Голливуд истекает кровью

Глава 39

Пэрис

Сквозь стекло ярко пробивался свет, и я любовалась зловещими нависающими облаками, приглушающими яркий свет — совсем немного, но недостаточно.

Недостаточно, чтобы соответствовать моему настроению; подавленность, которую я чувствовала, прилипла ко мне, как вторая кожа. Она обняла меня так, как это мог сделать дальний родственник или друг, который время от времени навещал вас, но вы знали его достаточно хорошо, чтобы чувствовать себя довольной в его объятиях.

В конце концов, это прошло бы.

В конце туннеля забрезжал свет.

Конец был едва различим, пятнышко света, которого я еще не совсем была готова достичь. Мое тело и разум не были готовы к отупляющим движениям и подавленному настроению. Я презирала это.

Почти так же сильно, как я не могла смотреть или думать о себе прямо сейчас.

Я хотела вернуться в свой пентхаус, в свой комфорт, в свой дом. Волна печали и вины накрыла меня одновременно, когда я вспомнила о потерянных там жизнях. Мои мысли задержались на тех, кто временно потерял свои дома, в то время как проводилась важная работа по восстановлению их безопасности.

Все из-за меня. Кровь, которая текла по моим венам.

Это я должна была умереть.

Схватив пульт дистанционного управления со столика рядом с тем местом, где сидела на диване, я нажала нужную кнопку, и в комнате мгновенно потемнело. Ставни закрылись по всему периметру, и я сидела одна в темноте — это было то место, которому я принадлежала.

Мои глаза привыкли к кромешной тьме в комнате; из-под входной двери пробивался слабый луч света, но его было недостаточно, чтобы пересилить тьму.

Это было временно, просто вспышка. До следующего раза.

Всегда был следующий раз, затаившийся на заднем плане, готовый подкрасться ко мне при любой возможности. Он держал меня в своих объятиях, не заботясь о том, дышала ли я.

Все в порядке, Пэрис. У тебя это бывает, как и всегда. Держись.

Я не была уверена, сколько времени просидела, лениво развалившись на диване, уставившись в никуда, когда дверь открылась и до моих ушей донеслось приглушенное проклятие. Я прищурилась, прикрывая глаза от яркого света, проникающего в комнату из коридора. И на человека, который это устроил. У меня не было сил ни на пустую болтовню, ни даже на то, чтобы поздороваться с ним.

Я чувствовала проницательный взгляд Рейна на каждом своем движении, и, не обменявшись ни словом, я отбросила свою одежду в сторону, оставшись в одном нижнем белье. Я схватила одеяло и зарылась в него. Моя голова коснулась подушки, когда в комнате немного потускнело.

Некоторое время спустя я снова проснулась. Сколько было времени? Прошли минуты, часы или дни? Надеялась, не слишком много.

Неуверенная рука провела по моим волосам. Так нежно, так бережно. Как будто он боялся, что не позволил мне протянуть руку и прикоснуться ко мне в таком состоянии.

— Голливуд, поговори со мной. Я не умею читать мысли, тебе нужно точно рассказать мне, что происходит, — сказал Рейн.

— Я в порядке… — мой голос сорвался, когда громкое рыдание попыталось вырваться из моего горла.

Я сжала губы, пытаясь удержать это внутри, но мое тело содрогнулось, забирая свою собственную жизнь.

Я уткнулась лицом в подушку, слезы текли по моему лицу, а грудь разрывалась от боли, когда рыдания отказывались утихать. Просто позволь мне утонуть в моих собственных чувствах в одиночестве.

Я не хотела, чтобы меня видели такой. Позор, расстроенную женщину, которая не могла себя контролировать.

Схватив другую подушку, я прижала ее к передней части тела, надеясь, что ее устойчивость хоть немного помогла бы. Рука Рейна потрясла меня за плечо, но я стряхнула ее. Я убрала ее, чтобы сказать несколько слов, прежде чем снова уткнулась головой в подушку, которая теперь была до смешного влажной.

