Без взаимности -1

ГЛАВА ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ

Эмма осталась с Диланом в общежитии, а учебу отменили из-за сильной метели. Я дома — беспокойная и одна. Обычно я не меня не мучает перспектива оказаться взаперти в одиночестве, но за последний месяц я от этого отвыкла. Эмма все испортила, а сейчас ее нет.

Ненавижу ее.

Ненавижу Дилана.

И ненавижу паршивый снег!

Я ненавижу всех и вся.

Я сижу на диване. Мое напряженное тело чувствует себя неловко, будто не знает, что делать с самим собой. Я пытаюсь вспомнить, чем обычно занимаюсь, когда одна. На журнальном столике замечаю недоеденный пакетик Twizzlers и набиваю конфетами рот.

Так. Что еще?

— Ага! — кричу я в пустой комнате, ищу музыку на телефоне и останавливаюсь на Лане Дель Рей. Blue Jeans.

Песня напоминает мне о Томасе — впрочем, ничего удивительного тут нет. Поджав под себя ноги, я сижу на диване и слушаю ее, чувствуя себя жалкой. С развитием сюжета песни меня атакуют воспоминания произошедшего в кладовой бара.

Поцелуй. Оргазм. Моя исповедь. Ощущение опустошенности, когда он ушел.

Я сама виновата. Не стоило его целовать. И кончать на его ноге совершенно не стоило. Все это было неправильно по многим причинам… даже если он вроде бы наслаждался моими стонами и отчаяньем.

Песню перебивает пронзительный рингтон, эхом пронесшийся по всей квартире. Сначала у меня появилась мысль проигнорировать звонок, но пальцы сами нажали принять вызов, прежде чем я успела посмотреть, кто звонит.

Это Калеб, и я молча смотрю на экран, на котором идут секунды. Медленно подношу телефон к уху и, заикаясь, говорю:

— А-алло.

Наверное, мне стоило бы подговориться к звуку его резкого вдоха, когда он услышал мой голос. В груди все грохочет. Я чувствую, как ребра подрагивают, когда сердце хочет протиснуться между ними и припасть к телефону.

— Алло? — повторяю я, когда ничего не слышу.

— Привет, — с заминкой говорит он. — Я не ожидал, что ты ответишь.

Его голос — немного хриплый, но больше все же мальчишеский — проносится сквозь меня. Прошло два года. Два года, с тех пор как я его слышала — и как он со мной разговаривал. Ущипнув себя, я ругаюсь от боли.

— Лей? Ты здесь? Что… э-э-э, что это было?

От приливной волны эмоций, поднимающейся от груди ко рту, мне трудно говорить.

— М-м-м… я просто ущипнула себя. Но все нормально.

Раздается смущенный смешок.

— Ладно. Понял, — он покашливает и продолжает: — Надеюсь, ты не занята и я ни от чего тебя не отрываю, но в свое оправдание хочу сказать, что не рассчитывал на ответ.

— Нет. Я не занята, — я оглядываю свою пустую квартиру. — Сегодня весь день идет снег, так что мне никуда не надо.

— Ах да. Уверен, что насыпало прилично. Пусть так и будет. Я же знаю, как ты любишь непредвиденные выходные.

Больше нет, — хочу сказать я. Теперь я их ненавижу. Терпеть не могу сидеть дома взаперти и не ходить на занятия к Томасу.

Калеб меня больше не знает. Он понятия не имеет, что происходит в моей жизни. Эта мысль даже доставляет относительное удовольствие.

— Ага, — все же отвечаю я и ничего больше не добавляю.

Мы молчим. Я слушаю наше дыхание — больше похожее на вздохи — и чувствую себя стервой. Я разрушила все, что было между нами. То, что я сделала, — это преступление. И никакие извинения это не компенсируют. Сколько бы я тогда ни звонила, он ни разу не взял трубку.

Тряхнув головой, я нарушаю тишину.

— Как там в Бостоне?

— Хорошо… наверное. Я приехал в Нью-Йорк.

— Ну да. На вечеринку, — я облизываю губы. — А что привез для меня?

— Я… Я на самом деле…

— Да ладно, я пошутила, — неловко усмехнувшись, говорю я. — Бостон лишил тебя остатков чувства юмора, да?

Он смеется, а я представляю его светлые волосы и зеленые глаза. Представляю его гладкие пальцы, держащие телефон — кстати, у него айфон? — пока он разговаривает со мной.

— Где ты остановился? — спрашиваю я. Мне хочется дорисовать картину и увидеть то же, что и он. Мое голодное сердце жаждет больше информации.

— У твоей мамы. Более того — в твоей комнате.

— Да ладно, — я сажусь ровнее. — Блин. Но почему? У них достаточно свободных комнат. А в моей бардак.

— Лей, ты ведь здесь больше не живешь. После тебя убрались.

— А. Ну да, — я снова падаю на спину и кладу ноги на столик. — Извини, я просто запаниковала.

