После развода мне не до сна

— Вот так со мной не надо, просто потому, что я не привык оправдываться, ведь я никогда не лгу. Это не какой-то балаганный фокус, это реально моя рассеянность. Я не лгу, я не делаю так, чтобы вся эта ситуация приняла какой-то другой оборот. Я действительно сожалею, что это произошло между нами, мой недосмотр, и я это признаю.

Он вёл себя так, как будто бы отчаянно пытался скрыть своё не то что недовольство, а даже испуг.

— Я не имела права, Костя. — произнесла сцепливая зубы.

— Нет имела! Это я не имел права позволять девице крутиться возле меня, но поскольку я верен своему слову, своим принципам, для меня это всегда ничего не значит. Крутится и крутится вместо брелка, который на зеркале заднего вида в машине висит. Ничего не значащая деталька, и все на этом. Я не мог предположить, что эта деталька обернётся таким факапом.

А я не могла предположить другое, что всего лишь одна короткая встреча обернётся тем, что я чувствую себя неправильно от того, что испытываю что-то большее, чем просто сексуальное влечение к человеку.

— закрыли тему. Я тебя прошу, не надо по ней кататься.

— И утром мне ждать твоего чемодана, стоящего в коридоре?

Я покачала головой.

— Нет тебе не надо этого ждать, просто потому, что это будет поступок глупой девочки, но для уточнения я бы все-таки задала вопрос, когда мы домой?

Что-то хрустнуло и треснуло между нами.

Не в плохом смысле, а в том, что вот эта стена, на которую налетела я, увидев отпечаток губной помады, стала рассыпаться.

— В принципе, завтра вечером можем улететь, — легко выдал Костя, и я, кивнув, улыбнулась.

— В ресторан не пойдешь?

— Нет, ты голодная?

— нет, — улыбнулась и провела кончиками пальцев ему по щетине.

Но за фразой о том, что завтра можем улетать домой, крылось нечто большее.

Лично я ощущала это тем, что вот-вот сказке придёт конец, вот-вот история получит своё логическое завершение.

И на этот раз Костя не ворчал в самолёте.

Он был отстранён и задумчив.

— У тебя все в порядке? — Спросила я тихо и перехватила его пальцы.

— Да, о работе думаю, ты останешься у меня? — как-то резко перепрыгнув с работы на личное спросил Костя и посмотрел в глаза.

Я пожал плечами.

— я не знаю.

— Останься. Может, все-таки на санях съездим, покатаемся.

Я прикусила губу и улыбнулась.

— Мне все равно на работу надо.

— Так завтра и пойдёшь. У тебя водитель с машиной будет, тебе какая разница?

Или с дочкой хочешь увидеться?

С Агнессой я могла увидеться и между делом, да и с детьми в принципе.

— Хорошо. — Честно сказала.

И когда мы прилетели, ощутила тоску внутри.

Такая знаете, когда в детстве гости приходят и тебе разрешено вытаскивать даже самые дорогие игрушки. В детстве не понимаем, что родители разрешают делать все, что угодно, когда приходят гости, чтобы мы просто под ногами не мешались, и вот когда со стола начинают собирать, появляется чувство того, что сейчас игрушки надо будет убрать, поставить на полки и не трогать до следующего прихода гостей, и от этого тоскливо.

От этого грустно.

Так и у меня.

Находясь в квартире Кости, кутаясь в его большой банный халат было понимание, что я как та самая дорогая игрушка, которую поставят на полку.

Игрушка тоже грустила и скучала.

Снегопад за окном набирал силу. И я с трудом могла рассматривать город в белёсых хлопьях снега.

Костя включил камин, и приятное потрескивание дров расползлось по его квартире.

— Идём ко мне, — попросил он выйдя из душа, я обернулась, встряхнула волосами. Улыбнулась. Села на край кровати. И смущённо опустила глаза, когда Костя провёл пальцами мне по колену и выше.

— Ты самая красивая, которую я когда-либо видел. — Произнёс проникновенно, задевая что-то внутри— А ещё, наверное, я очень глуп в той истории, что и злился, и психовал, и допускал много ошибок.

— Не говори так, — попросила и закусила губы.

— Почему?

— Потому что мне кажется, что ты начинаешь прощаться. — грустно шепнула и отвела глаза.

Потому что была права.

Он начинал прощаться.

75.

Илая

Костя улыбнулся, потянул меня на себя и прижал

— А ты, как будто бы скучать будешь?

И самое дурное во всей этой ситуации, что я действительно уже начинала скучать.

И это крайне необдуманно и глупо взрослой женщине за сорок размениваться на такие эмоции.

Но, что-то мне подсказывало, что меня никто не осудит.

Костя провёл ладонью по волосам, откидывая их назад, и дотронулся до скулы, гладя и рисуя тонкие мазки.

— Не знаю. Завтра вот уеду на работу, а ты отправишься в свой офис, тогда я пойму: буду скучать или нет — постаралась свести тему на нет я.

И лёжа на его груди, я с какой-то тянущей болью понимала, что мне нравится слушать его ритмы и удары.

Так, как пело его сердце.

Утро следующего дня было долгим, сонным и затяжным. Я варила кофе в маленькой, медной турке, которую нашла в верхнем ящике. Костя читал газету и периодически бросал взгляд на яичницу, за которой я попросила его последить.

Утро было сонным и медленным, потому что каждый старался растянуть это время, как можно дольше. Я не задавала вопросов, боясь получить ответы. А Костя чувствуя это, рассказывал о какой-то глупости. О том, как надо будет пересмотреть поставки и вероятнее всего заняться переоформлением офисов в нашем городе. О том, что не успел встретиться с несколькими важными людьми.

Это были разговоры вроде бы о важном, но на самом деле о незначительном, в ключе того, что мы испытывали друг к другу. За Костю не могла сказать точно, но про себя смело заявляла, что мне тоскливо и одиноко. Хоть он ещё и здесь.

— Позвони, как освободишься. Я постараюсь к этому времени тоже закончить свои дела. — Попросил Костя, стоя возле машины.

Когда усадил меня на заднее сиденье, то дотрагивался до моего подбородка и гладил.

— Хорошо. — Улыбалась я, сдерживаясь и понимая, что по факту нас связывал только секс. Ведь никто ничего друг другу не обещал.

Так отчего же так тогда дерьмово?

Костя закрыл дверь, и я откинувшись на спинку сиденья, назвала адрес салона.

Водитель молча кивнул и повёз меня на работу.

Там было собрано множество дел, которые необходимо было разрешить в ближайшие дни. А ещё там были заинтересованные взгляды и тихие шепотки.

