Ломбард на навьем перекрестке

Глава тридцать пятая

- Это еще почему? – спросила я, видя, как мне подставляют ухо. Честно, я уже как-то немного освоилась. Туман уже не так пугал, кости вокруг вряд ли на меня бросятся.

- Ты первая за много тысячелетий, которая гладит кота – баюна и при этом еще жива, - послышался голос. Ничего себе!

Он помолчал, а потом улыбнулся кровожадной улыбкой.

- А они? – спросила я, глядя на кости вокруг. Чем ближе к столбу, тем больше костей было.

- Они тоже хотели погладить котика. Я ведь такой милый, - улыбнулись мне.

Внезапно все дернулось, а я снова очутилась посреди ломбарда.

- Вспомнил! – послышался голос кота.

- Вспомнил! – послышался голос кота.

- Что? – спросила я, все еще отходя от туманов и чудовища на столбе.

- Хотя, нет, - вдруг нахмурился кот. Он скользнул ко мне, обнимая. – Тут беда в том, что … Впрочем, я думаю, что пора собрать всех в кучку!

- Всех, это кого? – спросила я, глядя на кота.

- Всех навьих, - усмехнулся кот и исчез.

Я осталась в ломбарде одна. Делать было нечего. Я перебрала яблоки, выставила гнилые по скидке, собрав их в корзину. Потом я пересмотрела лягушек. Те, которые были полудохлые и совсем отчаявшиеся тоже отправились в корзинку скидки. И вообще! Пора делать распродажу!

Только я отряхнула руки, как вдруг кот схватил меня под локоть.

- Пойдем! – послышался голос кота.

- К-к-куда? – удивилась я, глядя на кота и свою руку. – Так, ты мне объяснишь куда мы идем?

- Ты же хотела познакомиться с Кощеем? – спросил кот. – Только ты это… Учти… Он занят! И я очень ревнивый… Короче, там все наши!

- Наши? – спросила я, глядя на кота. – Это …

- Те, про кого ты читала в сказках!

- Хорошо, - согласилась я. – Только я тут не наряжена… Просто я тут…

- Послушай, там дресс – код «Хоть стой, хоть падай!», - заметил кот, торопя меня. Я сделала шаг, как вдруг очутилась в мрачном зале.

- Мы где? – спросила я, глядя на кота.

- Тише, мы в нави! – усмехнулся кот. Мы сделала шаг, а я увидела что-то вроде круглого стола, покрытого древними символами. За столом сидели странный личности. Местами бомжеватого вида. Его бы не обилие золота и украшений, которые тянули на ничего себе какие суммы!

За столом сидела мрачная немолодая женщина в лохмотьях.

- Ягиня, - заметил кот, показывая на … Это что? Настоящая Баба Яга? Ого!

- А это кто? – спросила я, глядя на красавца в красном. Его светлые кудри и змеиный взгляд желтых глаз скользим по всем присутсвтующим.

- Это Змий… Змий Огненный, - шепнул кот. – Еще в Горыныча оборачивается…

- А! – потянула я, глядя на молодого красавца. – Странно, что голова у него одна! Ой, а это кто на нас смотрит?

На нас смотрел красивый темноволосый мужчина в плаще, поросшем травой. Кажется, я там даже грибок видела. На нем была болотного цвета рубаха и огромный золотой медальон. Да! И браслет! Ого! Какой браслет!

- Это – хозяин Топей. Болотник. Рядом не садись, - усмехнулся кот.

- А это… это… Ничего себе рога! – заметила я глядя на красивого мужчину с белыми глазами. Ого, какие бицепсы! Он был одет, как греческий бог, только в зеленый плащ на голое тело. А еще у него были оленьи рога.

Еще одного я узнала сразу. Я его уже видела. Медно – рыжий, бледный, в черных доспехах, а ля кости.

- Кощей, - прошептала я, чувствуя, как все смотрят на меня. Несколько кресел были пусты. Хотя нет! Вон сидит Соловей!

- Вот мое чудо-чудное. Диво-дивное, - заметил кот, хвастаясь мной. – Одну ее оставлять нельзя. Украдут!

