Вампир... ботаник?!

Глава 5.

- Ты же женщина!

- И че? Расслабься и получи удовольствие?

- Ну... приблизительно так. Чем ты недовольна?

- Он же холодный!

- Потерпи.

- И скользкий!

- Вдохновляющие комментарии... - пробормотал вампир.

- Какие есть! Ой, ты что делаешь?

- Извини, не попал... он немножко нетвердый.

- Только немножко?!

- Слушай, не могла бы ты помолчать? А то он сейчас вообще упадет.

- Кто бы по этому поводу расстроился... - пробурчала я. Нет, серьезно! Если б я знала, что так будет, ни за что бы не согласилась! Краситься такими "карандашами" - это извращение! Мало того, что эти трубочки скользкие и все время норовят вывалиться из рук, так они еще и холодные! И еще мягковатые, все время перегибаются, узор ложится неровно даже у вампира, который на этом руку набил. Мне тут вообще ловить нечего...

Что? А, ну да - я про "краситься" говорила. А вы про что подумали? Не хотите говорить? Ну-ну...

Нет, обычно узор наносят не прямо из тюбика, а выдавливают на блюдечко и дальше пальцами красят, но мой вампир же порядочный! А порядочным прикасаться к чужому лицу как бы неприлично. Знала б я раньше... блин.

Так что раскрашивать меня пришлось именно так: "аль-рису", трубочками, которые здорово напоминали тюбики с зубной пастой.

- А почему зеленая краска?

- Потому что ты девушка. Вам положено зеленую полоску - в знак... м-м-м... плодородия.

Я разжмурила глаз и мрачно глянула на бессовестного вампира:

- А размера бюста там не указано?

- З-зачем?

- Да затем, что все остальное там уже есть! Возраст, статус, теперь вот - плодородие! Марку моего шампуня укажи!

- Дарья, так положено, понимаешь? Ты же сама хотела выйти на улицу, а без раскраски и обруча это... это...

- Все равно что на нудистский пляж явиться в костюме, - вздохнула я. Ладно, давай уж.

В конце концов, мне достался не самый плохой хозяин. Можно и послушаться. Пока.

Я ведь правда очень хотела на прогулку. После вчерашнего.. то есть позавчерашнего уже... Джано со скрипом, но все-таки простил мне нарушение краски на лице. И дырку в стене - ту, что прогрызла подопытная мышь. И разбитый горшок - ну тот, что мышь скинула, пробиваясь на свободу. А заодно и дыру в заборе (да, представьте себе - эта мышь оказалась такая пробивная!). Ну и вопросы...

Да, набралось. Другой бы на месте Джано не спасибо говорил, а цепь подыскивал и местечко в подвале - для строптивой собственности. Но мой-то - ботаник. Так что меня поблагодарили за помощь и предложили выбрать что-то "для радости". И потом еще полдня уговаривали пожелать что-нибудь другое - мол, не советует он мне пока по улицам гулять, сначала надо обвыкнуться, обычаи как следует выучить и так далее. Но мне с какой-то радости втемяшилась именно прогулка, и вот сижу... маюсь с плодородием и прочей фигней.

Джано сначала занялся шеей и долго чертил там какие-то узорчики, потом взялся за лицо... и если дело и дальше пойдет в таком темпе, то на прогулку я пойду в полночь!

- Ну скоро уже?

- Э-э... не совсем.

- Что?!

- Есть определенные затруднения... да сиди же ты спокойно! Ну все, теперь ты людоедка!

- Ч-чего?!

- Будущая, - утешил меня вампир. - Или нет... на правой щеке. Значит, бывшая... Ну вот элемент такой случайно получился.

- Случайно?!

- Будешь дергаться - у тебя появятся дети-муравьи и муж-пальма!

Я закрыла рот и с огромным интересом уставилась на вампира. Вот говорила мне мама, что химикаты и книги вредны для здоровья! Вот вам пример. Наглядный.

- Слышь, хозяин, мне послышалось или ты реально подбираешь мне в мужья дерево?

Взгляд вампира тоже был не очень ласковым:

- Ты угомонишься в конце концов? Пойми, раскраска - это обряд, выверенный веками! Каждая линия, каждый завиток, толщина мазка что-то означают. В истории королевства был случай... кстати, ты книги прочитала?

- Нет. Не умею я читать по-вашему!

- Пески Султаната... - выдохнул Джано. - Завтра начнем учить алфавит. Так вот, был случай, когда неверно наложенная маска спровоцировала войну. А ты так вертишься, что я нечаянно могу тебе вообще что-то несусветное вырисовать. Например, что ты - черная вдова и уже похоронила шесть мужей. Может, проще тебе паранджу надеть?

- Чего?

- Лицо у тебя нестандартное. Мазки приходится класть толстые, чтобы соразмерно вышло, а у нас это знак повышенной агрессивности.

- Осторожно - злая баба?

- Э-э...

- Подходит, берем.

- Мяу! - подтвердил Левушка, которому злая хозяйка утром зажала пятую рыбку.

