Эль скандаль при посторонних

Великая депрессия «Автомобиль, скрепка и немного нервно» (Записано Мопси с собственных слов)

— А он мне говорит: «Пускать не велено!» Представляете? Это меня пускать не велено! Что мне оставалось делать?

Девицы синхронно покачали головами. Действительно, ничего не оставалось делать.

— А ты что?

— А я ничего. Повернулась и гордо ушла. Еще плакать будет, что выгнал. Еще пожалеет!

Мышь тихонечко погладила меня по руке. Мурка возмущенно засопела. Мой рассказ привел ее в состояние боевой готовности. Она уже представляла, как дает отпор моим врагам.

А начались мои злоключения с того памятного возвращения из Питера. Я без приключений доехала до дома, сожалея только об одном, что не спряталась в метро за колонной и не подследила за Мышкой — как она там страдает после того, как я вильнула своим красным кожаным хвостом и даже не оглянулась, хотя чувствовала на спине ее тоскливые зазывные взгляды. Я была уверена, что она страдает. И еще как! Мысль о Мышкиных страданиях повлияла на меня каким-то странным образом — я приободрилась. Нет, серьезно. Ничто так не укрепляет дух, как страдания лучшей подруги. Это я еще не знала, какие катаклизмы происходят с Муркой. Вот бы порадовалась!

Итак, я добралась до дома. Часы показывали полночь. Я подняла глаза. Свет в наших окнах не горел, и это меня крепко насторожило, потому что по всем статьям Интеллектуал должен был ждать меня после поезда. Я взлетела на пятнадцатый этаж. В прихожей, в проеме распахнутой двери, в кромешной тьме стоял Интеллектуал и улыбался чуть виноватой укоризненной улыбкой. Мол, что-то вы поздненько, а мы вот тут сумерничаем. У его ног с такой же виноватой укоризненной улыбкой сидел малый пудель Найджел Максимилиан Септимус лорд Виллерой.

— Почему в темноте? — спросила я, с трудом переводя дыхание.

— Пробки полетели, — из темноты прошелестел Интеллектуал.

— Давно?

— Дней пять назад.

— И что, ты пять дней без света?

В принципе от Интеллектуала можно ожидать и не такого. К обыденной жизни он совершенно непригоден.

— Так темнеет же поздно, — прошелестел он в ответ.

Что ж, логично.

— А компьютер, телевизор, плита, чайник, холодильник, наконец? — выкрикнула я и бросилась на кухню.

— Ты, главное, не волнуйся, — бубнил Интеллектуал, наступая мне на пятки. — С холодильником все в порядке. Продукты отнес к соседям. Лужу подтер. Правда, немножко просочилось на четырнадцатый этаж, но я им заплатил за ремонт. Они были довольны.

— Сколько? — коротко бросила я.

Интеллектуал замялся. Видно было, что разговор о деньгах ему неприятен.

— Пятьсот, — в конце концов выдавил он. — Пятьсот баксов.

— Ах, ты! Гад ты последний, вот кто! Электрика не мог вызвать?

— Вызывал, — вздохнул Интеллектуал и как-то понурился.

— И что?

— И ничего. Оставил меня без компрессов.

— Без каких компрессов, что ты несешь?

— Ушных. Ухо разболелось, ну, знаешь, у меня всегда болит, когда холодает. Хватился, а водки нет. — И он жалобно шмыгнул носом.

Сердце мое трепыхнулось и замерло в груди. Бедный мой, бедный! На кого ж я его покинула! С больным ушком!

— Чем же ты питался пять дней? — спросила я, и голос мой дрогнул.

— Печеньем, — охотно пояснил Интеллектуал. — Печеньем «Мария», восемьдесят рублей килограмм. Ты же запретила тратить деньги.

— Ну ладно, — вздохнула я. — Тащи табуретку. Будем пробки чинить.

Через час, когда свет уже горел и они мели гречневую кашу — каждый из своей мисочки, только один за столом, а другой на полу, — я разглядела их получше. Вид у них был запущенный и жалкий. Я протянула руку и потрепала Интеллектуала по небритой щеке. Он благодарно улыбнулся, облизнул ложку и чмокнул меня в большой палец. Я наклонилась и потрепала пуделя по заросшей морде. Пудель чихнул и лизнул меня в запястье. Шерсть на его морде напоминала ржавые металлические стружки.

— В чем дело? — спросила я. — Что у него с мордой?

— Кефир, — меланхолически ответил Интеллектуал.

— Почему твердый?

— Засох, — меланхолически ответил Интеллектуал.

— Почему так омерзительно пахнет?

— Скис, — меланхолически ответил Интеллектуал.

— Мыть не пробовал?

— А надо было? — поинтересовался Интеллектуал.

— А чесать?

— А надо было? — поинтересовался Интеллектуал.

— Ты что, кормил его одним кефиром?

— Нет, — сказал Интеллектуал. — Еще простоквашей.

— Милый, — задушевно начала я. — А вот тебе, когда ты ждал меня с поезда, тебе не пришло в голову накрыть на стол? Ну, хотя бы печенье «Мария» поставить?

Интеллектуал смотрел на меня невинным младенческим взглядом. Он не понимал, о чем речь.

