Эль скандаль при посторонних

Сводный хор личного состава комикс-шоу-балета «Огневушки-поскакушки» исполняет песню «Идет бычок, качается»

Итак, Мурка лежала в постели, когда раздался телефонный звонок. Мурка нехотя сняла трубку.

— Н-да, — сказала она неприятным недовольным голосом.

И услышала в ответ совершенно замшевый баритон.

То, что баритон именно замшевый, а не бархатный, Мурка поняла сразу. Бархатные баритоны в корне отличаются от замшевых. То есть на первый взгляд они вроде бы одинаковые. Мягонькие такие, пушистые. Вот только замшевые голоса более шершавые и подкладка у них, знаете, такая жестковатая. Мурка сразу услышала, что в телефоне живет именно замшевый голос и этот голос твердо знает, что ему нужно. И встрепенулась. Ее всегда бодрило общение с уверенными мужчинами.

— Добрый день! — прошуршал голос. — Могу я поговорить с Мурой?

— Это я, — сказала Мурка, которую бабушка и пионервожатая в лагере учили всегда говорить правду.

— Ха! — сказал голос. — Прекрасно! Вас-то мне и надо!

— А вы кто? — грубо спросила Мурка, всегда прущая напролом.

— Я — художественный руководитель, — скромно, но гордо ответил голос.

— И чем же вы художественно руководите? — беззастенчиво напирала Мурка.

— Я художественно руковожу художественным коллективом. Под моим художественным руководством находится комикс-шоу-балет «Огневушки-поскакушки», состоящий из дам среднего возраста и внушительной комплекции. Хочу предложить вам участие в нашем шоу.

Последние слова насчет возраста и комплекции Мурке совсем не понравились, но она решила пока смолчать. До выяснения всех обстоятельств.

— А меня вы как нашли? — спросила она.

— Ха! — хмыкнул голос. Он, видимо, всегда говорил «ха!» в критические моменты. — Да о вас весь Питер говорит. В какое агентство ни приду девушек смотреть, всюду: «Мура-Мура-Мура!»

Мурка от удовольствия даже покраснела, перевернулась на живот и помахала в воздухе толстыми лапами. Ей всегда хотелось быть городской знаменитостью, потому что после городской славы можно плавно выходить на всероссийскую.

— И что хорошего обо мне говорят? — самодовольно промявкала она.

— Да ничего! — довольно хамским тоном брякнул голос. — Ничего хорошего о вас не говорят.

— То есть? — строго спросила Мурка.

— Ха! — сказал голос. — Хорошего ничего, но вот интересного — масса! А это, между прочим, для актрисы гораздо важнее.

И Мурка, совершенно размякшая от слова «актриса», тут же с ним согласилась. Правда, поинтересовалась, чем же она так задела модную питерскую общественность. Голос немножко помялся и сообщил, что модная питерская общественность без ума от Муркиного оранжевого начеса и шевелящегося животика. Мурка оглядела себя со всех сторон в зеркало, пошевелила животиком и решила, что питерская общественность совершенно права.

Так состоялось Муркино знакомство с Наглым Парнишей.

На встречу с Наглым Парнишей, который к тому времени еще не был Наглым Парнишей, вернее, он был им всегда, но мы об этом не знали, так как не были с ним знакомы, так вот, на встречу с Наглым Парнишей Мурка собиралась тщательнее обыкновенного. Она решила предстать перед ним в образе скромной, но боевитой труженицы, поэтому смыла с мордахи и волос весь боекомплект лакокрасочных изделий. Потом она начала выбирать подходящий туалет. Перебрав все свои тряпочки, на что ушел не один час, Мурка обнаружила на дне шкафа черный трикотажный костюм, связанный рисунком «лапша». Этот костюм Мурка когда-то запихнула в шкаф ногами в приступе нечеловеческой злости. Во время скитаний по агентствам ее случайно занесло на трикотажно-вязальную фабрику «На крючке», где как раз в тот момент требовались манекенщицы для демонстрации трикотажно-вязаных изделий. Фабрика эта существовала с 1929 года и когда-то носила имя Розы Люксембург. Правда, во время «оттепели» имя Розы Люксембург у нее отняли, потому что в порыве развенчания культа личности и всех других вместе взятых культов выяснилось, что с Розой Люксембург было не все в порядке. Нет, так-то все о'кей. И моральный облик, как говорится, на уровне, и прогрессивность воззрений не подкачала. Беда лишь в том, что Роза Люксембург оказалась слегка горбата и по этой причине выставлять ее в качестве флагмана отечественной трикотажной промышленности и примера для подражания советским гражданкам было не вполне комильфо. Итак, Розу убрали, а трикотажные изделия остались. Их не коснулся свежий ветер перемен. В том смысле, что их внешний облик практически не изменился с 1929 года. Вот в этот оазис модных тенденций и пришла наша Мура с предложением попользоваться ее знойным телом на предмет пропаганды кофточки вязаной типа «лапша». На трикотажной фабрике Мурку оглядели со всех сторон, пошептались, повздыхали и сообщили, что ни с какой стороны она им не подходит.