Прогулка не задалась с самого начала. Жара давила. Сторожки висли на юбке и царапались, пытаясь не выпустить за ворота. Решили, что я не вернусь или как? Окончательно вывело из себя выражение морды сопровождающего. Джано нанял, самому не по чину по улицам меня водить.

По улицам слона водили... - тут же влезла память.

Я нахмурилась. И тут этот ад-дин (сопровождающий, что-то вроде гибрида охранника с экскурсоводом) меня увидел. И встал. Как он вста-ал...

Будто на него двигался дорожный каток размером с мусоровоз, который не остановишь никак... и мой ад-дин в стеночку вжался и по ней вверх ползет-ползет-ползет, и глаза по блюдечку...

- Рот закрой.

- Х-х-а? - выдавил экскурсовод.

- Ага. Пошли гулять.

Интересно, что же мне там Джано намалевал? Точно парочку мужей покойных... а то что б экскурсоводу шарахаться?

- Шали, шали, шали! Из нежнейшего шелка, из паутины пауков шаххавидзе, из козьего пуха! Шали! Прочные, тонкие, продеваются в колечко! Любой размер! Шали! Для вас обширн... то есть прекрасная госпожа? Вот, покрывало индское! Для вас будет впору...

- Райские птицы! Райские птицы!

- Ковры! Ковры молитвенные, ковры для отдохновения, ковры настенные! Из Инда, из Чираза, из Хайресма!

- Пишу просьбы, письма, молитвы. Пишу по-индски, по-харесми, на коже, на бумаге, на посуде, на дереве...

- Глянь сюда, господин! То есть госпожа... вай, проходи мимо!

- Зеркала... зеркала... для вас найдем самое большое, самое... куда вы?

- Духиииииииииииииии! Ароматы цветов, ароматы фруктов, запахи для ночных утех и дневных забот. Духиииииииииииииииииииии!

- Эй ты, твой медведь дрессированный, посуду не побьет? Вай-вай, простите, госпожа!!! Я... я страдаю помутнением в глазах, простите! Хотите горшок в искупление обиды? Вот, ваза ночная, медная, особо прочная. Выдержит даже слона, если он... благословенна будь, госпожа! Бу-бу-бу...

Настроение стремительно падало и грозило закопаться где-то на уровне шахты в Воркуте. И чего меня вообще понесло на этот базар?

Словом, когда юркий зазывала позвенел передо мной браслетами-сережками и сказал, что хозяин продает украшения в обмен на поцелуи прекрасных дев, а за меня так вообще целую шкатулку даст, я взбесилась окончательно. И шагнула за откинутую занавеску.

Где ты там, любитель поцелуев? Иди сюда! Так и быть, приласкаю! Век не забудешь...

Со света в лавке было темновато, но мне показалось, что донжуанов было больше, чем один... и как-то они не очень шарахнулись.

- Ну, кто тут рвался целоваться? Два раза не предлагаю!

- Я, - послышалось сзади. И что-то прижалось к моему лицу, влажное, паху...чее...

Темно...

Кап... чей-то писк. Ох, заткнитесь. Голова... ой, мама моя мамочка, голова как болит. И тошнит. Я обо что-то ушиблась или чем-то отравилась? Типа суши... На сборах или еще где? Ничего не помню.

Кап.

Какая сволочь кран не закрыла?

Кап. Нет, надо закрыть, а то не будет мне покоя! Я открываю глаза... а где я, а? Комната не комната, подвал не подвал. И голоса:

- Хвост, ты таки в чем-то ошибся. Ну не мог заказчик требовать эту!

Заказчик? Требовать? Меня? Я им что - пицца?

Буррррл! Тут же включилось брюхо. Заткнись, не до тебя. Я напряженно вслушивалась в разговор... интересный разговор.

- Я ее лично из двора вер-доро Джано вывел! - знакомый голос. Мой экскурсовод?! Ах ты, зараза... - Может, там и была какая-то другая, но я видел только эту.

- Да тут не хочешь - увидишь.

- Все равно без понятия. Как мы можем ее доставить? Да ее впятером не унести!

- Может, наймем носильщиков?

- Может, сразу слона? Чтобы все знали: мы похищаем людей по заказу.

Слона?! От ярости я прослушала несколько следующих характеристик моей внешности. Значит, заказали меня, да? А унести не можете... слона надо, самим невмочь. Так, значит.

Ну х-хор-рошо!

Дверь отлетела в сторону - пинком ее вынесло из петель, как фото из рамки. Ко мне от накрытого стола обернулись четыре лица, бледнея на глазах.

- Она проснулась!

- Хватай! - несмело выкрикнул мой экскурсовод, не подавая, впрочем, примера коллегам.

- Держи, - согласился третий.

А четвертый тихо полез под ближайший ковер...

А я оглянулась, подобрала себе подходящую лавку. И неторопливо встала между ними и дверью, отрезая путь к бегству.

- Так вам, значит, моя внешность не нравится? - бамс! - Вам, значит, 90-60-90 подавай? - Бамс! - Вы, значит, у нас, строгие ценители женской красоты?!

- А-а-а!

Последним я вытащила за ногу зазывалу.