— Помнишь, я тебе говорила, — между тем продолжала я, — что на стол накрывает не тот, кого ждут, а тот, кто ждет?

Интеллектуал не помнил.

— Ну хорошо, — вздохнула я. — Давай ложиться.

Но тут Интеллектуал повел себя странно. Глазки его забегали. Ножки засучили. Пальчики забарабанили по столу. Попка заелозила на стуле. По всему выходило, что он не спешит ложиться со мной в постель. А даже как бы этого опасается и оттягивает сладостный момент. Сердце мое опять дрогнуло, но уже по совсем иной причине.

— В чем дело? — строго спросила я.

— Т-ты... Т-ты... Т-ты с собакой не погуляешь? — промямлил Интеллектуал и отвел глаза.

— Понятно, милый, — сказала я, стараясь сохранять достоинство. — Ты ждал меня до часу ночи из Питера, чтобы я погуляла с собакой. Спасибо за сердечную встречу!

И пошла гулять с пуделем.

И вот лежу я в своей постели. Рядом сопит сытый Интеллектуал. В ногах урчит сытый пудель. Я лежу в своей постели без сна, глазею в потолок и думаю невеселую думу. Вот что я думаю.

К чему я должна была вернуться? К чистой квартире, приготовленному ужину, накрытому столу, вымытому и вычесанному пуделю, вымытому и выбритому Интеллектуалу. К чему я вернулась? К печенью «Мария», луже под холодильником, голодному Интеллектуалу, украшенному недельной щетиной, вонючему кефирному пуделю и романтическим прогулкам под луной в полвторого ночи. Упоительно! Кстати, вот интересный факт: у Интеллектуала почему-то никогда не бывает бороды. У Интеллектуала только щетина. Сколько бы он ее ни растил, она почему-то отказывается превращаться в бороду и торчит на его щеках и подбородке седоватыми жестяными клочками. И вот что я заметила в этой связи: щетина никогда не бывает мягкой. Щетина всегда жесткая и колючая. А борода бывает и жесткой, и мягкой. У меня в юности был молодой человек с большой окладистой черной бородой. Он был наполовину грек и этой своей бородой как бы намекал на свое древнее происхождение. Он ею гордился. Ничего гаже этой бороды я в жизни своей не встречала. Благо она бы сидела себе тихонько на его лице и никуда больше не совалась. Так нет. Этой бороде непременно надо было быть в центре моего внимания. Куда ни сунешься — везде она. Даже во рту. Тьфу! Единственный позитив — она была очень мягкая. С тех пор — а прошло уже лет двадцать — я все время думаю: как умудряется жесткая щетина превращаться в мягкую бороду? Где та грань, что отделяет одно свойство материи от другого? Как ее уловить? Проводить эксперименты? Я пыталась. Договорилась с одним своим знакомым, он начал отращивать бороду, а я каждое утро делала замеры путем поглаживания ладошкой его лица, надо сказать, довольно мерзкого на вид. Удовольствия мне это не доставило никакого. Но чего не сделаешь ради науки! Что вы думаете? Ничего не вышло. Вот сегодня еще была жесткая щетина, а на завтра — бац! — мягкая борода. Тогда я велела эту гадость сбрить и начать все заново. Я решила делать замеры дважды в день — утром и вечером. Та же картина. Прихожу вечером, щупаю — щетина. Прихожу утром, щупаю — борода. «Как ты умудряешься?» — спрашиваю. Пожимает плечами. Странный человек. Сказать вам, что это значит? Это значит, что мужчины крайне безответственные существа. Понять их совершенно невозможно. Они не в состоянии проконтролировать процессы, которые происходят в их собственном организме, а берутся управлять государством! Женщина никогда — никогда! — бы не допустила, чтобы на ее лице проживала посторонняя неопрятная метелка.

С этими мыслями я уснула, и приснился мне странный сон. Снилось мне, что я сижу на корточках возле своей прикроватной тумбочки. Сижу и смотрю в открытый ящик. А в ящике безобразной грудой навалены бриллианты. Да-да, самые настоящие бриллианты. Я протягиваю руку, беру одно колечко и примеряю. Колечко радостно жмурится и пускает на стены и потолок солнечных зайчиков. Камень в нем офигительный, каратов шесть, не меньше. Я протягиваю вторую руку, сгребаю бриллианты и пробую их на вес. Килограммов на десять тянет. Я сижу в полном расстройстве, даже немного ужасе, и страшно боюсь конфискации. Что мне делать со всем этим добром? Где хранить? И налоги? Уплатила ли я налоги? Совершенно ясно, что никаких налогов я с этих бриллиантов не уплатила. Тут входит Интеллектуал и включает телевизор, а по телевизору рассказывают о какой-то крупной фирме, которая в очередной раз оконфузилась перед государством. «Суд постановил арестовать счета фирмы и заморозить все ее вклады», — говорит диктор. «А почему? — думаю я. — Почему, если можно заморозить деньги, нельзя засушить бриллианты?» Я хватаю бриллианты в охапку и тащу в кухню. В кухне я развешиваю их на бельевых веревках, как белые грибы, включаю плиту, калорифер, батарею и — что там еще можно включить, чтобы было пожарче? И начинаю просушку. Бриллианты сушатся прекрасно. Просто прекрасно! И вот, когда они уже хорошенько усохли, покрылись корочкой и я начала складывать их в специальную корзиночку, чтобы они могли долежать до весны, раздается звонок в дверь. Я в панике пихаю бриллианты в корзинку. Это она! Конфискация! Тебя посадят! А ты не воруй! Так я и не воровала! А кто поверит? Дверь открывается. На пороге появляются двое. Одеты прилично. Морды постные.