Девчонки из оранжереи хотели знать подробности, куда исчезла их начальница. Но я только пожимала плечами. А потом одна из девочек не выдержала и заглянув ко мне, призналась:

— Ваш муж приезжал несколько раз. Мы не знали, что говорить. Поэтому говорили, что вас нет.

— Спасибо. — Вздохнув, призналась.

Через полчаса ко мне приехала Агнесса, разрумяненная и взбудораженная.

— Я так рада за тебя. Я так рада. — Агнесса перегнулась через стойку и обняла меня.

— вы, как здесь? Не шалили.

— Скажешь тоже! Пошалишь с Давидом! Хуже, чем ты. Сюда не ходи, туда не ходи.

— Агнесса нахмурилась и покачала головой. — Только Кирюха и спасал.

Я вскинула брови, намекая на то, что неужели у Кирилла было время среди работы.

Но Агнесса загадочно улыбнулась, намекая на то, что этот братик всегда выручит.

— вот вы жуки.

— Да, все нормально. Вы как отметили новый год? Расскажешь что-нибудь? Нам с Ксюшей жуть как интересно.

— Хорошо отметили. Москва красивая. Москва стоит.

Я не считала правильным рассказывать о подробностях своего романа детям. Но Агнесса так загадочно улыбнулась, намекая мне на то, так я тебе и поверила, что только Москва стоит.

Я закатила глаза.

— Папа с нами на новый год был. Непонятно, чего он расстраивается. Его никто не делает персоной нон грата, но он почему-то из-за этого очень сильно переживает.

Да, и потом каждый день звонил, уточнял, когда ты приедешь и все в этом духе. А, что я скажу, когда ты приедешь, если я сама ничего не знаю?

Я понимала, что возвращение домой это не только родные стены, но это ещё и бывший муж, который не может успокоиться и смириться с тем, что все закончилось.

А значит, это заново прыгнуть в котёл с чувствами о том, что я совершаю что-то неправильное, что я веду себя нехорошо. Но мне казалось, что это будет меньшая из проблем.

Агнесса уехала к концу рабочего дня счастливая, смешливая. Рассказывала о том, что надо обязательно дядю Костю позвать к нам. И Давида с Ксюшей. И неплохо было бы еще Ксюшиных родителей. Я на все это кивала, не представляя на самом деле, что делать.

И когда Костя заехал за мной на работу, томительное ожидание больно начало сводить с ума. Он держал меня за руку. гладил пальцы. А поздно вечером шептал мне о том, что я самое лучшее, что у него было в жизни.

И тогда ритмы и удары его сердца звучали сбивчиво, гулко, громко и неровно.

Мы оба понимали, что конец близок.

Мы оба понимали, что это затянувшееся прощание.

Но почему-то никто не находил в себе сил произнести обычную фразу о том, что «я улетаю».

И снова было сонное утро. Костя в пижаме расхаживал по кухне, рассказывая о том, что точно придётся ещё что-то решать с офисами. Но, как скоро, пока непонятно.

— Особенно во всем этом приезде, что меня с профессиональной точки зрения порадовало, — Костя отпил кофе и поджал губы, — мальчишка твой умный, талантливый и работящий. Знаешь, среди молодёжи я сейчас таких не встречал. Я почему не беру молодых сотрудников? Потому, что это поголовно безответственность и глупость в абсолюте. А здесь ты посмотри- молодой. Ещё недавно учившийся в школе. Но то, как он с ребятами умудрился за время моего отсутствия перекинуть, перетряхнуть все данные, которые были за агентствами это дорогого стоит.

Я улыбалась, принимая комплименты и не понимала до конца, как на них реагировать.

Костя вздохнул, и я потянувшись, поцеловала его в висок.

Он замер.

А я тихонько уточнила:

— Когда ты мне все-таки скажешь, что у тебя уже взяты билеты?

76.

Илая

— Через три дня. — Выдохнул Костя и, сгорбившись, опустил лицо.

Я ещё раз дотронулась губами до его щеки, больно уколовшись о щетину, и улыбнулась, стараясь сдержать слезы.

Костя не задавал дурацких, глупых вопросов: продолжим ли мы общаться; поеду ли я с ним; будет ли у нас какое-то будущее. Потому что прекрасно понимал, что нет, детей своих я не оставлю, бизнес свой я не оставлю. И после сорока строить жизнь и семью с другим человеком — это чистой воды фарс. И он, и я знали ответы на эти вопросы.

Поэтому три дня — это безумно много для того, чтобы узнать друг друга получше. И безумно мало для того, чтобы признаться в том, что этого расставания не желает никто.

Когда он засыпая, я ловила себя на чувстве того, что слезы текли из глаз. Я ловила себя на том, что больно сдерживать всхлипы и задыхаться отчаянием. Но самое страшное — я ловила себя на том, что я влюблена: глупо, по-детски, эмоционально, экспрессивно.

Костя изо всех сил старался сделать вид, что он этого не замечает, что все-то у нас с ним как у взрослых людей правильно. Только взрослые люди могут вовремя поставить чувства на стоп. А вот такие, как я — глупые и, вероятнее всего, незрелые, могут только задыхаться ночью, глядя в потолок.

Самолёт был через три дня. Снегопад, который начался утром, заставил меня поверить в то, что рейс перенесут. Но к вечеру в городе стало так тихо, что звенели снежинки, осевшие на ветвях деревьев.

— Я буду скучать. — Признался Костя, стоя в коридоре моего дома. — Я очень сильно буду скучать.

Его голос не дрогнул, но он словно бы давал клятву. А мне оставалось делать вид, что я счастлива и благодарна за эти каникулы, за эту встречу. Хотя в глубине души хотелось заорать: “не бросай меня, пожалуйста, пожалуйста. Я поняла, что такое любить". И не так, как в молодости, когда любовь идёт опцией того, что вот ты выбрала мужа и ты обязана его любить. А по-другому. Когда ты просто это чувствуешь. Когда ты просто понимаешь. Когда у тебя кожа реагирует и голос сбивается.

Я очень хотела прокричать ему, чтобы он не оставлял меня, чтобы он никуда не уезжал.

Я держала себя в руках.

— Я тоже буду скучать. - Призналась и шагнула впритык к нему. Обняла, стараясь запомнить навсегда его аромат: сладковатый, с горькими нотами кофе.

Я хотела набрать его аромат в склянку в такую маленькую, аптекарскую и с буковой крышкой. Я хотела забрать его аромат себе.

