Измена. Одной мало

Глава 27

Внутренняя уверенность в правильности принятого решения давала силы. Мне сейчас этого было достаточно. На этом топливе я могла начать действовать. А дальше силы станут появляться из достижения результатов.

По крайней мере, я могла на это надеяться. А значит нужно было не сидеть и ковыряться вилкой в тарелке с остывающей едой. А что-то предпринять. Пусть не для своего будущего, но хотя бы для решения текущих проблем.

Но сейчас мне просто необходимо почувствовать хотя бы минимальный контроль над собственной жизнью.

Для начала помыла посуду. Такое вроде бы несложное действие, но оно давало почувствовать именно то, что необходимо. Можно ведь было не заниматься этим, и оставить посуду стоять и засыхать в раковине. Но мало того, что это было не в моём духе, так и помыв её, я ощутила, что могу принимать решения в своей жизни.

Для начала необходимо найти работу. Временную. Конечно же временную. Но она даст возможность не зависеть от милости Рустама. И оплачивать проживание деньгами. Чтобы не пришлось переступать через себя. Отдаваться я ему не собиралась. И это было то в чём уверена на сто процентов.

Уж точно не на таких условиях. Которые он может диктовать. Просто потому что я от него завишу.

Именно поэтому я перебралась на диванчик и начала шерстить сайты с объявлениями о работе. С самого начала искала конечно же работу по профилю. Но на большинстве сайтов с работой просто не было такой вкладки. Скрипачка без инструмента.

Пришлось расширить параметры поиска. Я понимала, что без специальных знаний мне не устроиться на работу с нормальной зарплатой. Хотя бы такой чтобы хватало на оплату жилья и питания. Про одежду не хотелось даже думать. Мне на это точно понадобится больше денег, чем можно заработать за первое время.

Самым оптимальным было устроиться продавцом в супермаркет. Я себе эту работу представляла сидением или за кассой целыми днями. И пиканьем товаров через сканер.

Правда и зарплату там предлагали очень даже скромную. На такие деньги не пошикуешь. Придётся очень сильно себя ограничивать во всём.

Благо тяги к сладкому у меня не было. А вот на свежие овощи не в сезон придётся тратиться прилично. Или же переходить на крупы и макароны. Без мяса.

Вакансия нашлась в ближайшем супермаркете. Что меня и порадовало, не придётся долго добираться, и огорчило. Куда-то же девались предыдущие сотрудники. А по-другому рабочие места не освобождаются. Значит не так уж там хорошо работать.

Так. Завязываем на время с саморефлексией. Нам нужны деньги на инструмент.

Я отругала сама себя. И после этого мне даже полегчало. Стоило не просто принять решение, но и начать его реализовывать, и появилось то самое чувство контроля. Пока ещё совсем слабое. Но уже ощутимое.

Я приложила к объявлению свою новёхонькую анкету. И стала ждать отклика.

Но просто так сидеть мне быстро стало скучно. Не привыкла просиживать штаны, как говорят. Хотя обычно именно этим целыми днями и занималась. Правда со скрипкой и смычком в руках.

Мне просто до физической ломки не хватало этого ощущения.

В итоге, включила одно из произведений на телефоне.

Звук был так себе. Примитивные динамики не могли полноценно передать все тона и полутона в звучании множества инструментов. А руки играли на воображаемой скрипке. Повторяя партию скрипки.

Хватило меня всего на пару произведений. Потом слух и руки стали входить в диссонанс. Тело меня уверяло, что всё сыграно идеально. А слух твердил, о неидеальности исполнения.

Пришлось выключить.

И как я могла сразу этого не заметить? Вот что значит погрузиться в решение задачи.

Возле стены практически напротив диванчика стоял шкаф. Небольшой. И явно не особо дорогой. Из той благородной породы древесины, которая зовётся ДСП.

А ведь Рустам что-то говорил о вещах, которые могут подойти. Неужели он и об этом позаботился? Ну нет. С чего бы ему меня обеспечивать? Может быть он действительно с самого начала надеялся на мой положительный ответ?

Я просто не понимала, как к нему относиться. С одной стороны прямолинейный и требовательный. Но с другой стороны заботливый и терпеливый.

"Да ладно тебе, подруга. Андрей тоже о тебе заботился. И всячески опекал. Пока надеялся под юбку залезть".

Мне не хотелось признаваться, но в чём-то я была согласна со своим внутренним голосом.

Рустам действовал примерно так же, как и Андрей в своё время. Вот только теперь я знала, чем такая забота заканчивается.

Обманутыми ожиданиями и разбитым сердцем.

А то, что оно разбито было истинной правдой.

И ещё и поэтому я даже внутренне не могла принять в него Рустама. Несмотря на всю его заботу. Невозможно налить воду в разбитую чашку.

Невозможно даже подумать о том, чтобы впустить в сердце мужчину, когда сердце превращено в осколки.

С некоторой нервной дрожью я всё же встала и подошла к шкафу.

Неужели ему так не хватает секса, что он идёт на все эти траты ради него?