— В-вы из органов? — заикаясь, спрашиваю я.

— Мы из потребкооперации, — с достоинством отвечают двое. — Собираем у населения заготовки общественно полезного сырья. Слышали, что у вас имеются сушеные бриллианты. Сейчас мы их будем у вас покупать по десять рублей за килограмм и отправлять в магазин «Лесная быль» для немедленного поступления в свободную продажу.

И они вынимают из кармана деньги. Тут я вежливо интересуюсь, кто стукнул насчет бриллиантов. Оказалось, соседка Викентьевна, чья собака Клепа, между прочим, является моей невесткой. Я интересуюсь дальше — а что сдала потребкооперации сама Викентьевна? Оказалось, меховую горжетку с залысинами, доставшуюся ей от старорежимной свекрови. Горжетку Викентьевна хорошенько промариновала и закатала в трехлитровую банку, так что залысины не видны. Я интересуюсь дальше — а что сдал, предположим, наш сосед Колян с его привязанностью к крепким спиртным напиткам? Сосед Колян сдал шесть моченых долларов. Я интересуюсь дальше — а что сдала Изольда Юрьевна с десятого этажа, прабабушка белого офицера, погибшего на фронтах Гражданской войны? Изольда Юрьевна сдала кадушку столового серебра прекрасного дореволюционного посола. А так как серебро не окисляется, получился чистый витамин. Тут товарищам из потребкооперации надоедает отвечать на мои вопросы, они хватают корзинку с бриллиантами и волокут к выходу. На пороге оборачиваются.

— А усушка у вас, хозяюшка, выше нормы! — укоризненно сообщают они, качают головами и исчезают из моей жизни.

Я просыпаюсь в холодном поту. К чему этот сон? Кто объяснит? Кто растолкует? Объяснение может быть одно: мне очень нужны материальные ценности, я готова их даже законсервировать, но они безвозвратно уплывают из рук. Но зачем мне материальные ценности? Этого я пока не знаю. Я встаю, готовлю завтрак Интеллектуалу и пуделю и думаю о том, что неплохо бы позвонить на работу, сказать, что я приехала. Или не звонить? Правильно, не звонить. А то навесят какое-нибудь задание, а у меня тут... Я оглядываюсь. У меня тут стирки на неделю, хлеба ни крошки, гречки ни зернышка, мяса ни волоконца, чистых тарелок ноль целых ноль десятых, пудель воет, Интеллектуал путается под ногами... Уф! Я гоню Интеллектуала тряпкой на улицу и принимаюсь за уборку. К. вечеру квартира сияет первозданной чистотой. Эти двое, сытые и довольные, урчат на диване. Я валюсь с ног. Еще чуть-чуть, и меня стошнит от этой трудовой инициативы. Интеллектуал заискивающе смотрит на меня. Потом на пуделя.

— А вот это — фигушки! — кричу я и сую ему под нос кукиш.

Интеллектуал болезненно морщится, навешивает на пуделя ошейник и, изнемогая под тяжестью взваленного на его плечи бремени, ведет на прогулку. Я валюсь в постель. Закрываю глаза. И снится мне новый сон. Мне снится, что в гости ко мне приходит Мышка. Мы сидим с ней на кухне, пьем чай, едим яблочный пирог и обсуждаем мужей.

— Интеллектуал совсем обнаглел, — доверительно сообщаю я. — Скоро потребует, чтобы я его мыла и брила. А как Джигит? Реализовал свои пионерские рассказики?

Мышка важно откусывает кусок пирога и важно отпивает глоток чая. Потом — важно смотрит на меня и усмехается. Несколько свысока.

— Джигит, — говорит она и делает многозначительную паузу, — вчера получил «Оскара». Ты что, телевизор не смотрела?

Я немею.

— Может, «Букера»? — лепечу я, чувствуя, что схожу с ума. — Ну, за пионерские рассказики? Может, это теперь постмодернизм? Ты, наверное, перепутала.

— Ничего я не перепутала, — весомо бросает Мышка. — «Оскара». Не могли удержаться, чтобы не дать. Говорят, авансом. Будут из его рассказов делать сценарий. Завтра улетаю в Лос-Анджелес на торжественный прием, который устраивает в честь Джигита киноакадемия. Ну ладно, мне пора. Надо еще выкупить платье у Гуччи.

И она уходит.

А я остаюсь. Я остаюсь с недопитым чаем и яблочным пирогом. Сижу и уныло пялюсь в чашку. И тут раздается звонок в дверь. «Ага! — ехидно думаю я. — Вернулась! И никакого тебе «Оскара»! Все наврала! Ну, ща получит!» И бросаюсь к двери. На пороге стоит Колян. 150 кэгэ живого веса. Трусы в цветочек. Майка в майонезных разводах. Во рту — два зуба и перегар. Колян шумно дышит мне в лицо, и кажется, что из пасти его вырывается пламя.

