Анфилада души

Глава 14

Мой мозг состоял из ошибок. В нём изначально был какой-то дефект. Я не хотела обычной смерти, нет, я хотела перерождения. Что-то во мне противилось жизни, той жизни которой я жила. Я не могла смириться. Делать вид? Да! Жить чужой жизнью? Да, но в моей голове всегда существовала альтернативная вселенная. Она меня ломала, выворачивала наизнанку, мой мозг был болен, а я ничем не могла ему помочь. Он снова брал надо мной верх, вступал в сговор с моей душой, они хотели погубить моё тело. И я снова им это позволяла, я не могла не хотела верить, что такая сильная любовь не нужна. Невозможно хранить этот огонь, он приведёт к воспалению, заражению крови.

Мне было всё равно чего он хочет. Я точно знала, что должна ему что-то отдать. Взорвать атомную бомбу, сделанную из кусочков своей плоти, у его ног, чтобы он взорвался и смешался с моим телом, кровью и душой.

Я хотела накормить его ядом своей любви. Ничтожной, корявой, бесполезной, отравленной болью и воспаленным умом. Я хотела найти его. Найти и бить долго, долго, долго бить, чтобы из его рта капала кровь. Бить и кричать что он скотина, что не имел права этого делать, что я не просила меня любить! Я этого не просила, пусть лучше я бы сгинула, сдохла от бутылки водки чем это всё. Любовь — это серная кислота по венам.

Снова приступ тошноты. Рвота. Мне хотелось выплюнуть душу вместе с содержимым желудка.

Я должна найти его заново, как будто в первый раз, совсем случайно, среди прохожих, найти, заметить, мне нужно ехать, нужно ехать искать.

Почему не перестаёт дождь? И почему я без зонта? Проклятая вода, куда я иду, почему я босиком? Я шла через лес, не зная куда, ноги утопали в мягкой жиже, такое чувство что дождь идёт уже несколько дней. Странно, но дождь тёплый, почти горячий. Я держала в руке нож, самый обыкновенный кухонный нож. Я кого-то убила? Собираюсь убить? Страха не было, как разделение души и тела, я будто видела себя со стороны. Чёрт, я куда-то провалилась палец левой ноги застрял в коряге, глубоко в корнях дерева. Я не могла ничего разглядеть, грязь перемешалась с травой. Осторожно нащупав корягу, я начала медленно резать ее ножом, палец обожгло, похоже коряга треснула и впилась в мизинец. Грязь стала наполняться новым цветом, цветом крови, она вытекала из лужи как родник, пульсируя и расплываясь маленькими, алыми кругами все больше и больше.

Громкий стук в дверь вырвал меня из полубреда, из мизинца сочилась в кровь. Соседка по общежитию орала что я в душе уже несколько часов и что за воду надо платить.

Мысленно обложила матом и ее, и всю эту вонючую богадельню.

Вернулась в комнату, час ночи, не спится. Редкий звонок мнимых друзей. Ночные посиделки бесполезных пропойц.

Одеваюсь, еду. Кожаные лосины, бледно-розовый кашемировый свитер и вязанный джемпер. Так выряжаться было и не нужно, старых джинсов и пайты было бы вполне достаточно. Но я иногда выпендриваюсь, раньше чаще, до своей смерти, сейчас то мне до черта как я одеваюсь.

Я ехала в вонючую, обшарпанную комнатку пить самогон с мужиками. Комната напрочь прокурена, только стены сносить. Хозяин давно в нокауте, валяется на диване.

В комнате мало что поместилось, слева шкаф и письменный стол, справа маленький кухонный уголок 80/60, холодильник, у и тот самый диван. Поставив по центру комнаты табурет, мы расположили на нем свой мини бар. Нужно ли говорить, что среди всего этого сброда был и его брат. Мое сердце отбивало нечеловеческий бит, с ног до головы обжигало кипящей лавой, такие разные и так похожи. Закусила губы, рюмка, вторая, третья.