— Почему? — довольно-таки обиженным голосом спросила Мура.

— Видите ли, девушка, — интеллигентно ответил директор, который с Мурой знаком не был и не знал, что в таких случаях ее надо выбивать из помещения прямо ногами. — Наша фабрика изготавливает продукцию для пожилых полных женщин. Вы не подпадаете под наш контингент.

Мурка задумалась.

— То есть вы хотите сказать, что я не пожилая? — уточнила она, поскрипев всеми своими ржавыми винтиками.

— Нет, — вздохнул директор. — Не пожилая. А весьма даже молодая.

Этот взгляд на себя любимую Мурке понравился, так как в модельных агентствах ей наперебой внушали прямо противоположную точку зрения. Мурка не знала, что все в жизни относительно.

— Ага, — промолвила она довольно и облизнулась. — И стало быть, не полная?

— Ну... — замялся директор. — Как вам сказать... Я бы предложил другую формулировку.

— Какую? — настаивала Мурка.

— Я бы сказал, что на такую полноту мы не шьем. Понимаете, если бы мы шили на такую полноту, в стране бы закончились нитки.

С этим ответом директор сильно прогадал. Как известно, честность до добра не доводит. Мурка напряглась. Было видно, что она силится понять, о чем толкует директор, но никак не может в полной мере осознать сказанное. Наконец до Мурки дошел тайный смысл директорских слов, и она побагровела.

— Позвольте! — сказала Мурка неприятным голосом и начала затяжную склоку за свой вес.

Я не буду тут вам долго расписывать, что сказала директору Мурка и в каких выражениях ответил ей директор. В своем докладе я только отмечу, что она билась за каждый грамм, как Павлик Морозов за урожай. Она требовала от директора точной формулировки слова «полная» с отсылом к словарям Даля и Ожегова, а также разнарядки на поставку трикотажной нитки с учетом имеющихся на фабрике лекал для среднеарифметического размера пожилых полных россиянок. Директор не смог предоставить ни Даля, ни Ожегова, ни лекал. Он просто предложил ей немедленно очистить помещение и попытался вызвать охранников. Но она прижала его коленом к креслу, и он не смог дотянуться до красной кнопки. Тогда он переменил тактику. Сахарным голосом он попросил ее принять от фабрики маленький подарочек, так сказать, благодарность за плодотворное сотрудничество. Мурка ослабила хватку.

— Подарок? — задумчиво пробормотала она.

Директор воспользовался передышкой, выскользнул из-под Мурки и рванул в приемную. В приемной он полез в шкаф, вытащил оттуда свертки с неприкосновенным запасом трикотажных изделий, который держал на случай приезда высокого начальства, метнулся обратно в кабинет и всучил один сверток обалдевшей Мурке. После чего ласково, но твердо выставил ее вон.

Дома Мурка развернула сверток. Там оказался вышеозначенный черный вязаный костюм типа «бабушки, бабушки, бабушки-старушки, бабушки-старушки, ушки на макушке» — юбка «в пол» на бельевой резинке и глухая кофта с черными пластмассовыми пуговицами. Мурка взвыла и ногами запихнула костюмчик в шкаф.

И вот теперь она задумчиво вертела в руках этот шедевр дизайнерского искусства. «Пойдет!» — решила Мурка и начала натягивать юбку. Юбка натягивалась не очень охотно. Можно сказать, что она не натягивалась, а обтягивала. Она обтягивала Муркин животик вместе с бочками, и это Мурке не понравилось. Она закамуфлировала животик кофтой, прихорошилась и отправилась в путь.

Офис и репетиционная база комикс-шоу-балета «Огневушки-поскакушки» располагался в здании дома культуры овощной базы №32 Петроградского района. Впрочем, овощная база давно отошла в мир иной вместе с советской властью, а дом культуры остался. Последние пять лет его арендовал Наглый Парниша для своего художественного проекта. В голове у Наглого Парниши всегда находилось место для парочки-другой художественных проектов. Тут надо на минутку остановиться и пояснить, кто такой Наглый Парниша.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА НОМЕР ДЕСЯТЬ,

