Случайная ночь с кавказцем.Скорую вызывали?

Глава 5

5

Эти три недели я живу словно в каком-то мутном сне. Я просыпаюсь каждое утро с тяжёлой головой, горьким вкусом во рту и невыносимой тошнотой. Почти ничего не ем, а кофе, который раньше был спасением, теперь вызывает отвращение. Меня всё время мутит, кружится голова, а давление скачет так, что на работе несколько раз приходилось пить таблетки, чтобы хоть как-то продержаться до конца смены.

Но хуже физического состояния — только состояние душевное. Я никак не могу признаться Паше в том, что произошло. Несколько раз собиралась поговорить с ним, садилась напротив, открывала рот, а потом просто смотрела ему в глаза и… замолкала. Я не могла произнести эти слова вслух. Я изменила ему. Я переспала с другим мужчиной. С совершенно незнакомым, случайным, чужим. И самое страшное — мне это понравилось.

Я постоянно вижу перед собой лицо того мужчины, его тёмные глаза, жёсткие черты, помню его руки на своём теле, и от этого становится мучительно стыдно. Никогда не думала, что способна на такое, что могу так сорваться и полностью потерять голову. Мне тридцать лет, я замужем, я фельдшер скорой помощи, я всегда была правильной и верной женой. Но теперь я не могу даже смотреть на своё отражение без отвращения и вины.

Каждый вечер, возвращаясь домой, чувствую, как внутри меня растёт паника. Уже давно живу с ощущением, что мой мир рушится, но после той ночи будто совсем лишилась опоры под ногами. У меня больше никого нет, кроме мужа. После смерти родителей я продала квартиру, вложила все деньги в Пашин бизнес. У меня буквально не осталось ничего своего. Ни денег, ни жилья, ни даже права на ошибку. Если я потеряю его, мне негде будет жить, не на что существовать.

Но дело не только в финансовой зависимости. Я просто не знаю, как жить без него. Я привыкла, что он рядом, что мы вместе, пусть даже последнее время наши отношения стали прохладными и отстранёнными. Я смирилась с тем, что он увлёкся другой, что отдалился от меня, стала считать это нормой. Но теперь оказалась в ловушке, в тупике. Я не могу уйти и не могу остаться. Прячу голову в песок, делаю вид, что ничего не случилось, и каждый день надеюсь, что всё само как-нибудь рассосётся.

Но с каждым днём становится только хуже. Я часто плачу, пряча слёзы в ванной или в туалете на работе, чтобы никто не видел. Внутри у меня настоящий ураган. Чувствую, как постепенно теряю себя. Злюсь на мужа, злюсь на себя, злюсь на того незнакомца, который так легко перевернул всю мою жизнь, даже не подозревая об этом. Понимаю, что так долго продолжаться не может. Но сил, чтобы всё исправить, у меня просто нет.

Сегодня утром снова почувствовала сильнейший приступ тошноты и поняла, что дальше так нельзя. Заставила себя пойти в аптеку и купить тест на беременность, хотя боялась этого больше всего. Уже дома, в ванной, долго не могла решиться. Просто стояла и смотрела на эту коробочку, чувствуя, как внутри всё сжимается от ужаса.

Когда появились две чёткие полоски, едва не потеряла сознание. Меня охватили страх, паника и отчаяние. Я годами мечтала о ребёнке, проходила обследования, тратила огромные деньги на врачей, мучила себя уколами и таблетками.

А теперь вдруг получилось. Просто так. С первой попытки. И от этой мысли меня словно обдаёт ледяной водой. Сердце начинает биться слишком быстро. Я медленно опускаюсь на край ванны и пытаюсь привести мысли в порядок. Считаю дни, вспоминаю даты, стараюсь понять, когда именно это произошло. Последние месячные были месяц назад. Последний раз мы с Пашей спали… Я задумываюсь и вдруг понимаю, что это было даже больше месяца назад.

Всё это время я мучилась его холодом, его отстранённостью, сама замыкалась в себе. Он избегал меня, я избегала его, и никаких шансов забеременеть от него не было. И даже если бы были… столько лет мы пытались, и ничего. Врачи разводили руками, говорили, что всё в порядке, что надо ждать, и я верила, что причина во мне. Что это я не могу подарить ему ребёнка.

Меня бросает в жар, потом резко становится холодно. Перед глазами всплывает воспоминание о той ночи. Та случайная квартира, тот чужой мужчина, от которого я сбежала, сама не понимая, как позволила себе такое безумие. Я никогда не думала, что способна на измену, не считала себя человеком, способным на предательство. А теперь получается, что ребёнок во мне от того самого незнакомца. Я хватаюсь за край раковины, чувствуя, как ноги начинают подкашиваться. Мир будто рушится у меня под ногами, становится тяжело дышать, и я медленно соскальзываю на пол, прижимая этот проклятый тест к груди.

Как же так вышло? Как я допустила такое? Как теперь сказать об этом Паше? Что я скажу ему? «Прости, это случайность, нелепость, я сама не понимаю, как это произошло?» Он не поверит, он никогда не простит меня, он просто выставит меня за дверь. И куда я пойду? У меня нет никакого запасного плана. Я абсолютно зависима от него. Сейчас впервые осознаю, насколько это страшно и неправильно.

Слёзы текут тихо, без истерики, просто капают на холодный кафельный пол. Я чувствую себя потерянной и беспомощной. Рука машинально гладит живот, и внутри поднимается странная волна эмоций — страх смешивается с нежностью, отчаяние с тихим теплом. Я всю жизнь мечтала о ребёнке, но мечтала о нём с мужем, с человеком, которого считала самым близким. А теперь ребёнок растёт во мне от совершенно постороннего мужчины, которого я видела всего один раз.

Меня снова накрывает чувство стыда и ужаса. Но вместе с этим я понимаю другое: столько лет бесплодия, столько лет я думала, что проблема во мне. А оказалось наоборот. Получается, проблема была в Паше. Не во мне. Эта мысль жестока, но я не могу от неё избавиться.

Я медленно поднимаюсь с пола, прячу тест в дальний ящик, будто если его не видеть, реальность исчезнет сама собой. Иду на кухню, ставлю чайник, чтобы занять себя привычным действием. Но даже этот чайник кажется чужим, ненастоящим. Я не знаю, что делать дальше, не знаю, как жить с этим теперь. Признаться Паше или скрывать до последнего? Я не хочу думать о будущем, оно пугает меня до тошноты и головокружения.

Сажусь за стол, закрываю лицо ладонями и снова начинаю тихо плакать. Мне страшно не только от того, что я беременна от другого, но и от того, что наконец поняла, в какой иллюзии жила все эти годы. Я не знаю, что страшнее: признать свою измену или осознать, что жила всё это время не с тем мужчиной. От этой мысли становится совсем больно, совсем невыносимо. И я не знаю, как мне теперь быть дальше.