— Оставь меня в покое! Уходи! Я буду гнить в одиночестве и покое. Ты мне здесь не нужен! — выкрикнула я.

Но я хотела, чтобы он был здесь. Боже, неужели я и вправду… Что со мной не так? Полагайся только на себя… Что ж, теперь в моей жизни Рейна уже давно не было. Он занял постоянное место рядом со мной, или, скорее, я рядом с ним.

Это не означало, что я хотела стать шоу, чтобы меня видели такой. Я справлялась в одиночку по уважительной причине; никто не мог с этим мириться. Он собирался с тобой развестись. Я бы не стала его винить. Он не мог иначе.

Нет, он не мог. Он просто отодвинул бы меня в сторону ради кого-нибудь другого и предоставил бы мне подходящий дом на тот случай, если я ему понадобилась. Я навсегда осталась бы известна как печальная жена, другая женщина, в то время как он выставлял напоказ новую, красиво выглядящую женщину. Тогда я бы действительно посмотрела на себя в зеркало и признала, что оставаться одной и не выдавать себя по частям было лучшим советом, и мне следовало держаться за свое оружие и никогда не проваливаться в эту сумасшедшую кроличью нору миров мафии, брака, смерти. И все же я открыла для себя частичку счастья и любви — со своей стороны.

Как он мог любить меня? Он никогда не говорил этого. Я и не ожидала от него этого, хотя это было бы мило. Более чем мило. Я практически опоздала с этими словами. Где мы были?

Что со мной случилось? Я была нуждающейся, полагалась на мужчину. Куда, черт возьми, подевалась моя независимость? О да, я перестала смеяться, когда шла к алтарю, чтобы выйти замуж за одного из самых приводящих в бешенство великолепных мужчин. Не в силах справиться со всем этим, я умоляла сон затащить меня в свои глубины, чтобы я могла выйти из спячки, когда мое здравомыслие, как я надеялась, немного успокоилось бы.

Не обращая особого внимания на фоновые звуки, которые просто плавно сливались с моими мыслями, я слегка вздрогнула, когда Рейн поднял мое тело с кровати. Он отнес меня в ванную, где большая ванна была наполнена почти до отказа. Я растерянно моргнула.

— Раздевайся и залезай, — потребовал он таким тоном, что я не посмела отказаться.

Не имея сил бороться с ним, я подчинилась, окутавшись водой и игнорируя его присутствие, насколько могла, что было практически невозможно. У меня в горле образовался комок, и он опустился на колени рядом с ванной.

— Просто избавься от меня. Я бесполезна, — пробормотала я.

— Ты напрашиваешься на комплименты?

Повернув голову, я хотела отругать его за бесчувственность, но слова замерли у меня на языке, когда я увидела, что его фирменная дерзкая ухмылка осталась на месте. Он провоцировал меня. Я сжала челюсти и снова повернулась к нему спиной. По моей груди разлилось тепло, которое не имело ничего общего с идеальной температурой воды в ванне, в которую я погрузилась.

— Я жажду розового джина с лимонадом.

Моего любимого. Возможно, неограниченное количество притупило бы эти эмоции и в конце концов отправило бы меня спать. Хотя я сомневалась в этом.

— Этого не произойдет, — ответил Рейн. — Алкоголь — депрессант, и с тем, как ты себя сейчас чувствуешь, я бы не советовал этого делать. На самом деле, я бы вообще не советовал этого делать с твоим диагнозом. Но это мое мнение по этому поводу… — он сделал паузу, следующие слова произнес почти шепотом. — Не то чтобы ты слушала хоть слово из того, что я сказал, полагая, что я делаю это, чтобы контролировать тебя, а не ради твоего собственного здоровья.

