Ломбард на навьем перекрестке

Глава двадцать первая

Словно старуха с телегой, таща за собой неподъемный меч, я поплелась на черный и мрачный трон. Меч скрежетал о каменные плиты, тяжелый звук моих шагов эхом отражался от мрачных стен зловеще и очень многообещающе.

- От сказок к делу! – потер руки кот, когда я плюхнулась на трон. – Итак, план таков! Царевич покупает у меня Смерть Кощея. Я говорю, что Кощей тут! И тут же отправляю царевича сюда! Он тут немного блуждает, потом выходит в тронный зал. Это пока понятно?

- Да, - вздохнула я, сидя на каменном троне. Трон был холодным, и попа срочно требовала подушку. Девушкам, пусть они и Кощеи, нельзя сидеть на холодном!

- Ты слышишь шаги и что делаешь? – спросил кот, расхаживая по залу и поправляя «древнюю паутину». – Злобно смеешься! Ну-ка! Смейся!

- Ха-ха-ха, - выдала я, чувствуя, что сидеть в доспехах неудобно. – Мне холодно сидеть! Можно мне подушечку?

- Ладно! – махнул рукой кот, а я угнездилась на мягонькую подушку. Конечно, было не совсем удобно, но уже получше.

- Ну. И где зловещий смех? – требовательно спросил кот, глядя на меня с укором.

- А можно мне обогреватель? А? – взмолилась я, понимая, что здесь ужасно холодно.

- В древних сказках не было ни подушки, ни обогревателя! – заметил кот.

- В древних! Ты сам это сказал! Кощей уже не молод! Так что тут все достоверно! – заметила я.

- На! – щелкнул пальцами кот, а передо мной появилась груда костей, под которыми прятался маленький камин.

- Теперь зловещий смех! – потребовал кот. – Царевич уже в замке! Заблудился!

- Может, не надо? – спорила я, наслаждаясь теплом и грея стальные сапоги, в которых прятались озябшие ножки. – Зачем зловещий смех?

- А как, по-твоему, тебя найдут? Этот идиот заблудится! А тут ты зловеще смеешься! Он хоть будет знать, куда идти! – удивился моей недогадливости кот.

Вот зря я тогда не купила книжку «Что думают о вас коты, или кошачья логика от «А-а-а-а! Весна-а-а-а! до Мя-я-я-усо! Жрат!». С такими мощными знаниями мне было бы намного проще.

- Понятно! Ха-ха-ха! – засмеялась я, как можно зловеще и театральней.

- А че так пискляво? – скривился кот, явно не довольный результатом.

- Так у Кощея яиц нет! Вон, посетители с собой его яйца носят! – отозвалась я, пытаясь представить зловещий мужской смех в исполнении костлявого задохлика с картинки детских сказочек.

- Ты это настоящему Кощею не скажи… Кстати, хочешь знать, как Кощей выглядит? – спросил кот, глядя на меня недоверчиво.

- Хочу, - созналась я, готовясь увидеть дряхлую немощь со страниц детских сказок. Нет, ну интересно же!

Кот щелкнул пальцами, вращая рукой в воздухе. В одно мгновенье я увидела в облаке магии рыжеволосого красавца в черных доспехах. Он сидел на троне, утыканном розами.

- Вау, - призналась я, требуя лично для себя выяснить, по каким критериям похищают девушек. Может, и я подойду! Подойду прямо к замку и меня похитят. Мужик с такой внешностью похищает девушек? Вы серьезно? Да там с горестным криком за ним должны бежать: «Кощеюшка! А меня? Меня почему не похитил?».

- Я не понял, - нахмурился кот, пока я развивала мысль дальше. Уж больно меня поразили красивые черты лица, огненно – рыжие волосы и внушительная фигура. А взгляд! Этот роковой взгляд, как нож по женскому сердцу.

- Ты о чем там задумалась? – прищурился кот, мельком глядя на Кощея.

- А! Нет! Ни о чем! – улыбнулась я, пряча за улыбкой зависть ко всяким василисам. – Так что мы тут?

- Я запомнил! Коты, они злопамятные, - заметил кот, злопамятно сощурив глаза.

