(Не) измена (СИ)

Глава 9

Никита

— Ну ты и придурок, Никитос. И стоило оно того? — Гриша сидел и охреневал вместе со мной.

Сегодня с утра он приехал ко мне на работу. То что у меня в семье произошла глобальная жопа, понять можно было без лишних слов. Тут всё к одному: те ночные поиски Вари и мой убитый видок сейчас.

Как бы мне ни хотелось говорить о произошедшем, с другом тем не менее поделился. Он, как никто другой знает, каково это — вляпаться в подобное дерьмо.

Отрицать тот факт, что я мудак не стал. Да и смысл? Тут все признаки налицо. Как бы я ни пытался оправдаться, сам прекрасно понимал, что предатель. Что Варю предал. Что семью предал. Сам всё похерил одним необдуманным поступком. И как теперь всё исправлять, я понятия не имел. Просто тупик. Мне взгляд Вари с неприкрытой в нём ненавистью и болью, ночами снится.

— Ничего не стоило и не будет стоить того, чтоб просрать из-за этого семью. — сказал с толикой обречённости в голосе.

— А я тебя предупреждал. — сказал, словно пнул с ноги. — Понятно ж было, девка на тебя нацелилась. Я таких уйму повидал. Но ты же всё под контролем держишь. Ну как, удержал?

— А ты много удержал в своё время? — не смог сдержаться и тоже надавил на больное.

— Ты в отличие от меня хотя бы по полной не облажался. — он словно пропустил мою колкость мимо ушей. — Думаешь, я не жалею, что Катюху потерял? Жалею. До сих пор жалею. Трахать можно всех подряд и кого угодно, а вот найти женщину, с которой жизнь связать захочешь, не так-то просто. Жаль понимание этого, пришло поздновато. Когда хрен что исправишь и время назад не отмотать.

В этом я его понимал как нельзя лучше. Такой, как Варя больше нет. И нужно было быть последним ослом, чтоб повестись на левую юбку. Я ведь эти дни то и дело прокручивал в голове, чего мне не хватало, что я поддался искушению. И ответов не нашёл. А почему? Да потому что всё у меня было. И жена красавица. Дочь. Уют и тепло. Крышесносный секс, от которого на другую орбиту улетаешь. Сука! Мозгов мне не хватало!

— Делать-то чего теперь планируешь? — после длительного молчания, друг вырвал меня из мыслей.

— Жену возвращать. Хер знает как, но буду думать. Ну и для начала выпру с фирмы Марину. Хватит, наигрались. Раньше надо было рамки обозначить и отправить её восвояси, если бы не поняла. Но чего теперь об этом говорить? Уже облажался по полной.

То, что больше никак не буду контактировать с Мариной, решил ещё в тот же вечер. С утра, как пришёл на работу, первым делом дал задание кадровикам подготовить документы и закрыть её практику досрочно. Пора закругляться и разгонять это шапито. Понимаю, что это уже мало чем поможет. Но и оставлять её возле себя неправильно. Если Варя узнает, что она по-прежнему крутится рядом, в жизни не поймёт. Да я и сам её видеть не хочу. Это как живой ходячий укор моему предательству.

Ещё немного перетерев с Гришей за жизнь, распрощались. Он поехал по своим рабочим вопросам, а я попытался включиться в работу. Спустя минут пять в дверь постучали и в кабинет зашла, мать его, Марина.

— Здравствуйте, Никита Александрович. Можно? — спросила, расплывшись в смущённой улыбке. Как обычно: вырез до пупа, юбка под самую задницу. Только я теперь на это смотрел иначе. Всё, эго глубоко в жопе и эти ужимки и внешний вид стали видеться в другом свете.

— По какому ты вопросу? — устало потёр переносицу и ждал ответа.

— Меня сегодня в отдел кадров вызывали. Сказали, что практику закрывают. Это какая-то ошибка? Мне ведь ещё полтора месяца до конца практики осталось. — протараторила как пулемёт.

— Нет, ошибки нет. Думаю, ты понимаешь, что практика подошла к концу досрочно. Так что вперёд, в свободное плавание. — проговорил сухо и без лишних эмоций.

— Она же наверняка от вас ушла. За такое обычно не прощают. — сверкнула в меня гневным взглядом с ноткой вызова.

— Ты о чём? — хоть и прекрасно понял, на что она намекает, но малость охренел от скорости в смене тем.

— О вашей жене. — произнесла, как само собой разумеющееся.

— А за какое такое? Между нами не было ничего. — вскинул брови. Вот это поворот.

— Но могло бы быть. Если бы нам не помешали. И мы оба это знаем. — приблизившись ко мне, упёрлась руками в стол и слегка склонилась вперёд.

