Один шаг (СИ)

9

Прошло около месяца с того дня, когда мы с Игорем поняли, что не можем друг без друга. Это был не месяц, а ожившая сказка: днём я чувствовала себя, шпионом, агентом 007, скрывая наши отношения на работе, а это, надо заметить, делать было всё труднее. Тот взгляд, которым на меня смотрел Игорёк, недвусмысленно выражал все его чувства и думается, у меня, глаза были не лучше, но мы стоически продолжали делать вид, а окружающие, то ли действительно не замечали, то ли не решались нас компрометировать. А вечера и выходные были полны любви, ласки и внимания, как платонических, так и физических.

Иногда мы выбирались погулять вдвоём и тогда я чувствовала себя влюблённой школьницей, мы дурачились, обнимались и целовались, не стесняясь никого. Но всё же большую часть времени мы проводили втроём: я, Игорь и Алиса, Ниночка всё чаще тактично уходила домой, хотя я видела, общение с Игорьком доставляет ей удовольствие. Он возился с Алиской, мы ходили в торговые центры, музеи, парки. Игорь очень много знал и делился своими знаниями с моей дочкой, в понятной для неё форме. Я бы в жизни не подумала, что мажор Ершов столь эрудирован. Когда учились в школе я думала, что у него две извилины и то одна, это след от кепки, а другой скрепляются его уши, что б не отвалились. С ним было очень интересно общаться, слушая его я многое выучившая, потому что должна была всё знать из-за отсутствия блата, чувствовала себя последней двоечницей.

Не передать с каким удовольствием слушала и то, что он говорит и просто его голос, бархатистый, обволакивающий, заставляющий меня терять нить разговора и просто купаться в нём. А наши ночи… я и представить не могла, что с мужчиной может быть так хорошо. По началу я пыталась сравнивать свои ощущения с тем, что я испытывала с Сашей, но очень быстро бросила это занятие. Тогда я была просто благодарной за частичку тепла и за неё я была готова бросить к его ногам всё, а сейчас я любила и любили меня. Я в этом не сомневалась!

Теперь Игорь часто оставался у нас на ночь. Просто как-то я не захотела его будить. Я помнила на сколько это сладко просыпаться рядом и мне хотелось испытывать это чувство снова и снова.

В тот вечер мы лежали, обнявшись остывая от страсти, только что переполнявшей нас, в комнате витал тот терпкий запах, который бывает в тех местах где совсем недавно предавались любви два горящих сердца. Игорь перебирал мои волосы, и я чувствовала его горячее дыхание своей макушкой:

— Расскажи о них? — тихо почти выдохнул в волосы он.

— О ком? — в моей голове не было ни единой мысли, я просто наслаждалась моментом.

— О своих мужчинах.

— Было б о чём говорить, — отмахнулась я, о Сашке сейчас совершенно не хотелось вспоминать, а тем более обсуждать его с любимым. Да и нечего было обсуждать, наш секс для него был выполнением обязанностей, отработкой финансирования и, несмотря на то, что я отдавалась ему вся без остатка, из-за моей неопытности, из-за его нежелания вести в этом «танце любви» всё было скомкано и скучно.

— Ну не скажи, такую помощь не так просто заполучить.

— Помощь? — удивленно переспросила я. Неужели он считает, что Алиса шаг благотворительности. Нет, конечно, так оно и было, по сути, но всё же я привлекла мужчину, пусть и не совсем тем чем хотелось бы.

— Ну да, финансирование твоей компании.

Когда до меня дошел смысл сказанных им слов, меня как током ударило, я крутанулась на другой край кровати и натянула одеяло чуть ли не на нос.

— Убирайся от сюда и чтоб я тебя никогда больше не видала! — завопила я, — пошел вон!

Игорь вскочил с кровати и не понимающе уставился на меня.

— Ты чего? Какая муха тебя укусила?

— Я всего добилась сама и ни одна тварь мне не помогала! Как ты посмел думать обо мне такое! Да я… да ты… да как ты мог! Я думала ты меня любишь… — начинала тираду я на повышенных тонах, чуть ли не визжа, а в конце из меня будто выпустили весь воздух и рот исторгал лишь шепот.

— Да ладно! Я не первый день на свете живу, — уже распалялся он, — думаешь, я поверю, что всего этого в нашем мире может добиться женщина, без помощи постели. Я был готов простить тебе всё, закрыть на это глаза, но когда ты строишь из себя оскорбленную невинность! Знаешь, что, не надо делать из меня дурака!

— Ах, он был готов простить мне всё! — я отвесила шутовской поклон сидя на кровати, от чего одеяло упало, обнажив грудь, — какое благородство! Да вы сэр щедры непомерно. Этого не достойна такая падшая женщина как я. Так что собирай свои шмотки и проваливай! Чтоб глаза мои тебя не видели!

— Да пошла ты знаешь куда? Строишь тут из себя оскорблённую невинность, а на самой небось пробы ставить не где! Это тебя твои спонсоры научили? Да уж богатенькие толстосумы любят дев непорочных. Только со мной этот фокус не пройдет! Я знаю таких как ты! Вы всё сделаете лишь бы добиться денежек побольше!