- Люди тоже! – сощурилась я на него злобненько-злобненько.

- О! Взгляд запомни! То что нужно! А теперь…. зловещий смех! – сердито напомнил кот.

- Ха-ха-ха! – басом выдала я, закашлявшись. Ой! Что-то у мене не сильно получалось. Видимо, я все-таки добро! Жадненькое, злобненькое, язвительное добро.

- Отлично! Иван Царевич уже здесь! Так, я – Иван Царевич!- спохватился кот. На нем появилась шапочка с пером. Маленькая шапочка торчала между ушей, рукава камзола тащились по полу, за спиной был лук и стрелы.

- Вот входит царевич! Ты должен встать с трона и так гневно: «Кто посмел явиться в царство Кощея?», - страшным голосом произнес кот. – Поняла? Он доходит до сюда, и ты такая: «Кто!».

- Кто посмел явиться в царство Кощея?», - спросила я, пытаясь говорить басом. Меч, прислоненный к ручке трона со звоном упал на пол. – Одну минутку!

Я с трудом подняла меч и прислонила его обратно.

- Ладно, сойдет! Пусть думает, что Кощей напуган! Ну еще бы! Тут целый царевич! – махнул рукой кот, и тут же героическим голосом произнес. – Я! Иван Котевич!

- И? Что дальше? – спросила я, мысленно предлагая гениальным кошачьим идеям держать от меня подальше! Я требую охранный ордер и предписание, чтобы гениальные кошачьи идеи не приближались ко мне ближе, чем на сто метров!

- Переспрашивай удивленно! «Иван Царевич?», - произнес кот. – На всякий случай напомни, как его зовут. А то мало ли, вдруг испугается? Это же царские сынки! Они ничего тяжелее папиного взгляда в жизни не держали!

- Иван Царевич? – выдала я, но голос сорвался в женский. – Прости! Иван Царевич?!

- О, у тебя получается! – обрадовался кот, тут же подсказывая. – Зачем пришел?

- Я не запомню, - выдохнула я. – Требую шпаргалку!

Кот отвернулся и … мне прилетела шпаргалка, которую я неловко поймала железными перчатками. Так, куда бы ее приклеить, чтобы видно было?

- Ой, а можно мне что-нибудь такое, чтобы я могла с нее читать? – спросила я. – Пюпитр, например!

Кот задумался, а потом его осенило. Через мгновенье появился столб, к которому была прикована красавица. Разумеется, не настоящая. Но очень правдоподобная. Она стонала, стенала, хныкала и шептала: «Спаси меня!». А потом начинала по второму кругу. Прямо на столбе, с моей стороны была приклеена шпаргалка.

- Тут обмен любезностями, - заметил кот, быстро повторяя. – Зачем пришел? Убить тебя! Ты меня не убьешь! Моя смерть в яйце! И тут он достает яйцо!

- Ага, - я следила глазами за текстом.

- Как только царевич достает яйцо, делай вид, что испугалась! Можешь за меч схватиться! Для особых идиотов, говоришь: «Только не вздумай разбивать его и ломать иглу!», - продолжал кот, сжимая в руках куриное яйцо. – И, как только он его разбивает, ты орешь: «Нет, нет, нет!!!». Царевич ломает иглу, а ты… Ты начинаешь корчиться в предсмертных муках! Дергаешься по всякому! Трясешься и … падаешь на пол. Поняла?

- Да, - заметила я, кивнув. Ой, не нравится мне все это!

- Так, давай репетировать героическую смерть Кощея! – потребовал кот, а я лениво встала с места.

- Держись, погань! – яростно произнес кот, разбивая когтем яйцо.

- Аааааа! – раскинула я руки умирающим лебедем в последнем полете. Когда нас в детстве водили на «Лебединое озеро», я не догадывалась, для чего оно мне пригодиться. Сложив голову себе на плечо, как совсем умирающий лебедь, я застыла в ожидании «смерти».

- Мало! – потребовал кот, глядя на меня взглядом «Не верю!».

- Ыыыы! – дернулась я в другую сторону, застыв на одной ноге. Как вдруг потеряла равновесие и с грохотом упала.