в которой дается исчерпывающая характеристика одной особи мужского пола

Наглый Парниша относился к весьма распространенному виду таких же наглых парниш, коих множество в наших широтах, а за их пределами еще больше. Типичный Наглый Парниша должен обладать необходимым набором отличительных видовых признаков. А именно: беззастенчивый голубой глаз, куртка-«косуха», циничная ухмылка, часы «Армейские», папиросы «Прима» и мотоцикл «Ява», замаскированный под «Харлей». Наглые Парниши имеют обыкновение называть женщин «пупсик» независимо от их возраста и в разговоре класть руку на плечо как бы в порыве интимной ласки. Еще они заглядывают в глаза. О, как они заглядывают в глаза! Короче, ведут себя так, будто ты единственная и неповторимая. Ты, натурально, растекаешься под этими руками и томными взглядами, при этом прекрасно понимая, что таких единственных и неповторимых у них вагон и маленькая тележка. Наш Наглый Парниша проделывал все это с блеском. И «Приму» курил, и часы «Армейские» заводил каждое утро, и на «Яве» гонял.

По профессии Наглый Парниша был театральным режиссером. На питерских подмостках он прославился благодаря своей смелой необузданной идее. Однажды он ставил пьесу Николая Васильевича Гоголя «Ревизор». В принципе Николай Васильевич Гоголь имеет право на неординарное прочтение и, думаю, не возражал бы против чего-нибудь эдакого, заковыристого, черт его знает какого, чтоб, значит, только плюнуть да перекреститься. Точно так же думал и Наглый Парниша, сидя в зале на режиссерском стуле и задумчиво глядя на сцену. А на сцене происходило вот что. «А подать сюда Тяпкина-Ляпкина!» — вскричал то ли Городничий, то ли Хлестаков. Уже не помню. «Не верю!» — воскликнул Наглый Парниша, вскакивая с кресла. «Не верю!» — повторил он шепотом, и судьба театра была решена. Наглому Парнише пришла в голову мысль создать новый концептуальный театр правды жизни. «Вот вы, господин Городничий! — говорил он, вертя в пальцах пуговицу на городничьем мундире. Городничий вставал во фрунт и сильно напрягал лицевые мышцы, типа «я весь внимание». — Вот вы произносите реплику: «А подать сюда Тяпкина-Ляпкина!» А где он? Где Тяпкин-Ляпкин, я вас спрашиваю? — Городничий пугался и пожимал плечами. — Нету Тяпкина-Ляпкина, — сам себе отвечал Наглый Парниша. — И быть не может! Потому что вместо Тяпкина-Ляпкина у нас по сцене болтается артист Завальнюк. Вам все ясно?» «Все! — рапортовал Городничий. — А что мне ясно?» «Ясно ли вам, любезный, что артист и персонаж должны носить одну фамилию? — И Наглый Парниша поворачивался к своему ассистенту Варваре Львовне. — А подать сюда немедленно артиста Тяпкина-Ляпкина на роль Тяпкина-Ляпкина!» «Да где ж я его возьму!» — чуть не плача отвечала Варвара Львовна. «А где хотите!» — отвечал жестокий.

Собственно, в этом и состояла художественная идея Наглого Парниши. Он считал, что артисты должны носить фамилию своих персонажей. Иначе совершенно невозможно добиться достоверности. И вы знаете, он нашел то, что искал. Он нашел артиста Бобчинского и артиста Добчинского. И артиста Хлестакова тоже нашел. Он нашел артиста Яичницу и артиста Землянику. Он объездил всю Армению в поисках артиста Гамлета и артистки Офелии. Не щадя ни себя, ни близких, он искал Андрея Болконского, Пьера Безухова и Наташу Ростову. Он нашел Офелию в Ереванском детском драматическом театре. Ей только что стукнуло 55 лет. Он нашел Джульетту в драмкружке ткацкой фабрики имени Луначарского. Она оказалась немножко беременной. Он нашел князя Болконского в передвижной труппе цирка-шапито. Тот выступал в аттракционе лилипутов. После долгих напряженных поисков на соревнованиях по тяжелой атлетике он нашел Акакия Акакиевича. Тот только что выжал штангу весом 150 кг.

Так началась новая эпоха в развитии русского театра. Наглый Парниша шел все дальше и дальше по пути эксперимента. Теперь он требовал от актеров точно следовать букве пьесы и на полном серьезе выполнять то, что автор набуровил понарошку. Он поставил пьесу Шекспира «Отелло» со сменным комплектом Дездемон. Похороны Дездемон осуществлялись за счет театра. Он заставил артистку Каренину уйти от мужа, которого та очень любила. До поезда, правда, дело не дошло, так как артистке Карениной пришлось лечь в неврологическую клинику. Артист Онегин, стреляя в артиста Ленского боевыми патронами, потерял сознание и был госпитализирован с диагнозом «коматозное состояние третьей степени на почве нервного стресса». Надо сказать, что артист Ленский в этой ситуации вел себя очень мужественно и сопровождал артиста Онегина до порога реанимации. Многие артисты стремились попасть в труппу Наглого Парниши и даже подделывали документы, чтобы, значит, поменять имя и фамилию на более подходящие. Но Наглый Парниша всегда выводил врунишек на чистую воду. Подделки он не терпел.

