Сердце дурнушки. Офисные игры (СИ)

50 глава

Водитель довез меня прямо до отеля, хотя я думала, что оставит там же, где забирали. И даже денег с меня не взял.

Зачем-то еще с утра я положила карточку от номера в свою небольшую сумку, которую захватила с собой, так что в номер попала без проблем. Теперь надо было решать, как отсюда выбираться и куда.

Покупать билет, и улетать в Москву? Куда? Где меня никто не ждет, и никому я не нужна.

Я не знала, сколько смогу еще вынести. Серьезно. Удар за ударом я стойко терпела. Но всему же был предел. Как будто недостаточно было того, чтобы я росла без родителей, растилась тетей, страдала от набегов и воровства двоюродного брата, от буллинга в школе и университете… Теперь еще и это.

Никакой симпатии, или чего-то большего и не существовало. Сказки не работали.

Гадкий утенок не превращался в прекрасную лебедь. Принц не влюблялся в чумазую золушку. Все было выдумкой.

Выдумывалось такими же людьми, как и я, наверное. Которые хотели верить в чудо. Как-то для самого себя хотя бы создать мечту, что они будут кому-то нужны.

Но пора было взглянуть правде в глаза.

Зайдя в ванную, и встав перед зеркалом, я тщательно умылась, смывая косметику напрочь. Вынула линзы, и надела свои привычные, хоть и новые, очки. Так-то лучше. Теперь одежда.

Стянула жилет, бросив на кровать. Брюки оставила. Надела широкую хлопковую рубаху, прикрывающую фигуру, и при этом пропускающую воздух.

И вот, передо мной снова была я сама. Стоило ли притворяться? Нельзя стать кем-то, кем ты не являешься. Хорошая и счастливая жизнь была просто не для меня.

Слез больше не было. Боль, пустота, безысходность какая-то. Теперь я была уверена, что останусь до конца своих дней одна. Потому что и я никому не нужна. И сама я вряд ли еще хоть раз смогла бы к себе кого-то подпустить.

Села на кровать, и оглядела номер. Здесь я была впервые счастлива настолько, что допустила возможность того, что это счастье продлится дольше, чем один день.

Здесь я стала женщиной.

Здесь меня обманули, предали, достали и растоптали сердце.

Внутри все же что-то дрогнуло, и скупая слезинка выкатилась из глаза. Но я стерла ее так быстро, что она не успела добежать до подбородка.

Цены на билеты на самолет были просто космическими, но на поезд, неожиданно, оказались не сильно дешевле.

Лишних денег у меня не было. А лететь с.… даже имя его не могла произнести. Не собиралась, в общем, я с ним вообще больше пересекаться. Так что надо было что-то думать.

Зашла на сайт авиакомпании, и попробовала поменять время вылета своего билета. И… все получилось. Даже как-то слишком просто. И вот, я вылетала уже не в обед, вместе с начальником, а вечером. Других вариантов обмена просто не было.

Значит, мне предстояло провести в Сочи еще целые сутки.

Понимая, что у меня, возможно, не так много времени, до того, как Мирон приедет в гостиницу, начала собирать вещи в чемодан. Только то, что и до этого было мое. Платья оставила. Как и сумочку, туфли. Все это было мне не нужно. Я остро осознала, что это все не делало меня лучше. А только пускало пыль в глаза, причем мне же самой.

И вот, с полупустым чемоданом я спустилась вниз на ресепшен, а оттуда, не прощаясь, куда глаза глядят. Только бы подальше отсюда.

Шла не долго, минут пятнадцать, и сама не поняла, как добралась до моря. Даже замерла, увидев его, и пытаясь прожить этот момент.

Саундтрек Женя Трофимов и Комната культуры «Море»

Море билось волнами о берег, громко шумя. А я стояла, смотрела на эту неподвластную мне стихию, и словно чувствовала эти удары сама.

Я устала. Устала быть и казаться сильной. Я же тоже была девочкой, женщиной, нуждающейся в том самом сильном плече. Устала быть ненужной. Нелюбимой. Не такой. Недостаточной.

Волоча чемодан за собой, спустилась по ступеням, и, сняв обувь, босыми ногами пошла к воде. Она не могла смыть мои печали, но, возможно, стоило хотя бы попытаться? Может, море хоть немного залечит мои раны?

Медленно осела на берегу, отбросив чемодан в сторону. Ждала, пока прилив доберется до моих ног. Пока не услышала всхлип. Свой.

Рыдания болезненными спазмами выходили из меня. Некрасиво, в голос, с гримасой боли на лице.

А я плакала, так неожиданно начав, и никак не могла остановиться. Прямо так. Сидя попой на песке, рядом с морем, на пляже, где было полно народа, но, как и всегда, никому не было до меня дела. Никому. Ни единому человеку на всем белом свете.

Со слезами выпускала боль и обиду. На людей, на жизнь, на несправедливость. Вот бы море действительно помогло. Забрало хоть частичку моей боли.

Сколько я так просидела - даже предположить не могла. Но на улице было уже темно. И становилось чуть прохладно. Вот только холод снаружи не сравнился бы с холодом, который был внутри.

У меня вновь зазвонил телефон. За вечер он почти не успокаивался, а потому практически сел. Мне звонил Мирон, Роман, незнакомые номера, но я все оставляла по понятным причинам без ответа.

Но в этот раз звонила Оля, молодая жена. Мы только сегодня с ней обменялись номерами. Не знаю, почему, но ей я решила ответить.

- Да?

- Слава богу! Ева, ты где? Тут тебя все потеряли, чуть ли не с полицией уже собираются искать!

- Со мной все нормально, передай тем, кто ищет, что волноваться не нужно.

- Не скажешь, где ты?

- А для кого ты спрашиваешь?

- Для себя. Ты с Мироном поругалась, да?

Я усмехнулась беззвучно.

- Можно сказать и так. - В подробности вдаваться не хотелось. - Прости, Оля, если испортила вам своей пропажей настроение, веселитесь, все нормально.

- Ничего ты не испортила. Тебе есть, где ночевать?

- Я разберусь сама. Что-нибудь придумаю. - Как и всегда. Подумала я про себя. - Не говори, пожалуйста, Мирону Максимовичу про наш разговор, если он не рядом. Очень тебя прошу. У меня телефон садится, так что … еще раз поздравляю.

И я отключилась. Оставшись наедине с темным, уже почти черным морем, которое никак мне не помогло.