— Нет, не могло бы. Жену я люблю и никогда от неё не уйду. И её не отпущу. Это всё, что тебе следует знать. На этом, думаю, разговор окончен. — о том, что не могло, соврал. Сам с трудом принимаю эту правду и уж точно не буду обсуждать это с той, с которой предал жену.

— Никита Александрович, смысл теперь отпираться и строить из себя святого праведника? Можно просто хорошо провести время вместе. Вы и я. Думаю, мы оба остались бы довольны. Я же вижу, что симпатична вам.

Вот оно как? А девица что-то резко осмелела. Нет налёта робости, ложной скромности. Всё просто и прямо в лоб. Без лишних танцев с бубнами.

— Не думай, у тебя, похоже, это плохо получается. Ни ничего у нас не будет от слова «совсем». Да, я накосячил. Да, повёлся. И секунды не проходит, чтоб я об этом не пожалел. Потому что не одна баба и рядом с моей женой не стояла и не стоит. — судя по взгляду, мои слова ей явно пришлись не по душе. Да похер. — Так что ты давай, закругляйся. Будем считать, что практику ты прошла. Сходишь обратно в отдел кадров, тебе всё проставят, передадут мне документы и я подпишу. На этом всё. Сегодня был твой последний день в стенах этого офиса.

Выпрямившись, невнятно хмыкнула и шмыгнула носом. А меня всё это откровенно начинало злить.

Понимал, что злиться на неё отчасти глупо. То, что она беспринципно подкатила к женатому мужику, исключительно её проблемы. Её моральные границы. Точнее, их отсутствие. И это я в большей степени виноват, что что-то упустил и повёлся. Виноват именно перед Варей. И основная ответственность лежит грузом на моих плечах. Но всё равно злился на Марину. Одним своим присутствием раздражала до зубного скрежета.

— И куда я пойду? Это ведь оплачиваемая практика. Вы по факту оставляете меня без заработка!

— Раньше нужно было об этом думать. Не пропадёшь. С парнем помиришься, если он был, конечно. В любом случае за этот отработанный месяц выплату ты получишь. Не вижу смысла и дальше что-то обсуждать.

Смотрел на это всё и охреневал. Взглянув будто со стороны, начал лучше въезжать в происходящее. Вообще, начал задумываться, а был ли бросивший её парень? Или это такой ход конём, чтоб вызвать жалость и участие у такого лоха, как я? Её рвение напиться со мной в обществе в тот вечер в ресторане. Может, уже тогда были планы свернуть посиделки в горизонтальную плоскость? Может, и были. Ничего теперь не исключаю. Правда, тогда я набрался и на бровях приполз домой. У бухого тогда мозги работали лучше, чем потом у практически трезвого.

А может, она тогда просто методично прощупывала почву, оплетая меня своим вниманием и жалостным видом, как паутиной. Только я ничего из этого не замечал. Потому что тупо не хотел замечать? Ходил по краю пропасти и оступился, питаясь вниманием молоденькой девчонки. Тешил себя им и считал, что я никогда не предам жену. И здоровый флирт не навредит, а просто подпитает эго и самолюбие. Ну а на деле вышел пиздец. Рамки и границы стёрлись. Сам их стёр своим бездействием. Мозг утёк куда-то в район ниже пояса. В общем, всё через одно место.

— Как скажете, Никита Александрович. — процедила явно с недовольством в голосе. А не похер ли? Актриса больших и малых. То носом шмыгает, то бац, и всё нормально. — Но в любом случае я с вами не прощаюсь.

— Вот это уже вряд ли. Можешь быть свободна. — проговорил бескомпромиссно. Какой тут не прощаюсь. Я её вообще из памяти вычеркнуть хочу, как страшный сон и самую большую свою ошибку.

Когда дверь кабинета хлопнула и я снова остался один, морально обессиленный рухнул в кресло.

Оставшиеся выходные дни, после моего предательства, держался как мог, чтоб не сорваться к жене. Надеялся, что она немного успокоится и мы сможем без эмоций поговорить. То, что она слышать и видеть меня не хочет, более чем очевидно. Все мои звонки и сообщения, были благополучно проигнорированы. А чего я, собственно, ожидал? Всё более чем закономерно.

Но тем не менее, поговорить нам нужно. Дальше терпеть и находиться на расстоянии я просто не потяну. Нужно будет на коленях ползать — буду ползать. Доказывать, что люблю — буду доказывать. Ещё бы как-то заставить Варю поверить, что больше не оступлюсь подобным образом. А это самое сложное. Без этого доверия с её стороны мне ничего не светит. От слова «совсем».