— Муж дома? — спрашивает Колян.

— Нету! — холодно отрезаю я и телом закрываю проем двери.

— Да ладно, не ври, — говорит Колян. — Он мне не нужен. Я так, на всякий случай. Вдруг, думаю, он хочет...

— Он не хочет, — припечатываю я, догадываясь, на что намекает Колян. Однажды он уже влил в Интеллектуала такое количество спиртного, что на нем неделю мог работать двигатель внутреннего сгорания.

— Я вообще-то к тебе, — говорит Колян. — Дай жидкость для чистки металлических изделий.

— Зубы полировать? — язвительно спрашиваю я.

— Да нет. Я тут... Ну, в общем... Мне вчера «Оскара» дали. Не видела? По телику показывали. Надо бы почистить. А то Людка с ночи придет, а он какой-то тусклый.

Из груди моей вырывается стон, постепенно переходящий в вой.

Наутро я просыпаюсь в холодном поту. Встаю с жуткой головной болью. В теле ломота. Плетусь в душ. Что? Что это значит? Эти сны? К чему они? Что происходит в моей голове? А в подкорке? А во всем организме? Может, наведаться к психоаналитику? Но что новенького он может мне сказать? Может, это бушует комплекс неудовлетворенного тщеславия? Может, пора пристроить Интеллектуала на более престижную работу? Я вылезаю из душа, одеваюсь и еду на работу. Работа, говорят, сильно отвлекает от ненужных мыслей. Я приезжаю на работу, поднимаюсь по лестнице, подхожу к охраннику и сую ему свой пропуск. Охранник пропуск внимательно изучает, после чего встает, расставляет ноги на ширину плеч, упирает руки в боки и говорит глубоким басом:

— Пускать не велено.

— Вы что, не узнали меня? — спрашиваю я. — Вот мое удостоверение.

— Узнал, — невозмутимо отвечает охранник. — Пускать не велено.

— Что, меня лично?

— Почему лично? Что вы сразу переходите на личности? — возмущается охранник. — Всех.

— То есть?

— Газету вашу закрыли. Не знали? — И он мерзко ухмыляется.

Вот! Вот они, сны! Я стою перед охранником, как раздавленный червячок перед юным натуралистом, с бесполезным пропуском в руках.

— П-почему? — шепчу я.

— Хозяева чего-то не поделили. Продали вас каким-то браткам. А браткам газета зачем? Браткам квадратные метры нужны. Вот так, дамочка. Шли бы вы лучше домой.

— А как же гонорар, зарплата?

Охранник пожимает плечами. Ему неинтересны мои гонорары и зарплата. Тут бы мне повернуться и тихо отвалить домой, как, собственно, я и рассказывала впоследствии девицам. Но какая-то неведомая сила поднимает меня над полом, бросает на охранника и начинает моими кулачками молотить его каучуковую грудь.

— Пустите! Пустите меня! — ору я. — Мне на работу надо! Я работать хочу!

Охранник берет меня за запястья двумя пальцами, легонько сдавливает и отцепляет от своего черного похоронного костюмчика. После чего зовет старшего. Старший прибегает, видит женщину в невменяемом состоянии захлеба и заика и тащит стакан воды. Я хватаю стакан и выливаю воду ему на голову.

— Ах ты! — говорит старший и добавляет кое-что, чему нет места в словаре интеллигентного человека. — Ах ты! Тащи ее сюда!

Они тащат. Я квакаю и упираюсь. Наконец они сажают меня на стул в своей каморке и связывают руки носовым платком. Старший куда-то звонит. Видимо, еще более старшему. Более старший отдает приказания. Я слышу, как его лай рвется из мембраны.

— Ну вот что, — говорит старший, положив трубку. — Успокоились? — Я киваю. Он развязывает мне руки. — Сдавайте пропуск!

— Не сдам! — вякаю я и на всякий случай опускаю руку в карман, где лежит мой пропуск. Мне кажется, что пока пропуск при мне, я — при работе.

— А в милицию? — ласково спрашивает старший.

— А по кумполу? — так же ласково спрашиваю я.

— А не достанешь! — игриво отвечает старший.

Я встаю и даю ему здоровенный щелбан. Старший вскрикивает и хватается за лоб, на котором тут же вспухает шишка.

— Медячок! Медячок! — не своим голосом кричит охранник. — Медячок приложить! Или сырого мясца!

— Она хулиганка, — совершенно спокойным человеческим голосом говорит старший. — Что делать будем?

Через минуту я оказываюсь в бывшем кабинете нашего бывшего главного редактора. За столом главного сидит Что-то. У Что-то синий бритый затылок и пуленепробиваемые глаза. Что-то курит «Пэл-Мэл». Сто лет не видала, чтобы кто-то курил «Пэл-Мэл»! Это обстоятельство как-то смягчает меня. Я даже готова плюнуть на чудовищного золотого краба, которого Что-то держит на пальце вместо перстня. Я улыбаюсь Что-то.