- Поздравляю, - заметил Хозяин Топей. – И ты туда же, котик.

- Ха, - рассмеялся Змий, глядя на меня взглядом опытного ловеласа. – И тебе бы, Леший, призадуматься!

- Ты не сдавайся! – усмехнулся Хозяин Топей. – А то будешь, как мы!

- Какая жена? - заметил рогатый красавец.- Няньку ищу. Думаю взять кого из того мира. А то няньки у меня не задерживаются… Вечно что-то не ладное. Нужна хорошая, к детям ласковая…

- А если любовь случится? – рассмеялся Змий. – Ты Кощея посмотри! Они с болотником громче всех орали, что жениться не будут! А теперь вон, сидим тут все, окольцованные. Котик на очереди! Кто бы мог подумать, что кот на такое поведется!

- Вы мое чудо не трогайте, - заметил кот, усаживая меня рядом.

- Не случится. Я себя знаю! Я этих нянек уже знаешь, сколько видел! Так что не случится, - махнул рукой рогатый.

- Так, мы тут по другому поводу собрались, - прокашлялся кот. – Итак, где-то у кого-то лежит смерть Кощея.

- Моя смерть дома, вообще-то, - усмехнулся красавец Кощей. – С девочками занимается…

- Вот, давайте восстанавливать хронологию событий! – произнес кот, расхаживая, как полководец. – Итак, последняя, кто ее видел – Ягиня! Ну, рассказывай!

- Пришел ко мне добрый молодец, - прошамкала Ягиня, глядя на нас всех.- Ух, прямо соколик! Говорит, невесту у него похитили! В навь утащили. Ну, я его в баньке попарила! Накормила, спать уложила! Все рассказала! А потом дала…

- Смерть Кощея? – спросил кот.

- Нет, просто дала! – обиделась Баба Яга. – Или вы думаете, что я сумасшедшая, чтобы ему яйцо давать! Наутро просыпаюсь, яйца нет!

- Его? Или нашего? – спросил задушевно Леший.

- Нашего! Его - то при нем! – заметила Яга, покачав головой. – Совратил меня, знаете ли, касатик! И ушел. С тремя яйцами!

- Так, это мы выяснили. Теперь Кощей! – обратился кот, глядя на рыжего. – Он до тебя дошел?

- Нет, до меня он не дошел, - заметил Кощей. Я чувствовала, как от него веет холодом и чем-то очень неуютным.

- Значит, он потерялся где-то по пути, - предположил кот. – Болотник?

Болотник сидел со скучающим видом.

- Нет, не топил! По болотам он не шастал! – усмехнулся Болотник, бросив косой взгляд на Лешего. – Что это вы из меня делаете самого кровожадного?

- Я его не водил! – ответил Леший. – Мне что? Заняться нечем?

- Понятно, - нахмурился кот. - Водяной не топил. Я уже справшивал.

- Я не грабил! – сознался Соловей, поднимая руки, мол, они ничего не крали. – Я бы запомнил! Обычно я все вытряхиваю! До последнего!

- На Калиновом Мосту замечен не был, - заметил Змий. –

- Следовательно, наш дружок передумал спасать свою красавицу. И никуда не пошел. А пошел домой, - постановил кот. – Ясненько – понятненько. Теперь осталось выяснить, кто это? Так, особые приметы есть? Яга?

- Эм… Плечистый, речистый, вихрастый, - перечиляла Ягиня, прищурившись. – Лук и стрелы при нем! И сапоги скрипучие!

- Под это описание подходит каждый дурак, - заметил кот.

- О! Вспомнила! Пятно родимое у него за заднице! Круглое, как монета. Когда в баньке парила, то увидала. Думала, лист пристал, а то пятно, - вздохнула Яга. Приятно вспомнить, не с кем поделиться.

- Пятно, - вздохнул кот. Он пробежал когтями по столу. – Это как мы умудрились потерять его?

- Как? Как? – усмехнулся красавец Леший, а я смотрела на его бицепсы. Зачетный мужик. Даже с рогами. – Кто-то его …

- Пролюбил! – вставил Змий, а у него изо рта на секунду показался раздвоенный язык.