Не успел до конца собрать мысли в кучу, как дверь снова распахнулась. Уже без стука, а весьма уверенно и сразу. Глазам своим не поверил, когда увидел жену. Первым, что я испытал, была радость. Следом накрыло болью и разочарованием. Стоило наткнуться на её испепеляющий взгляд, как внутренности скрутило тугим жгутом по новой.

А дальше был полный пиздец. Когда понял, что принесла мне бумаги на развод, чуть было не сгорел заживо. Она хладнокровно хлестала своими словами. А после того как сказала о других отношениях, крышу окончательно снесло.

Она же девочкой была, когда мы встретились. Я был первым и всегда считал, что останусь единственным. И от мысли, что её коснётся кто-то другой, хотелось убивать. Любого, кто протянет к ней руки. Кто только подумает о том, чтоб посягнуть на моё. А Варя была и есть моя. И даже то, что она категорически с этим не согласна, для меня ничего не меняет.

Накинулся на неё, как ненормальный. Хотел чувствовать её. Хотел, чтоб отвечала, как и прежде. Чтоб вспыхнула в моих руках, так как это делала всегда. Да только промахнулся с расчётами. Что тоже ожидаемо. Но тогда я не думал. Я в последнее время вообще мало думаю. К сожалению. Просто хотел урвать хоть один её поцелуй. Хотел, чтоб замолчала и не произносила вслух слов о других мужчинах. А лучше, чтоб и не думала об этом.

Когда она пулей вылетела из моего кабинета, долго не мог прийти в себя. Что за дичь я творю? Только сильнее отталкиваю, судя по всему. Хотя возможно ли сильнее? Наверное, она теперь мечтает отмыться от моих прикосновений. Это отчётливо читалось во взгляде. Хлёстком, ненавидящим и брезгливом. И все эти чувства вызываю я. А ведь раньше смотрела на меня с теплом и любовью. И теперь этот контраст окончательно добивал. Ещё и наговорил херни на эмоциях. Понял практически сразу, что обидел. А всё из-за панической боязни её потерять. Она и так ускользает от меня, как песок сквозь пальцы. А я и дальше продолжаю оступаться и грести не в том направлении. Эмоции — хуёвый советчик. Засунуть бы их куда поглубже. Да только наружу рвутся, стоит подумать о жене.

Рухнув в рабочее кресло, откинул голову и прикрыл глаза, пытаясь привести дыхание и сердцебиение в норму. Когда стало немного легче, попытался заняться работой. Но в голове был полный хаос. Ещё эта чёртова папка, торчащая из корзины с мусором, словно дыру во мне прожигала.

Не выдержав, достал её и открыл. Прежде чем уничтожить каждую бумажку внутри неё, пробежался цепким взглядом по тексту. Варя отказалась от всего, что мы нажили за время брака. Оставила себе только машину. И то уверен, что со скрипом и внутренней борьбой. Оставила наверняка только для того, чтоб с комфортом возить дочь. Гордая. Глупышка.

А мне-то это всё нахрена без неё? Я пахал только ради семьи. Нет семьи — нахер мне не сдались квартира, загородный дом и деньги на счету. Это всё пустота. То, что нужно для комфортной жизни. Но без Вари всё это для меня не стоит и рубля. Главную ценность я бездарно проебал. Похерил, растоптав столько лет брака своим поступком.

После изучения бумаг, методично, лист за листом пропустил через шредер. Понимал, что это ничего не изменит, и Варя не передумает от того, что я уничтожил один из экземпляров. Но эти чёртовы бумажки как бельмо на глазу. Когда закончил, снова выпал из реальности.

Мне двадцать девять лет. Почти тридцатка. Совсем недавно я считал, что у меня есть всё, что нужно человеку, чтоб ощущать себя счастливым и удовлетворённым жизнью. Теперь же понимаю, что у меня ровным счётом, нет ни хрена. Пусто. Смысл потерян. Мой смысл — моя семья. А семью я развалил.

Поняв, что работать не смогу, скинул дела на ведущих юристов и свалил. Вот только куда двигаться дальше, понятия не имел. Дома ещё хуже. Одному. Без жены и дочери. А куда податься, сам не знал. Уже сидя в машине, набрал Грише. Договорились встретиться в баре у его работы. Хоть как-то попытаюсь отвлечься. Спустя час мы сидели в заведении, в которым были далеко не раз. Я глушил вискарь, Гриня же решил ограничиться чем-то безалкогольным.

— Слушай, ты сейчас только не быкуй, но я Варю к себе на работу взял. — я ещё в начале его фразы напрягся, а под конец и вовсе чуть стакан в руке не расколол.

— В смысле ты взял её на работу? — уставился на друга, сдерживая порыв, схватить его за грудки и вытрясти из него всё, что касается моей жены.