— Ты... это... ты чего бузишь? — спрашивает Что-то.

— Работать хочу, — честно отвечаю я.

— Кем? — интересуется Что-то.

— Журналистом, — отвечаю я и добавляю: — Кинокритиком.

— Нам... это... критики не того, — говорит Что-то.

— А кто вам того?

— Ну... это... конкретные парни... киллеры... можно чистильщиком. Пойдешь в чистильщики?

Я вспоминаю, как вчера чистила и драила квартиру, и содрогаюсь.

— Нет, — говорю я. — Не люблю убираться.

— А... ну смотри... хозяин — барин... А что любишь?

— Кино смотреть, — совсем честно говорю я.

— Кино... — задумчиво повторяет Что-то. — Будет тебе и кино.

Он нажимает на кнопку звонка. В комнату вбегает старший.

— Ты... это... Серень... ты ее мальчикам отдай... пусть покажут кино.

— Нет! — кричу я. — Не надо кина! Я больше не буду!

— Ну ладно, ладно, не психуй. Не надо так не надо. Что мы, не люди, что ли? Садись пиши.

— Что писать?

— Вот и пиши, что больше не будешь. Мы теперь грамотные, мы теперь по расписочкам живем. Чтобы комар не залетел! Не то что... — Он отодвигает пуленепробиваемую заслонку и окидывает меня вполне живым любопытным взглядом. — Не то что такие... дамочки. — И коротко ржет.

Я беру лист бумаги, ручку и пишу.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА НОМЕР ШЕСТЬ,

в которой Мопси дает отпор криминальным структурам

Уважаемый!

(Тут я останавливаюсь и поднимаю глаза на Что-то.

— А как вас зовут? — спрашиваю я.

— Смело! — восхищается Что-то. — Погоняло хочешь? Зови Толиком.)

Уважаемый Толик!

Честное слово, я больше не буду: спать до 11 утра, ездить в автобусе без билетика, тайком от своего мужа Большого Интеллектуала покупать предметы женского туалета в магазине «Дикая орхидея», каждый день звонить Мурке и трепаться с ней по часу без карточки, красить губы коричневой помадой, засовывать в стиральную машину белое с цветным, оставлять зубную пасту в душевой кабинке, смотреть телевизор до часу ночи, особенно сериал «Черный ворон», который я и так знаю наизусть, так как читала книгу, загибать страницы у книг и отворачиваться в кино, когда там пилят людей, потому что потом ни одной рецензии толком не напишешь и коллеги говорят, что я необразованная.

Торжественно обещаю: после каждой еды мыть посуду, каждый вечер готовить Интеллектуалу горячий ужин, три раза в день гулять с пуделем, а то если два, он писается в ванной, тратить на питание не больше, но и не меньше, чтобы не ограничивать себя в витаминах, прочесть книгу Сергея Эйзенштейна «Статьи о кино», изучить биографию Дзиги Вертова, отдать свою кровь в Фонд президентских инициатив, научиться курить взасос, потому что не взасос стыдно, зарабатывать не меньше 300 у.е. в месяц, лаять не чаще 1 раза в неделю.

Еще могу попробовать научиться делать мостик и березку, но это не наверняка.

Спасибо за внимание!

Адрес моей электронной почты: pudel@mail333.com. На случай экстренной связи.

С общим приветом, Мопси.

Что-то по имени Толик внимательно прочел мою записку, потыкал в нее толстым пальцем с крабом и спросил:

— Триста у.е. — это что?

— Это зарплата, — пояснила я.

— Ты серьезно? — поинтересовался он.

Я кивнула. Толик пожал плечами, как бы говоря: ничего не понимаю в этой жизни!

— Так бывает? — спросил он с тяжелым недоумением, перерастающим в обиду. В принципе он имел право обижаться. Никто никогда не говорил ему, что на свете бывают зарплаты в 300 у.е. и что люди даже на них живут.

Я еще раз кивнула. Должен же кто-то открыть бедному мальчику глаза на мир. Что-то понурился. Ему было тяжко переживать крушение идеалов.

— А... вот это... насчет лая. Чего-то я недопонял.

— Ну, знаете, — сказала я, — иногда ужасно хочется полаять. Полаешь, и вроде легче жить.

— Это да! Это правда! — оживился Толик. — Я тоже замечал. Дашь какой-нибудь шестерке по мозгам, и сразу кайф.

— Нет, Анатолий, вы не поняли. Тут другое. Я не имела в виду лаять на кого-то. Я имела в виду лай как акт самосознания.

— А... ну да... ну тогда... конечно... как акт — это я понимаю, — пробормотал он.

— Все остальное тоже понятно? — спросила я, показывая на записку.

Что-то молча кивнул.

— Тогда как быть с зарплатой?

Что-то молча вынул из кармана пачку баксов, отсчитал триста штук и протянул мне.

— Иди, — сказал он. — Живи. — Он немножко подумал и добавил с сомнением: — Если сможешь.

И я пошла домой. Больше идти мне было некуда.

— Эй, как там тебя, погоди! — вдруг раздалось за спиной. Я остановилась. — А ты че, правда куришь не в затяжку или так, пургу гонишь?

— Правда, — печально вздохнула я.

