Я для тебя всегда онлайн

Глава 5. «Если боитесь одиночества, то не женитесь». Чехов А. П

Меня будит чей-то громкий голос. Мужской голос. Сажусь на кровати, пытаясь сбросить остатки сна. У меня в квартире мужчина? Бред какой-то! Или я забыла выключить телевизор? Сон понемногу сдаёт позиции, и я вспоминаю предыдущий вечер. Полиция, защёлка в ванной, комната для Кирилла. Судя потому, что ещё совсем темно, на улице раннее утро. Перекатываюсь на бок, чтобы дотянуться до мобильника. Точно. Семь утра. Ладно, уговорили, утро не совсем раннее. Но семь утра в воскресенье…. У нас с Москвой одно время. Да и банки по воскресеньям не работают? Или работают? Но, зачем так орать?

В коридоре слышатся шаги, затем негромкий стук в дверь. Притворится спящей? Всё равно проснулась. Может, Воронцову уже нашли документы?

— Входи, — разрешаю я, закрываясь одеялом. — Включай свет. Направо от двери.

Он щёлкает всеми клавишами, от чего мою спальню заливает слепящий поток света. Больно режет по глазам, и я натягиваю одеяло на голову. Слышатся ещё щелчки и, даже через одеяло становится заметно, что поток света уменьшился. Кирилл выключил лишние клавиши.

— Ого, — доносится до меня его восхищённый голос. — У тебя здесь весьма интересно.

— Это хорошо или плохо? — уточняю я.

— Хорошо, — он становится посреди комнаты, рассматривая интерьер. — Современно, свежо, светло и в тоже время уютно. Честно говоря, всегда считал белый больничным цветом, но здесь этого не чувствуется.

— По-моему, теперь в больницах чаще встречается ледяной голубой, — замечаю я. — А что тебя так удивляет? Думал, что у меня здесь всё затянуто чёрным, а посередине стоит гроб на двух табуретках, где я прячусь от окружающего мира?

— Ну-у-у-, - тянет он. — Не чёрное. Я, даже, не знаю….

Он ещё раз обводит взглядом мою спальню. И я вместе с ним. Светлая паркетная доска, светлые обои, такая же светлая дубовая кровать с тканевым изголовьем. Тканевые вставки по бокам и у ног. Так модные теперь ромбики с камешками посередине. Кровать тоже широкая, как и в его спальне. Напротив кровати, у стены, стоит тахта с такой же обивкой и резной спинкой. В углу спальни, между двумя окнами, выходящими на площадь Независимости, расположился круглый столик. Он тоже светлый, из дуба, с декоративными ножками и укрытый куском декоративной ткани, которая не симметрична по сторонам. На столике стоит мой рабочий ноутбук. Между углами двух стен и столиком, рабочее кресло. Оно не компьютерное и не кухонное. Из дерева и текстиля, вписывающееся в общий дизайн спальни и удобное при работе за столом с ноутбуком. Его мне делали на заказ в одной небольшой мастерской специализирующийся на штучных предметах интерьера. Между кроватью и стеной вмещается небольшой шкаф, тоже светлый, с небольшой глубиной, не громоздкий, поэтому совершенно не портит общее впечатление от комнаты. Под выключателем находит своё место не очень широкий комод с пятью выдвижными ящиками. Люблю там хранить бельё, свои пижамные комплекты и другие мелочи. Спрятано от глаз, но всегда под рукой.

— Очень светло, но не стерильно, — выносит окончательный вердикт Кирилл. — По-домашнему. Вот розового терпеть не могу. Ого, свадебные фотографии? Я думал, что их выбрасывают после развода.

Он смотрит на стену за софой, где висит коллаж из пяти фото.

— Я делала их уже после развода. Когда обновляла интерьер случайно наткнулась на ребят, которые делают такие красивые вещи. Этот коллаж идеально вписался, правда? И я себе очень нравлюсь на фото. Всё же, я была очень красивой невестой, — но тему собственной свадьбы или, ещё лучше, развода мне с ним обсуждать не хочется, поэтому я задаю другой вопрос: — Нашли твои документы?