Я фыркнула, не снизойдя до ответа, потому что знала, что это правда, алкоголь оказывал на меня негативное влияние. Он поднимал настроение, но для того, чтобы избавиться от чувства подавленности, требовалось дополнительное время. Я знал, а что, полностью погрузившись в выпивку, это могло сделать со мной и какой эффект оно оказало бы. Я просто стряхнула с себя это, осознавая обоснованный риск и решив, что в моей жизни так много пошло не так. У меня отняли так много вещей, которых у меня никогда не было — я заслуживала того, чтобы выпить, если захотела бы, и потом разбираться с последствиями.

Похмелье даже не имело для меня большого значения. Я имела в виду, что оно было отстойным, не поймите меня неправильно. Но Рейн был прав. Алкоголь был депрессантом. И я прекрасно знала, что делала, когда держала его в руках. Даже если это вредило моему психическому состоянию, я отмахивалась от этого как от случайного явления.

Однако с годами "Время от времени" стало еженедельным, а затем и ежевечерним. Не то чтобы я не могла оттолкнуть это, отказаться от этого. Многие люди, которых я встречала в голливудских кругах, отказывались от алкоголя, известные как алкоголики. Все знали, что каждого касалось, у кого были проблемы с алкоголем или наркотиками, или кто просто наслаждался этим в обществе.

Я стремилась к нормальной жизни, к тому, чтобы делать простые вещи, как люди моего возраста или в рамках моей профессии. Правда причиняла боль, потому что я не была нормальной.

Сравнивая себя со здоровыми людьми, я противопоставляла себя им и пришла к выводу, что мне чего-то не хватало. Я стремилась соответствовать другим в своей социальной жизни, как и на работе, но это было просто невозможно.

Как я могла сравнить свой мозг, который был устроен иначе, с тем, который был, по сути, нормальным с медицинской точки зрения? Я не могла. Но я пыталась последовательно рационализировать эти мысли. Мой разум пересекал свои собственные провода, обвиваясь вокруг них самих и каждый раз сбивая себя с толку. Или это мои действия привели его в замешательство? Вероятно, я сама себя. В конечном итоге все всегда сваливалось на меня, по моей вине.

Я родилась с разумом, который опровергал вещи и срабатывал без видимой причины. Странным образом мой врач и семья, кто бы ни обнародовал эту конфиденциальную информацию о моем биполярном расстройстве, в некотором роде оказали мне услугу. Это дало мне возможность быть самой собой больше, чем когда-либо, хотя мысль о том, что все мои худшие качества были выставлены на всеобщее обозрение, была мрачной мыслью.

Тихий голос в моей голове иногда заставлял меня поверить, что я лгала, заставляя меня сомневаться в себе. Такова была дилемма с невидимой болезнью. Каждый день был борьбой, но никто не мог разглядеть за ней постоянную боль. Люди не имели ни малейшего представления, как с этим бороться.

Общество понимало видимые болезни и в основном принимало их. За исключением обычных придурков, которым нужно было спрыгнуть со скалы на острые камни внизу. Но они все еще пытались постичь невидимые оковы и то воздействие, которое они могли оказывать на человеческое тело.

Я вспомнила комментарии, когда просматривала новостные сайты, и один из них сразу всплыл у меня в голове.

— Она выглядит нормально, прическа и макияж сделаны в сочетании с красивой одеждой. С ней все в порядке. Она не выглядит больной.

Иногда мне хотелось быть и выглядеть еще больнее, чтобы доказать, что я на самом деле психически нездорова. С желанием как-то сделать что-то правдоподобное мне приходилось бороться ежедневно. Здравомыслящий человек не желал болеть.

Никто по-настоящему не любил меня, не заботился обо мне. Они любили только ту версию меня, которую я создала для них. Теперь мой рассказ изменился в глазах общественности, а вместе с ним изменилось и то, как люди увидели меня и отреагировали.

Эти люди ухватились за то, чего им хотелось, создавая в своем сознании собственную версию меня и возлагая на меня ответственность. Никто.

Я обхватила руками ноги, которые были прижаты к груди, в защитном положении, чтобы удержаться и держать себя в руках, насколько это было возможно. Это не сработало. У меня вырвался крик отчаяния, и слезы потекли по моему лицу, смешиваясь с водой подо мной. Надеюсь, они смешались бы с водой, стали бы невидимыми и превратились бы в ничто.