Вскоре Наглый Париниша написал фундаментальный труд «Правда жизни как форма эстетического самовыражения в традициях русского репертуарного театра» и издал его тиражом 100 тысяч экземпляров. Труд был переведен на 34 иностранных языка и стал главным учебником по теории режиссуры во всех театральных вузах мира. Появились последователи. Намечалось создание собственной школы. Толпы восторженных поклонников ночевали у касс театра. Но тут театральным экспериментом Наглого Парниши заинтересовались следственные органы. Я уж не знаю, кто ему стукнул, что на ближайший спектакль оперуполномоченный майор Ковальчук планирует привести группу захвата численностью 15 человек, но в антракте он сел на свою «Яву» и укатил, в туманную даль. Пять лет о нем не было ни слуху ни духу. Он отсиживался у тетушки в Самаре. А в этом году взял и нагло явился в Питер. И создал комикс-шоу-балет «Огневушки-поскакушки», где дамы бальзаковского возраста разыгрывали сюжеты русских народных сказок. В данный конкретный момент ему срочно требовалась актриса на роль Репки в одноименной сказке. Так он наткнулся на Мурку.

В кабинетик Наглого Парниши Мурка вошла, зазывно виляя бедрами. Ей все еще казалось, что она на кастинге по подбору моделей. Но Наглый Парниша быстро прекратил намечающийся стриптиз. Он просто указал ей на кресло, подсунул «Приму» и чиркнул размокшими спичками. Мурка развалилась в кресле, выставив животик, и закурила. Наглый Парниша пристально разглядывал ее. Примерно это он и ожидал увидеть, судя по рассказам, которые уже давно циркулировали по Питеру. Мурка, в свою очередь, тоже разглядывала Наглого Парнишу, сощурив глаза, чтобы лучше сфокусироваться. Он ей нравился. Ой, де-евочки! Он ей нра-авился! Мурка даже пожалела, что пятнадцать лет назад опрометчиво вышла второй раз замуж за Лесного Брата. Хотя Лесной Брат ей тоже нравился. Может быть, даже больше Наглого Парниши. «Вот если бы взять да принять закон о многомужестве!» — мечтала Мурка, разглядывая Наглого Парнишу. И тут же решила, что войдет в Государственную думу нового созыва с этим законопроектом. Но пока следовало заняться делами.

— Ну-с, — наконец промолвил Наглый Парниша. — Приступим.

— Приступим, — кивнула Мурка.

— Вы, конечно, знаете, что мы даем представления в детских садах и школах нашего славного города. Перед детишками выступаем, — сказал Наглый Парниша.

— Конечно, не знаю, — напряглась Мурка. Такого поворота дела она не ожидала. Детишки нашего славного города были ей мало интересны.

— Ну, вот я вам и говорю. Несем в детские массы драгоценные крупицы народного эпоса. «Колобок», «Курочку Рябу», «Репку», «Машу и медведей».

— «Теремок», — брякнула Мурка.

— «Теремок», — согласился Наглый Парниша, щелкнул пальцами, и на пороге появилась неизменная Варвара Львовна. — Варвара Львовна, голубушка, принесите, пожалуйста, костюмы к «Снегурочке», «Теремку» и «Репке».

— Все? — спросила Варвара Львовна.

— Нет, зачем же. Наша новая актриса, — тут Наглый Парниша выразительно посмотрел на Мурку, и та зарделась. Он знал, чем взять женщину. — Наша новая актриса Мура будет пробоваться на роль Снеговика, Петуха и Репки.

Через пять минут Варвара вернулась с костюмами.

Наглый Парниша взял двумя пальцами красную морковку и приставил к Муркиному носу. Мурка недовольно мотнула головой, и морковка свалилась на пол. Наглый Парниша тяжело вздохнул. Потом он взял двумя пальцами ведерко и пристроил на Муркину голову. Мурка недовольно дернулась, и ведерко тоже оказалось на полу. Наглый Парниша понял, что со Снеговиком дело не пойдет. Он выбрал из груды тряпья несколько разноцветных перьев и приставил к Муркиной попе. Мурка заверещала, что она им тут не павлин. Наглый Парниша понял, что с Петухом тоже конфуз. Тогда он взял зеленую ботву, искусно вырезанную из поролона, и приколол к Муркиным волосятам. И вы знаете, ботва Мурке понравилась. Она ей очень понравилась. Прелестным зеленым венчиком ботва стояла у нее на макушке и даже покачивалась в такт движениям. Мурка покружилась перед зеркалом, покачала головкой и дала свое добро на Репку.