— Да, нашли. Но следователь запер всё в сейфе и отложил разбирательство до понедельника. У него законный выходной, как и у остальных сотрудников. И они ещё не решили: водитель пытался скрыть находку или всё же собирался вернуть? Предложили мне подъехать в участок после обеда в понедельник.

— Ну, подъедешь, — пожимаю я плечами, не понимая, чего он опять раздражается. Не любит общения с полицией? Так все не любят. — Я дам тебе денег на такси. Ну и, вообще дам, сколько нужно, чтобы ты чувствовал себя комфортно. На карточке у меня нормальная сумма, даже с твоими княжескими замашками хватит. На один день.

Мужчина морщится, словно я задела ноющий нарыв.

— Софи, вот чем ты слушаешь? У меня не будет документов фактически до позднего вечера понедельника. Это значит, что я не могу сейчас от тебя уйти!

— А-а-а…, - понимаю, так себе комментарий. — Ну, оставайся. Когда ты улетаешь в Москву?

— Во вторник после шести, как закончу работу. В среду у меня дела в московском офисе.

— Тогда оставайся до вторника. Смысл тебе заселяться в гостиницу на одну лишь ночь, — вежливо предлагаю я. — Только вещи из чемодана в чемодан перекладывать.

— Видишь, можешь же разумно мыслить, когда захочешь, — улыбается он. — Я сильно нарушил твои планы?

Сильно, мысленно думаю я, валялась бы в кровати до обеда. А так, что с тобой делать? Нужно же как-то развлекать незваного, ладно, нежданного гостя. Вслух, конечно, произношу совсем другое:

— Никаких особых планов не было. Что тебе предложить кофе или завтрак?

— Половина восьмого утра, — он тоже смотрит на мобильный. — Рано ещё для воскресенья. Хотя вряд ли уже усну.

— Включи телевизор, посмотри что-нибудь в инете. Даже не знаю, что тебе ещё предложить?

Он снова смотрит на мои свадебные фото.

— Всё же интересно, почему вы развелись? Муж изменил?

— Нет. Никто никому не изменял, — вздыхаю я. — Тебе, правда, интересно?

Он пожимает плечами:

— Делать то всё равно нечего. Могу послушать. Или это слишком болезненная тема для тебя?

Я задумываюсь:

— Наверное, нет. Скорее все, с кем я пыталась об этом поговорить меня не понимали. Мама и та не поддержала. Но, к этому времени она уже не жила в стране, поэтому просто не смогла как-то повлиять на принятое решение. Даже Алина сказала, что я заморочилась не тем, чем следовало бы. Устраиваю развод на пустом месте.

— Интересное начало, — хмыкает Кирилл. — Я тоже думал, что разводятся, когда изменяют друг другу или встречают новую любовь. Ну, ещё банально устают друг от друга. Но вы же немного прожили?

— Да, сравнительно немного. Три года. Будешь слушать?

— Буду. Понять не обещаю, но моё понятие тебе и не нужно.

— Наверное. Садись, в два предложения я не уложусь.

— Выключу свет, — говорит мужчина. — Только глаза режет.

В комнате всё ещё темно. Посветлеет не раньше девяти. И то, если день будет солнечным. Я предлагаю отдёрнуть шторы. Кирилл делает. Теперь спальню заливает мягкий свет от ярко освещённой фонарями и подсветкой площади. Мужчина садится на софу. Я бросаю ему несколько подушек. У меня на кровати их много. Воронцов подкладывает их себе под спину, удобно вытягивая ноги вдоль софы. На нём только светлые домашние брюки и майка с коротким рукавом. Я невольно отмечаю, что он идеально вписался в интерьер моей спальни. Ничто в его образе не раздражает глаз. Даже более. Его присутствие совсем не неприятно мне.

— В шкафу есть плед, — предлагаю я. — Накройся, если хочешь.

— Я тебя смущаю?

— Нет. Я всё же была замужем, чтобы не смущаться от вида мужчины в собственной спальне! Подумала, что так тебе будет удобней.

— Здесь тепло. Всё нормально. Если мне что-то понадобится, я скажу.

