Спасибо папе за коммунальную квартиру

Глава 22.

Олег требовал от меня слишком много. Одно дело играться с малышкой: один день, два, максимум неделю. Другое дело сидеть с ребенком постоянно. Я понимала, что если уйду с работы, то полностью попаду в зависимое положение от Олега. Это по сути дело рабство. Просить у него деньги на трусы с носками – это унизительно. А так и получится. Лишнего слова нельзя будет сказать. Возьмет и без обеда оставит. И ведь ничего не сделаешь при этом. Я его мало знала. И честно, не думала, что буду с ним долго жить. Пусть пару месяцев, полгода, потом бы все это закончилось. А так он меня привяжет к себе ребенком.

Это ответственность. Малышка ко мне может привыкнуть, скорее всего так и произойдет. Я к ней привыкну. И как тогда уходить? Терпеть всю жизнь Олега? Мерится с его заскоками. По струночки ходить? Бояться лишний раз слово сказать? Мне это нужно? Проще было в любовницах оставаться, где мне он изначально определил место. Спать с ним раза три-четыре в неделю. Чисто деловые отношения. А он пусть сам с ребенком возится. И что я в итоге получу? Недовольного уставшего Олега, который будет отыгрываться на мне. Оригинально. Так как именно я не захочу сидеть с Людой, а живем мы все в одной квартире – это будет тихий ужас. Хоть вешайся. Ему будет тяжело, а я виновата буду. Зато у меня будет независимость. Или ее подобие. Только долго так жить я не смогу. Он меня до нервного срыва доведет.

И опять я возвращалась к тому, с чего начинала. Тупиковая ситуация. Еще одна из целой череды других тупиков в моей жизни. Если других людей дорога жизни выводит на перекрестки и развилки, то я оказывалась в тупике. При этом, как бы я ситуацию не крутила, все равно адекватного выхода найти мне не удавалось.

О чем я мечтаю? Этот вопрос, что недавно мне задал Олег, заставил задуматься. Когда я жила по графику, где каждый день был рабочим, у меня было одно желание – выспаться. А цель была выплатить кредит. Сейчас кредит выплачен. Я выспалась. Можно и помечтать. Только о чем? О собственном доме? Мне было все равно, как и где жить. Наверно я из людей, которые легко приспосабливаются к внешним условиям. Мне одинаково было комфортно и в квартире родителей и на хате Игоря, которая больше напоминала притон с матрасом на полу. Только на полу на кухне спать не нравилось. Все куда-то ходят. Свет включают. Посудой гремят. А так, все было терпимо. Хотя диван Олега с полом точно не сравниться. Значит мне достаточно минимума. Чтоб крыша была над головой, да кровать мягкая. Забавно. Домик дядюшки Тыквы из сказки про Чиполлино меня бы вполне устроил. О чем еще мечтать? О семье? Зачем? Чтоб опять переживать предательство? Это тяжело. Обидно. Не хочу чтоб такое повторилось. Поэтому, если рассматривать предложения Олега чисто о встречах, было бы нормально. Но мы вместе стали жить. Вместе вести быт, а теперь еще я должна с ребенком сидеть. Это по сути семья.

Дети. Я уже смерилась, что не могу их иметь. Да и не особо хотелось. Правда Люда какие-то струны в душе затронула. Хотелось попробовать себя в роли матери. Тогда малыша спасти не удалось. А я хотела стать для него хорошей матерью. У меня в мыслях не было отказываться от ребенка. Или на аборт идти. Когда забеременела, то сразу решила, что буду рожать. Игорь меня поддержал. Начали копить деньги на будущее. На домик около озера. Я знала, что родители не одобрят моего решения. Они меня бы насильно на аборт потащили. Если дружбу с Игорем, которого они считали простым лоботрясом, мама и папа могли мне простить, но рождения ребенка – нет. Они долго надеялись, что я перебешусь и возьмусь за ум. Так и получилось. Когда случилась вся эта история, я не знала что делать. Как жить дальше. В один миг у меня отняли все. Я потеряла любимого человека, ребенка, мечту и внутреннюю свободу. Состоялся серьезный разговор с родителями, которые откровенно радовались, что все закончилось именно так, и их дочка вновь вернется к прежней жизни. Я была неправа. Наделала много глупостей. Теперь мне представился уникальный шанс все исправить. Занять свое место в этой жизни, которое по праву принадлежит мне. Я должна выучится, реализовать себя в карьере, выйти замуж. Честно, я не понимала почему я все это должна была делать? Почему не могла больше думать о домике, почему должна была стремиться покорять все эти вершины жизни. Только из-за того, что мне легко давались знания? Что у меня неплохо варил котелок, как говорил Игорь, поэтому я должна была перешагнуть через себя?