— Мне очень понравилось отдыхать по-русски. — Сказала, проглатывая ком слез.

И пальцы Кости прошлись мне по волосам. Он заставил приподнять подбородок и посмотреть ему в глаза.

Это такая глупость — наблюдать за тем, как разрушается все, что было с таким трудом найдено. Я бы хотела, чтобы все продолжилось.

Я погладила его по щеке. Кожа тоже старается запомнить, как это. И отчаянно сдавливая внутри себя горькие всхлипы, я знала, что это неправильно — так сильно вовлекаться в человека.

Я знала, что это будет глупо, если я сейчас открою рот и буду объяснять ему, что так, как с ним, у меня не было ни с кем. То, как он видел честь, благородство, верность, я никогда не сталкивалась. Я не могла дать гарантию, что если бы все вышло по-другому, я была бы счастлива с таким мужчиной, как Константин.

Но от осознания того, что без него я буду точно несчастна, хотелось вздёрнуться и желательно на ближайшей берёзе.

— Приглядывай за Ксюшей. Она мне очень дорога. Почти как дочь. И малыша своего не просмотри. Он у тебя крутой. Я его оставил работать в своей компании. Его все устраивает. Но он всегда может развернуться и уйти. — Тихо произнёс Костя.

Я согласно кивнула.

— Если будешь заводить щенка — бери лабрадора. Они, говорят, умные.

Костя улыбнулся и покачал головой.

— Ты знаешь, щенок, кошечка, птичка, попугай. А по факту — все равно одно и то же.

Все равно пустое зеркало, в котором отражается, как старый Кощей, одинокий человек. — Костя улыбнулся горько, и я, потянувшись, коснулась губами его губ.

Расставание — вещь плохая, болючая, как укол пером в зажатый палец в детской поликлинике на анализах. Мерзкая, как корень солодки, которым мама обязательно будет поить, если простудишься. Отвратительная, как вода в ботинках, когда прыгаешь по лужам, считая, что ничего потом не будет. Расставание — это то, что оставляет ещё один шрам на сердце. И туда позже можно поставить только лишь надгробие о том времени, которое было пройдено с этим человеком. У расставания аромат ладана и осенних дождей. У расставания глаза золотые, которые трудно разглядеть в серых ливнях. У расставания время такое быстротечное.

— Водитель отвезёт тебя домой. — Произнёс Костя, стоя возле вертушки в здание аэропорта.

— Хорошо. — Я поправила на себе короткую шубу. подняла воротник. — Кость.

Костя покачал головой, намекая на то, что ничему-то меня жизнь не учит, и наклонившись, обнял так крепко, как только мог.

И поцелуй со вкусом горечи меда и летних луговых трав застывал на наших губах.

застывал, чтобы потом в морозном снегопаде быть стёртым растаявшим снегом.

— Спасибо тебе, Кость.

Одним дыханием на двоих дышали мы. Одним моментом упивались мы.

— Тебе спасибо. Я встретил самую чудесную женщину. Жаль, что поздно.

Да, безумно жаль.

77.

Илая

Я долго стояла, смотрела, как за стеклянными дверьми аэропорта исчезает высокая фигура с широким разворотом плеч, в дорогом пальто с меховой оторочкой. Я долго наблюдала за тем, как Костя оборачивается и смотрит мне в глаза. Я из последних сил улыбалась. Но их хватило ровно на столько времени, чтобы дождаться, когда Костя пройдёт первый контроль и двинется к стойкам регистрации. А потом я, развернувшись, пошла вдоль дороги, чтобы сесть в нанятую им машину. И когда оказалась в душном салоне, где пахло свежей кожей и кофе, смогла только взмахнуть рукой, давая понять водителю, что мы можем ехать.

Ехали мы безумно долго по заснеженным улицам города, так, что я успела разрыдаться. Сгибалась пополам, обнимая себя за плечи, и раскачивалась.

Уговаривала себя, что я взрослая, самостоятельная женщина и плакать, как шестнадцатилетняя девчонка, мне уже нельзя. Но отчего-то уговоры не возымели никакого эффекта. Тихая музыка в салоне добавляла, если не траура, то полностью соответствовала моему настроению: «видеть тебя сейчас хочется мне теперь». И да, мои мысли были идентичными. Я очень хотела видеть Костю рядом и слышать его, и дышать им. Я очень хотела другую историю. Настолько не похожую на мою, что о ней можно было бы рассказывать в сказках и легендах.

Это было больно. И как бы глупо ни звучало, но даже после сорока можно влюбиться. Слишком бесповоротно, слишком неправильно, так, что никто не поймёт.

Я вытирала ладонями глаза, стараясь сохранить хоть какой-то благообразный облик. Я шмыгала носом и задыхалась.

Но когда машина остановилась возле дома, я поняла, что сказка кончилась. Я поняла, что все, что до этого у меня было, это просто каникулы с одним несравненным мужчиной, который по определению никому не может принадлежать.

Я не стала просить водителя заехать во двор. Медленно шла по тропке, хрустя снежной наледью. Осторожно переступала с ноги на ногу. А когда оказалась на пороге, посмотрела в витражное окно.

В гости пожаловал папа. Папа сидел с серьёзным видом напротив молодого человека Агнессы и что-то уточнял. Я выдохнула несколько раз, понимая, что мои слезы абсолютно никому здесь не нужны, и зашла внутрь.

Агнесса стала объяснять, что папа захотел пообщаться и она устроила встречу.

Эдвард смущенно здоровался. И только Даниил глядел на меня во все глаза. Я улыбнулась и тихо произнесла:

— мне немного нездоровится. Я пройду к себе. Надеюсь, вы простите мне это.

И все простили.

Я не знала, чем закончился разговор, потому что сначала спряталась в ванной. А потом, укутавшись в толстое одеяло на своём ортопедическом матрасе, лежала и шмыгала носом.

И когда дверь приоткрылась, рисуя толстую полоску света на полу, я поняла, что одиночество в наше время — это роскошь.

Данила тяжело опустился на кровать. Выдохнул отрывисто и, покачав головой, погладил меня по спине.

— Прости. — Произнёс он, прикусывая губы. — Прости, что я до этого довёл. Прости, что тебе сейчас больно не из-за меня. Если бы тебе было больно из-за меня, я бы старался это исправить, как стараюсь сейчас исправить всю ту грязь, которую ты испытала из-за развода. Но сейчас тебе больно не из-за меня, а из-за другого.

Я догадывалась, что Данила понял — я влюбилась сильно, бесповоротно. И он широким жестом самопожертвования брал на себя и этот грех.

