Красная шапочка для босса

Глава 2. Метод бабы Ревы

Волчарин, который как раз и загораживает меня от бабули своей спиной, даже и не думает вступать с ней в спорный диалог. И ничуть не удивлен еë появлению.

Он молча делает шаг в сторону и приваливается плечом к стене в небрежной позе. Как человек, которому предложили заценить интересный видеоролик на рекламном баннере.

Вообще, как я заметила, босс воспринимает мою бабушку с задумчивым интересом исследователя, который обнаружил креативную форму жизни и решил понаблюдать за ее непредсказуемыми действиями. Чтобы потом сделать окончательный объективный вывод. И классифицировать еë.

Кстати, по отношению ко мне это тоже у него проскакивает иногда...

- Мариша! - Баба Рева мигом устремляется ко мне и обнимает. А затем так же быстро отстраняется, чтобы критически глянуть на платье с фартуком, в котором полиция забрала меня из гостиницы. - Это что за маскарад?

- Привет, бабуль, - здороваюсь я с ней, чувствуя себя виноватой. - Это форма горничной такая, не успела переодеться. Извини, что так получилось, не могла тебя предупредить сразу, телефон на работе остался...

Уж кому, как не мне, знать, что она не любит покидать свой лесной дачный домик без веской причины. А из-за всего произошедшего ей пришлось срываться с места в такое позднее время.

- Не о том переживаешь сейчас, - отмахивается от моего бормотания баба Рева. - Михалыч-сосед показал мне, чего ты понаписала, а потом начальник твой охломон с нами связался сообщить новость. Уж я ему всë высказала! Безобразие... Порядочную девочку притащили в этот вертеп! Так в чëм тебя, говоришь, обвиняют..?

Она обводит всех присутствующих суровым взглядом поверх очков, выискивая первую жертву своего негодования. И очень скоро останавливается на влажной от пота физиономии дежурного Жорыча.

Стажера Лëхи рядом с ним уже нигде не наблюдается... и у меня мелькает мысль, что второй дежурный просто-напросто решил сбежать в туалет. Возможно, даже реально по нужде, если организм к стрессу чувствительный.

- А вы, простите, кто будете? - с мученическим видом реагирует Жорыч. - Родственница или соседка?

- Бабушка родная, - желчно припечатывает бабуля. - Рева Виссарионовна я. И жалобу на вас в прокуратуру напишу, прям завтра. За противозаконное задержание и плохое обращение с честными гражданами.

- Вы меня, конечно, извините, но у вас нет оснований писать на меня жалобу. Я в задержании вашей внучки не участвовал, - моментально открещивается Жорыч. - Решение принимал наш начальник, капитан Чернобесов, вот к нему и предъявляйте претензии. Я вообще отвечаю только за порядок в участке во время своего дежурства, и никаких нареканий по моей работе не было...

За решеткой мужского «обезьянника» с таксистами раздаются злые смешки.

- Вот заливает, а? - с восхищенным неверием крякает кто-то из них и громко заявляет вслух, ни к кому конкретно не обращаясь: - А у нас тут нарекания имеются... Целая лужа нареканий!

Волчарин по-прежнему помалкивает, скучающе подпирая стену плечом в ожидании своего знакомого майора Котова. Для него всë происходящее, наверное, кажется просто глупым цирком. Но острый взгляд бабы Ревы уже перескакивает сначала на задержанного жалобщика, а затем и к луже мочи на полу за решеткой.

- Этих взяли за вождение в нетрезвом виде, - поспешно комментирует дежурный Жорыч. - И у одного просто случился приступ энуреза. Недержания то есть. Обычное дело, меньше пить надо с больными-то органами...

Таксист, искренне оскорбленный неожиданным диагнозом, подскакивает со скамейки, как ужаленный.

- Да пошел ты со своим энурезом! Я в туалет сколько раз просился, помнишь? А ты в ответ - потерпишь да потерпишь! Вот и дотерпелся, чтоб тебя..! - и он добавляет длинно-прямолинейное смачное ругательство, не стесняясь присутствия пожилой женщины в лице моей бабушки. - Между прочим, нас обязаны выводить в туалет по требованию! А ты просьбы игнорил!

- Докажи сначала, а то зря воздух враньем сотрясаешь, - огрызается дежурный.

- На камерах должно быть... - начинает таксист, но вспоминает о неисправности и растерянно спотыкается: - ... зафиксировано. Или вот свидетели есть.

Он требовательно поворачивается в сторону соседнего «обезьянника». Однако сидящие там девицы косятся на дежурного и, переглянувшись, дружно заявляют:

- Не-не-не. Мы на вас не смотрели и ничего не видели.

Их двуличие вызывает у меня острое желание справедливости.

- Это правда, - сердито вмешиваюсь я. - Могу подтвердить, что в туалет никого не выводили. А еще отобрали личный телефон у моей соседки!

Лиза нерешительно глядит на меня сквозь решетку и кивает.

- Я тоже подтвердить могу.

