Измена. Одной мало

Глава 7

Свадебное платье было длинным и низ юбки закрывал ноги до самых босоножек. А мне не хотелось даже ассоциировать его со свадьбой. Раз уж всё же придётся в нём ходить, то надо подправить его под себя.

За это я и взялась. Аккуратно укоротила длину юбки чуть ниже колен. Срезала все декоративные детали, которые вообще можно было срезать.

Пока занималась этой кройкой, заметила за собой, что мне становится легче. Может просто тёплая ванна и мягкое полотенце так влияли на психику. А может отсутствие шума. Изредка доносящиеся сквозь закрытые окна звуки, можно было не считать.

Платье решила пока не примерять. Но в целом осталась довольна результатом.

"Да мы психопатка", — резюмировала мои действия светлая я.

Мы без пяти минут разведёнка.

"Да! Пошёл на хрен! Кобель несчастный", — радостно вставила тёмная.

Ну, кобель он скорее всего теперь счастливый. Никто не будет мешать трахать любовниц. Не надо ни от кого прятаться и скрываться. Хотя с его-то наглостью он и раньше не понятно, как мог не спалиться.

Или это я такая дура и не видела намёков на его неверность? А можно это считать неверностью, если у нас секса не было?

"Вот, а всё твой загон, что до свадьбы ни-ни. Может и с ним всё было бы нормально".

Так. Ты на чьей собственно стороне? Кошмар. Я спорю сама с собой. Надо с этим завязывать.

"Не надо. Так мозг борется с эмоциональной перегрузкой".

Так может пускай не борется? Пускай уже испытает всё и сразу? И потом это уже не будет иметь такого значения?

Собственная мысль показалась странной. Но имеющей право на существование. Сидя на диванчике, поджав под себя ноги, я позволила себе расслабиться.

Слёзы сначала текли несмело. Но потом поток хлынул такой, что мои рыдания наверняка слышали через стены все соседи.

Время потеряло всякое значение. Психика смывала с себя последствия сегодняшнего дня. И слёзы были универсальным растворителем.

Горечь от предательства и потери вылилась слезами.

Сколько прошло времени я не знала и не хотела знать. Просто в какой-то момент, глаза пересохли. Нос опух, а щёки сушило из-за соли.

Пришлось вставать и идти умываться.

Постельное бельё на кровати тоже оказалось свежим. Видимо хозяин заправил её перед моим приходом. Сервис.

Хотя отопление уже давно дали и в квартире было тепло, я зарылась под толстое одеяло. Словно гусеница в кокон. В ожидании перерождения в бабочку.

Мысль об этом приятно грела изнутри. Может быть я действительно проснусь другой? Более сильной и свободной. Или же пойму, что всё было просто дурацким плохим сном. И это ещё только утро дня свадьбы.

А что бы я сделала, оказавшись в прошлом? Не в каком-то далёком, а именно в сегодняшнем утре?

Мозг мгновенно начал предлагать варианты, что бы могла сказать Андрею. Обвинить его. В том числе в ещё не совершённой измене.

Нет.

Единственное, что бы я точно сделала, это отменила свадьбу. Отказалась ехать на церемонию в ЗАГС.

Вот тогда бы точно можно было понять, нужна ли была Андрею наша свадьба или же нет. По тому, стал бы он меня вразумлять или же вздохнул спокойно и свободно.

Вот как верить людям? Мы знакомы уже столько времени и он меня предал. А совершенно чужой человек помог в трудную минуту.

Как с первого взгляда определить мудака? Животрепещущий вопрос. Ответ на который мне бы не помешал ещё вчера. Вот только до сегодняшнего вечера у меня в голове даже не возникало такого вопроса.

Мальчики в подростковом возрасте совершенно не привлекали, а скорее пугали своей необузданностью. Порывистостью и экспрессией.

Может быть во взрослом возрасте именно этим и зацепил Андрей? Он всегда был малоэмоционален. Никогда не проявлял эмоции при других людях. При этом было понятно, что он их испытывает внутри себя, но не показывает.

Всегда был сдержан, Но вместе с тем нежен и заботлив. Проявлял знаки внимания. А я и повелась, как дура.

Теперь-то мне стало понятно, именно из-за этой его черты я и не заметила раньше ничего странного.

"Да просто не хотела замечать. Признайся себе в этом. Тебе было комфортно в своём маленьком мирке".

Не хотелось признаваться себе в этом, но видимо внутренний голос был прав. Я просто не хотела видеть намёков. Мне проще было сконцентрироваться на музыке и не обращать внимания на происходящее вокруг. Чем следить и слушать, какие там ходят разговоры в оркестре.

Да их и не было особо. Как я сейчас вспоминаю. Андрей всегда был авторитарным руководителем. Он жёсткой рукой пресекал все склоки между музыкантами. Не зависимо от их пола. И его всегда уважали и слушались.

Ведь не мог же он только на свадьбе сорваться? Или же мог, и это я виновата? Не позволялла к себе притронуться. С самого детства считала, что секс может быть только после свадьбы и никак иначе.

Эту мысль мне вкладывала в голову мама. Да и папа всегда её во всём поддерживал. Вот и получилось, что это практически всё, что мне от них осталось.