- Н-н-на... нннны...

- Поцелуемся, красавчик?

- Н-н-н... - начал тот. И обмяк. Тьфу. Я бросила этого типа и потянулась к воде - пить очень хотелось. А зря. Эта скотина (не вода, а зазывала) живо вспомнила, что хотела сказать.

- На помощь!

И в лавку ввалилось еще пятеро.

Страус вас долбани, только этих еще не хватало для полного счастья!

На всякий случай я пригнулась - есть в сумо стойка такая, перед схваткой в нее опускаются, такой полуприсед с упором рук в колени. Позволяет быстро вскочить, как низкий старт для бегуна. Вещь полезная, но со стороны смотрится - слова не сразу подберешь...

Вои и они не сразу подобрали. И кидаться сразу никто не стал. Оцепенели мужики, понятное дело. Тоже, видать, ценители красоты, чтоб им на швабре жениться. Пятеро на одну, блин...И все лбы здоровые. А комнатка-то не так чтобы широкая. И кроме лавок отбиваться нечем - стол и ковры-ковры-ковры. А дверь одна-единственная, перед ней "стенка" из пяти удивленных морд..

И попробуй пробейся.

- Э-э... это чего это... тут... а? - наконец родил тот, что почти с меня ростом был.

- Букы-ыр! - прокомментировал второй.

И уставились на мое лицо. Причем так, будто они - бабушки-пенсионерки, а я - террорист с бомбой наперевес или маньяк с... не будем уточнять, с чем.

- Всеммммилостивый нейгэллах!

- Доро Тилах, вас тут того? - спросил третий. И поспешно уточнил: - Ну, грабят? Или че?

Или че?!

- Вы, порождения баранов, согрешивших с ковриком! - донеслось из-под ковра. - Хватайте девчонку!

Я поудобней перехватила лавку. Ну-ну, попробуйте.

Те, правда, пробовать не спешили. Заоглядывались:

- Кого хватать?

Из-под ковра донеслась еще одна родословная новоприбывших - короткая, но четкая такая, согласно которой пятерка произошла в результате скрещивания овец с редким видом совершенно безмозглого крота. И руководящее указание хватать "эту живую гору, одержимую злобными дэвами, пока она не...".

Бэмс. Дослушивать я не стала. Ну и сдерживаться тоже. Раз я все равно одержимая, то получи, фашист, гранату. И я пнула ногой ковер.

- Аоууууу! - взвыл тип под ковром. Сволочь, притворяется же! Я ведь по нему не попала... но на точный прицел времени уже не было. Пятерка, наконец сообразив, кого именно нужно хватать, и пошла в атаку. Драться сразу со всеми я вам не дура, поэтому в нападавших полетела лавка, а я отскочила назад, к стенке. Стенка радости не проявила, и с нее посыпались куски известки пополам с пылью. Чтоб тебя яйцо покусало, доро Тилах! Ковры коврами, но протирать их время от времени надо! Развел антисанитарию!

- А-апчхи!

- Держи! Лови! Стой, ты!... Апчхи! - гомонили голоса.

- Ловите ее, порождение ишака! Ловите! - руководил тип из-под ковра. - Не бойтесь, она не шиларри, ловите!

- Ыыыыы! - перекрывал распоряжения еще один голос - так, нападавших уже стало четверо, пятый валяется на полу, баюкая пострадавшие руки. Или ребра? Неважно. Важно, что остальные теперь будут держаться поосторожнее.

Эх, комната тесная! В два счета загонят!.. Не раздумывая, я уцепила следующую лавку и прицелилась. Мужики рванули врассыпную, и вторая лавка бесполезно грохнулась о пол. Хотя как бесполезно...

- Аоуууууууу! - уже неподдельно взвыл голос, и я поняла, что по ковру все-таки попала. Так тебе!

Ну а теперь дай бог разобраться с остальными. Я пригнулась, пропуская над собой какую-то веревку и от души жалея, что у меня ничего нет из вампирских штучек - тех, из кладовки... ничего, я и без них обойдусь!

И, раз! Два типа, сунувшихся мне под руки, вопят и брыкаются, стараясь не стукнуться лбами. Наивные! Бумс!

И-и, два! На меня надвигаются трое. Откуда трое-то? Вроде два должно было остаться... дергаю ковер, все падают. Ага! Рвусь к дверям, но какая-то скотина ухитряется подставить ногу, и я не успеваю... удержать равновесие...

Рушусь на пол так, что стены дрожат, а с потолка гулко бухается световой шар. Он не бьется, но гаснет, и в комнате сразу становится темнее.

Блин! Встать не проблема, я умею вскакивать из любого положения. Ну почти из любого. И тут встала бы.... Да кто ж мне даст?!

Сверху наваливается тело, хватает, пытается выкрутить руки. Если их сейчас сцепят теми пакостными браслетами, то все. Потом не порвешь, меня так в первый раз и поймали, я еще ничего не знала...

Рвусь изо всех сил, но на мне висят все трое, даже недобитый хозяин, сволочь! И я их стряхиваю , стряхиваю, потому что душат... воздуха мало...