Я глубоко дышала, но внутри чувствовала себя мертвой. Ущербной. Нелюбимой, нежеланной.

Сильные мозолистые руки массировали мне кожу головы. Его пальцы перебирали мои волосы, аромат шампуня проникал в мои локоны. Свежий, фруктовый, цветочный. Мой обычный бренд принес небольшую толику комфорта, но интимность этого акта не ускользнула от меня.

Давление его твердых прикосновений, пальцы, совершающие круговые устойчивые движения и ударяющие по этим точкам давления, заставили мое тело еще больше расслабиться. Теплая вода полилась на меня, когда он откинул мою голову назад, используя чашку, чтобы полностью смыть пену и остановить попадание воды в мои закрытые глаза.

— Моей маме не хватало интереса позаботиться о себе в последние несколько лет своей жизни. Не то чтобы я знал, что это были последние несколько лет.

Я услышала его обычное похлопывание, его утешение, прежде чем он продолжил говорить, одновременно проводя руками по моим волосам.

— Я искупал ее, вымыл ей голову, подобрал для нее одежду. Это не то, что подросток или любой другой ребенок должен делать для своих родителей. Но я терпел, потому что, в конце концов, она была лучшим родителем.

Я слегка приоткрыла глаза, чтобы не прерывать его речь. Я не думала, что он когда-либо рассказывал о своем прошлом, особенно о том, что касалось его семьи. Это было похоже на зацементированный блок, к которому он отказывался давать доступ, поэтому то, что он поделился этим, значило для меня очень много.

Я сжала губы, чтобы не расплакаться еще раз. Прямо сейчас я чувствовала себя такой слабой, не то чтобы я хотела этого, но я не могла это контролировать. Дурацкие эмоции, гребаное биполярное расстройство.

Он выдавил кондиционер на ладонь и отставил флакон в сторону, затем намылил кондиционер, проводя им по прядям моих волос так нежно, мягко.

Ногти Рейна осторожно погладили меня по голове. Его ладонь переместилась на заднюю часть моей шеи и стала массировать с более сильным нажимом, и я громко вздохнула от того, как хорошо это было на ощупь. Он заботился обо мне; никто никогда не делал этого.

Он продолжил массировать пальцами, раскрывая свои самые сокровенные мысли.

— Она любила меня, заботилась обо мне, пока наркотики не взяли верх. До принятия следующей дозы, когда я снова был ей нужен. Ее беспокойство обо мне больше не занимало центральное место. Это была всего лишь жажда ее следующей дозы. Все сводилось к этому, и Раймонд поставлял наркотик в больших количествах. Курить было нечего. Черт возьми, нет, это были кокаин и героин. Все, что доступно для нюхания и инъекций, независимо от того, сколько раз я промывал это, избавлялся от этого, появлялось все больше. И что ты можешь сделать, когда кто-то так сильно просит об этом, что корчится в агонии в ожидании следующее дозы? Кричит на тебя за то, что ты разрушаешь ее существование, и обвиняет в том, что ты лишил ее теперь единственной цели? Ты позволяешь им, — его тон звучал страдальчески, пальцы на моей шее массировали более жестко. — Что бы я ни сделал, это ничего бы не изменило.

Освободившись от его хватки, я откинулась в ванне, погрузив голову под воду и смывая кондиционер. Вынырнув подышать свежим воздухом и смахнув воду с лица, я одарила Рейна неуверенной улыбкой, которая, как я надеялась, выражала мою благодарность за то, что он предложил мне частичку себя и заботился обо мне. Это было больше, чем, по моему мнению, я имела право или заслуживала.

Я вышла из ванны, схватив протянутое мне полотенце, и принялась вытирать свое тело. Не обращая внимания на мокрые волосы, я переоделась в шелковую пижаму, которая лежала на туалетном столике.