— Придется померить основной элемент костюма, — сказала Варвара и вытащила на свет огромный желтый надувной шар.

В шаре было пять отверстий. Одно сверху — для головы, два посередине — для рук и два внизу — для ног. Мурке надлежало влезть в шар и просунуть в отверстия вышеозначенные части тела. Потом выйти на сцену, расставить ноги, растопырить руки и так стоять на протяжении всего спектакля. Бабка, дедка, внучка, Жучка, кошка и мышка должны были ходить вокруг и проделывать с ней различные манипуляции. А именно: посадку, прополку, полив, окучку и выкорчевку. Все это Наглый Парниша рассказал Мурке. В том смысле, что поставил художественную задачу. Однако задача в отличие от ботвы Мурке не понравилась. Она не желала стоять на сцене, растопырив руки, и подвергаться прополке и окучке. Она ткнула пальцем в желтый шар и грубо сказала:

— Вот этого не надо!

Но Наглый Парниша знал, что делать с заупрямившимися мурками. Он взял ее за руку и нежно заглянул в глаза. Потом поднес руку к губам и поцеловал указательный пальчик.

— Ну ладно! — пробурчала Мурка. — Так уж и быть!

И поплелась на сцену.

Начались изнурительные репетиции. Целыми днями Мурка стояла на сцене, растопырив руки и ноги, и зевала. Наглый Парниша в смысле работы оказался деспотом. Он добивался от Мурки не только полного внешнего, но и внутреннего слияния с персонажем. Он требовал, чтобы Мурка буквально перевоплотилась в Репку. Надо сказать, что, несмотря на все ее артистические способности, позволяющие ей пятнадцать последних лет манипулировать Лесным Братом, мной и Мышкой, задача оказалась Мурке не по зубам. Образ Репки никак не вырисовывался.

— Мура! — строго говорил Наглый Парниша. — Сколько можно повторять! Применяйте систему Станиславского! Что мы знаем о Репке? Как она жила до того, как попасть к бабке и дедке? Кто ее родители? Может, она пережила большое светлое чувство? Может, ее предал любимый человек? А дети? Есть ли у нее дети? Не было ли у нее в роду репрессированных?

— А я откуда знаю! — грубо отвечала Мурка.

— Ах, Мура, Мура! — недовольно качал головой Наглый Парниша. — Вы же сами должны придумать ей биографию! Ну, придумывайте!

Мурка морщила лоб.

— Это... — бормотала она. — Она подкидыш...

— Хорошо! — одобрительно кивал Наглый Парниша. — Дальше!

— Это... — бормотала Мурка. — В детском доме... того... ну, воспитывалась...

— Очень хорошо! — подбадривал Наглый Парниша.

— Это... лишения... того... испытывала... супу недоедала...

— Прекрасно! — кричал Наглый Парниша и всплескивал руками. — Ведь можете, когда хотите!

— И тогда она!.. Тогда она!.. Тогда она сварила суп из самой себя! Реповый! — орала Мурка, войдя в раж.

— А вот это уже неправда жизни! Не верю! — морщился Наглый Парниша. — Если она сварила суп из самой себя, кого же тогда посадили бабка и дедка?

— Да-а... — мямлила Мурка. — Это я недодумала.

И репетиции продолжались.

Тут надо сказать несколько слов о взаимоотношениях Мурки с творческим коллективом комикс-шоу-балета «Огневушки-поскакушки». Они были непростыми. Можно сказать, они были очень сложными. Творческий коллектив «Огневушек-поскакушек» как-то сразу невзлюбил нашу Муру. Причин этой ненависти могло быть несколько. Первая: наша Мура существо грубое и неотесанное. Хамит непрерывно. Не всем это нравится. Причина вторая. Наглый Парниша оказывал Муре недвусмысленные знаки внимания. А так как творческий коллектив состоял исключительно из дам бальзаковского возраста, то все эти дамы сильно ревновали Парнишу к Муре и не прощали ей бешеного успеха. Причина третья. Вытекает из второй. Состав труппы «Огневушек-поскакушек» был исключительно однородным. А именно: Зульфия Ахмедовна, бывший бухгалтер, 58 лет, Наталка, бывший освобожденный секретарь комсомольской организации агитпоезда «Целинник», 72 года, Вероника Евсеевна Пых, бывший массовик-затейник дома отдыха завода «Красный подшипник», 64 года. Собственно, этими личностями, чей бальзаковский возраст временами плавно перетекал в мафусаиловский, состав труппы исчерпывался. На эпизоды приглашали специальных звезд из областного кукольного театра. Теперь вы понимаете, почему Муру так невзлюбили.