— Хочешь научу? — искренне предложил Толик.

— Ну что вы, Анатолий! — с чувством сказала я. — Я очень благодарна вам за все, что вы для меня сделали, но вынуждена отказаться от вашего любезного предложения. Понимаете, я уже однажды пробовала, и меня потом сильно тошнило. Так что я уж лучше дома.

— Ну, дома так дома, — разрешил Толик.

Так началось мое великое сидение дома с непредвиденными последствиями. Целыми днями я торчала у компьютера. Играла сама с собой в карты. Никакой личной жизни не намечалось. Иногда я думала о том, что неплохо бы сходить навестить Толика, но что-то меня останавливало. Интеллектуал слонялся поблизости, поминутно требуя то питания, то внимания. Он задавал вопросы. О! Какие вопросы он задавал! Вот они, его вопросы: «Потеплело-то как, а?» или «Видала Коляна? Когда трезвый, совсем другой человек, правда?». Наконец он не рассчитал меру моего терпения и задал вопрос, который полностью изменил нашу жизнь на ближайшие месяцы.

— Как ты думаешь, — спросил Интеллектуал, — если я сдам в химчистку зимнюю куртку, они скоро ее вернут?

Я выключила компьютер и повернулась к нему.

— Послушай, — как можно мягче сказала я. — Сегодня какое число? Двадцатое мая? Тебе необходима зимняя куртка?

— Да... нет... — пробормотал Интеллектуал и сделал шаг в сторону, намереваясь слинять, но я его не пустила. Я зацепилась за его рукав и притянула поближе к своему стулу.

— Нет уж, подожди, — строго сказала я. — Давай разберемся. Сегодня двадцатое мая? Двадцатое. Тебе очень надо знать, когда вернут зимнюю куртку? Ты ее собрался носить? Ты без нее на улицу выйти не сможешь? Ты меня отвлекаешь от дел, — тут я сделала широкий жест в сторону компьютера, — буровишь идиотскими вопросами, может, дашь уже наконец спокойно поработать?

Последние слова я выкрикнула на хорошем истерическом накале. Так что потом долго собой гордилась. Интеллектуал надулся, распустил нос и отправился в спальню. Я отправилась за ним. Интеллектуал лежал в постели, свернувшись калачиком, и тихо плакал в подушку. Малый пудель Найджел Максимилиан Септимус лорд Виллерой сидел у него в ногах и лизал пятку. Вторая пятка торчала просто так. Я присела на краешек и слегка ее пощекотала. Интеллектуал дернулся и поспешно засунул пятку под одеяло. Ну, как хочет. Не желает мириться — не надо. Так я ему и сказала, после чего покинула помещение.

В принципе он мог бы и не плакать. Потому что сам виноват. Потому что степень занудливости моего Интеллектуала иногда зашкаливает за планку всяческих соображений. Накануне нашей свадьбы я углядела в его ежедневнике — не специально! Я не подглядывала, честное слово! — так вот, я углядела такую запись: «13.00. Женюсь на Мопси. 19.00. Концерт в Консерватории по абонементу». Всю свадьбу я с трепетом душевным ждала, что он встанет, махнет ручкой и скажет: «Ну ладно, ребята. Счастливо оставаться. Я в Консерваторию». Но не встал. Он остался. К большому моему удивлению. То ли репертуар был не очень. То ли исполнители не ахти. А недавно в его записной книжке я обнаружила его личные имя, отчество, фамилию, написанные его личным почерком. И телефон с каким-то странным кодом. Что это? Почему Интеллектуал записывает в своей записной книжке свои имя, отчество, фамилию? Зачем? Что это за телефон? Что за город? Может, у него другая семья? Но зачем он записал ее телефон? Не помнит? Склероз? Маразм? И главное, никакой конспирации. Стало быть, меня не боится. А может, это для меня телефон? Ну, мало ли что случится. Вдруг его вторая жена будет рожать. Тогда я смогу позвонить, узнать, кто родился — мальчик или девочка. Ах, милый! Как он обо мне заботится! Вечером я устроила Интеллектуалу горячий ужин из консервированного супа и пельменей.

— Спасибо тебе! — с чувством сказала я и чмокнула его в макушку.

— За что? — удивился Интеллектуал.

— За заботу! — сказала я и показала ему записную книжку.

— Ты что! — сказал Интеллектуал и испуганно замахал руками. — Это же мой двоюродный брат из Иркутска. Он мой полный тезка.

Вот таков этот Интеллектуал — все делает с полной выкладкой.

Итак, с момента ссоры у нас началась новая жизнь. Наплакавшись, Интеллектуал пошел на меня тараном. Он озверел. Он ходил по квартире с людоедским оскалом и пугал моих подруг, которых я после ссоры с Муркой и Мышкой активно приваживала к дому. Он велел Ирке заткнуться, потому что она слишком громко говорит и мешает ему думать. Он запер Светку на балконе, потому что она курит и ему, видите ли, пахнет. Он выгнал Таньку из дома, потому что она съела его бифштекс. А Викентьевну он вообще не впустил. Она, бедная, звонила, звонила, наверное, хотела принести Клепу на случку с пуделем. Интеллектуал посмотрел в глазок, мерзко засмеялся и набросил цепочку. Фактически он перекрыл мне кислород. Жизнь цвела за окном диким химическим цветом, а я сидела дома и любовалась на злобную морду Интеллектуала. Именно тогда я написала стишок, в котором выразила всю скорбь мира.