Рейн сжал мои плечи своими татуированными руками, указывая мне сесть на одно из кресел. Полотенце было обернуто вокруг моей шеи и спины. Я смотрела в никуда, отключаясь и замыкаясь в себе. Все мое тело словно впало в кому, когда Рейн расчесал мои волосы и высушил их феном, прежде чем я сама вернулась в постель.

Место, где, надеялась, мои мечты были лучше, чем реальность моих извращенных эмоций.

Единственным, что пробивалось сквозь этот размытый туман, был его ровный голос, но даже этого было недостаточно, чтобы изгнать неисправные части меня, которые должны были проходить через эту рутину, пока я снова не пришла бы в себя.

Кровать прогнулась. Он еще больше убавил яркость света, сидя со мной в темноте. Я лежала на боку, отвернувшись от него, и молилась, чтобы мир исчез, хотя бы на мгновение.

— Она покончила с собой. Чтобы избежать этой жизни, своего мужа и, скорее всего, своего сына, который становился очень похожим на своего отца.

Рейн продолжил разговор. Я замерла и слушала, позволяя ему говорить.

— У смерти есть аура, и я понял, что она мертва, в ту минуту, когда вошел, поскольку был тем, кто нашел ее. Часть меня рада, что она обрела покой вдали от того, что причиняло ей боль в жизни. Другая часть меня возмущена тем, что она оставила меня разбираться с последствиями. В тот день, когда она это сделала, она забрала с собой часть меня. Невинную часть, которую я никогда не смогу вернуть, от которой Раймонд успешно избавился, когда Стелла покончила с собой. Я думаю, это то, на что он рассчитывал с самого начала.

Услышать это от самого Рейна в более подробных объяснениях отличалось от того, чтобы услышать обрывки от Дарио. Я позаботилась о том, чтобы не разглашать то, что мне говорили о его матери до сих пор.

— Она бросила меня, когда я нуждался в ней больше всего. У меня был Дарио, мой двоюродный брат, если ты не знала. У меня были другие, просто это было не то же самое.

Я все еще лежала лицом от него отвернутая, не желая разрушать то, что было между нами. Скорее всего, он отвлекал меня, открывая свои раны и делясь. Это был прогресс.

— Твой двоюродный брат?

— Да, наши отцы были братьями. Мы убили их обоих за один промежуток времени. Оба заслуживали большего, но у нас были ограниченные возможности, и нам нужно было взять инициативу в свои руки, вместо того чтобы тратить время на то, чтобы урезать их до той степени, в какой они того заслуживали, как это должно было быть.

Я вздрогнула: он убил собственного отца.

— Почему?

Приподняв прядь моих волос, я почувствовала, как он наматывал их на пальцы, играл с ними и не отпускал, отвечая, понимая мой простой вопрос.

— Почему? — промурлыкал он. — Раймонда нужно было убрать. Его методы, то, как он руководил всей мафией Марчетти.… он стал обузой для своего собственного имени. Так что за эти годы я приобрел сильную лояльность за его спиной. Я нашел своих людей, предложил им шанс на перемены и путь вперед, и они поддержали меня. Когда все было готово, мы вывезли его и тех, кто был ему предан.

— Шрамы у тебя на спине…

Я замолчала, задаваясь вопросом, не на этом ли он остановился бы. Но он этого не сделал.

— Раймонд, — просто ответил он, как будто это все объясняло.

Повернувшись так, чтобы я была к нему лицом, его пальцы снова коснулись моей передней пряди волос. Он крутил ее вокруг пальцев, как будто даже не осознавал, что делал это, но это было просто то, что он должен был сделать.

Отведя взгляд, он ответил тщательно контролируемым тоном:

— Из меня выбили слабость, превратив меня в человека, которым он хотел меня видеть, и в ту роль, которую он хотел, чтобы я играл под его деспотичным правлением, — разъяренный взгляд встретился с моим. — Я не игрушка, которой можно командовать.