Я тоже удобно устраиваюсь на подушках и несколько минут смотрю в потолок:

— Даже не знаю с чего начать?

— Сначала, — даёт Воронцов разумную рекомендацию. — Вы до свадьбы были долго знакомы?

— Наверное, да. Мы все вчетвером учились в одном институте: я, Алина, её муж Виталик и мой, Саша. Мы все ровесники и поступили, когда нам исполнилось по семнадцать. Так получилось, что Алина и я были одноклассницами, а Виталик и Сашка — одноклассниками. Но заканчивали мы с мальчишками разные школы и до института знакомы не были. Виталик и Сашка учились на одном факультете — математико-информационном, я поступила на иностранный, а Алина не добрала баллов и прошла лишь на русский язык и литературу, хотя мы обе планировали учиться в одной группе. Познакомились на первом курсе на мероприятии посвящённым первокурсникам. У нас у всех сразу вспыхнула обоюдная симпатия. Но Алина с Виталиком стали весьма близко встречаться едва им исполнилось восемнадцать. Мы с Сашкой просто дружили до третьего курса, хотя почти все нас считали парой. Институт мы окончили в двадцать два и вскоре поженились. Сначала Виталик с Алиной, так как она забеременела и тянуть дальше не было смысла. Через три месяца мы тоже стали мужем и женой. Нам всем дали распределение в Минск. Алина и Виталик стали работать в разных школах. Но Алина проработала немного, так как ушла в декрет. Мы с Сашкой распределились в одну гимназию. Помню, как я радовалась этому моменту. Каждый день видеться с любимым человеком, иметь всегда рядом поддержку в его лице.

— Зачем поддержка на любимой работе? — неожиданно уточняет Кирилл. — Тебя что, плохо приняли?

— Приняли всех одинаково. Если честно, я не хотела быть учительницей в младшей школе. Мне это было неинтересно. Я всегда думала, что или останусь в родном институте или буду работать в колледжах и лицеях со студентами. Но Саша изначально был настроен на гимназию, в худшем случае — школу. Он с первых дней работы загорелся карьерой, может потому, что его родители тоже директора школ. И, да. Нас приняли по-разному. Я не халтурила, не отказывалась от подработок, всегда выходила на замену, старалась найти подход к каждому ребёнку, но меня почему-то невзлюбили. Хотя сам коллектив в гимназии был неплохим. Саша к преподаванию относился намного проще. Объяснил тему, дал задание, а сам тратил время на бесконечные подготовки к конкурсам, подтягивал учеников, что шли на олимпиады. Он преподавал, в основном, в старших классах: десятых и одиннадцатых. С самого первого дня про него говорили, что, мол, пришёл новый директор.

Первый год я просто терпела и собственную работу, и непонятные отношения с Сашкой. Знаешь, он на работе меня совершенно не замечал, хотя я всегда вставала на час раньше, чтобы привести себя в порядок, стильно одеться и обязательно накормить его свежим завтраком. Дома он делал мне комплименты, говорил какие-то милые слова, а в гимназии мы не просто становились чужими людьми, мы словно не были знакомы. Саша даже стал делать мне при всех какие-то идиотские замечания, хотя был таким же простым учителем, как и я. Я уже не говорю о том, что сами предметы у нас были разными. Теперь мне не хотелось идти на работу, общаться с людьми, которые произносили пустые общепринятые фразы. В гимназии было несколько молодых учителей, с которыми мои интересы совпадали. Но я же была замужней женщиной и не могла пойти с девчонками в бар или ещё куда-нибудь, ведь дома ждал муж. Помню, рассказала об этом маме, но она так строго посмотрела на меня и объявила, что конфетно-букетный период закончен и теперь нас ждёт быт. Но никакого быта у нас не было! Быт — это когда у тебя семеро по лавкам мал мала меньше, комната в общежитие и выбор между макаронами на завтрак и картошкой на ужин. После свадьбы мама переехала в однокомнатную квартиру бабушки, которая несколько лет, как умерла. Мы остались в этой трёшке в самом центре Минска! Ни кредитов, ни проблем с жильём, да и детьми обзаводиться сразу мы не планировали. Живи и радуйся! Наслаждайся молодостью, любимым делом и друг другом! Но на втором году брака я поняла, что нам с мужем просто не о чем говорить. Мы спали в одной постели, а у меня создавалось ощущение, что мы находимся в разных галактиках. В итоге через два года мы с мужем разошлись по разным комнатам. Благо, их здесь было достаточно. Сашка полностью ушёл в карьеру. Кстати, его родители тоже жили в разных комнатах, чтобы не мешать друг другу, хотя на момент нашего знакомства им даже сорока пяти не было.