— Почему? Я же видел твою комнату. И знаю, что ты неряха.

— Эй! Я не неряха. Просто немного неорганизованная.

— Нет, неряха. Из-за якобы «неорганизованности» ты на целых два дня потеряла в своей комнате телефон.

— Тогда делай поправку на возраст. Не все такие же идеальны, как ты, вытирающий за собой мокрые следы от стаканов, — содрогнувшись, замечаю я.

На этот раз молчание не такое тяжелое. Я рисую в голове картину. Калеб сейчас в моей комнате. Мне трудно представить ее чистой, но я вижу его сидящим на кровати, опираясь на белое изголовье. Может быть, он смотрит в левое окно с видом на Центральный парк. В это время года деревья обычно голые, а сегодня должны быть усыпаны недавно выпавшим снегом.

— В общем, я звонил тебе, потому что хочу увидеться, особенно если ты все же придешь на вечеринку к Генри, — спустя какое-то время говорит Калеб.

Так вот почему он звонил. Он хочет видеть меня.

Прижав руку к животу, я пытаюсь усмирить появившихся там бабочек с трепещущими тонкими крылышками. Я так давно не чувствовала чего-то подобного. Но мне показалось, или же ощущения всегда были такими… легкими и приглушенными?

Они не имеют ничего общего с острым и тянущим ощущением в районе пупка. Или с покалыванием по коже. Или с желанием свести бедра вместе и потереть их друг об друга.

— Я не смогу, — мой голос пропитан болью. — У меня дела по учебе. Я уже сказала маме.

— А, — он разочарован, я понимаю это по его голосу. — Тогда, может быть, увидимся в другой раз.

— Значит, ты планируешь остаться?

— Думаю, да. Я нужен в компании. Меня же с детства готовили, так что, кажется, время наконец пришло.

— Конечно. Да. Компания. Что ж, я рада, что ты будешь неподалеку.

— Я тоже, — тихо отвечает он.

Наш разговор подошел к концу. Надо класть трубку, но ощущения, что все наладилось, нет. В чем был смысл звонка? Я интуитивно понимаю, что это была не просто желание договориться увидеться на вечеринке.

— Почему ты уехал от меня?

Неужели я сейчас это сказала? Но вроде да, именно это и ляпнула. Чертова кретинка.

— Лей, я…

— Даже не попрощался. Ты… злился на меня? — я слышу его вздох, будто он собирается что-то сказать, но тут же его опережаю: — Вернее я знаю, что злился. Иначе и быть не могло после того, что я сделала. Но я думала… не знаю… Я думала, что мы можем все наладить, а если нет, то ты дал бы мне шанс извиниться, но ты не ответил ни на один мой звонок. И ни разу не приехал. Знаешь, мама была просто убита, когда ты не приехал на Рождество.

Меня несет, я знаю, но не могу остановиться. Меня как будто тошнит словами.

— Она была очень подавлена. И даже не устроила вечеринку, хотя всегда это делала на праздники. Генри за нее сильно волновался. Он спросил у меня, типа я же знаю свою маму, что же тогда с ней происходит. Я ответила ему, будто не в курсе, хотя на самом деле это не так. Она скучала по тебе, — я глубоко вздыхаю. — Ты же знаешь, я никогда не чувствовала себя виноватой из-за всего, что ей натворила. Она не была идеальной матерью, но тогда мне стало жаль. Мне казалось, что я разрушила нашу семью. А ты на меня даже ни разу не накричал и не сказал, что ненавидишь меня. Я не имею в виду, будто хотела это услышать, но молчание гораздо хуже. Я не…

Я прижимаю ладонь ко лбу.

— Прости меня, что обманула и что воспользовалась тобой… Прости за все.

— Лей, прекрати, слышишь? Пожалуйста, просто остановись, — шепчет он, и его голос гортанный, будто на глазах слезы. Они навернулись и у меня — словно в ответ на его боль. — Тебе не за что извиняться. Это… Это не твоя вина.

У меня дежавю. «Ты удивишься, узнав, как много всего вообще не твоя вина». Голос Томаса, звучащий даже в моем воображении, заставляет меня дрожать.

— Лей?

— Я здесь, — стараясь собраться с мыслями, отвечаю я. — Калеб… это моя вина. Я знала, что ты был пьян, а сигарета, которую тебе дала… в ней была травка. Отдавая себе отчет, что тебе не интересна, я все равно… заставила тебя…

— Боже, вот значит, как ты думаешь? И вот значит, что, по-твоему, произошло? Ты меня заставила? — в трубке я слышу резкий вздох и как он хрустнул костяшками (он всегда так делает, когда волнуется). — Лейла, я знал про травку. И знал, что делал. Я хотел, чтобы это произошло, понимаешь?

— Т-ты хотел заняться со мной сексом?

— Да.

— Н-но почему?