Взгляд натыкается на стол, каким-то чудом все еще не перевернутый. Пузо, а ну-ка... эти типы сейчас не дадут тебе добраться до еды...

Что-то зарычало.

Тьфу. Какая она все-таки гадость, эта заливная рыба... прям сил нет. Буквально нет, глаза и то не открываются. Не умеют ее тут готовить - прям так подают, с чешуей, вон во рту до сих пор что-то чешуйка болтается... Надо будет сказать вампиру, что..

Стоп. Вампиру?

Глаза открылись вмиг, будто перед ними кто-то курочку-гриль подвесил.

И чуть не закрылись обратно. От шока...

Ой-ё..

Ковровая лавка (кой черт зазывала назвал ее ювелирной?) была неузнаваема. Половина ковров лежала на полу, а голые стены стыдливо переливались вмятинами и царапинами. Что тут было такое, а? Мой взгляд заскользил дальше, отмечая заваленную дверь (кто-то неслабо потрудился, пошвыряв туда все лавки и... ой мама моя - сундук?), потолок в диких выбоинах (из пушки, что ли, по нему стреляли?) стол, абсолютно чистый, только каким-то образом вбитый в стену (хрупкие тут стенки, надо так и удирать в случае чего - напролом), нетронутый торшер и довольно большой сверток, торчащий прямо посредине. Из ковра сверток...

Что тут было все-таки?

Сверток зашевелился. Из него вынырнула лысая голова, вякнула:

- Шергэллах! - и спряталась обратно. Как улитка в раковину.

- Эй, погоди! - я рванула к ковру. Руки болели, ноги вообще-то тоже, а во рту по-прежнему был гадкий вкус и чешуя, но мне было не до этого. Я хотела этого типа... кончайте ржать, я хотела его только расспросить, что тут такое творилось! - Эй, слушай... вылезай оттуда!..

- Не нааааадо! - жалобно проблеял сверток.

Что-что? В моей памяти что-то перемкнуло. Кажется, именно это он говорил вчера (вчера?!), а я орала "Надо, Федя, надо!" и... ой, мама. Я помотала головой, отгоняя воспоминание и на всякий случай глянула ковру в противоположную сторону. Дыра на ковре была поменьше, чем в "Приключениях Шурика", ковер резать посложней, чем паршивые обои из бумаги, но была. Причем на нужном месте. Ну и то, что полагается в этой дыре, там тоже было. Уточнить, что? Не надо? И хорошо, а то мне и так... тошно.

Ничего ж себе я оторвалась вчера.

Рядом со свертком валялась метла. Ага, это помню - прутьев не нашлось, а метла была великовата, так что не сильно ему и досталось, похитителю.

- ..дам! - пробилось наконец сообщение окружающего мира в мои уши.

Я очнулась.

- Чего?

- Денег дам! - пылко уточнила лысая голова, добившись моего внимания. - Кольца дам, серьги, браслеты! Ожерелья! Худшее из них дочь султана могла бы одеть на свою свадьбу! Вай, девушка, алмазы дам, а?

- Тебе понравилось, что ли?

Во жизнь, кругом одни извращенцы...

- Вай-нэй! Все отдам, уходи только!

- А-а...

Ну, это уже понятно. Нет, все-таки, что тут такое было? Взгляд упал на вбитый в стену стол и заваленную дверь - ага, начинаю вспоминать.

- ..значит, никто отсюда не уйдет! - заявляю я, старательно нагромождая лавки и припирая их сундуком. - Не надо было отбирать у меня ужин, зайчики...

Это было, когда один из нападавших опрокинул стол, и еда раскатилась и разлетелась по полу. Ага. Помню... и перекошенные морды моих захватчиков тоже припоминаются. Живо так...

Стоп-стоп, так это я, получается, голодная? Раз пузо перехватило управление на себя? Так вроде нет голода... только вкус во рту не очень. Я поморщилась и выплюнула на ладонь осточертевшую чешую.

А это оказалась пуговица.

Я похолодела...

Следующие пять минут ковры летали по лавке, как птицы на озере перед отлетом в теплые края. Раз - тип в углу, без сознания или притворяется. Два - тип у баррикады. Вылитая гусеница, даже ползет. И чем я его так замотала? Не горюй, тип, все гусеницы когда-то становятся бабочками... вот еще один, под каким-то перевернутым ящиком. Теперь три - четверка сцепленных теми самыми наручниками мужиков валяется у стеночки и дергается, поминая того самого "шергэллаха". А, это у них злой бог. Нейгэллах добрый, Шергэллах злой, и они все время воруют друг у друга жену-солнце. Заберет добрый - наступает весна, приходит лето, украдет злой - приходят дожди и холод... ладно, чхать мне на местные заморочки с религией, мне б с собой разобраться. Ведь не могла же я стать людоедкой? Ведь нет?

А пуговица?

Нет, я не думаю, что могла сожрать кого-то... тем более, с костями и так далее, но типов вчера было восемь. А типов в комнате семь. Восьмой где?

- Золото дам! - вмешивается в мои мысли голос непутевого похитителя девиц. - Красное, а?