Твоя хандра моей хандрее?

Или моя хандрей твоей?

Как мы померяться сумеем?

Где взять методику верней?

Что опыт древних говорит?

Как сравнивать: на вкус, на вид?

Кто тут кого перехандрит?

Вот тогда-то в моем дневнике и появилась запись: «Дв. на тр.? Ой!» Что в переводе на русский язык означало: «Двушку на трешку?» Я решила менять квартиру. Мне позарез была нужна дополнительная комната типа кабинет, в который я смогла бы засунуть Интеллектуала с его претензиями. В гостиной и спальне он попадался повсеместно. Вопрос, где взять денег на доплату, постоял-постоял и отпал. Я решила продать машину.

Эта машина синего цвета марки «Фольксваген» была куплена на мое имя. До этой машины у Интеллектуала была другая — красного цвета, тоже марки «Фольксваген». Поэтому, когда Интеллектуал задумал ее менять, я ему честно сказала в глаза, что никакой разницы, кроме цвета, между этими машинами не вижу. Интеллектуал что-то долго бормотал насчет объема бензобака, а может, двигателя. Я не очень поняла. Поняла я одно: что за синюю надо выложить красную плюс 8 тысяч у.е. И сделать это немедленно, так как товар уйдет и обратно не вернется. А у него, Интеллектуала, как раз в этот момент случайно утерян паспорт, так что не одолжу ли я свой, буквально на денек, и не позвоню ли родителям, не попрошу ли у них 7 тысяч 500 у.е., а остальные у него есть, главное, не волнуйся. Говоря это, Интеллектуал дрожал мелкой дрожью и задыхался. В общем, я его, бедного, пожалела, паспорт дала и деньги у родителей попросила. И вот настал час расплаты. Я пошуршала газетами и нашла покупателя.

— Готовься, — сказала я Интеллектуалу. — Готовься прощаться с синей. Покупатель к сделке уже готов. Где документы на машину?

Интеллектуал понурился, пошмыгал носом, но пачку бумажек вытащил. Мне бы на эту пачку посмотреть внимательнее. Тогда бы я заметила, что скрепка, которой сколоты листочки, как-то подозрительно отодвинута в сторону, а на листочке, который находится непосредственно под ней, нет вмятинки. Но я на такие мелочи внимания не обратила и поутру поскакала к нотариусу. Нотариус листочки посмотрел и сказал, что сделку оформить никак не может, потому что нет самого главного листочка — паспорта на машину. Я пошарила в карманах. Потом в сумке. Потом под столом у нотариуса. Паспорта не было. Страшная догадка пронзила мой мозг.

— Сидеть, не двигаться! — крикнула я нотариусу и покупателю. — Скоро буду!

И рванула домой.

— Где? — заорала я, ворвавшись в квартиру. — Где паспорт, негодяй?

Интеллектуал пил кофе, интеллигентно отставив в сторону мизинец. На меня он даже не взглянул.

— Ищи! — индифферентно бросил он и шумно отхлебнул кофе, забыв о своей интеллигентности и как бы давая мне понять, что со мной разводить церемонии не намерен.

И я начала искать. Я выдвинула все ящики письменного стола и перебрала каждый лист бумаги. Интеллектуал пил кофе. Паспорта не было. Я открыла обе прикроватные тумбочки и вывалила содержимое на пол. Интеллектуал делал себе бутерброд. Паспорта не было. Я вытащила на свет портфель с документами и в заднем порванном кармане наконец-то нашла наше свидетельство о браке, утерянное восемь лет назад. Интеллектуал стучал на компьютере. Паспорта не было. Я залезла в платяной шкаф, вывернула карманы у всех пальто, плащей и пиджаков, а заодно потрясла трусами и носками. Интеллектуал чесал пуделю брюшко. Паспорта не было. Я подошла к книжным полкам, стала методично вытаскивать том за томом и трясти ими над полом. Интеллектуал сказал: «Хым! Хым-хым!» Паспорта не было. К 10 часам вечера весь пол в квартире был усеян бумажками, книжками, карандашами, скрепками, инструкциями по пользованию пылесосом «Ракета» 1984 года выпуска и мясорубкой «Мечта» 1986 года, а также чулками, носками, трусами, бюстгальтерами и бусами из красных пластмассовых горошков, которые мне подарил Вовка из 7 «Б». Паспорта не было. Я позвонила нотариусу и сказала, что немножко задерживаюсь. Нотариус ответил в том смысле, что я могу больше не торопиться.

— Я тут убрался, пока тебя не было, — вдруг подал голос Интеллектуал. — Выбросил кое-что ненужное.

— Что? Что ты выбросил, изверг?

— Да так, всякие бумажки. Три мешка. Развела барахла, матушка. Может, там твой паспорт.

— Куда? Куда ты их выбросил, изверг?

Интеллектуал неопределенно повел рукой.

— На помойку. Поставил рядом с контейнером.