— Прости, что я довёл тебя до такого.

А я могла только сдерживаться. Закусывать губы и стонать под его внимательным взглядом, в котором не сквозило ни оценки, ни злости, ни ревности. А в котором было слишком много боли для человека, которому наплевать.

Так где его жалость ко мне была, когда он выговаривал мне, что с любовницей ему не до сна? Где? где?

— Прости, пожалуйста, Илая. Прости. — Как заведённый повторял Даниил, гладя меня по спине и убаюкивая, стараясь сделать так, чтобы мне было хоть чуточку лучше.

Ноя знала, что не будет. Я знала, что это билет в один конец и я осознанно на эту поездку согласилась.

Я очень хотела не влюбиться в кого-то после предательства мужа. А просто полюбить. Потому что Данила выжег всё. Всё, что отвечало за что-то волшебное, за что-то бесценное. Данила своим предательством, словно мясник, разрубил мне душу на куски. Я очень хотела поверить в то, что эта обглоданная, выпотрошенная душа ещё способна на любовь. Я знала, что способна.

Теперь знала.

Только от этого болеть она меньше не стало.

— Я в гостевой останусь. — Тихо шепнул Данила.

А мне уже было наплевать.

Потому что оставался не тот.

78.

Илая

Даниил переехал в дом через месяц. Поэтому в феврале прозвучали закономерные вопросы. Агнесса стояла на пороге спальни и смотрела на меня расширенными от ужаса глазами.

— Это что? Это что означает, мам?

Я пожала плечами. Я не знала, что это означает. Мне было без разницы. Но Данила старался, пытался сделать вид, что у нас нормальная семья, и как будто бы не замечал в моих глазах ответа на все его старания - не надо.

— Ну, если он переехал, мне плевать. — Честно ответила и вернулась к своим растениям.

Тоска и одиночество, которое сидело внутри, разрасталось и губило.

— Это тебе. — Спустя несколько дней после переезда произнёс Данила, заходя в мою спальню и ставя на прикроватную тумбочку широкий футляр.

— Я не просила. — Тихо ответила, понимая, что со мной происходило.

Со стороны я наблюдала за собой и понимала, что осталась одна оболочка.

Человек существует дышит ходит, работает, но ментально он мёртв. Я не рассчитывала на то, что московские каникулы вытряхнут из меня всю душу, сделав апатичной, равнодушной и напрочь лишенной вкуса жизни.

Это было похмелье. Я надеялась, что в какой-то момент оно пройдёт.

Только когда Давид приехал с Ксюшей к нам в гости, невестка расплакалась. Она сидела, разговаривала со мной, а потом ушла в ванну и расплакалась. Из-за чего, я таки не поняла. Может быть, подспудно ощущала что-то. Но я решила, что мне не стоит уточнять.

Данила воспользовался моментом того, что я была в замешательстве, я была потеряна сама для себя, и поэтому он переехал.

И Кирилл ворчал.

— Ну да-да, хорошо устроился. Погулял и домой вернулся. Отлично. Каждому изменнику такое.

А со мной Кирилл разговаривал по-другому.

— Мам, ну неужели у тебя нет сил просто взять и поставить точку?

— Мне без разницы, Кирюх. — Честно призналась я, понимая, что мне действительно без разницы.

Оболочка меня передвигалась, смотрела на все замутнёнными глазами. На приезды сестры, которая шептала:

— Илая, Илая, ну пожалуйста, поговори со мной. Я не должна была.

На приезды родителей, где недовольная мама, упирая руки в бока, взмахивала тряпкой и говорила о том, что прохиндей просочился-таки обратно. Я не знала, что ей ответить. Наверное, она была права.

— Поговори со мной. — Однажды попросил Данила, сидя вечером за столом.

— О чем?

— О нас.

— Нас нет — Честно призналась, не находя сил сопротивляться.

Глупое апатичное состояние мухи, застывшей в янтаре.

— Мы есть. Я и ты. Мы здесь сидим, милая. Я молю тебя. Я очень виноват перед тобой. И дело не в том, что я ощутил на своей шкуре, как это, когда предпочитают тебе другого. А дело в том, что я действительно виноват перед тобой. Ты мне дарила столько всего, что я готов был с ума сойти. А потом я всё это променял.

От его раскаяния становилось горько так, что слезы проступали на глазах.

И тогда я, выдыхаясь, просто повторяла:

- Не надо. Не надо, Данил. И уезжай к себе. Дурацкую идею ты развернул с тем, что можешь жить дома.

Но Данила никуда не уезжал.

А однажды приехал с охапкой пурпурных астр. Они пахли осенью, свежестью и росой.

— Пожалуйста, ну хоть наори на меня. Я тебя прошу, хоть наори на меня.

Но я забрала астры и в вазу с широким горлом с трудом поставила букет.

Почему-то никто не задумывается над тем, что иногда прошлое с человеком, который больно обидел, всё равно в воспоминаниях рождает что-то тёплое.

Так и у меня было. Данила обидел, унизил, растоптал, но астры, которые он дарил мне в самом начале, ни в чем не были виноваты. Мне очень хотелось в какой-то момент забыть обо всем так, чтобы даже не задумываться ни над чем.

Спустя месяц после того, как переехал Данила, я поняла, что не могу даже физически справиться со своими эмоциями. Я совершала подвиг, когда вставала с постели. Мне было одиноко, мне было физически пусто. И во сне я рукой старалась нащупать другого человека. Не того, кто сейчас вломился в мой дом, а того, который оставил после себя аромат цветов из пепла на губах.

Данила не переходил черту. Заботился обо мне, как о ребёнке. требовал, чтобы я поела, и сам накрывал на стол. А мне на всё было наплевать.

— Я билеты в Сочи взял. Давай на восьмое марта слетаем? Ты подышишь морским воздухом. Съездим ещё в Гагры.

Моё молчание было воспринято как согласие. Поэтому накануне праздника Данила посадил меня в машину и повёз в аэропорт. Он очень пытался сделать так, чтобы я хотя бы улыбнулась.

Только улыбка получалась какая-то пришитая, ненастоящая. И делать это было трудно. Да и не видела смысла.

В Сочи пахло морем и сырым весенним воздухом. Мне показалось, что я могу дышать полной грудью. Тяжёлое ленивое солнце, когда вылезало из-за горизонта, освещая гостиничный номер, не дарило тепла. Поэтому, шмыгая носом, я топталась по балкону, пытаясь хоть так словить лучи.

В Гаграх морем пахло сильнее и было теплее. Так, что пальто приходилось расстёгивать.