- Ты цела? – послышался голос, а затем, сквозь разлепившиеся веки появилось встревоженное лицо кота. – Золотко, фальстарт! Рано!

Странно, но у меня ничего не болело, хотя я свалилась со ступеней. Кот почему-то отряхнул руку и спрятал ее себе за спину.

- Синхронизируйся, золотко Еще разочек! Все на исходную позицию! – заметил кот, еще раз ударяя по яйцу.

- Ооооо! – схватилась я двумя руками за грудь и сгибаясь.Так было надежней.

- Ты куда глаза увела! На иголку смотри! – потребовал кот, когда я, для надежности схватилась за трон.

- Отлично, отлично, кощей рыжий и ты рыжая! Подмены не заметят! А тебе будет благодарен один Кощей! На колени падай! – усмехнулся кот, ломая иголку.

Я упала на колени, чувствуя гулкую боль, а потом распростерлась плашмя возле трона.

- А можно мне подушечку под колени! – потребовала я, видя, как появляется подушка. Отлично!

- Потом слушаешь, как тебя распинают, мол, ты такой сякой! Лежишь, ждешь, когда уйдет, встаешь, отряхиваешься и на трон! – успокоился кот.

- А что это за поветрие такое среди царей – батюшек? – полюбопытствовала я, усаживаясь на трон и поправляя подушечку.

- Ну смотри! Стоит одному Ивану Царевичу притащить что-то эдакое, как Царь – Батюшка тут же хвастаться начинает перед другими. Дескать, глядите, какого богатыря вырастил! Другие начинают своих сынков на подвиги пихать! Мол, не посрами честь отца и королевства! – зевнул кот острыми клыками.

- Понятно, - согласилась я. – Логишно-логишно! Еще один вопрос! А если на меня с мечом бросятся? Или стрелой в меня? А? Мне нужна кнопка в троне, чтобы я тебя вызывала! Я сама не справлюсь! Ты что? Против царевича!

- Да ладно, царевичи всегда только на язык острые! А так в битву не полезут, - махнул рукой кот. Но кнопка появилась.

Теперь я успокоилась окончательно. Кот исчез, а я грела ноги в железных сапогах возле камина и рассматривала мрачное убранство.

- Апчхи! – звонко чихнула я, а эхо зловещим гулом разнесло мой чих по залу. Стены загудели, а потом стали стихать. Неплохо!

- Уу-у-у! – повыла я, прислушиваясь к завываниям странного эха. – Арррр!

Эхо зарычало, как сотня чудовищ.

Никого не было. Мне было бы ужасно скучно, если бы не желание сходить в туалет. А туалета здесь не было!

- Абу-у-у! – выдала я, чтобы хоть как-то развлечь себя.

Через мгновенье в зале появился кот. Он решительным шагом шел ко мне.

- Золотко, - оперся он на страшный трон. – Это что за кружок художественной самодеятельности?

- А можно мне тут туалет? – спросила я, решив не церемониться.

- Как нет туалета? Уже есть! Там, дальше по коридору заложили первый кирпич туалета. И все из-за твоих завываний! – заметил кот. – Заложили и ломанулись на выход. Сейчас возле дуба отпаиваю! Потом на второй круг пойдет, если к праотцам не отправится, - прошептал кот, поправляя мой плащ.

- Туалет! – потребовала я, выстукивая железной перчаткой по ручке кресла.

Кот взмахнул рукой, а я обернулась.

- Видала третий череп слева? У которого глаза горят? Вот! Его нажимаешь, а там туалет! – быстро произнес кот, а я удовлетворенно закивала. – И с завываниями поосторожней. Не спугни. Ты только представь, ты входишь в замок, а чем ближе к дверям, тем больше на полу каки всякой! Как думаешь, захочется ли туда идти? А? Ну все! Я за царевичами, ты стращай!

Я решила не экспериментировать и действовать строго по сценарию. Но для начала надо бы навестить туалет. Сделав свои дела, я вымыла руки и направилась на выход, как вдруг увидела там царевича. На моем троне!

Вот так злой Кощей просрал все полимеры!