- Да я откуда знала! Совратил он меня, - обиделась Ягиня. – Я – женщина одинокая. На ласку падкая! А он и так, и эдак! Эх! Люблю добрых молодцев! Мне вообще их дохтур прописал. На завтрак, обед и ужин!

- Прекратите, - поморщился кот. – Значит, у нас есть только одна зацепка. Пятно.

- Слушай, котик, - дернула я. – А быть может… Просто я тут подумала… У меня экзамен по сапогам скороходам. И я могу устроить медкомиссию! Если что… Вдруг попадется кто-то с таким пятном? Может, оно наследственное? Ну хотя бы какая-то зацепка будет, в каком царстве-государстве ее искать.

- Отлично! – согласились все, исчезая по одному. - Вот, значит, какое оно кошачье чудо-чудное!

- Расходимся, - заметила нечисть, исчезая один за другим.

Мы снова очутились в ломбарде, а я пнула ларец.

- Быстро! Делаем медицинский кабинет! Мне белый халат! Не пушистый! И перчатки! Разослать гонцов во все концы! Эм… - перечисляла я, что нужно. – На обязательную медкомиссию!

- Так точно, - мрачно переглянулись молодцы, которые ужасно не хотели работать. Кот исчез, напоследок мазнув меня пушистым хвостом по ногам, а я терпеливо ждала свой халат.

- Да шьем! – крикнули мне из ларца, а оттуда слышался стук швейной машинки. Вот тебе и магия!

Царевичи уже прибывали. Кто на своих двоих, кто на сером волке, кто на коне. А кто коня потерял по дороге!

- Заодно и невест продадим! – потирала я руки.

- Мальчики! Невесты не дорого! Налетай! – выставила я ящик с просроченными невестами. Кажется, одна так и не дождалась. Сдохла, бедная.

Что тут началось! Пока невест рассматривали и сравнивали, я одевалась в коротенький халат. Мне одной кажется, что вместо сурового доктора в перчатках и хрипловато- усталым: «Следующий!», тут эротическая медсестра?

Вот что это за «полуперденчик»? Это ладно, еще кот не видел!

- Ну что, мальчики без медкомиссии права нового образца не выдаю! Куда старые? Все! Старые уже не действительны, - сурово произнесла я, видя, как появляются какие-то пучки травы, молоток, полено и клещи.- Так, одну минутку? Это что?

- Это лекарские принадлежности! – угукнули мне добрые молодцы.

- Я так понимаю, тут у нас аппендицит клещами удаляют, а потом вытирают их об себя и зуб? – прищурилась я. – А молоток и для стоматологии, и для анестезии нужен? Да?

- Да! – переглянулись добрые молодцы.

- А полено для чего? Хотя… Постойте! – я взвесила его в руке. – Для лечения геморроя? В качестве свечки? Или для дополнительно анестезии?

- А мы почем знаем? – выдохнули молодцы, разведя руками.

Я взяла огромные рукавицы, которыми, видимо коня ловят и пирог из горящей избы вытаскивают и вышла к царевичам. Я постаралась придать лицу беспристрастное выражение.

- Заходите по одному, царевичи! – устало-бюрократическим голосом выдала я. И они тут же ломанулись – Медосмотр платный! Готовьте деньги!

Нет, а что? Я просто так тут работаю?

- Вот, ты, вихрастый, - потащила я ближайшего. – А остальные вспоминают волшебное слово «очередь» и сидят тихо!

Я усадила молодца на стул – пень, а сама присела за стол со справкой. – Жалобы есть?

- Есть! – выдал царевич, рассматривая носки своих сапог. – Батя мой, царь совсем озверел! Приказал меч да лук мне не выдавать! И наказал сидеть в тереме!

- Понятно, идиотизм, - вздохнула я. – Так! Закрыли правый глазик ладошкой! Теперь левый глазик закрыли ладошкой. Понятно! Право-лево знаем. А теперь попрыгайте!

Царевич попрыгал.

- Хм… Вменяемый, - заметила я, рисуя бессмысленные загогулины. – А теперь штаны снимайте!