Измена. Я сам всё разрушил (СИ)

9. Снова одна…

Всё вернулось на круги своя. В то жуткое время, когда меня ломало как в мясорубке. Только теперь к этому присоединилась ярая ревность. Она добавляет к моему состоянию столько красок, что я в зеркало смотреть не могу на свою рожу. Я похож на маньяка. Несколько дней мониторю соцсети, ищу любую информацию о типе, который сейчас имеет право на то, что мне недоступно. То, чего я, черт возьми, хочу!

Даже день рождения единственной дочери пролетает для меня незаметно. Будто меня это событие никак не касается. Впервые за пятнадцать лет, не подарил в этот день жене цветы. Тупо забыл.

Стыдно ли мне? Пиздец как.

Только вот я не я. Кто-то живет мою жизнь, а я как идиот пялюсь на это со стороны. Еще и поддакиваю: “Ну что там? Загляни! Может, они поругались?”

И что мне это даст? Что? Сорвусь? Поеду утешать?

Но раз за разом я слушаю этот голос. На работе, пока не видят коллеги, дома, закрывшись в туалете, ночью под одеялом. Всегда и везде.

Напряжение во мне растет в геометрической прогрессии. Множится. Я всё хуже и хуже контролирую это состояние.

Вера всё чувствует. Сначала лезла с расспросами, потом обиделась, а сейчас включила игнор. Но мне это даже на руку. Иначе моя и без того нестабильная психика не выдержит.

— Я сегодня переночую у мамы, — слышу первую фразу от жены за сегодняшний день. — По дому ей помогу. Да и так время вместе проведем.

Я лишь угукаю в ответ. Понимаю, что она хочет другого, чтобы я обнял, не отпустил или забрал на ночь, ведь Кристина тоже едет к бабушке с ночёвкой. Это время мы могли бы провести вместе. Наедине.

Но. Есть одно но.

Мне самому хочется, чтобы они уехали. Мне нужно побыть одному.

“Чтобы никто не мешал следить за Лисичкой”, — кусает меня за бока мерзкий голос в голове.

И похер, что он прав. Похер!

Вера и Кристина уходят, и я минут тридцать тупо пялюсь в одну точку, сидя на краю кровати. Затем впиваюсь пальцами в волосы на макушке и с силой натягиваю их. Резко встаю и начинаю мерить шагами комнату, а после и всю квартиру.

Одиночество ни хрена не помогает. Ничего не помогает от этой болезни.

Хватаю телефон. Пара кликов, и я уже пожираю глазами фотографию моего личного ада. Красивая. До трясучки. До нервного хрипа, переходящего в рык с поскуливанием.

Новая фотка. Окно. Бутылка вина и бокал в руке. В ее руке. И подпись.

“Снова одна…”

Блять.

Швыряю телефон на кровать, будто он резко раскалился до двухсот градусов, прожигая мне руку до костей. В ушах барабанит пульс, а под кожей копошится жуткое чувство. Страх. Я боюсь сорваться.

И не зря. Потому что несколько минут спустя я давлю на газ и мчу по самому опасному в своей жизни маршруту. Тому самому, который мне в кошмарах снится. А через бесконечные пятнадцать минут я уже стою на пороге ее квартиры.

Дышу так, будто пешком сюда шёл. Бежал на предельной скорости. Чтобы ни что и, тем более, я сам себя не остановил. Сжимаю и разжимаю кулаки. Тело как струна натянуто.

Зачем я это делаю? Зачем? Чтобы потом жалеть?

Но если уеду, буду жалеть, что не сделал этого. И еще неизвестно, что хуже.

Звоню. Не дышу. Слушаю каждый звук. Шагов не слышу. Лисицы передвигаются тихо.

Щелчок. Замка или в моей голове?

— Я ждала тебя, Филатов…

Нагло. Томно. Собственнически.

С рыком обхватываю ее голову руками, утопая в рыжем шелке, и впиваюсь в ядовито-сладкие губы.

— Не называй меня так, — требую грубо, разрывая поцелуй.

— А как? — тоже злится. — Мерзавец? — кусаю ее губу. — Подлец, — она мягче, и я тоже. — Ненавижу… — болезненно, до дрожи. — Скучала… Умирала…