Измена. Одной мало

Глава 30

"Всё для моей женщины".

А меня так и подмывало написать "одной из?"

Но я всё же не чувствовала себя настолько храброй, для подобных фраз.

Тем более, я от него завишу.

"Ну и чем твоё нынешнее положение отличается от прошлого? Только тем, что раньше зависела от Андрея. А теперь от Рустама".

Мне не понравился вывод к которому подводил внутренний голос. Мне совсем не нравилось ощущение от понимания, что я всегда от кого-то зависела. И продолжаю зависеть.

Несмотря на весь свой талант и профессионализм в выбранной сфере деятельности, я не могла быть свободна в выборе собственной жизни. Получалось, что у меня и выбора-то по сути никакого не было.

Жить с Андреем и быть его законной женой при неизвестном количестве любовниц.

Или стать одной из неизвестного количества гражданских жён Рустама.

Такой себе выбор. Иллюзия выбора.

Мой мозг возвращал мысли на одну колею. Словно рельсы под паровоз. Вроде бы и паровоз поставили с другой стороны от вагонов. Но поезд всё равно едет в одном направлении.

Теперь я понимала, что не так-то просто сломать устоявшиеся стереотипы мышления в голове. Направить мысли по совершенно новому пути. Но хоть и со скрипом, у меня кажется это начало получаться.

Я сама на это очень надеялась.

"Оставь надежду, всяк сюда входящий", — всплыла в голове фраза.

Действительно. Надежду на кого-то стоило оставить. Или точнее, размахнуться и выбросить.

"А вот это правильно. Не надейся ни на кого кроме себя".

Теперь, когда у меня был инструмент, стоило всё же поискать себе работу по профилю.

"Можно в метро играть".

Раньше я бы и не подумала над этим. Играющие в таких местах люди казались чуть ли не отбросами музыкального сообщества. Но теперь, я начала понимать, что ситуации в жизни бывают разные. И если ты хорошо умеешь что-то делать, то почему не можешь этим кормиться.

Вообще, хорошо, что я буквально прозрела ещё на свадьбе. А если бы уже была беременна от изменщика? Тогда что бы стала делать?

Там уже так просто не получилось бы найти себе ни покровителя, вроде Рустама, ни нормальной работы.

Стоило только представить себе, что мне бы пришлось скитаться по улицам в поисках ночлега с огромным животом, по всему телу пробежали мурашки.

"Не ври себе. Ты бы тогда никуда не ушла. Нашла бы сама себе отговорку, а ему оправдание. Ты и так это практически сделала. А там мотивация была бы ещё сильнее".

Ну вот почему она так права, когда выдаёт мне наблюдения, какая я дура?

Мне хотелось отшлёпать свою тёмную Я по щекам. За её проницательность. И бескомпромиссность.

А ещё хотелось отхлестать чем-нибудь Карину. Вот же сучка. Моего мужа увела. Ноги она вовремя раздвинула. Да рот открыла.

Интересно как она там. В семье моё место заняла, теперь небось и в оркестре займёт. А ещё подругой притворялась. Я ведь ей действительно верила. И несмотря ни на что, не считала конкуренткой. По крайней мере в оркестре. В семье у меня и мысли не было кого-то конкуренткой считать.

Мне совсем не нравилось, что у Андрея остались все мои вещи. Мои ключи от квартиры остались у него. И я не могла сама просто прийти пока его нет, и забрать свои вещи. Но выход всегда должен быть. В конце концов можно позвонить в службу, которая присылает специалистов для вскрытия замков. Зря что ли все подъезды облеплены их рекламными листовками?

Правда, как подтвердить, что имею правл вскрывать квартиру, я не знала. Если документы остались там, то может быть мне и удастся предъявить их мастеру. После вскрытия.

Смешно. А если Андрей документы с собой забрал? Тогда этот же мастер мне наряд полиции и вызовет.

А может сделать проще и одновременно сложнее? Набрать номер Андрея и напрямую потребовать вернуть свои вещи?

Сейчас я уже не чувствовала себя побитой собакой. Всё же наличие самой возможности куда-то вернуться, придавало уверенности.

И пускай он думает, что может всё контролировать. Я смогу ему подкинуть проблем с самооценкой.

Гудки в трубке раздражали. Андрей видимо решил меня подержать в напряжении, не отвечая. Хотя телефон всегда носил с собой.

— Да. Одумалась? — раздался в трубке его голос.