- Отвянь.

- Белое! - уговаривает доро Тиллах. О, кстати. Чего я ломаю голову? Свидетель же есть!

- Слышь, ты, киднэппер...

- Да? - даже не спрашивает, кто эти киднэпперы...

- А ну скажи, я тебя, случайно, не покусала? А то...

- Ик, - тут же ответил похититель.

- Чего?

- Ик.

О-очень понятно!

- Слушай, ты, отвечай, пока я не проголодалась!

Ну вот что я такого сказала? Взял и вырубился прямо посреди разговора. Эх, мужики... Господи, да что ж тут вчера было? Где эта восьмая скотина?

- Не найду - убью, - нелогично пообещала я.

Торшер у стенки дернулся. И мееедленно так пополз в сторону. Стоп. Торшер? С ногами? Причем с ногами в сапогах и этих коротких местных штанишках! Особенно если учесть, что до ламп на ножках местные вообще еще не додумались! Одним прыжком я настигла оживший торшер и вжала в стенку, сдирая с головы осветительный шар. Открывшееся лицо можно было вешать на ю-тубе под названием "в-такие-минуты-очень-нужен-памперс". Вот и восьмой.

Я тут с ума схожу, а он из себя осветительные приборы строит! Заррраза!

- А ну, иди сюда, лампочка Ильича...

- Куда? Зачем? Не на...

- Сюда! Будем из тебя бра делать!

Мда. Кажется, что-то не то сказала. А, может, по-здешнему, "бра" - это что-то совсем нехорошее? Но мой "торшер" закатил глаза и попытался отключиться. Ну твою же швабру, это называется, бандиты... Фиалки, блин.

- Слышь, ты, кто меня заказал? Эй!

Бесполезняк.

Есть тут еще кто живой? Ау! Ага, есть, вон мужик под ящиком! Помню-помню этот ящик. В нем вчера халва была. Помощник Тиллаха дал, вроде как выкуп... когда я.. ха, когда я у него пуговицу с рубахи откусила. Почему-то они дружно считают меня чуть ли не людоедкой. Или не чуть? Вернусь к вампиру - пусть объясняет, что он там намалевал на моем лице.

Ничего, от любой славы может быть польза.

И я нежно улыбнулась очнувшемуся киднэпперу:

- Что ты, говоришь, мне дать обещался?

Лавку я покидала нагруженная симпатичным позвякивающим мешочком и ценными сведениями о том, кто меня заказал. Зараза Тиллах так и не сказал имя, но догадаться в общем, было можно...

- Нуршулта Шергеллах! - прошипел рядом чей-то злой голос. А, я на кого-то налетела. Нет, мне ничего, а он сидит на земле. Мужчина в тюрбане, ничего такой. Причем, похоже, неудачно сидит - из-под подола здешней одежки торчит не то кожура банана, не то еще чего-то столь же приятного и вдохновляющего. На что вдохновляющего? Ну вот на это:

- Дочь жирафа! Порождение пьяного быка и черепахи! Смотри, куда идешь, ты, плод союза овцы и...

- И? - заинтересовалась я, когда тирада оборвалась на полуслове.

Взгляд типа в тюрбане прикипел к моему лицу. Я спохватилась, что так и не нашла в лавчонке киднэпперов зеркала (в смысле, нашла, даже три, но все битые - похоже, нам с пузом вчера что-то здорово не понравилось). Что ж у меня там такое нарисовано? Ладно, потом узнаю.

- Слушай, мужик, ты же не в претензии?

- Нет..

- Так, может, разойдемся по-хорошему?

- Нет...

- Не поняла. Тебе от меня еще чего-то надо?

- Нет... - похоже, остальные слова он просто забыл.

- Тогда я пошла.

Так... а куда, интересно, мне идти? Вокруг шумел, скрипел, перекрикивался на разные голоса цветистый восточный базар, и куда идти между всеми этими арбами, тележками, лавками и палатками, я не имела ни малейшего представления. Экскурсовода-то больше нет.

Дорогу спросить оказалось не так-то просто. Прохожие шарахались. Лавки на моем пути как-то поспешно закрывались. Попавшийся на пути ишак завопил дурным голосом и утянул своего хозяина в переулочек, подальше от меня. Как же добраться домой? Там вампир, наверное, уже волнуется. Если, конечно, заметил вообще, что меня нет. Если у него очередная "реакция", то фиг заметит.

Еще один поворот, и опять народ втихую рассасывается, не доорав восхваления своего товара. Да твою же швабру!

Единственный, кто отважился подойти, был нищий. И то, как выяснилось, слепой. Сунула ему монету - полдороги потом слышала, какая "госпожа красавица". Но дорогу у него не спросишь... В смысле, спросишь, но он-то ориентируется по-другому.

- Тетя, тетя, а почему вы такая большая? - пискнуло из-под ног.

Я вздохнула.

- А может, это ты маленькая?

Синеглазый ангелочек с пухлыми щечками почесал носик и недоверчиво изрек:

- Я не маленькая... мне уже... уже вот! - и мне были продемонстрированы четыре довольно перемазанных пальчика. - Вот. А ты все равно большая. Почему?