Вели они себя безобразно. Ну то есть ужасно. Однажды сдули Муркин желтый шар, когда она находилась внутри. Шар облепил Мурку, и она чуть не задохнулась. Спасибо Парнише, который быстро сообразил, что к чему, притащил велосипедный насос и надул шар заново. Другой раз подстригли ее ботву, и Мурка стала походить на раздувшегося желтого ежа. Пришлось заказывать новую ботву в театральной мастерской.

Тем не менее день премьеры приближался, и Мурка очень волновалась. Как она сыграет Репку? Не забудет ли текст? Потом она вспоминала, что текста нет, и на минутку успокаивалась. Но тут же начинала волноваться опять. Как быть с трактовкой образа? Одобрит ли Наглый Парниша ее идею выдвинуться в последней сцене к рампе и сделать плавный реверанс? Вот какие сложные вопросы волновали нашу Муру. Иногда она вскрикивала во сне. Ей снился мультфильм про мужика и медведя. «Тебе вершки, а мне корешки!» — приговаривал мужик и закидывал в телегу кругленькие крепенькие репки.

Но премьере не суждено было состояться. И это решило Мурину судьбу.

За неделю до спектакля Наглый Парниша зашел в гримерку и объявил, что один очень известный модельер устраивает показ своих моделей одежды и приглашает их, «Огневушек-поскакушек», выступить перед шоу на разогреве. Между прочим, обещал хорошо заплатить.

— А что надо делать? — испуганно спросила гражданка Пых.

— Да практически ничего! — воскликнул Наглый Парниша. — Оденете костюмы, выйдете на подиум и немножко поскачете.

— Вы думаете, мы сможем? — деликатно намекнула на свой возраст Наталка.

— Даже сомнений нет! Главное, чтобы публика была довольна! Веселее, друзья мои, веселее! Вы же огневушки-поскакушки!

И они поскакали.

Решили так: выпустить Мурку первой, чтобы сразу не отпугнуть публику. Мурка, натурально, загордилась. Нос задрала. Зульфия, Наталка и Пых глядели злобно и даже перестали здороваться. Но Мурка этого не заметила. Она самозабвенно разучивала новые па. Березку, мостик, ласточку. Новые па Мурке не очень удавались, и она подумала, что, если просто выйти и покрутить попкой, все и так будут в восторге.

В день шоу Мурка явилась в гримерку в точно назначенный час. Она надела на голову ботву, влезла в свой желтый шар, нарисовала на лице листики, как велел Наглый Парниша, и приготовилась к выходу.

— А сейчас, — торжественно объявил конферансье, — впервые на подиуме солистка и звезда комикс-шоу-балета «Огневушки-поскакушки»... — тут он сделал многозначительную паузу, — Му-у-уррра!

Под оглушительные аплодисменты Мурка выпорхнула на подиум. Ох, как она ходила по подиуму! Как она по нему ходила! Никто никогда не ходил так по подиуму, как наша Мура! Она ходила по нему и так, и эдак, и снова так, и опять эдак! Она вертела попой, головой, руками, ногами. Она покачивала бочками и шевелила животиком. Она закатывала глаза и задирала нос. Она поводила плечиком и кокетливо подмигивала зрителям. Такая она у нас боевая девчонка, эта Мура. Публика неистовствовала. Буквально сходила с ума и заходилась в овациях. И тут случилось страшное. Мурка в очередной раз закатила глаза, заехала ногой куда-то не туда и свалилась с подиума. Да, да. Да! Она свалилась с подиума прямо в первый ряд, где сидела одна известная артистка, постоянная клиентка модельера, в парике и декольте. Мурка сделала в воздухе акробатический кульбит и всеми своими нарисованными листиками впечаталась в декольте актрисы. Актриса взвизгнула. Мурка хрюкнула. Зал замер. Мурка отлепилась от декольте и, пошатываясь, побрела за кулисы. Слезы застилали ей глаза. Карьера провалилась, так и не начавшись. За кулисами бесновался Наглый Парниша.

— Вон! — кричал он. — Вон из моего театра! Боже мой! Какой позор! Какой позор! Я этого не переживу!

Вокруг него суетились Зульфия, Наталка и Пых соответственно в костюмах Жучки, кошки и мышки.

— Ах! — кудахтали они. — Ах ты, Боже мой! Ах, какой ужас! Давно надо было ее гнать! Давно!