— Потому что… хотел знать, каково это будет.

— Ты имеешь в виду секс? Ты им раньше не занимался? И тоже был девственником?

Вообще-то, такое стоит знать про своего сексуального партнера чуть заранее. Я всегда считала Калеба более опытным, хотя да, действительно, ни разу не видела его с девушкой. Он был из тех парней, кто проводит время за чтением, домашним заданием и иногда встречается с друзьями.

Но я думала, что он уже занимался сексом. Даже помню какие-то слухи. Мужества спросить я так никогда и не набралась — разве что устраивала истерики на пустом месте. Да-да, я часто ругалась с ним из-за ерунды, поскольку слышала, что он с кем-то переспал. Даже как-то разбила его настольную лампу и облила водой его тетрадь. Боже, ну и ссора тогда была!

— Нет.

— Ты не был девственником?

— Нет, Лейла. Не был.

— Но ты только что сказал, будто хотел знать о сексе.

— Знаешь, этот наш разговор я представлял немного не так. Надеялся, что ты придешь на вечеринку и мы поговорим. Я соскучился по тебе, Лей. Очень сильно. И мне так много тебе нужно рассказать. Я устал не разговаривать с тобой. Ты уверена, что не сможешь? Я имею в виду субботу.

— Скажи, что ты имел в виду, — я сажусь на край дивана и, свесив ноги, нетерпеливо ими мотаю.

— Не проси меня, Лей. Я не хочу обсуждать это по телефону.

— Но нам придется, если только ты не хочешь приехать сюда в метель.

— Пожалуйста, Лей, просто…

— Что ты имел в виду, Калеб? Ты же ведь знаешь, что от меня не отделаешься. Я буду названивать и сведу тебя с ума, пока не расскажешь.

На этот раз его вздох говорит, что он сдался.

— Я хотел понять, каков секс будет… с девушкой, — в ответ на его слова я молчу. Сейчас все кажется еще более запутанным. — Я гей, Лейла.

— Нет. Этого не может быть! — тут же выпаливаю я.

— Может.

— Нет! Ты же спал со мной, — повторяю я тоненьким голосом, потому что сказанное им никак не укладывается у меня в голове.

— Я думал… нет, знал, что если когда-нибудь влюблюсь в девушку, это будешь ты, Лей. Ты для меня — все. Ты мой лучший друг. Моя опора. Я знал, что ты любишь меня, и думал, что если отброшу подальше эти странные чувства, то смогу в тебя влюбиться. Думал, если просто… прикоснусь к тебе, у меня, может быть, это получится.

— Но ничего не получилось.

— Да, — шепотом отвечает он.

— То есть твой эксперимент не удался, — бормочу я, говоря скорее самой себе. — Когда ты переспал со мной, это был всего лишь эксперимент.

— Нет. Господи, нет. Лейла, это не эксперимент. Я бы не поступил так с тобой. Я…

— А потом ты ушел, — мой голос кажется мне блеклым и пустым. Как пустыня. Без каких-либо признаков жизни. — Оставил меня одну на чужой кровати. С людьми вокруг, которых я не знала. А когда я вернулась домой, тебя уже не было. Знаешь, когда лежала на той кровати, на секунду я решила, что ты пошел за кофе или чем-нибудь еще — как в кино. Я думала, что ты влюблен в меня. И считала, что у нас все будет идеально.

— Лейла, я…

— Нет. Ничего не говори.

— Но…

— Наверное, мне пора положить трубку.

Тело оседает тяжелым мешком, когда я заканчиваю звонок. Телефон выскальзывает из моих ослабевших пальцев и с грохотом падает на пол. В оцепенении я сижу на диване. Трудно на чем-то сосредоточиться, когда внутри все вибрирует — в груди, в ушах, в животе и даже в руках.

Калеб не может быть геем. Я люблю его… Любила. В общем, не важно. Я представляла, как будет выглядеть наша свадьба, медовый месяц в Париже и наши дети: мальчик с фиолетовыми глазами и девочка с зелеными. Фантазировала, как бесчисленное количество раз мы с ним занимаемся любовью. Несмотря на то, что наш первый раз был катастрофой, я думала, что со временем все улучшится, как вино или… другой алкогольный напиток, о котором я сейчас думать не хочу.

Как он может быть геем?

Где-то вдалеке (или, может, внутри меня) я слышу какой-то грохот. Поднимаюсь, но стоять спокойно не могу. Я переминаюсь с ноги на ногу, как будто готовлюсь побежать. Куда-нибудь. Куда угодно. В мгновении ока я оказываюсь в своей комнате. И одеваюсь. Прямо поверх пижамных шорт натягиваю колготки. Потом гетры. Поверх пижамной майки — пушистый белый свитер. Потом фиолетовую шубу. Шапку. Три пары носков под зимние сапоги. Перчатки. И выхожу за дверь.

Даже метель легче переносить, чем мою пустую квартиру.