— А ещё можем съездить посмотреть дачу Сталина.

— Мне без разницы. — Тихо отвечала я, не находя в себе сил проявить хоть каплю интереса.

Но Данила не отчаивался, пытался, старался.

Но даже когда я не реагировала ни на что, я была ему благодарна за то, что он не требовал от меня чего-то, не трепал нервы, а просто был где-то тенью позади.

В какой-то момент любая разведённая женщина понимает отчаяние, которое накатывает именно в разводе, от того, что та другая жизнь оказалась не такой. А ещё отчаяние от того, что уйти из брака невозможно. Потому что тот, кто хочет остаться, будет оставаться всегда.

Так делал Данила, заставляя меня вздрагивать, когда обращался ко мне и когда ненароком дотрагивался. Наверное, чтобы он ушёл, мне надо было самой что-то сделать. Но сил не хватало. Я ощущала себя запертой в коконе из боли и от этого бессильно плакала по ночам так, что Данила, выходя из своей спальни, снова садился на краю моей постели и гладил по спине. Мне казалось, что он вполне готов играть роль Джина. Персонального.

— Хочешь, я тебе салон ещё один открою? Смотри, посмотри, какое помещение.

Здесь полностью стеклянные стены. Идеально. Здесь света будет хватать на сто процентов. Ты представляешь, что можно будет завести цветы, и им будет очень круто. Хочешь? Давай, давай. — Повторял он раз за разом.

Только я, отворачиваясь, тяжело вздыхала и уходила в свою спальню, на островок, который был моим мирком уединения и одиночества.

79.

Илая

В апреле прозвучал провокационный даже не вопрос, а утверждение.

— Мне кажется, тебе необходима помощь. — Сказал Данил, сидя напротив меня за кухонным столом. — С тобой что-то происходит. Мне кажется, тебе необходима помощь. Я, судя по всему, не помогаю.

В его глазах было беспокойство.

Я, закусив губу, качнула головой.

— Да, Дань, мне нужна помощь. — Тихо произнесла я. — Мне очень сильно нужна помощь. Потому что я не знаю, что мне делать. И ты прав — ты не помогаешь. Ты только усугубляешь ситуацию. Настолько, что мне с тобой дышать тяжело.

— Зачем ты так?

Он понимал, о чем я говорю. Он догадывался, что внутри меня все, что было к нему, сломалось, лежало уродливыми обломками. И каждый раз любое прикосновение к этим обломкам делало только хуже и заставляло меня вздрагивать, захлёбываться жёлчью.

— А не зачем, Данил. Просто это правда. Мне очень хотелось бы сейчас посмотреть на то, как ты возвращаешься домой. Как ты мучаешься виной и пытаешься построить новые дороги к семье. Ты знаешь, я бы на это даже посмотрела с какой-то долей сарказма, что ли. А потом бы, словив удовольствие, а так и быть... —Взмахнула рукой. — И сказала бы: ну, хорошо, мы с тобой попробуем заново.

— Илая… — Позвал Данила, вставая из-за стола и подходя ко мне. — Мы уже пробуем заново.

Я посмотрела на него, как на глупого ребёнка, давая понять, что не стоит желаемое за действительное воспринимать. Не стоит думать, что все проходит и когда-нибудь и наша с ним боль пройдёт.

— Тебе нужна помощь.

— Так вот, помоги. — Посмотрев ему в глаза, честно сказала я. — Так вот, помоги, Дань — не насилуй дальше, не души.

Я встала из-за стола и снова ушла к себе в спальню.

Апрель всегда навевал на меня чувство того, что что-то кончается, что-то начинается. Талая вода от вчерашнего грязного снега омывала бортики тротуаров и стояла грязными лужами в рытвинах на асфальте. За городом же пахло сырой землёй и начавшейся просыпаться травой, которая, выбиваясь из-под чёрного дёрна, резала взгляд своей яркостью.

Ещё в апреле очень сильно пахло мимозой и ландышами.

Ну, ароматы цветов — это из-за работы, из-за того, что у нас на витринах зацветали „луковичные: нарциссы проклёвывались, потом мускари.

Я не могла контролировать свою жизнь. Она шла как-то в параллель со мной. И когда я переключалась, глядя на все со стороны, я видела все ту же тень —безмолвную оболочку себя прежней: мерзко похудевшую, потускневшую, с синяками под глазами, которые тщательно скрывал консилер. Только ни одна косметика не добавит блеска глазам и свежести кожи. Нет волшебного средства, которое подарит сияние улыбки.

Мне было пусто без него. Я же взрослая. Я же правильная. Я не малолетка пубертатная для того, чтобы сходить с ума. И по идее я не должна была ничего этого чувствовать. По правильному я должна была тряхнуть плечами и смело идти дальше, строить свою жизнь.

Только мне хотелось обнимать подушку, лежать на боку, поджимая ноги к животу и плакать.

Наверное, именно поэтому с какой-то опаской и осторожностью в гости приезжал Кирилл. Он привозил сладкие десерты. А один раз: особенно вкусные профитроли со сливочным кремом и в шоколадной обсыпке. Мне понравилось. Они были очень к месту, когда я заварила малиновый чай.

Или вот Давид с типичной ему медлительностью и осторожностью задавал вопрос за вопросом.

— Что у вас было в Москве?

— Ничего. — Скрывая улыбку, произнесла я. Потому что не собиралась никого посвящать в подробности своих московских каникул.

— Ты приехала другой.

— Это тебе так кажется. Я приехала точно такой же. Просто ты не заметил.

— Трудно не заметить, когда ты вся угасаешь. Давид смотрел на меня.

— Давид. — Я села напротив сына и покачала головой. — Не надо. Не надо думать, будто бы что-то произошло ужасное в Москве. В Москве все было прекрасно. А потом я вернулась домой в свою обычную жизнь.

— Мам, но так не бывает, что ты просто выключена.

— Бывает. Это происходит от того, когда доходит, что что-то было не так.

— А что было не так?

— Многое. Но что было так и правильно — это рождение троих детей.

И Давид понял, что я говорила про брак. И поэтому он больше не задавал мне вопросов. Он же был очень тактичным и очень правильным.

А Агнесса, которая наблюдала за моим взаимодействием с Данилой, только сильнее расстраивалась. И уже не так сильно тригерил никого ее молодой человек. Уже эта тема ушла на какой-то дальний план. Просто из-за того, что Данила перестал беситься, а я изначально была не против.