- Ну, знаете ли... - морщится дежурный. - Вы хоть понимаете, в каком количестве прокуратура получает голословные обвинения от задержанных? Это несерьезно и...

- Так... - перекрывает его бас бабы Ревы. Судя по тону, она начала терять последнее терпение. - А ну-ка цыц, говорун напыщенный! Наговорил тут уже. Своей внучке я верю, как себе самой!

От еë непочтительного «цыц», как будто перед ней стоит сопливый двоечник, Жорыч слегка теряется. Возможно, не будь рядом чужих глаз, он бы рискнул ответить и пожестче, но присутствие Волчарина заметно сковывает дежурного в действиях.

И всë же одну вялую попытку он делает, цедя свою явно любимую фразу:

- Выбирайте выражения, когда разговариваете с лицом при исполнении.

- Не вижу тут никакого лица при исполнении, - уверенно заявляет баба Рева. - Одна лишь неопознанная морда, которая даже не представилась. Да еще и без погон!

Она выразительно смотрит на его голубую рубашку а-ля «клерк». И я сразу вспоминаю, что Жорыч сменил одежду из-за того, что облился кофе. А его пиджак и форменная рубашка всë еще сушатся.

От железобетонного аргумента бабы Ревы Жорыча малость перекашивает.

- Вообще-то я оперативный дежурный.

- Ну конечно! А может, дворник? - фыркает бабуля скептически. Когда ее задевают, она становится на редкость вредной. - Или сбежавший бандюк и притворяетесь милиционером?

Физиономия дежурного начинает медленно багроветь.

- Во-первых, не милиционер, а полицейский. А во-вторых, я могу вам показать свое удостоверение, - говорит он, еле сдерживаясь, машинально нашаривает на груди карман, которого нет, и дергает щекой. - Только оно в другой рубашке.

- Настоящий правильный милиционер удостоверение всегда держит при себе, - назидательно сообщает бабуля, по обыкновению пропуская замечание насчет устаревшего термина мимо ушей. - Так что не трудитесь. Наверняка оно у вас липовое!

От последнего заявления у дежурного окончательно сдают нервы, и он демонстративно резко разворачивается к моему боссу.

- Максим Романович! Я извиняюсь, но мне кажется, что эта пожилая женщина не в себе. Давайте не будем тратить время на борьбу с маразмом, а перейдем к конструктивному общению...

- Маразм у меня, значит, - очень медленно повторяет баба Рева и переводит очень нехороший взгляд на Волчарина. - Та-а-ак... а что по этому поводу скажет наш Максим Романович?

Я жду, что босс на это равнодушно предложит успокоиться и не устраивать скандал. Но вместо этого он бросает на меня короткий нечитаемый взгляд... и внезапно кивает ей.

- Вынужден с вами согласиться, Рева Виссарионовна. Свидетельство вашей внучки вызывает больше доверия, чем слова неизвестного в полицейском участке без удостоверения.

- Да неужто? - щурится на него бабуля.

- Абсолютно.

В помещении повисает оглушительная тишина.

В первую секунду Жорыч - так же, как и я, - слишком потрясен, что такой серьезный и влиятельный человек, как Волчарин, вдруг поддержал смехотворное заявление моей бабули. Он стоит на месте, приоткрыв рот, словно выброшенная на берег рыба, и шокированно переваривает невероятное событие.

- У меня есть удостоверение! - злится дежурный и дергается в сторону раздевалки. - Минутку, я сейчас же...

- Стоять, - тяжело и властно роняет Волчарин, и тот инстинктивно замирает. - В этом участке хромает дисциплина и большие проблемы с кадрами. Это очевидно не только вам, Рева Виссарионовна. Но майор Котов способен навести здесь кардинальный порядок. У него свой метод.

Баба Рева подозрительно разглядывает босса и доверять его поддержке не спешит.

- Не знаю, что за методы у вашего Котова, но любой порядок надо начинать с малого. - Она брезгливо указывает на злосчастную лужу в «обезьяннике». - Например, с этого.

- Уборщица придет утром и уберет, - угрюмо буркает Жорыч, ни на кого не глядя. - Она за это зарплату получает.

Ага, чувствует, что сила не на его стороне, и это ему ой как не нравится.

- А по моему мнению... - ядовито говорит бабуля, - ...убирать должен тот, кто всë это безобразие и устроил! Была б моя воля, так я сунула бы вам в руки тряпку и заперла в обезьяннике до тех пор, пока всë там не отмоете дочиста!

- К счастью, ваша воля не имеет тут никакого значения.

- А у нас тряпка есть, если что, - прилетает радостный намек от таксиста.

- Кидай вредителю, - деловито распоряжается баба Рева. - Раньше начнет, раньше закончит!

- Максим Романович! - в голосе Жорыча появляется неподдельная мука. - Может быть, девушка со своей родственницей пока поедет домой? А утром как раз появится капитан, и мы...

- Нет. Бери тряпку.

Маленькие циничные глаза дежурного в этот момент похожи на круглые монеты.

- В... смысле?

- Ты слышал, что делать, - безразлично пожимает плечами босс. - Приступай к уборке.