Тогда я впервые задумалась о том, чтобы уйти из гимназии. Саша строго-настрого запретил мне это делать. Я уже после развода поняла, что он боялся того, что на другом месте я могу обскакать его по карьерной лестнице! Но я никогда не думала о карьере. Я всегда хотела учить языку тех, кто сам хотел учиться. Мы не раз и не два об этом говорили. Как оказалось, я говорила, а он не слушал.

В начале брака я так ждала, что муж будет целовать меня перед расставанием в гимназии, украдкой где-нибудь в гардеробе. Мы будем встречаться в обед и обсуждать планы на день, а вечером просто сидеть вместе обнявшись. Ходить по выходным на выставки, в кафе, в гости к Алине и Виталику. Господи! Да у меня было столько идей и планов. А в итоге я целый день проводила на нелюбимой работе и целый вечер наедине с собственной комнатой. Я не знала, что такое одиночество до брака. Но в браке, где нас, влюблённых друг в друга было двое, я неожиданно осталась одна на один. Одна на один с бесконечным вечером, утром и днём! Одна на один всю оставшуюся жизнь. Мне исполнилось двадцать четыре, но я чувствовала себя так, словно уже прожила двадцать раз по двадцать четыре.

Помню, однажды заболела, ночью поднялась высокая температура. Я не пошла в поликлинику, а вызвала врача на дом. Когда вечером Сашка пришёл с гимназии, он не заметил, что я целый день отсутствовала на работе и провела дома. Я стала в его жизни не просто вещью, но вещью бесполезной и не нужной, засунутой в дальний угол, как непригодный ни к чему хлам, который по какой-то причине не смогли выбросить.

Я пробовала говорить с Сашкой, с мамой, даже с Алиной. Сашка не слышал, мама не понимала, а Алина увязла в быте и маленьком ребёнке с которым Виталик ей не особо помогал. Но даже в этой ситуации подруга находила время сделать маникюр, модную стрижку, обновить гардероб. А для меня стало проблемой очередное мытьё волос. Сидела придя с работы и смотрела в стену. Не хотелось шевелиться, что-то делать, мыслей и тех не осталось. Помню, как-то в метро было много народа. Молодой мужчина, мой ровесник, посмотрел на меня с сочувствием и уступил место:

— Женщина, присаживайтесь, похоже утро у вас не задалось?

Да у меня целая жизнь не задалась! И меня так резануло это «женщина», словно мне глубоко за пятьдесят.

На третью годовщину брака я приготовила несколько вкусных блюд, что любил Сашка. Заказала праздничный торт у кондитера. Мы с ней долго придумывали его дизайн. В итоге я принесла ей свадебные фото с нашим первым тортом, который украшал стол молодых. Я подумала, что Сашка вспомнит не только его, но, и какими счастливыми мы были ровно три года назад. Сходила на маникюр, на причёску, сделала макияж, даже платье новое надела. Возвращаюсь домой, а у нас гости. Оказывается, в этот день Саша участвовал в городском педсовете, где его хвалили перед всеми, как самого лучшего молодого специалиста. Вот и вернулся домой с коллегами отмечать. Всё, что я приготовила для нас двоих уже съели, и пили чай с тортом. Верх торта был из тонкого слоя мастики украшенный композицией из розочек. Одна из них отличалась от других. На нашем свадебном торте мне попался кусок именно с такой розочкой. Саша разрезал торт и выбрал для меня кусочек именно с ней. Помню, как он тогда сказал, что из всех подобных девушек — розочек выбрал самую необыкновенную, красивую, милую, лучшею во всём мире, то есть меня. Мне после такой его речи завидовали все подружки. Теперь он отдал мою розочку какой-то тётке в балахонистом костюме, которая тыкала в неё вилкой и пьяно кивала головой, слушая Сашины разглагольствования. Увидев меня, он попросил им не мешать, сказав, что мне всё равно будет скучно слушать беседы лучших преподавателей столицы. Мне, которая закончила институт с красным дипломом и несколько раз ездила за границу на стажировку, как лучшая студентка потока. Мне, которая помогала ему оформлять все его дипломные проекты!