Апрель — ещё та нервная девица, когда в середине месяца могут резко случиться заморозки. Или вот, например, когда одной длинной ночью вдруг поднимается ураган такой, что стены, кажется, будто бы ходуном ходят. И тогда в запотевшее окно лезут ветви яблони.

Апрель был прекрасен тем, что просыпалась природа.

А отвратителен тем, что это был ещё один месяц без него.

Я верила в то, что однажды проснусь без давящего чувства в груди и это будет означать, что все закончилось, что на самом деле похмелье от любви прошло.

Но в мае…

В мае нужно было поставить точку.

— Дань. Позвала я бывшего мужа, заходя в его спальню.

Данила посмотрел на меня и как будто бы все понял.

— Нет нет, Илая, нет.

— Прости, но да.

— Неужели ты простить не можешь? Я готов на это. Ты не прощай. Я готов на это. —Данила сделал шаг вперёд, схватил меня за руки и заглядывал в глаза так, что у меня сердце кровью обливалось.

Потому что даже изменника и предателя больно терять.

— Ничего не будет, Дань. И дело не в том, что я не прощаю. Прощаю, Дань, прощаю.

— Я гладила его по щекам. — Дань, прощаю. Пойми меня правильно, Данила, я просто не люблю. Прости, что так случилось. Прости, что ты это слышишь. Но дело не в прощении, а в том, что я, оказывается, больше не люблю тебя.

80.

Данила.

Я не верил.

Я не верил.

— Илая, быть такого не может. Даже если ты сейчас меня не любишь, я сделаю все возможное, чтобы ты полюбила. — Выдал я и посмотрел ей в глаза.

Это же моя Илая..

И астры пурпурные.

Маленькая хрущевка, где мы родили Давида.

Это же моя Илая..

Илая Романова.

— Прости, но нет — Тихо шепнула она и снова погладила меня по щекам.

А я отказывался верить. Это не конец.

— Нет Илая, послушай меня, родная моя, хорошая моя. Послушай меня, пожалуйста, я все, что угодно сделаю. Понимаю, тебе будет тяжело. Я знаю, но меня не нужно прощать. Но я все, что угодно сделаю, чтобы твоя любовь проснулась. Тебе потом будет проще. Я готов на все.

Она опустила ресницы, из-под них хрусталём потекли слезы. У меня внутри было полное осознание того, что я все просрал. Не просто потерял, не просто у меня где-то есть ещё запасной план и туз в рукаве — нет. Я просрал все. Абсолютно все.

— Я готов стараться. Я готов сделать все возможное для того, чтобы ты только почувствовала себя по-другому. Илая, я не шучу. Я действительно готов на подвиги ради тебя.

— Я знаешь, все понять не могла, в чем же была проблема. А проблема в том, что для тебя я оказалась слишком стара. А для него я была маленькой девочкой.

И эти слова упали между нами, словно зачитанный приговор.

— все не так, не так, Илая. — Горечь от осознания того, что я теряю свою жену, пропитала меня всего ядом и потекла по венам, отравляя изнутри. — Все не так. Я тебе точно говорю, что пройдёт время и все изменится, все вернётся на круги своя.

Это не говорит, что тогда я расслаблюсь и буду на все свысока смотреть. Нет, я буду только с каждым днём все сильнее и больше ценить твою улыбку, твой смех и сонный голос по утрам. Я тебе правду говорю: если ты мне дашь шанс — я докажу тебе, что любовь не умирает. Любовь такая, как у нас с тобой — она не умирает.

— А зачем? А зачем мне это, Дань? Зачем? Зачем мне нужно, чтобы ты что-то доказывал? Я устала. Когда ты ушёл, я думала, что не выживу. Я старалась быть смелой, сильной. А по факту мне просто хотелось броситься к тебе на грудь, лупить тебя ладонями и кричать о том, что мне просто больно, больно. А я хотела казаться сильной, взрослой. Такой, чтобы все понимали, что я очень достойная жена неверного мужа. Я не могла себе этого позволить. И сейчас я не вижу смысла в том, чтобы пытаться возродить то, что было разбито. Если бы мне не было так больно, может быть, я продолжала бы тебя любить. Но мне было чертовски невыносимо больно, Дань. Настолько, что в какие-то моменты мне казалось, что я с ума сходила. И как заклинание висело в голове, что ты с другой молодеешь, а со мной стареешь. Можно простить измену. Но тяжело принять человека, который сначала уверял и доказывал мою ущербность, а потом вдруг передумал.

— Нет нет, Илая. — Я с жаром подался вперёд, схватил её, обнял и стараясь запомнить последний раз её такой, какой она всегда была для меня. — Все не так.

Нет. Я точно могу сказать, что все не так. У тебя самые чудесные борщи. И ты по-прежнему самая красивая женщина, которую я когда-либо встречал. Поэтому все не так. Уходя, всегда стараешься сделать по-максимуму больно, чтобы не обидно было. Чтобы у самого не было всепоглощающего чувства вины, которое давило. Я так не думал никогда. Я... Я люблю тебя. Я не хочу без тебя. Мне неприятно. Мне не хорошо. Мне дерьмово. Но я не хочу без тебя. Просто не хочу.

И она дрожала в моих руках.

Так было много лет назад, когда она родила Давида и переживала обо всем. Она дрожала в моих руках так, как иногда дрожала, когда я прикасался к ней.

— Зачем тебе это? Потом ты уйдёшь. все равно уйдёшь. Будет другая. Не Соня, а кто-то другой. И каждый раз возвращаясь, время вместе будет все короче. Потому что, если ты один раз ушёл — привычка уходить останется.

— Ты не права. Нет, я все узнал. Я все понял. Я никогда не встречал никого лучше тебя. Я сделал самый правильный выбор в тот момент, когда женился на тебе, Илая.

Но в её глазах был холод и пустота.

И мои руки опустились. Я сделал шаг неверяще качая головой.

— Нет, нет…

— Прости. — Подняла на меня глаза Илая. — Прости, что не люблю. Прости, что не могу на все закрыть глаза. Прости, что мне так плохо не из-за тебя.

Да, это был приговор.

Я не знал, что с ним сделать.

В конце любого приговора должно быть наказание.

А моё каким было?

Уехать тёмной ночью в квартиру? Начать метаться и сходить с ума? Пытаться поговорить с Кириллом, с Агнессой, с Давидом? Пытаться поговорить с тёщей?

Какое моё было наказание, тогда я не понимал ещё. Я просто сходил с ума от боли, что все закончилось. Брак длиной во всю жизнь оборвался. И виноват в этом был только я сам. Все оказалось кончено. И ничего поделать было невозможно.

