Бесконечная любовь

1

ШАРЛОТТА

Когда я просыпаюсь, на мгновение я не понимаю, где я нахожусь. Голова болит. Обычно я не пью столько, чтобы заработать похмелье, но один или два раза я заканчивала тем, что это было хуже, чем когда-либо. Как только я открываю глаза, яркая полоска света жалит их и усиливает острую боль, и я закрываю их так же быстро, как и открыла.

Но это не может изменить тот факт, что я знаю, что нахожусь не там, где мне следует быть. Я должна быть в своей квартире, дома, в своей постели. Где бы я ни была, постель не моя — это место пахнет неправильно, чисто, как после обротки антисептиком, почти как в больнице, но не совсем. Пусто, как слишком отфильтрованный воздух. Ничего похожего на мягкий лавандовый аромат комнатного спрея, который я использую дома, обычно с нотками лимона и базилика от моих чистящих средств. Простыни и одеяло кажутся жесткими, совсем не похожи на мое мягкое, уютное постельное белье.

Я боюсь открыть глаза и не узнать место, потому что тогда мне придется признать, что что-то произошло, и что мужчина в моей квартире, и внезапное давление на мое горло, опустившее меня в клубы тьмы — это не какой-то ужасный сон.

Тогда, то сообщение от брата Нейта тоже, должно быть, не было сном.

Я сильнее зажмуриваюсь, пытаясь выкинуть эту картинку из головы. Но не могу. Перед глазами — Нейт, окровавленный и раздетый догола, с посланием, вырезанным на его груди. Я не могу представить, кто мог сделать такое и зачем. Нейт — придурок, претенциозный мудак с раздутым чувством собственного достоинства, который думает, что может оправдать свою измену мне оправданиями того, что слишком уважает меня, чтобы просить то, что он хочет в постели. Но я не могу представить, что могло бы оправдать это. Уровень насилия, который я никогда не представляла себе вне художественной литературы.

Это был он? Веном? Я чувствую укол вины, думая, что мои онлайн-фантазии могли привести к этому. Я в ярости из-за Нейта, и я не хочу, чтобы он вернулся в мою жизнь, но это не значит, что я хотела, чтобы это случилось с ним.

Я не уверена, что хочу, чтобы это случилось с кем-то.

О боже, неужели это случится со мной?

Вспышка паники пронзает мою грудь. Мне нужно открыть глаза. Мне нужно быть храброй и выяснить, что произошло.

На мгновение, как раз перед тем, как я их открою, у меня появляется краткий проблеск надежды, что, возможно, я действительно это вообразила. Возможно, я воображаю все сенсорные сигналы, которые говорят мне, что я не в своей спальне, дома.

Я моргаю, впуская свет, и вся эта надежда рушится.

Я в гостиничном номере. Это сразу становится очевидным. Гостиница среднего класса, судя по всему. Кровать покрыта жестким одеялом с цветочным узором, которое могло быть здесь в любое время за последние два десятилетия, а пол покрыт бежевым ворсистым ковром. Стены кремовые, мебель из темного прессованного дерева. По обе стороны кровати висят две маленькие лампы, их кнопочные выключатели под ними — единственный намек на современность.

Телефона нет. Я замечаю это почти сразу и резко выпрямляюсь, вспышка паники усиливается. В гостиничных номерах всегда есть телефоны. Всегда. Кто-то убрал этот?

Я прижимаю руку к груди, и мое сердце начинает биться быстрее. Воспоминания о прошлой ночи снова нахлынули, подталкивая меня ближе к грани того, что, как мне кажется, может быть приближающейся панической атакой. Я не знаю. У меня ее никогда не было. Ближе всего я, как мне кажется, была ночь, когда я узнала, что Нейт мне изменил. Я никогда не жила такой жизнью, которая вызывает панические атаки, и не осознавала, насколько мне повезло, до этого момента.

Я была такой глупой. Я думала, что Веном никак не сможет найти меня в реальной жизни. Мои фантазии никак не смогут выследить меня. Я думала, что я в безопасности, потому что я достаточно знала об Интернете, чтобы замести следы. Я работаю в сфере технологий, черт возьми.

Но он, должно быть, был лучше. Достаточно хорош, чтобы найти меня. Достаточно одержим, чтобы преследовать меня.