Сейчас было не время указывать на это сходство с его отцом и на то, как он относился ко мне, но это неловко витало вокруг нас.

Более того, хотя он и не оскорблял меня — так же, как его отец оскорблял его и его маму — он ожидал, что я сделала бы то, что он приказал, без права выбора.

Насколько он был похож на своего отца?

Из того, что я видела и что мне рассказывали, немного. Тем не менее, это заставило меня насторожиться. Потому что некоторые их черты были похожи.

Его телефон зазвонил, и он направился к двери.

Закрыв глаза от света, льющегося из открывающегося дверного проема, я услышала тяжелое дыхание и скрип ногтей по полу, когда дверь закрылась.

Снова открыв глаза, я перевернулась на спину. Зевс и Арес тихо заскулили рядом с моей кроватью. На лице появилась легкая улыбка, когда я гладила их одного за другим, их мускулистые тела наклонялись в ответ на поглаживания.

— Су, — сказал Рейн, и они запрыгнули на огромную кровать и устроились у наших ног.

Рейн скользнул обратно рядом со мной.

— Я редко оставляю их на кроватях, но один раз не повредит, — признался он.

Сердце бешено колотилось в груди.

Он сделал это ради меня. Я знала, что это были его собаки, его малыши, которых он любил, даже если пытался скрыть это. Но поделиться ими со мной, особенно когда они уже приносили мне некоторое утешение, было так заботливо.

— Почему ты не говоришь с ними по-английски? — спросила я, моя нога выскользнула из-под одеяла, чтобы нежно потереться о мех Зевса.

— Говорю. Хотя их команды в основном на итальянском, так они лучше реагируют.

Долгое время мы не обменивались ни словом. На мгновение Рейн и собаки отвлекли меня, но когтистые эмоции вернулись бы, когда они бы ушли.

Иногда одиночество было единственным способом справиться. Люди видели, как ты страдал, и это было еще хуже. Это случалось со мной пару раз, и я тратила больше времени, пытаясь успокоить их, чем проходя через свой собственный цикл, зная, что это прошло бы. Было утомительно объяснять людям, когда ты не хотел говорить ни слова.

— Итак…

Рейн вздохнул, и впервые я заметила, что на нем были только спортивные штаны. Не то чтобы я могла видеть ясно, потому что его татуировки на груди покрывали всю область кожи, но не думала, что спереди у него были такие отметины, как на спине. Я обнаружила их только благодаря ощупыванию. Он отверг мои расспросы, но они заинтриговали меня.

— Шрамы на моей спине — это заслуга старого дорогого папочки, — мышцы на его руках и груди напряглись. — Они рассказывают историю, а также являются напоминанием…

— О чем? — я выдохнула, облизывая пересохшие губы.

— О том, где определился мой характер. Признаки того, что я был создан другим. Тверже, умнее. Без слабостей, — ухмылка тронула его губы. — Ты знаешь, что я не чувствую боли, как другие? Это отголосок травмы. Мой болевой порог чрезвычайно высок. Практически отсутствует. Видишь ли, Голливуд.… Я был приручен к тому, чтобы не чувствовать. Вообще.

Я сглотнула. У него, как и у меня, никогда не было шанса проявить мягкость. Быть уязвимым.

Мы были просто двумя людьми, сформированными обстоятельствами и предыдущими поколениями. Жизнь ожесточила нас, мы были одиноки и никого не впускали.

Пошатываясь, я прижалась к Рейну. Он напрягся, и мгновение спустя его рука обхватила мое тело, и я прижалась к нему. Объятия, небольшое утешение, потому что завтра все это было бы забыто, как будто этого никогда и не было.

— Ragazza perduta, avrai sempre una casa stabile qui con me (Потерянная девочка, здесь, со мной, у тебя всегда будет надежный дом), — Рейн заговорил по-итальянски. Эти слова блаженно проникли в меня, хотя я понятия не имела об их значении.

На первом месте в моем списке дел, когда все успокоилось и я почувствовала себя лучше, стояло изучение итальянского.