Я подошла к окну. За окном стояла кромешная темень пополам с проливным дождем. Я посмотрела на себя. На мне красовались майка с Микки Маусом и несколько клочков пыли. А больше на мне ничего не красовалось.

В 12 часов ночи в майке с Микки Маусом и клочках пыли я вышла промышлять на помойку. Лил дождь. Завывал ветер. Деревья гнулись. Мальчишки, которые толклись под козырьком круглосуточного интернет-клуба, встретили меня улюлюканьем. Твердым шагом я проследовала к помойке. Помойка сообщала о своем приближении крепким запахом гнилых картофельных очистков и собачьей мочи. Я зажала одной рукой нос, а другой начала расшвыривать мусор. Мешки не попадались. Тогда я разжала нос и пустила в ход вторую руку. Стоя на четвереньках, выставив наверх попу, прикрытую Микки Маусом, и зарывшись по локоть в помоечный бак, я искала паспорт на машину. Интеллектуал маячил в окне. Наблюдал. Наконец показались мои мешки. Я вытащила их из-под скользкого гнилья, обняла и потащила домой. Дома я вывалила содержимое на пол. Содержимое напоминало слипшуюся манную кашу, простоявшую на батарее месяц-другой. Я легла на пол и стала копаться в манной каше. Паспорта не было. Я пнула кашу ногой и ушла в душ. Черт с ним, с паспортом! Будет ездить на своей синей, пока она не развалится! И я легла спать.

Утро встретило меня прохладой. Я поднялась и побрела в сторону кухни. На пороге замешкалась, и взгляд мой упал на холодильник. В центре дверцы под магнитной присоской висел паспорт на машину. Паспорт на мою машину! На холодильнике! Под присоской! Паспорт был стыдливо повернут лицевой стороной к холодильнику, чтобы я его не узнала. «Ага, — подумала я. — Неглупо. Спрятать на самом видном месте!» Я осторожно сняла паспорт, сунула в карман, тихонько оделась и выскользнула за дверь. Через два часа машина была продана. На обратном пути я заскочила в «Детский мир» и купила Интеллектуалу подарочек. Игрушечную машинку. Синюю. «Фольксваген».

Интеллектуал встречал меня в дверях. Он уже все понял. Он видел пустую дверцу холодильника. Хромая и подволакивая ногу, он проковылял в комнату и сел, демонстративно закинув ногу на ногу. Нога была забинтована до колена. Рядом с ним на полу сидел пудель. С забинтованной лапой.

— В чем дело? — строго спросила я.

— Повреждение задних конечностей, — туманно ответил Интеллектуал и сделал скорбное лицо. — Боюсь, не сможем ходить пешком.

Таким образом он намекал мне, что без машины он не жилец.

— Значит, будешь сидеть на диване, — твердо сказала я. — Ездить не на чем. Кстати, можем сходить в поликлинику. Сделать рентген.

— Ты с ума сошла! — завопил Интеллектуал. — Угробить меня хочешь! Избавиться от меня! Какой рентген! Я не дойду!

Он прекрасно дошел. Пудель тоже. Я втолкнула их в рентгеновский кабинет, сунула врачу 100 рублей и попросила быстренько отснять мне две лапы для семейного альбома. Интеллектуал уселся на стул, поджал под себя ножку, вцепился в нее руками и никак не хотел расставаться.

— Положите ногу на эту подставку и поверните поврежденной стороной вверх! — приказала врач.

— Не могу! — откликнулся Интеллектуал. — Не могу поднять больную ногу. А о том, чтобы повернуть, вообще не может быть речи!

— Снимайте здоровую, — сказала я.

Врач несколько растерялась, но я быстро ее успокоила.

— Я так понимаю, что все ноги в принципе устроены одинаково, — сказала я.

— Одинаково, — пробормотала врач и задумалась. Видимо, такая мысль впервые пришла ей в голову.

— Так в чем же дело? Какая разница?

— Действительно, никакой, — пробормотала врач и поволокла Интеллектуала к аппарату.

Через пять минут дело было сделано.

— Надеюсь, все в порядке? — спросила я и вытащила из кармана еще 1.00 рублей.

Врач посмотрела снимок на свет.

— В абсолютном! — отрапортовала она, и мы отправились домой с ее благословения.

Дома я вытащила из сумки игрушечную машинку. Синюю. «Фольксваген».

— Это тебе, — сказала я и протянула машинку Интеллектуалу. — Подарок. На добрую долгую память.

После чего отправилась звонить Мышке. Мне хотелось похвастаться перед ней своими выдающимися успехами в деле добывания денег и обведения вокруг пальца доверчивых мужей.

— Мышь! — сказала я.

Мышка в ту пору как раз переживала полный крах своей профессиональной деятельности и оскорбление, которое нанесла ей Мурка. И находилась в состоянии, близком к невменяемости. Но я об этом не знала.

— Мышь! — сказала я. — А я машину продала. Квартиру буду покупать!

Мышь разразилась истерическим лающим смехом.

— Молодец! — крикнула она. — Хорошо поработала! Ха-ха-ха! Теперь-то он тебя и бросит! Ты что думаешь, он так сильно тебя любит? Да он машинку свою больше всех любил!

И она бросила трубку.