Я, как больной, приезжал к её оранжереям и рассматривал, как она поправляет корзинки с цветами на витринах. Я хотел орать: «пожалуйста, пожалуйста, дай мне шанс». И в какие-то моменты, когда она, словно чувствуя мой взгляд, поднимала глаза, свои я опускал. И продолжал метаться по ночам, воя не хуже волка о том, чтобы просто появился шанс — хромой, косой, как моя любовь.

Но ничего не было. Не было ни звонка, не было ни разговора.

Май пах черёмухой. А в самом конце сиренью.

В мае я вдруг понял, что остался один, без неё, окончательно.

И вина давила сильно так, как может придавливать только наказание. И мне было бы проще, если бы в какой-то момент я понял, что со мной ей было плохо, а без меня стало лучше.

Но нет. Наказанием было то, что мы по-прежнему оставались рядом — у нас общие дети, внуки.

Но горьким осознанием между нами висело то, что вместе мы никогда не будем.

81.

Илая

От ухода Данилы, от того, как он сорвался ночью в дорогу, легче не стало. Пустота и одиночество внутри по-прежнему сидели червоточиной, и я могла только загружать себя работой, захлёбываться ночью воспоминаниями, которые накатывали волнами.

Я знала, что это глупо и времени прошло достаточно много для того, чтобы влюблённость рассеялась, но если она никуда не исчезала, страшная догадка посетила в один момент — это была не влюблённость. Это была любовь. Яд, который расходится по телу, делает человека сумасшедшим и невменяемым, делая всё возможное для того, чтобы не дать справиться с этой инфекцией.

И может быть, проще было бы, если бы Данила остался всё тем же мудаком, каким был во время развода, но нет, я понимала, что мы с ним связаны навечно из-за того, что у нас были общие дети, из-за того, что у нас была с ним когда-то крепкая семья. И я осторожно смотрела на то, как он тоже пытается приноровиться к тому, чтобы быть не вместе, но рядом.

Уже сейчас я могла сказать, что через год Даня купил почти развалившийся завод у своего конкурента. Купил и стал его поднимать, чтобы все дети были обеспечены по максимуму.

И ещё через пару лет Давид. немного смущаясь, но признался, что в бизнесе отца теперь он играет одну из ключевых ролей. Я была действительно рада, что, несмотря на болезненный развод, дети находили в себе силы на беспристрастное общение, на поддержку и на участие в жизни отца.

Заглядывая вперёд, я могла сказать, что ещё через пять лет Данила стал выглядеть старше своего возраста: посеребрённые виски стали полностью выбелеными. Чтобы отмотать возраст, он даже в какой-то момент стал гладко бриться, показывая всем, что он ещё ого-го.

И также заглядывая вперёд, я могла сказать, что ещё через пять лет у него появилась не любовница и не жена, но тихая, скромная женщина по имени Алла, которая пекла удивительные сладкие пироги, отправляя их курьерами детям. И самое интересное, что в этот момент ревности не было. Было тихое счастье за то, что хотя бы так у Данилы появилась хоть какая-то привязка в этой жизни. А Алла, смущаясь, как рассказывал Давид, боялась что-либо сделать не так, потому что знала, что и развод был тяжёлым, и вообще всё в наших отношениях непросто. И только спустя несколько лет рискнула прислать на Пасху испечённый кулич. Он был вкусным. А я на её день рождения отправила ей пышную, кустистую аглонему. Это не было похоже на отношения жены и любовницы. Это было похоже на отношения двух женщин, которые волей-неволей, но оказались в этой ситуации и пытались сохранить хрупкий мир, осторожно грея его в ладонях. Потому что понимали, что от поведения взрослых зависит то, как будут чувствовать себя дети.

Также я могла с уверенностью сказать, что ещё через двадцать четыре года, когда Давид позвонил мне и сказал о том, что с отцом случился сердечный приступ, я горько плакала на могиле так, что почти сходила с ума. Плакала от того, что всё закончилось так резко, быстро и непредвиденно. Плакала от того, что дети не находили себе места и внуки растерянно задавали один и тот же вопрос: “а где дедуля?"

Я не ненавидела его. Я относилась к нему как к близкому человеку. А потеря близких — это всегда страшно.

Но это случилось всё намного позже.

А сейчас, когда июнь перевалил за половину, я пыталась найти в себе силы для того, чтобы не скатиться в боль и одиночество. Пыталась и каждый раз не находя, плакала по ночам. Мне кажется, я была настолько обессилена, что Агнесса, понимая это, лишний раз боялась что-либо спросить либо предложить. Но я была уверена, что рано или поздно приду в норму, проснусь одним утром, и всё встанет на свои места так, как должно было быть.

А пока, когда июнь перевалил за середину, я оформляла новую оранжерею в центре города. В пафосном месте, которое славилось не только большой проходимостью, но ещё и дорогими парковками. Салон был небольшим, но безумно уютным. Таким, что по стенам висели орхидеи, а на полу в больших кадках стояли стрелиции Николая. В небольшом закутке, где был мой рабочий кабинет я пересаживала длинную сансевиерию, которой уже и горшок был мал, и цвет она из-за этого периодически стала терять. Пересаживала и ворчала сама себе под нос о том, что все растения как дети. Только что спокойной ночи, уходя с оранжереи, я им не желала.

Но когда за спиной раздалось тихое покашливание, я вздрогнула и, обнимая кадку, резко развернулась.

Костя стоял в дверях, опершись о косяк. Белая широкая рубашка с расстёгнутым воротом оттеняла цвет его загара. Стоял, смотрел, как будто бы пытаясь вспомнить.

А потом, тихо и грустно улыбнувшись, шепнул.

— Привет, маленькая моя.

эпилог

— Со мной уедешь. — Шепнул Костя и, отодвинув мне волосы, поцеловал в шею так, что у меня мурашки побежали снова по спине.

Я приподнялась на локтях и посмотрела на него с сарказмом и грустью.

— Нет — Тихо ответила, понимая, что это всего лишь временная передышка.

Я. как наркоман, снова потянулась за дозой. Но какая же она сладкая была. Как же внутри все наполнилось и исчезло дурацкое чувство одиночества. Особенно в момент, когда я смотрела в его глаза. мне кажется, он меня без слов понимал.

— Со мной уедешь. - Серьёзно ответил Костя на моё провокационное “нет” и медленно встал с кровати. — На полгода, я закрою зарубежные предприятия, и через полгода мы вернёмся домой в Россию. Навсегда.

Я нахмурилась и села на постели, натянула на грудь одеяло.