Я перешагнула. Стала жить, как сказали. Как нужно. Только не получилось. Я ничего не добилась. Возвращаться в эту гонку благосостояния я не хотела. Деньги? Одно время меня они интересовали. Их хотелось много. А потом стало все равно. Какая разница есть у меня в кошелке пятьсот рублей или пятьдесят? Бумажки не приносят счастья. Это всего лишь бумажки. Они лишь помогают сделать жизнь более удобной. Не больше. А что такое счастье? Наверное для меня счастье выражалось во внутренней свободе, которой почти никогда не было. С Олегом ее точно не будет.

Вначале следили родители. Потом я сама себя в рамки поставила. Когда жизнь их сломала, появился Олег. Он пришел и заявил, что я ему понравилась, поэтому жить теперь с ним буду. Он добил меня. Разрушил последнее за что я держалась. Принципы. Я никогда ни с кем не спала, не чувствуя симпатии. Может я что-то в этой жизни и упустила. Не знаю. Пусть с Олегом я испытала страсть, только того самого чувства, которое окрыляет, делает сильнее, теплом тлеет в груди не было. У меня не было розовых очков по отношению к нему. Я видела все его недостатки. Видела, что он обычный человек, а не мужчина мечты. Старый, бородатый, ворчливый мужик, с завышенной самооценкой. Единственными его плюсами была забота и чувственность в постели. Любовником он был хорошим, тут не отнять. Но это ведь не любовь.

Я запуталась. Голова раскалывалась. Я устало потерла виски. Люди сидела на полу и играла в кубики. Я смотрела на нее. Маленькая, беззащитная. Рожденная по глупости наивными родителями. Но она появилась в этом мире и жила. Уверенно и сосредоточенно познавая его. Уже чудо было, что она дожила до года, а не умерла от голода, когда родители забывали ее покормить. Или ее не утопили, пока мыли. Не думаю что ее родители были ответственными. Но она выжила. Маленькая, храбрая, любознательная. Она не сдалась, в отличие от меня. Ей всегда хотелось жить. Пройдет пару лет, и она пойдет в сад, потом в школу. Бантики, косички, букеты цветов. На праздники можно сшить ей платья. Например, по мотивам диснеевских сказок. Или она будет сорванцом бегать. Придет и заявит, что хочет на утренник костюм пирата. Забавно будет. Я тут о платьях для нее мечтаю, а она будет хотеть корабли на абордаж брать.

Если начну с ней сидеть, то потом буду всю жизнь за ней приглядывать. За чужой по сути девочкой. Мне это нужно? Наверное нужно. Может мне нужен дом и ребенок? Вот такая малышка, которая будет размазывать кашу по столу? Я не знала. Все это было сложно. Слишком сложно.

– Сегодня ты целый день только и делаешь, что хмуришься. – Олег сел рядом.

– Думаю.

– Давай вместе думать? – предложил он.

– Давай. Мы с тобой так и будем теперь спать на полу? Я хочу вернуться на диван. Это одна из причин почему я вообще с тобой.

– Значит тебя пленил мой диван? – посмеиваясь спросил он.

– А ты думал деньги? Или твоя борода лесовика?

– Что ты к ней так пристала?

– Просто устоять не могу. Ты как настоящий дедушка. С бородой по колено.

– Зараза. И совсем не по колено.

– Скоро будет. С другой стороны из тебя хороший Дед Мороз получится. Правда борода у тебя черная, но ничего. Есть краска платиновый блонд, отбелим.

– Валь, сейчас договоришься у меня.

– Ты сам сказал, что наедине я могу с тобой нормально разговаривать и не строить из себя немую, послушную собачку. – ответила я.

– Почему собачку?

– Потому что ты дрессируешь меня постоянно.

– Так ты и не против.

– Просто не связываюсь с тобой.

– И правильно делаешь.

– Смотри, сейчас полезет в шкафу порядок наводить. – сказала я, наблюдая как Люда оставила игрушки и поползла в сторону шкафа.

– Почему ты ее не остановишь?

– Потому что так она познает мир. Тем более это же интересно вывалить все рубашки и забраться вместо них. Никогда не играл в детстве в домик?

– Шалаш около отцовского гаража делал.

– Ну, нам до шалаша еще рано.

– Ты все время говоришь «нам» и «мы».

– Мне нравится малышка. Но я боюсь. – я посмотрела на Олега.

– Не справится?

– И это тоже. Я тебя боюсь. Ты сам говорил, что не можешь долго жить с одной женщиной.

– Это они не могут со мной ужиться.

– Какая разница?

– Большая. Я никого никогда не бросал.

Малышка спряталась в шкаф и закрыла дверцу. Я подошла к ней и «нашла» спрятавшуюся девочку. Она рассмеялась. Вытащив ее из шкафа, я вернулась на диван. С малышкой было весело. Она приносила свежую струю. Когда она смеялась, хотелось смеяться в ответ. Я чувствовала что нужно что-то решать. С каждым часом я к ней привязывалась. Это было странное чувство. Не понятное, но определенно приятное.