- Наргинэ! Наргинэ, о всемилостивый! - от ближайшей лавки героически бросилась женщина, точней, девчонка. - Отойди от нее, ты!

- Да запросто. Тихо-тихо, я не кусаюсь.

Черноволосая девчонка подхватила свое сокровище, все еще пересчитывающее свои пальчики, и сверкнула глазами:

- Ты не получишь мою дочь!

Дурдом. Тихий...

Эта девчонка (помладше меня, между прочим!) и правда оказалась мамой малышки. Алия ее звали. И вполне отзывчивой. Одолжила мне платок лицо прикрыть, дорогу показала... и даже не хотела монетку брать. Взяла, только когда я сказала, что это малышке на бусы.

Так что сейчас топаю по рынку честь честью, пугаю народ только размером. Но этим их не напугаешь.

- Рыба, рыба, рыба! Свежая, копченая, соленая! Продаются рыбьи потроха на гадание! Продается рыба угу, ароматная! Рыба, рыба, рыба!

- Ножи-и точу... ножи-и точу...

- Рыба, рыба, рыба!

- Крысы! Бойцовые и охранные! Змеи-и-и-и!

- Рыба, рыба, рыба!

- Крысы и змеи!

И глаза с двух сторон: то равнодушные рыбьи, то злые черные бусинки - крысиные. Бррр. Что за ряд такой... неприятный?

- Плети! Наручники! - тут же раздалось справа как знак, что нет предела совершенству. - Цепи!

- Услуги палача...- вкрадчиво предложил голос слева - от ряда мужчин, которые ничего не продавали, а стояли мрачно-неподвижно, как секьюрити у гроба несбереженного клиента. - Опытный мастер...

Твою швабру, куда меня занесло?

- Мальчик десяти годов, гожий для услуг домашних и иных, - тут же донеслось спереди.

Я замерла. Алия, объясняя дорогу, выразилась что-то типа, "а потом пройдешь мимо рабского рынка, и..".

Похоже, мимо я не прошла.

Знаете, я бы, может, и прошла. Вон в ОБЖ всегда советуют: увидите конфликт - пройдите мимо. Вызовите милицию-полицию-службу-спасения-и-все-такое, но сами не лезьте.

- Первая цена... эй ты, повернись спиной! Дай почтеннейшим на тебя посмотреть! Первая цена - орел.

Ну... наверное, правила ОБЖ не дураки придумывали? Кстати, слушалась бы я ОБЖ - сюда бы не попала.

- Терпелив, скороумен, ловок на руку...

- А по здоровью как?

- Сейчас. Зубы покажи. Покажи зубы, кому сказал! З-з-звереныш! Опять плетки захотел?

А, ладно. Все равно с ОБЖ у меня никогда не ладилось...

И я свернула к помосту.

Когда вечером по городу пошли жуткие слухи о разрушении рабских рядов каким-то чудовищем, которое принадлежит вампирам, я только поражалась неуемной фантазии сплетников. Никакое я не чудовище вообще-то. И рынок я не разрушала. Честное слово. Я даже сначала просто купить ребят хотела... Деньги из логова похитителей были - так чего жмотничать на доброе дело?

Работорговцы эти сами виноваты.

Подошла к этому... что, неприличных слов не говорить? Ну назовем прилично: скотина. Не шучу я! В сравнении с тем, что у меня на языке, это еще очень приличное слово. Я по-человечески подошла! Сказала, что хотела бы купить парнишку - вот этого с помоста. А эта... ну, вы поняли... заухмылялся, что для меня, видите ли, мальчишка еще не дозрел. И вообще, с рабами он не разговаривает, рабы должны знать свое место и все такое.

Я даже ответить сразу не смогла. Когда по лицу въедут половой тряпкой или удар в живот пропустишь, слова, бывает, тоже не сразу находятся. Это потом они приходят, причем больше чем надо. Вот и я три секунды (пока этот тип проезжался по моей внешности и будущему в качестве вампирской закуски) только рот открывала, как рыбка на моем бутерброде.

А потом и у меня слова нашлись.

Много...

"Имбецила" продавец явно не понял, "альтернативно одаренного" пропустил мимо ушей и смысл выражения "даун звезданутый" тоже до него не дошел. Но зато на банального придурка он вскинулся так, что завязалась небольшая свалка. Действительно, небольшая. Я всего лишь придержала этого... за шиворот. Да, в воздухе. Да, он малость посинел, зато притих. Стража на мое самоуправство, конечно, рванула, как питбули за кошкой, но их начальник почему-то придержал ретивых подчиненных, а покупатели вообще принялись ставки делать и хохотать. Так что я имела полную возможность высказать продавцу, какой он нехороший человек и невоспитанный сын у мамы. Тот сначала брыкался, потом обвис и принялся усиленно изображать жертву удушения.

На шум выбежал хозяин, кругленький такой, шустрый, в серебряном тюрбане, и спросил, что происходит. Недодавленный продавец мигом ожил и заябедничал, как его обидела нехорошая Дарья. Работорговец и разлетелся:

- Ты, подобная горе, отпусти моего человека!