— Знаешь, — я нашла в себе силы вырваться из собственных воспоминаний и посмотрела на Кирилла. — Лучше бы он мне изменил. Даже с этой пьяной тёткой из элиты учителей. Мне бы не было так больно. В институте мы изучали философию. Её нам преподавала Елена Константиновна. Интересная дама без возраста. У неё были собственные взгляды на одежду, на еду, на события в мире. Даже разговаривала она не так, как все. За глаза её прозвали «старой девой». В начале каждого урока она говорила нам цитату какого-нибудь известного человека и просила пояснить, что он имел в виду. Она никогда не вызывала тех, кто хотел ответить. Обводила взглядом аудиторию и наугад произносила чью-то фамилию. Как-то она произнесла цитату Эдгара Аллана По: «Нет одиночества страшнее, чем одиночество в толпе.» Назвала мою фамилию. Я, конечно, что — то сказала, но полный смысл цитаты поняла лишь в тот вечер, глядя, как тётка тыкает вилкой в мою розочку.

На следующий день я взяла за свой счёт на работе, поехала в Загс и подала заявление на развод. Уже потом мне на ум пришла ещё одна цитата, не помню, кто автор: «Самое худшее одиночество — это остаться среди тех, кто не понимает тебя.» Я осталась и меня никто не понял. Но это уже было совсем неважно для меня. Ещё до развода я уволилась из школы и устроилась в колледж. Там я работаю на полставки два полных дня в неделю. Преподаю французский. Иностранный язык студенты изучают на первом и втором курсе. Английский, конечно, больше распространён. Преподавателю собирается целая ставка. Но меня всё устраивает. Остальное время я работаю из дома по ноутбуку. Преподаю английский индивидуально. В основном работаю с теми, кто готовится к тестированию для поступления в высшие учебные заведения. Как правило, все мои ученики сдают тесты на высокие баллы, поэтому и стоимость моих занятий выше среднего по городу. Но желающих хватает. Иногда приходится отказывать из-за высокой нагрузки. Вот и всё.

— «Одиночество — удел сильных. Слабые всегда жмутся к толпе» — Жан Поль — говорит Воронцов. — Моя любимая фраза. Оформил в рамочку и повесил в своём рабочем кабинете в Москве. Ты сильная, Софи, всегда помни это.

— Я так не думаю, — отрицательно качаю головой. — Не сильная, но самодостаточная. Я живу, так, как считаю нужным, как хочу, как мне нравится. Как Елена Константиновна. У меня свой собственный взгляд на каждое моё действие и желание. Я ни от кого не завишу, я полностью свободна и от этого мне особенно хорошо.

Кирилл зевает, затем потягивается, встаёт с софы и ложится ко мне на кровать.

— Я не покушаюсь на твою свободу, — его руки обнимают меня и притягивают к себе. — Что же касается твоего брака? Вспомнил ещё одно мудрое изречение: «Истинное одиночество — это присутствие человека, который тебя не понимает.» Наверное, у твоего бывшего мужа собственное мнение о причине вашего разрыва, но я не стану применять мужскую солидарность и поддержу тебя. Ты всё сделала правильно.

— Кирилл, ты знаешь так много цитат об одиночестве…. Наводит на мысль…

— Мне тридцать три, Софи, я не глухой и слышу всё, что говорят за моей спиной. Пусть говорят, мне не жалко. Не вижу смысла кричать на каждом углу то, что недавно сказала ты: я не одинок, я самодостаточен. Поспим?

Я поворачиваюсь спиной к нему, с удовольствием вжимаясь в чужое и незнакомое тело. И почти сразу засыпаю.