Анфилада души

Глава 8

Такие люди попадаются редко. Наше привычное ежедневное общение скрыто толстым слоем фальши и вранья, и вот когда за твоим смехом человек способен разглядеть что-то большее это почему-то ужасно пугает. Ты говоришь банальную фразу вроде тех с которых начинается утро, а в ответ тебе шпиль в сердце, типа того» от чего у тебя такая тоска в глазах будто ты сейчас заплачешь». И ты такой давишься утренним бутербродом и понимаешь, что эти самые слезы сейчас прорвутся фонтаном. И не важно, что время совсем неподходящее, скажем в метро или у кассовой стойки где на тебя смотрит десяток стеклянных глаз и фарфоровых лиц. И почему-то этого человека до жути начинаешь ненавидеть. Какого черта спрашивается ты влез в мои внутренности. Ты может дверью ошибся? Сразу чувствуешь себя такой уязвимой и не защищенной. Будто тебя раздели догола прямо посреди площади и разглядывают все неровности. Вот тут складочка жира, а там шрамы, и вон там тоже, господи да она вся в гадких отметинах. И стоишь, потерявшись во времени и глубоко зажмурив глаза. Проваливаешься в темноту и думаешь, хотя бы больше никто не смотрел, идешь домой, влезешь под одеяло и живешь в нем три дня, пока не затянется свежая рана, а потом думаешь, может не стоило ненавидеть, может хочет достать твою боль с самого самого дна, поверить? Как один зверь лижет раны другого зверя, устраивает ему ночлег, приносит пропитание, тащит в зубах какие-то ошметки, прикрыть, защитить, выстроить стену или шалаш, спрятать от случайного снега или дождя, или от хищника. Но люди не звери, все им игры, тут поддеть, там кольнуть, может прикрыть немного, создать иллюзию, а то и вовсе никак, покажет, что да, знаю, тебе больно, разведет руками и пройдет мимо, это жизнь, детка, всего лишь жизнь. Когда мне попадались такие люди я шарахалась. Я именно этого и искала, но почему-то бежала со всех ног прочь, подальше от правды.

Со мной стали происходить странные вещи, так мне казалось. Я просыпалась и чувствовала, как меня переполняет нежность. Как она сочится сквозь кожу и сводит пальцы вызывая непреодолимое желание прикасаться. Мне хотелось запустить руки в густые волосы, прикасаться к губам, проводить языком по ключице. Мне было некого любить и все эти желания брались из ниоткуда, это стало такой же потребностью как еда и сон.

Мне хотелось позвать кого-то в свою жизнь и подарить ему все это, подарить миллион нежных прикосновений. Ласковых как луч весеннего солнца и мягких как тончайший шелк. Но потом я вдруг поняла, никого не зовите в свою жизнь. Кто нужен войдет бесшумно, тихонько прикрыв дверь и непременно босиком, чтобы не оставить следов от ботинок. Он первым делом войдет на кухню и не станет спрашивать где чай. Он не станет развешивать шторы и нарушать покой. Пока вы еще спите он включит любимую музыку, еле слышно. Он как ваше второе «Я» будет опережать желания и тогда вы поймете, как тихо звучит счастье.

Я включила Guenter Haas Tales of a Broken Planet и стала ждать. Желание нежности меня не покинуло, нет, но от чего- то больше не хотелось плакать.

Настроение менялось слишком часто. Сегодня я решила, что живу дальше, а уже завтра боль снова разливается по телу, это то с чем я не могла справиться, как я не старалась мне ничего не удавалось с этим поделать.

Это было невыносимое воспаление. Я почувствовала, как он наполнил мои легкие и начала кашлять. Я отхаркивала кусочки его плоти, но никак не могла выплюнуть, они снова и снова размножались внутри меня как вирус.

Я снова была там, в городе страха. Чертова Москва. Я знала, что в этот день он на работе в сутках. Я всегда знала, как он работает, вот уже несколько месяцев как я считала его смены. И все же тревога меня не отпускала, я достигла уровня «паника», как только сошла на Киевском вокзале. Синяя ветка метро, цель «Горбушкин дворик» и покупка нового телефона. Туда и обратно, не глядя по сторонам. Мне даже не нужно было его видеть, я ощущала его в воздухе, с каплями зимнего дождя. Мне до смерти хотелось курить, но головная боль была настолько одуряющей что я не могла себе этого позволить. Все произошло быстро. Добралась, купила, еду обратно. Один воздух знал, чего мне стоили эти несколько часов. Я выдыхала миллионы нервных импульсов, извергая в атмосферу тонны беззвучного страха. Этот день сегодня закончится. Просто подождать. Больно значит надо ехать снова, и снова, и снова, и снова, пока страх не превратится в безразличие. В аптечке теперь «тералиджен», в случае нового приступа паники это поможет добраться домой.