Заливаясь горючими слезами, Мурка потащилась домой. Ночь ее была ужасна. Ей снилось, что она падает с моста в реку и с перепугу кусает воду, которая при соприкосновении с Муркиными губами оказывается надувной пляжной подушкой, а та, в свою очередь, — силиконовой грудью известной актрисы. Пробуждение ее было еще ужаснее. Мурка проснулась в полной уверенности, что жизнь кончена. Она выкарабкалась из-под одеяла, не умываясь выпила чашку кофе и уныло побрела за газетами. Она была уверена, что все газеты уже отметились на ее позоре. На подходе к газетному киоску Мурка заметила что-то неладное. Прохожие останавливались и провожали ее взглядами. Некоторые показывали пальцами и шептали: «Вот она! Вот она!» При других обстоятельствах Мурку бы это очень взбодрило. Но не сейчас. Сейчас она почувствовала некоторое неудобство. Она подошла к киоску. С витрины киоска на нее смотрела... она. Да, да, точно. Вот ботва, вот листики, вот желтый шар. И жуткое выражение лица. Она, Мурка, вместе со своим лицом и его выражением занимала первые полосы всех газет. И журналов. Журналы тоже быстренько переверстали свои обложки и поместили на них Муркин портрет.

А дело обстояло так. На презентацию моделей одежды были приглашены фотокорреспонденты самых престижных изданий. Они лениво прохаживались по залу, ожидая, когда же начнется демонстрация, и совершенно не обращали внимания на Муру. Мура была им совершенно неинтересна. Но тут Мура начала падать, и один молоденький фотограф быстренько щелкнул пару кадров на всякий случай, застав нашу Муру в момент полета. Потом он поехал в редакцию и проявил кадры. Увиденное его потрясло. Нет, не то чтобы там было что-то криминальное, как это часто случается в детективах. К примеру, какой-нибудь фальшивый князь под шумок стащил с подноса лишнюю тарталетку и камера безжалостно это зафиксировала. Нет. Там было выражение Муркиного лица. И все. Выражение Муркиного лица в момент падения с подиума оказалось для бедного мальчика самым сильным потрясением в жизни. Он отнес фотографию редактору. Редактор вскрикнул, закрыл лицо руками и попросил немедленно накапать ему валокордину и сбегать в аптеку за кислородной подушкой.

— Что это? — прохрипел он, и фотограф понял, что настал его звездный час.

Он побежал в фотолабораторию, быстро проявил оставшиеся фотографии и отнес во все известные ему издания. И неизвестные тоже. Эффект превзошел самые смелые ожидания. Все — буквально все! — газеты и журналы поместили Мурку на первые полосы с подписью: «На небосклоне отечественного шоу-бизнеса засияла новая звезда, поразившая публику невиданными ранее чертами лица». Они действительно раньше таких лиц не видели. Они заплатили фотографу ту сумму, какую он просил, и ни секунды не торговались. И попросили его сделать еще пару-тройку снимков этого уникального объекта и немедленно принести им. За любые деньги.

Ничего этого Мурка не знала. Она стояла у газетного киоска и любовалась на свою физиономию, маячившую сквозь стекло. Потом она тихонько отвалила от киоска и побрела домой, так ничего и не купив. Постеснялась. Дома она легла в постель, закурила вонючую коричневую сигаретку, закинула на спинку кровати лапы в атласных панталонах и стала думать горькую думу. «Как жить дальше? — думала Мура. — С этим несмываемым пятном на биографии? Как очиститься от позора? Что она скажет Лесному Брату, когда тот вернется с рыбалки?» И тут раздался телефонный звонок.

Если вы заметили, телефонные звонки играют в нашем повествовании очень важную роль. Чуть что — раздается телефонный звонок, и судьбы героинь поворачиваются самым неожиданным образом. Это потому, что они живут в век технического прогресса. А представьте себе, если бы мы жили, предположим, в Древнем Египте или — того хуже — в Месопотамии. Сколько времени уходило бы на то, чтобы перенести с места на место папирус с приглашением на презентацию? Ведь в Древнем Египте не только телефона не было, там даже автомобили отсутствовали. С другой стороны, не было нужды стоять в пробках. Что большое удобство, особенно когда хочется уже наконец побыстрее закончить эту главу про порядком надоевшую всем Мурку.

Так вот, телефонный звонок. Это звонил молоденький фотограф. Он предлагал Мурке приехать в его студию и провести фотосессию, за которую он заплатит... Тут фотограф запнулся, и Мурка, воспользовавшись паузой, крикнула:

— Две тысячи баксов!

— Две тысячи баксов, — покорно согласился фотограф.

Мурка, не ожидавшая такой легкой победы, опешила. Но тут раздался еще один звонок. Мурке предлагали принять участие в показе моделей еще одного известного модельера, но только при условии непременного падения с подиума. Ей обещали дать точные указания, на кого и когда падать. Следом раздался третий звонок. Мурку приглашали на телевидение вести ток-шоу «Лицевой нерв» с огромной просьбой во время съемок не забывать делать из своего лица то, что она сделала во время вчерашнего показа. «Вы понимаете, наше шоу «Лицевой нерв» посвящено безграничным возможностям человеческих лицевых нервов, — сказала редактор. — Мы учим людей сжимать и разжимать лицо самым причудливым образом. Это благотворно влияет на психику. Вот только никто не мог показать, как это делается. А тут вы с вашей необыкновенной мимикой! Вы нам очень поможете, если согласитесь!» И Мурка согласилась. Дальше — больше. Через десять минут Мурка была зачислена в сборную страны, которая выезжала в Южную Африку на чемпионат мира по гримасам и ужимкам. Впереди маячила Книга рекордов Гиннесса.