— Зачем?

— Потому что я так хочу. — Костя обернулся, посмотрел на меня через плечо. —Потому что я не хочу, как эти полгода. Когда с ума сходишь, что что-то сломалось.

Когда нет чувства того, что тебя ждут. Когда отсутствует понимание, что сердце в надёжных руках. Я не хочу больше этого, Илая.

И произнёс он это так честно, что я облизала губы, не зная, что ему сказать.

Костя развернулся, наклонился к кровати и погладил меня по скуле. Медленно пройдясь пальцами вниз к шее.

— Я не хочу так больше. Мне не восемнадцать лет. Я понимаю, что большая половина жизни уже пройдена, но остаток я хочу прожить так, чтобы каждый день видеть твою улыбку. Я хочу, чтобы было так, что сонно и недовольно ты ворчала по утрам. А ещё, может быть, совсем немного радовалась, когда я возвращался со сделки. Я не хочу бездумно и эгоистично, как это бывает в первой половине жизни.

Я хочу иначе: с чувством, с толком, с расстановкой, на честности, верности и чистоте. Никак иначе, Илая. Я думал, чокнусь за эти полгода. Дерьмово было.

Неприятно. Я как будто бы сам себе в ногу выстрелил и наблюдал, как толчками выливается кровь. Я так не хочу. Со мной улетишь.

— Ты не спрашиваешь.

— Потому что я знаю, что ты этого тоже хочешь. — Произнёс Костя, наклоняясь ко мне.

И поцелуй его был сладким, как будто бы мне пять и Парк Победы, где в стороне от памятников стояли лотки и там сахарную вату продавали.

— Со мной поедешь. Я очень этого хочу.

— А дети? А бизнес?

— Дети большие, но ты не переживай — я присмотрю. Да и за бизнесом тоже присмотрю. Надо полгода, сначала в Стамбул, к моим турецким партнёрам. А дальше по списку. А потом домой. Но только вместе, пожалуйста. Я не хочу больше так. Я хочу с тобой. Могу без тебя, но как-то не так, душа не на месте. Сердце не в тех руках. Сердце вообще бесхозное. А я уже старый. Сердцу без хороших рук не выжить долго.

— Ты глупишь. Ты не старый. — Произнесла, улыбаясь.

И так тепло было внутри, как будто солнце наконец-таки греть стало. Так тепло было, как будто я наконец-таки нашла того, кто согреет мое сердце.

Но Костя поморщился и усмехнулся.

— Давай ты сейчас не будешь мои постельные подвиги здесь приписывать к том, что я ещё молод и горяч.

— Вообще-то буду. — Усмехнулась я и, встав на колени, потянулась и положила руки Косте на шею. — Я очень скучала. — И помимо воли всхлип вырвался такой, что Костя сильнее перехватил меня.

— Прости, надо было сразу. Но сразу как-то у нас с тобой хорошо не получилось.

Помада это дурная. Запертый гостиничный номер.

А слезы все равно потекли.

И Костя, притянув меня к себе, сильно обнимал, так, что ребра вот-вот должны были захрустеть.

Но в одном он был лжецом и лгуном — когда говорил, что старый. Ведь через полгода в Россию я возвращалась на пятом месяце беременности. Страшной, опасной беременности. Потому что мне было сорок три и это немного перебор. Но у Кости не было детей. Поэтому я даже не задумывалась над тем, что делать с беременностью. И Костя, глядя в мои глаза, понимая, что это для него, качал головой.

— Маленькая моя. — Вздыхал он позже. — Я бы мог пережить. Мог — Зачем? Если можно не переживать?

Александр Константинович родился богатырём — самый крупный мой ребёнок.

Кирюжа стоял над колыбелькой и качал головой.

— Нет, ну ты посмотри. Ты посмотри на него. Крупный-то какой.

Агнесса хохотала и толкала брата в бок.

— Не сглазь.

Давид с Ксюшей скромно улыбались.

Мы не были с Костей в браке. Но оказалось, что нам не нужны никакие договорённости для того, чтобы просто быть вместе. Но когда родился сын — все изменилось. Я стала госпожой Илаей Новгородцевой. И поначалу было очень странно и непонятно. Но позже я приноровилась. А Костя, качая ночами своего сына, украдкой отводил глаза, чтобы я не видела, как в них собирались слезы.

Его мама, тихая набожная женщина, целовала меня в лоб и умывала святой водой, говоря о том, что так будет намного лучше. А когда мы уезжали домой, она всегда перекрещивала нас.

Это было спонтанно. Но почему-то именно с Костей я вдруг чувствовала, что все как нельзя по-правильному выходит. Только с Костей я и через пять лет ощущала внутри тепло и наполненность. А в моменты, когда он, наклоняясь, тихо шептал “маленькая моя", мне казалось, что ничего в этом мире не сможет изменить того факта, что любовь исцеляет.

Через три года после того, как я родила Сашу, Агнесса вышла замуж. Свадьба была пышной, большой и шумной. И Костя поздравлял с самыми важными словами молодую семью. А Данила в такт его словам кивал, поддерживая. И в самом конце вечера, когда мы уже собирались домой, бывший муж, поймав мой взгляд, осторожно качнул головой в сторону танцпола. Я перевела взгляд на Костю, и он медленно прикрыл глаза, давая мне понять, что это нормально.

— Я рад, что ты счастлива. — Выдохнул Даня, когда мы оказались в танце.

— Спасибо. А ты?

— А я как придётся. Я рад, что у тебя все хорошо — это дорогого стоит.

Я смотрела в глаза своему бывшему мужу и сейчас понимала, что внутри не осталось злости, ненависти. Я, наверное, по-своему продолжала любить Данилу, как отца своих детей. И была очень ему благодарна за то, что дети эти не метались между мамой и папой.

А поздно вечером, когда Костя уложил Сашу, я, вздохнув, опустилась к нему на колени, уткнулась носом в шею, как любила это делать, и спросила:

— А почему так все произошло? Почему вдруг?

Костя тяжело вздохнул и, прижав меня к себе, шепнул:

— Вот все тебе надо логически объяснить. Неужели ты просто понять не можешь, что иногда любимую женщину можно встретить, даже когда уже этого совсем не ожидаешь.

Я улыбнулась.

— Знаешь, иногда своего мужчину можно встретить, даже когда всю жизнь живёшь с чужим.

Костя заправил прядь волос мне за ухо и улыбнулся.

— Маленькая моя. Я буду тебя любить до самого конца. Я тебе обещаю. Красивая моя.

Обещание сдержал.

Конец.