Я смотрела как он зло натягивает джинсы и застёгивает рубашку, от ярости путая пуговицы и чувствовала, как сказка, которая была последний месяц с треском разбивается о недоверие, непонимания и сыпется, острыми осколками пронзая моё сердце, истекающее кровью. Как он мог обо мне так думать? Да разве посмела бы я, если б была такой, падшей и никчёмной, пытаться строить простые светлые отношения. Разве может быть у подобной прожжённой женщины такой малыш как моя Алиса? Они же и детей растят подобных себе. Как вообще можно представить, что я! Я! Способна на такое. Мне казалось, он меня не плохо узнал за последнее время.

Я молча смотрела как он выходит из комнаты закрывая за собой дверь. Мне захотелось свернуться калачиком, укрыться с головой одеялом и исчезнуть. Нет Маша, никогда не будет у тебя простой, обычной любви. А может он потянулся к твоим деньгам и лишь изображает оскорблённую невинность. Ты никому не нужна. У таких как я не бывает «долго и счастливо». Это сказки. Такие как я — отбросы общества, мне с детства это талдычили и если я и смогла нос высунуть из своего болота, то мне этому надо радоваться, как манне небесной, а большего ждать не стоит.

За окном огромными хлопьями падал пушистый снег, а я, свернувшись в позу эмбриона лежала и слушала, как тихо закрывается входная дверь и квартиру окутывает кромешная, безысходная тишина. За что?

Внутри всё горело. Сердце рвалось из груди. Почему? Зачем? Как она посмела так со мной себя вести? Предложил ей весь мир. Я согласился закрыть глаза на всё и любил её, а она начала разыгрывать комедию. Неужели я после всего, что между нами было недостоин правды? Я прислонился спиной к холодной подъездной стене. Внутри вдруг стало до гулкого пусто. Один, опять один без права восстановления того счастья, потому что я не на секунду не поверил её праведному возмущению, так не бывает. Я же не мальчик и знаю каков мир.

В очередной раз жизнь потеряла смысл, теперь навсегда. Опять идти в пустую квартиру, и ждать утра, когда можно будет купить водки и залить свою безысходность. Я тяжело вздохнул, оторвался от стены и вызвал лифт.

Идя по морозной улице я сто раз успел проклясть эту несчастную влюблённость, с ней я извёл все запасы спиртного в доме. Заставил поверить себя, что они мне не нужны. Дурак! Жизни никогда не даёт пощады, не бывает счастливой, это всё сказки придуманные, чтобы люди бултыхались, пытались двигаться. Ничего не бывает хорошо, это вымысел.

Правда пока я добрался до дому в душе начли зреть совершенно другие чувства. Я ей докажу, что и мужчине в нашей жизни сложно чего-то добиться, не говоря уже о том каково это слабой женщине. Я ей покажу, что сколько бы не трудится, без блата или постели человек никогда не доберётся верхов. Мне ли этого не знать, сыну большого бизнесмена и начальника.

Говорят — время лечит. Ещё когда ушел Саша я поняла, что это чистое враньё. Тогда я с большим трудом приводила себя в порядок, отдалась работе и воспитанию Алисы. Но тот кратер, каньон, в котором я очутилась после ухода Игоря той злополучной ночью, оказался в тысячи, миллионы раз глубже ямы, в которой я оказалась после ухода Сашки.

Бросить всё, не покатится под откос мне не позволила Алиса. Мой ребёнок не должен терять светлого будущего. У неё будет радостная мама, которая обеспечит её всем необходимым, пусть через горькие слёзы ночью, когда всё нутро выворачивает от боли и одиночества. Единственное чего я не смогу ей дать — это полная семья. Что же поделаешь если теперь я шарахалась от любых мужиков как чёрт от ладана.

За прошедший год боль не уменьшилась и почти не притупилась, я, с упрямством заядлого мазохиста, каждую ночь вспоминала все счастливые минуты, проведённые с Игорем. Бессонница стала моим постоянным спутником, как и головная боль. Простила ли я его? Нет! Ещё никогда близкие люди не подозревали меня ни в чём подобном. Даже Сашка, идя этой тропкой, знал, что я не смогу пересилить себя ради денег. Как бы проще стала моя жизнь если бы я сделала так, как полагал Ершов. Проще, мерзостнее серее. Я размышляла и об этом и поняла, что и бог не дал мне той блестящей внешности, но даже если бы и дал, я бы скорее удавилась, чем решилась на что-то подобное. Может кто-то умеет жить за счёт других лишь раздвигая ноги, мне это было не дано.

А потом случилось то, что ещё раз перевернуло мою жизнь, сделав её и больнее, и радостнее. Эти изменения ломали меня, снова и опять, даря смысл жизни и одновременно отнимая его. Я неожиданно поняла, что человек не может прожить в одиночестве, без тепла любимого, но и доверится я больше никому не смогла. Я многое передумала за те ночи, что лежала, глядя на белёный потолок своей спальни. Пришло понимание, что я построила карьеру, добилась поставленной цели и пора начинать получать удовольствие от жизни. Приобрести интересы и кроме работы.