Чего-о? Я выпустила рабо-менеджера (он тяжело плюхнулся на утоптанную землю) и развернулась к хозяину. Он невольно отшатнулся - на руках тявкнуло что-то рыжее - и покупатели довольно заржали. Зрелища-то все любят, а тут еще и халявное. Хозяин метнул взгляд на свою покупательскую аудиторию и сориентировался:

- А ты, порождение осла, объясни, почему допустил нарушение торговли и возмущение спокойствия?

- Я...

- Ты заставил ждать почтенных покупателей! Ты, понимаешь, нечестивый сын достойных родителей, в какие убытки вводишь своего хозяина!

Рабо-менеджер возмутился таким переводом стрелок и, естественно сообщил, что виноват во всем не он, а вот это злокозненное вместилище пороков, вмешавшееся в ход торгов, не имея на то права. И вообще, вампиры обнаглели окончательно, вот кого он продаст с удовольствием...

- Умолкни! - моментом шикнул хозяин, и в маленьких глазках на секунду мелькнуло что-то холодное и злое. Впрочем, он так быстро снова натянул маску смешного толстячка, что я даже тряхнула головой: не померещилось ли...

- Воистину, немало нагрешили мои предки, если в возмещение мне в помощники досталось самое малоумное творение из творений Нергэллаха! - работорговец возвел глаза к небесам так активно, что они чуть не забежали в тюрбан. - Уйди с глаз моих, сын овцы, достойный лишь палки! А ты...жемчу... э-э... луноликая... открой уста и скажи, что привело тебя сюда и от чьего имени ты ведешь покупки?

Покупатели притихли. Мальчишка на помосте, которого до выяснения придерживали за ошейник, перестал рваться и открыл глаза. Синие... Я прикусила губу и поняла, что без покупки я отсюда просто не уйду, и пусть учебник ОБЖ горит синим пламенем! Потому что бывают такие ситуации, что мимо не пройдешь. А пройдешь, так тебе твоя "безопасная жизнедеятельность" поперек горла когда-нибудь станет. Просто потому что человеком ты уже себя считать не можешь - у человека ведь жизнь, а жизнедеятельность... сказать, у кого бывает?

- Ну?

Кхм. Имя я шепнула на ухо. Мало ли... не хочу подставлять своего вампира.

- Что ж вы не сказали, что это ему на опыты! - вдохновился хозяин. И распорядился притащить сюда всех мелких. Мол, выбирай, луноликая, он любого продаст со скидкой.

"Любых" оказалось шестеро. Мальчишка с помоста, два крепыша-близнеца, девчушка, закутанная во что-то воздушно-бирюзовое, мальчишка лет семи с какими-то неживыми глазами и пацан тинейджерского вида, которому ну очень пошли бы бейсболка и джинсы - такие чертики танцевали у него под ресницами.

Проблемы начались, когда я сказала, что забираю всех. Причем денег на них хватало - по крайней мере, со скидкой. Но хозяин почему-то заупрямился. Хотя ясно, почему... прибыль он потерять боялся, кто-то из малявок был уже заказан, а бирюзовую он вообще отдавать со скидкой не хотел. И признаваться в жадности тоже не хотел, так что уперся, как баран:

- Да поразит меня Шергеллах, если я лгу! Да пусть у меня отрастет шакалий хвост! Все не продаются!

- Неужели?

- Пойми, красави... луноликая, я люблю их, как собственных детей, и не могу отдать вампиру...

- Ха-ха, - мрачно откомментировала я. Ну да, мне предлагается поверить в любовь и гуманизм работорговца. Из того же ряда, что честность депутата и совесть наркомана. Нет уж.

- Да забери меня пещерный дэв! - тюрбаноносец понял, что на любовь меня не купить, и снова перешел на клятвы. Цветистые такие, со "звездами Аль-Суних и Аль-Суфейя", с шакалом, который должен сожрать печень лгуна и с каким-то ал-джуном, который его непременно заберет, если он нарушит обещание перед почтенными покупателями.

- Песец тебя заберет! - угрюмо буркнула я, прикидывая, как бы половчей достать второй кошелек (он у меня был не в руках, а в женском сейфе - ну вы знаете, где). Ну, сунуть этому типу побольше - может отдаст уже ребят и отцепится? Пока он меня совсем не заболтал, трепло в халате. Голова и то заболела...

Кажется, пушистого и северного здесь не знали.

- Кто? - не понял хозяин. - Пе... кто?

Цирк продолжался. Зрители потешались:

- Отдайте ей все, что она хочет, доро! А то вдруг она проголодается?

- Да, вы рискуете, почтеннейший. Быть может, дэв ближе, чем вы думаете.

- В женском обличье дэвы бывают?

- Не отдам!

Он еще что-то говорил, кажется, клялся тюрбаном какого-то пророка, но я не слушала, прицепившись к словам покупателей. Рискуете, значит... Рискуете...

- ...нет, при всем уважении к орихальти Джано! - пафосно закончил торговец.

- А мне почему-то кажется, что ты согласишься... - шепнула я, и медленно отвела с лица платок.