— Обороты сбавь. Говорю же, послушай спокойно и не пытайся испепелять меня взглядом. Со мной не прокатит. — спокойно проговорил, отпивая кофе.

— Блядь, ты можешь уже по существу говорить?! — гаркнул не в силах ждать, пока он разродится информацией.

— Ну а чего ты предлагаешь? Чтоб она пока не с тобой, ходила по городу и искала место, где пристроиться? Пусть уж лучше в нормальных условиях работает и за нормальную зарплату.

— Я бы и так её содержал. Её и дочь. Даже пока мы врозь, она бы ни в чём не нуждалась. — сделал глоток и с грохотом опустил стакан на стол.

— Никит, понимаешь же, что не возьмёт от тебя сейчас ничего. На дочь — да. Для себя — нет. Ты бы лучше вместо того, чтоб рвать и метать от переизбытка дури в голове, встал на её место. Она всегда была за тобой. А сейчас осталась без тыла, дохода и самореализации. Не дави ты на неё, если хочешь чего-то путного добиться. Иначе только хуже сделаешь. Просто прими как данность — ей это нужно.

Вроде бы и был правильный смысл в словах друга. Да только принять это тяжеловато было. За все эти годы я привык к нашей модели семьи. Что я добытчик, а она хранительница очага и домашнего уюта. И не сказать, что я был прям-таки против того, чтоб она работала, просто не видел в этом смысла. Зачем и ради чего? Всё что нужно у нас было. Наоборот, хотел, чтоб она жила в своё удовольствие, занималась Каришей, а не упахивалась на работе, как это порой было со мной. Чтоб могла посвящать время себе, не забивая голову чём-то ещё.

А сейчас получается, из-за меня она оказалась неподготовленной к жизни. Во-первых, я отговаривал её, когда она закидывала удочку, чтоб выйти на работу. А во-вторых, создал ситуацию, из-за которой ей теперь приходится экстренно устраиваться и приспосабливаться к новым исходным. Без меня.

— И на какую должность ты её взял? — с трудом взяв эмоции под контроль, задал другу вопрос.

— Переводчик. Насколько помню, она же что-то подобное заканчивала? Пока освоится, опыта поднаберется, а там видно будет.

Только от мысли, что она будет в офисе в окружении мужиков, меня скрутило по-новому. Варя слишком красива и обаятельна, чтоб на неё не обратили внимания. Уверен будут слюни пускать и голодным взглядом смотреть на мою малышку. Блядь, как перестать хотеть убивать и суметь это всё вывезти? К ней ещё даже не начали подкатывать, а я уже мысленно расправляюсь с потенциальными камикадзе.

— Не дай бог, я узнаю о возникновении каких-то поползновений от твоих сотрудников в её сторону. Тебя первым удавлю. — впился в Гришу безумным взглядом.

— Слушай, я сильно сомневаюсь, что она сейчас будет готова к любого вида поползновениям. Не до того ей, поверь. — видимо, поняв, что этот ответ, не то что я хотел услышать, поднял ладони вверх. — Окей, буду держать в курсе. Надеюсь, ты мне такими темпами не срежешь часть штата в мужском сегменте. — хмыкнул друг.

А мне вот было совсем несмешно. Я ревновал. Дико ревновал. Хотя, по сути, пока и не к чему. А ревность, словно кислотой разъедала все внутренности и прожигала сердечную мышцу. Стоило только представить. Только подумать. Как крыло и срывало крышу. Хоть на стену лезь от безысходности и обречённости.

В итоге наша встреча с другом закончилась тем, что я набрался, как последняя скотина. Кое-как языком ворочал и всю дорогу к дому, сидя в Гришиной тачке, бормотал что-то невразумительное и несвязное о Варе. Если бы он не дотащил меня на себе до квартиры, наверное, прилёг бы где-то на ступеньках в подъезде.

Мудак я. И как с этим жить? Без неё, как жить? А хуй знает. Без неё всё теряет цвет и вкус. Становится тусклым, пресным и незначимым. Только мириться с этим я не готов. Не готов и не стану. Буду как-то выплывать из болота, в которое сам же себя и загнал.

Одно я для себя усвоил точно. Переть нахрапом не вариант. Из-за этого получаю ровно противоположную реакцию. Только сильнее отталкиваю. Нужно постараться набраться сил, терпения и выдержки. И не давить. Не закапывать себя ещё глубже. Как-то суметь держать себя в руках. Просто быть рядом, когда нужен. Завоёвывать заново. По крупицам строить что-то новое. Что-то, где чувства, доверие и честность будут иметь главенствующую роль. Что-то, где не будет права на ошибку с моей стороны. В лепёшку расшибусь, но никогда не допущу чего-то даже издалека схожего с тем, чего натворил сейчас.