Пару часов спустя, кто-то спал, кто-то блевал, а я каким-то непостижимым образом дралась с беззубой шмарой, крича «Кто ты? Кто ты? А я королева, понимаешь? Я королева»! Разбила цветочный горшок, ударила по лицу хозяина этих дебильных посиделок. Я кричала и рвалась в бой, я хотела мяса и крови, я хотела убить кого ни будь.

Мне было противно и место, и люди в котором я была. Я шла туда чтобы упиться вусмерть. Хорошие друзья никогда не дадут этого сделать, у самой духу не хватит, а это такое место, где если ты сдохнешь, все пойдут за добавкой и сядут поминать. Я не могла сама себя убить, я лишь надеялась на случай.

Вызываю такси, с большим трудом нахожу к нему дорогу, наступаю на дорогой кашемировый шарф, пачкаю пальто. Села, еду, тошнит. Открываю дверь, блюю, еду дальше и так еще трижды. Следующие сутки я могла только пить и блевать, пить и блевать. Вся комната наполнилась смрадом. Вечером открыла окно и спустилась вниз за банкой пива. Хорошо. Могу дышать.

Знаете, это очень сильное и не поддающееся контролю чувство, когда человек продолжает жить внутри вас. Время проходит, столько всего случается, а кожа не грубеет и все также мучительно больно. Прячешь боль в каких угодно безрассудствах, а она все равно прет из тебя. Я никогда не забуду тебя, слышишь? Ты моя кожа.

Нервная дрожь, длинные гудки, спит. Отбой, снова набор, снова номер, пи-пи-пи-пи…

Сонное «алло»

-Разбудила?

-? М? Мммм кто это?

-Ты не помнишь мой голос????

-Ммммм, я еще сплю, что-то случилось?

-Сначала угадай кто я

-Я сплю…

-Ммммм,…как твои дела?

-Нормально, а кто это?

-Ты так и не узнал?

-Мммм

-Встречаешься с кем?

-Да.

-Это Аня.

-Я ПОНЯЛ!

-С той же или с другой?

- С той же.

-Один вопрос. Ты поставил в статуе «im still loveng you»…

-Это не тебе

-Это мне?

-Не тебе.

-Не мне…

-Да, не тебе.

-Не мне…

-Не тебе.

-Ясно, это не мне!

сука…

сука

сука

сука

Я едва не лишилась руки, от этих гребанных слов. Я себя наизнанку. Просто наружу кожу, а это, сука не мне. Я не верю, ну я просто не верю! Он любил меня больше жизни, я знаю, как ранит любовь и как ранит предательство, но я знаю и то что такую любовь кочергой не выковырять из под лопаток. Она будет жить, сочиться сквозь вены, прорастать корнями в чем-то ином, но никогда не скажет «нет». «Нет» может сказать только юность. Только едва уловимая нежность, коснувшаяся молодой и неопытной души. Ты моя душа, ты свет моих очей, я была ничья и ты почти не чей.

-Ты же понимаешь, что я тебя никогда не отпущу. Никогда. Ты мой ДА ты мой Мир.

Смешно, это истерика. Я не смогу смириться, может быть если есть что-то в этой вселенной, то я полюблю кого ни будь, тихо, безответно, без взрывов, абсолютно молча, полюблю ради самой любви, а не ради себя, в знак искупления. Но ты - ты навсегда останешься черной дырой в космосе моей любви.

Слова, слова, словари, поэмы, оды. Я несла столько слов что они спотыкаясь сваливались в одну неразрешимую кучу. Кучу слов чувств и эмоций. Я чувствовала себя унизительно и ничтожно. Я больше не была я и он не был больше им. Не было ни нас в общем ни каждого отдельно. Это были другие люди, это были пластиковые воспоминания. Дожил до своего возраста и на обновление. Мы были теми же но иными. Он забыл — я нет. Он молод, он только начинал путь любви, я же уже закончила, Господи, если это ад, то я его заслужила, если нет, я с удовольствием обменяю муки любви на любое другое несчастье.