Мне не следовало идти домой после того, как я получила сообщение о Нейте. Мне следовало пойти к Джаз. Поехать в отель. Что угодно, кроме как войти в свою квартиру одной, где меня поджидал человек в маске, чтобы схватить.

Я осторожно поднимаю руку и касаюсь места на шее, которое все еще болит. Он, должно быть, знал, где найти точку давления. По крайней мере, он не накачал меня наркотиками. Эта мысль заставляет меня сдавленно, почти истерично смеяться, потому что я не могу поверить, что это действительно то, что только что пришло мне в голову.

Моя одежда тоже все еще на мне. Еще одна хорошая вещь. Я откидываю одеяло, хмурясь, когда понимаю, что он не только не раздел меня, он… накрыл меня?

Меня преследовали, вырубили, похитили, отвезли в отель бог знает куда, а затем почтительно уложили в постель, не снимая одежды, пока я не проснусь.

Что-то во всем этом не так.

Я осторожно спускаю ноги с кровати, вспоминая, что у меня были телефон и сумочка, когда я вошла в квартиру. Я могла их уронить, когда меня схватили, но это не мешает мне все равно начать их искать: в ящике рядом с кроватью, вокруг стола, на стуле и даже в ящиках комода. Но ничего нет. Только мои туфли, которые он снял и поставил рядом с кроватью.

И тут я понимаю, что душ работает.

Я смотрю на электронные часы рядом с кроватью — семь утра. Если я все еще в том же часовом поясе, никто с работы или Джаз еще не заметил моего отсутствия. Единственным намеком на то, что что-то не так, может быть то, что я не написала ей вчера вечером, что добралась домой.

Я осторожно встаю, стараясь не издать ни звука, когда мои ноги касаются ковра. Во рту сухо, а голова все еще болит, тупая боль в основании шеи заставляет меня откинуться назад и прижать к ней пальцы, желая получить обезболивающее. Но мне нужно попытаться выбраться отсюда. Насколько я знаю, нет способа запереть дверь гостиничного номера изнутри, чтобы никто не мог выйти⁠… Я пробую дверную ручку, но она не поддается. Я долго смотрю на нее, пытаясь понять, как это возможно. Рядом с дверью что-то есть, маленькая черная коробка⁠… Близко к отчаянию, я ковыряю ее ногтями, пытаясь оторвать. Она не откручивается, и я чувствую, как мой пульс учащается, глаза начинают гореть от слез разочарования, когда я снова дергаю дверную ручку. Я не знаю, что еще делать, кроме как колотить в дверь кулаками и кричать.

Развернувшись, я смотрю в окно. На какой высоте мы находимся? Я пересекаю комнату так быстро, как только могу, ковер заглушает мои шаги, и я прислоняюсь к окну, глядя вниз.

Мы как минимум на втором этаже, может, и выше. Под окном ничего, кроме асфальта. Если бы я могла открыть окно, я бы не выбралась из этого падения невредимой. Я, вероятно, покалечилась бы настолько, что не смогла бы позвать на помощь, прежде чем он снова доберется до меня, или даже если бы кто-то меня увидел, я могла бы покалечиться настолько, что это того не стоило бы.

Я хочу выбраться отсюда. Я не хочу оказаться парализованной или навсегда покалеченной, делая это.

Что делают люди в таких ситуациях? Не знаю. Я не смотрю настоящие криминальные сериалы и не читаю книги, которые дадут мне ответ на этот вопрос. Я в ловушке, и чувство паники нарастает, пока мои мысли не затуманиваются, а эта пульсирующая, тупая боль в затылке только усиливается⁠.

Звук душа отключается.

Блядь. Я тяжело сглатываю, разворачиваюсь лицом к двери ванной, мои руки сжимают подоконник позади меня, и я лихорадочно озираюсь в поисках чего-нибудь, что можно использовать в качестве оружия. Я не хочу быть беззащитной. Я не хочу⁠.

Дверь открывается, и я напрягаюсь, готовая закричать.

Мой рот открывается, но я не издаю ни звука, когда вижу его стоящим в дверном проеме, на котором нет ничего, кроме полотенца, обмотанного вокруг бедер.

Иван.