Чем закончилось дело, ясно без слов. Мурка вызвала на рандеву бритого качка, красного дядьку и Витасика.

— А у меня для вас сюрприз! — ласково пропела она.

Дядька в панике заколыхал красными щеками. Качок потянулся за пушкой. Витасик струхнул и начал сползать со стула.

— Сидеть! — грозно сказала Мурка и вытащила из кармана три пачки денег. Раздав деньги, она выставила вперед толстенькую лапочку и потребовала, чтобы все трое поцеловали ей руку и громко сказали: «О, Мура! Как вы прекрасны! Какое счастье, что вы встретились на нашем жизненном пути!» И что вы думаете, они это сделали. Потом она купила Лесному Брату теплое финское белье, а себе — новую свежую ботву, потому что старая совсем поизносилась. Она обрела уверенность в себе, позвонила Наглому Парнише и рассмеялась в трубку демоническим смехом. Говорят, он рвал на себе волосы.

И вот настал великий день. Она сняла трубку и набрала мой номер. Мурка хотела помириться. Но тут надо знать Муру. Она ни за что не стала бы звонить, если бы ее дела не шли столь триумфальным образом. Ей, конечно, очень хотелось помириться. Но еще больше ей хотелось похвастаться.

— Бери Мышь и дуй в Питер! — приказала она. — Расходы за мой счет!

Я позвонила Мыши. Мышь как раз с треском выставили из дома Меральды. Она была совершенно свободна.

— Мурка звонила, — осторожно сказала я. — Требует, чтобы мы приехали. Расходы берет на себя. Ты как?

Мышь молчала. На другом конце провода я мысленным взором видела, как она надулась и покраснела. Мышь решала неподъемную задачу: продолжать копить обиды или идти на мировую.

— Ну ладно, — наконец буркнула она. — Поехали.

И мы поехали.

Муркин успех в Питере превосходил самые смелые предположения. Весь город был обклеен афишами с ее мордахой. Над Невским висели растяжки с одним словом: «Му-ра!» Один городской поэт (я подозреваю, что по совместительству городской сумасшедший) написал в ее честь стишок:

Му-ра,

У-ра!

В день нашего приезда Мурка должна была выступать со своим падением в зале «Октябрьский». У них это называлось интерактив со зрителем. Фаны толпились у касс. Некоторые занимали очередь за неделю и спали прямо на улице. У всех на голове красовалась самодельная поролоновая ботва. Мурка подъехала на белом шестидверном лимузине. Два охранника вынули ее из машины. Фаны заголосили. Один тщедушный паренек упал в обморок. Увидев нас, Мурка коротко бросила: «Это со мной!» — и прошла внутрь.

Вы знаете, я девушка скептическая, но такого не ожидала. Ее выступление было великолепным. Мурка падала в зал пять раз, и каждый раз публика ревела от восторга. «Бис! — кричали фанаты. — Бис!» И Мурка падала на бис. Последний раз она упала как-то особенно прекрасно, напоминая в полете лягушку-путешественницу после препарации на лабораторном столе. «Бис!» — заголосили фанаты. Но Мурка лежала без движения в оркестровой яме.

Так на наших глазах рухнула самая невероятная карьера в истории шоу-бизнеса. Мурка сломала ногу. До кареты «Скорой помощи» ее провожали толпы рыдающих поклонников. Мы с Мышью две недели не отходили от ее постели. Через две недели Мурка настолько пришла в себя, что начала скакать на костылях по палате и планировала этими костылями накостылять санитарам по шее. А заодно и врачам, которые вместо того, чтобы крутиться вокруг Муркиной драгоценной особы, заглядывались на завалявшихся в соседних палатах больных. Параллельно она подумывала о продолжении своей сценической деятельности. Но непостоянство публики известно. К тому времени, когда Мура вернулась домой и готова была покорять новые творческие вершины, зрители ее забыли. Поклонники оставили. Фанаты переключились на других кумиров. О, слава! Как ты эфемерна!

Горевала Мура недолго. Она ведь девушка практичная и на жизнь смотрит трезво.

— Ладно, девочки! — сказала она, когда мы отмечали ее выписку из больницы. — Черт с ней, со славой! Зато помирились!

И мы выпили вишневой наливки и закусили пирожком с капустой. А потом еще выпили и еще закусили. Ведь Мурке больше не надо было заботиться о фигуре. Да она о ней и так не очень-то заботилась.