Именно поэтому я согласилась на объединение своей компании с неким строительным конгломератом. После этой сделки я становилась бессменным директором дочерней организации этого строительного монстра. Но у меня появлялось время, вместо того, чтобы оборонять своё место под солнцем. Я увлеклась вело спортом, стала ходить по театрам, концертам и выставкам. Наконец то побывала в Третьяковской галерее и посмотрела шедевры мировой живописи в живую, а не на страницах буклета.

Конечно если бы не бессменная Ниночка я бы не смогла многого, она помогала не только физически, видя моё состояние она подсказывала и открывала мне огромное поле для самореализации, новых интересов и даже творчества. Посетив по её наводке одно из занятий, я выяснила, что люблю и могу рисовать. Раньше это мне казалось бесполезной тратой времени, хотя рисунок затейливого узора в уголке листочка с записями приносил некое умиротворение.

За этот год неимоверно расширив список своих интересов и увлечений я познакомилась с огромным количеством людей. Это было очень странно, но некоторые не проходили сквозь мою жизнь лёгкими тенями, а оставались в ней. Именно так там появилась Мариша, жизнерадостный, никогда не унывающий колобок, хотя её судьбу нельзя было назвать лёгкой, вся жизнь в нищете и борьбе за выживание, двое детей которым она стремилась дать всё, хотя из-за появления первого ей пришлось отказаться от образования, превращая добывание денег в тернистый путь подсобного рабочего, уборщицы и продавщицы. Не смотря на отсутствие образования новая, подруга была интереснейшим собеседником прочитавшим немало книг. Именно она познакомила меня с русским роком и затащила сегодня на концерт группы «Кипелов».

— Ты понимаешь какой это голос! — трещала она мне в ухо, пока мы ехали в метро на концерт. В метро я ехала тоже по настоянию Марины: «В своём ли ты уме мать? Ехать в семь вечера на Ленинградку?» — спросила она, когда я предложила забрать её на машине: «Да мы там в пробке на подъезде весь концерт простоим!» — о боже! Этот голос! Да ему бы арии в опере петь! Но надо заметить хорошо, что не стал, русский рок многое бы потерял без Валерия Кипелова. Я конечно средне отношусь к его творчеству, есть хорошие песни, есть так себе, но он всегда в конце поёт старые из репертуара «Арии», это конечно отвал башки!

Я слушала её и улыбалась соглашаясь. Этот исполнитель меня тоже очаровал силой своих музыкальных данных, и я не без удовольствия предвкушала как буду слушать его в живую.

Мы приехали как раз вовремя, то есть безбожно опоздав на час. Танцпол «Стадиума» напоминал муравейник, люди постоянно отходили к бару, другие вливались в это живое море, ожидающее начала концерта. Публика поражала своей пестротой, тут были и завзятые рокеры, и возрастные дамы, ровесницы Ниночки, и люди моего возраста в офисной одежде, явно приехавшие сюда прямо с работы, и даже дети с родителями. Мимо нас аккурат протиснулся мужчина лет сорока в костюме, ведя за руку девочку лет десяти.

— Скоро начнут, — перекрикивая гул толпы сообщила подруга, — я в прошлый раз пришла, так за час пока мариновалась, без спины осталась, — с годами у Маринки образовалась хроническая болезнь и подруга не могла долго стоять или сидеть на стуле без спинки, начинала болеть поясница, — хотя конечно оно того стоило, но сама понимаешь, когда ничего не болит, как-то лучше.

И правда, очень скоро начался концерт, и я с головой погрузилась в царство музыки. Периодически подпевая и пританцовывая. Это напоминало некий эйфорический транс. Чем плохи такие концерты, когда наорёшься, начитает нещадно саднить горло и потому в середине действа пришлось прокопаться к бару. Пока я ожидала, что меня обслужат, стояла и разглядывала вип. Всё же хорошо, что я поддалась на уговоры и купила билет на танцпол, у них там, наверху похоже было не так весело, хотя они и сидели за своими столиками, да и напитки им подносили по первому требованию. У одного из столов подпрыгивала девушка, отдаваясь музыке, но мне стало её жаль, куда как интереснее делать это в живом людском потоке. Мой взгляд медленно перемещался по далёким фигуркам, когда что-то в груди кольнуло. Нет! Это не может быть он. Я снова посмотрела на человека, показавшегося мне похожим на Игоря. Нет! С такого расстояния и черт за него может сойти. Я мотнула головой и забрав воду, которую мне дал бармен, направилась опять в гущу разыскивать подругу.

Люди радостно загомонили, когда раздались первые аккорды старой песни: «Я свободен» пел солист, «словно птица в небесах». Я невольно подняла глаза на вип, отыскивая показавшееся знакомым лицо. «Я свободен», вот он, теперь я была чуть ближе, и мужчина казался мне ещё более похожим на бывшего любимого, «я забыл, что значит страх», меня как молнией прошило, когда неожиданно наши взгляды встретились. Теперь я была уверена, что это он. Я смотрела в эти черные как омут глаза, не замечая разделявших нас десятка метров, а он смотрел, не отрываясь на меня.