Хорошо, что я не стала умываться. Торговец затих так внезапно, будто этот самый дэв ему уже башку откусил. Лично у него были крепкие нервы - работорговец есть работорговец, слабонервным на такой работе делать нечего - но слабое звено всегда найдется.

Здесь и сейчас это была собака. Ну, я думаю, что это была собака. Знаете, такая порода "крысовчарка" или "зерно-терьер"? Ну, крошечная собачка, вся из хвостика и челочки, размером с ушко пекинеса и со злобностью питбуля?

В общем, это собаковидное недоразумение занервничало и спрыгнуло с рук хозяина на землю.

Я говорила, что это не рабский рынок, а рабский ряд? Да? А что рядом находятся ряды по продаже животных?

Оказалось, что собаки здесь были редкостью, только-только входившей в моду, и по милому совпадению, торговец на примыкающем ряду привез на продажу целую стаю. А у охраны на поводках были какие-то звери, типа гиен, что ли...

Тут-то все и началось.

Эта рыжая недособака оказалась очень шустрой. Она ухитрилась за одну секунду цапнуть меня за подол платья, одного секьюрити за ногу, облаять всех скопом и ускакать под покровом зрительских халатов черт знает куда. Мы сразу даже не поняли масштабов неприятностей - хозяин принялся извиняться перед покупателями, а я продолжала его клевать насчет мелких... и тут откуда-то сбоку послышался дикий вой вперемешку с каким-то гулким баханьем. Оказывается, местный черт и впрямь знал свое дело, и эту лохматую четырехлапую сосиску вынесло прямо на стаю волкодавов. Неизвестно, то ли собаки узрели в этом недоразумении конкурента (хотя кто бы позаботился снабдить их микроскопом?), то ли эта зараза и там умудрилась кого-то тяпнуть... Но стая лохматых чудовищ, по недоразумению называющихся собаками, решила, что так просто это мелкое-тявкающее отпускать нельзя, и ломанулась следом. Прямо к нам.

Вопли охраны заглушило воплями покупателей. Некоторые болели за волкодавов, кое-кто - за рыжую мелочь, а большинство призывало охрану и пыталось понять, что происходит, о всемилостивый Нейгэллах! Гиены охранников не выдержали беспорядка и рванули разбираться, стало шумно и весело, вампира, который глава охраны, смело чьим-то поводком и потащило по земле. Одна из собак с какой-то радости кинулась ко мне, я поймала ее за шиворот и отшвырнула куда попало... попало, увы, в толпу, и порядка это не прибавило: зрители заметались, кто-то заорал так, что перекрыл шум и топот. За забором отозвался рычанием не то лев, не то тигр, отчего собаки забегали еще быстрей (судя по воплям, кротости у них тоже не прибавилось). А забор как-то подозрительно зашатался...

С этой секунды стало ясно, что пушистое-северное сюда уже заглянуло. И вот-вот придет и прочно обоснуется. Или уже обосновался?

- Гауууууууууу!

- Во имя Нейгэллаха всемилостивого и милосердного... отпусти мой халат, ты, порождение нечистого!

- Раб, где мой кошель? Как ты посмел не уследить? Где моя плеть? Ох.. а где мой раб? И тюрбан...

- Дайте дорогу! Дорогу! Пропустите! Вах, не пропускайте!

- Стража! Стража!

- Не повредите собак! Эй, ты, почтенный, если с моего волкодава упадет хоть один его белоснежный волос...

- Берегииииииииииииииись!

Вокруг шумело, топало, звенело, орало на разные голоса, рычало, лаяло и бесновалось.

Когда на рынок, трубно вопя, ворвался слон, до зрителей таки дошло, что пора уходить...

До работорговца это дошло раньше - когда я дернулась на неожиданный рывок, то обнаружила, что хозяин куда-то пропал, вместе с ним исчез мой кошелек, а вместо них рука сжимает несколько цепочек. И я дернулась-то потому, что две цепочки рванулись в сторону. Так, что ладонь обожгло! Я едва успела заметить, как парочка коренастых фигур (те самые братцы-близняшки) лезут через ограждение и растворяются в суматохе. А что, молодцы ребята. Ловить вас сейчас некому и невозможно даже в принципе. Потому что в суматохе мог свободно раствориться мамонт... ну или я.

Кстати, а почему это я тут до сих пор торчу?

И что за цепочки?

- А нам не пора? - вдруг спросил мальчишечий голос. И нерешительно добавил, - Хозяйка...

Я поглядела, как слон (на его боку вниз головой висел погонщик и орал, призывая на ушастую голову нарушителя спокойствия все мыслимые и немыслимые кары) сносит хрупкие рыночные строеньица, и решила, что по крайней мере, покупка мне досталась сообразительная. Время делать ноги, ой, время. Я, конечно, не хрупкого сложения, но со слоном соперничать пока рановато. Знаю-знаю про тех женщин, которые "есть в русских селеньях", но, во-первых, я еще не настолько голодная, а во-вторых, лично мне этот слон не сделал ничего плохого.

А работорговцам так и надо.