На перекрестке

Глава 29

Не работалось. Я честно обложилась бумагами, но уже спустя полчаса поняла, что ничего из этого не выйдет. Голова наотрез отказывалась соображать. Так что гора документов, сваленная передо мной на столе, исполняла отчасти декоративную, отчасти маскировочную функцию. Все в офисе думали, что я старательно тружусь над будущей рекламной кампанией, и не трогали меня. Я же сидела на своем месте и бездумно таращилась то на стол, то в окно. Впрочем, не совсем бездумно.

Ник… За те два с небольшим часа, что мы провели вместе, я все поняла про нее. Женщина, которая строит свою жизнь так, как ей нужно. Скажете, одного рассказа о том, как она закрутила с этим издательством, недостаточно, чтобы делать такие глобальные выводы? А рассказы вообще никогда не нужны. Многие вещи просто витают в воздухе. Ты видишь человека и мгновенно понимаешь, к какой категории его отнести. Упрощаю? Согласна, человечество не делится на категории, каждый из нас — многостраничная книга, в которой чего только не кроется. Но это уже детали, из которых и слеплена индивидуальность. А значимое — оно обычно на первых страницах. И эти страницы в Ник я успела пробежать глазами. И то, что увидела, мне совершенно не понравилось.

На этой мысли я тихонько скрипнула зубами. Мысль была немножко неправильная. Сама по себе Ник была хороша. Во всех смыслах. Обаяшка, умница, юмористка — мы запросто стали бы подругами… При других входных условиях.

В роли входных условий выступал мистер Дэвид Кертис. Тот Дэвид, что навязал мне свое общество в Копенгагене. Тот Дэвид, что начал беспардонно клеить меня по Интернету. Тот Дэвид, что заявил о своих претензиях к моему бойфренду. Тот Дэвид, что страшно понравился Дашке, Иринке и Бренде. Тот Дэвид, мысли о котором стали неотъемлемой частью моей жизни.

Все было враньем. Мой пренебрежительный тон, когда я говорила о нем. Мое «благословение» Дарье, когда она увозила его в ночь на своей «черепашке». Мои клятвы маме, что Дэвид — просто знакомый, почти как соседский парень, с которым мы ежедневно сталкиваемся во дворе. Вранье.

Он мне понравился сразу, как только я подняла на него глаза в той датской кофейне. Все мое недовольство оттого, что он напросился за мой столик, было лишь способом замаскировать свое смущение. Замаскировать в первую очередь для самой себя. Дэвид-то вообще ничего не заметил.

«Черт!» — подумала тогда я. И тут же пришло понимание, что это — увы! — не мое. Не то чтобы я считала себя вторым сортом, просто Дэвид был птицей высокого полета. Это читалось в каждом его жесте, каждом слове, каждом взгляде. А может, всему виной потрясающее совпадение. Сколько помню себя, столько мечтала о мужчине, как две капли воды похожем на Дэвида. А на моем жизненном пути попадались иные типажи. Кое-кто был очень близок к идеалу, но все равно хоть каплю да недобирал. А Дэвид… Придраться было не к чему.

Удивлены, что у меня еще бродили какие-то мечты об идеальном мужчине? Вроде бы я закрыла эту тему, после того как моя великая любовь, Иринкин папанька, спешно исчез из моей жизни. Чепуха. Закрыть эту тему невозможно. Надо быть совсем иного склада, чтобы суметь это сделать. Или надо иметь какой-то серьезный повод, чтобы испытывать к мужикам неприязнь, достаточную для того, чтобы весело и с удовольствием прожить всю жизнь без них. Я думала, что история с Иришкиным отцом — как раз этот самый повод. Но выяснилось, что нет. Прошло какое-то время, я стала думать, что это всего лишь маленькая неувязка, что все небезнадежно, что рано или поздно… Может, это потому, что я выросла в замечательной семье (и пусть даже папа сходил налево — это ничего не меняет)?

Но хотелось, чтоб налетело и закружило. И унесло. Как с Иринкиным папашкой, только еще лучше. По-другому — извините, но нет. Впустить в свою жизнь мужчину, чтобы был, чтобы деньги приносил, чтобы заботился, чтобы все вокруг заткнулись, — мелковатая цель для меня. Да и какой резон? Если бы мне совершенно нечем было заняться в жизни — другое дело. Но у меня были Иринка, родители, работа, куча друзей — для Просто мужчины там места не было. Только для Того самого единственного.

А он все не появлялся. К тридцати все чаще стала посещать мысль: а может, не судьба? К тридцати трем мысль эта уже прочно обосновалась в моем организме, пустила там корни, собиралась даже цвести и, вероятно, плодоносить — даже подумать страшно, какими бы были эти плоды…

И тут — Павел. На идеал не похож. Внешне еще так-сяк, а внутренне совсем не тот типаж. И врать не надо хотя бы себе, что все его приколы всплыли позже, — правило первых страниц работало и тут, так что все это было видно, конечно, без деталей, но тем не менее. Но! Он готов был подстроиться под идеал. Конечно, ничего подобного сам Павел не говорил, но на нем это было написано крупными буквами. А все так и приседали мне на уши: стань уже рационалисткой, Кэт. И я стала.

Вечный спор: рациональное и эмоциональное. Жизнь — такая штука, которая не дает тебе побежать, поскакать, куда душа просит, и сотворить то, что душа просит. Потому что — о, этих «потому что» может быть тьма-тьмущая. У каждого свои. У меня лично главным «потому что» была Иринка, потом — родители. А в последнее время появилось еще одно — мой возраст. Солидный уже, что там ни говори. Нельзя многое из того, что было можно в двадцать. И нужно делать многое из того, чего не нужно было в двадцать.

И вот я сижу сейчас за моим заваленным маркетинговыми бумагами столом и думаю: а кто, собственно, сказал, что нельзя? И кто сказал, что нужно? И вообще, почему я дала столько власти этому самому «рациональному»? Хочется ему решать, где Иринке учиться, — пожалуйста. Или, к примеру, определять, какой ремонт делать, — на здоровье. Но почему он берется за вопросы, которые ему не по зубам? Какого черта он запустил свои руки в мою личную жизнь? Пардон, «какого черта» — это как раз понятно, я сама ему позволила. Хорошо, тогда изменим форму вопроса: какого черта я это сделала?

Не знаю. Все так поступают. Я, видно, решила не отставать от других. А может, вообще ничего не решала. Просто жила себе и жила, будучи ведома не тем, что хочу, а тем, что надо. Кому надо? Зачем надо?

И с Павлом вышло все не здорово. На самом деле Вика-то тут ни при чем. Вика — лишь повод расстаться с ним, не выглядя при этом стервой. Каюсь, что поделать, но когда первая волна возмущения откатилась, я подумала: это можно использовать.

Чужеродным элементом в моей жизни был этот Павел. И спасибо Вике, что не поленилась — пришла ко мне. А иначе я поддалась бы уговорам «рационального» и вышла бы за Павла замуж. И это обернулось бы полным провалом. Потому что я не тот человек, который сможет счастливо жить в семье, построенной на здравом смысле.

Если я вынуждена терпеть этот здравый смысл, когда работаю или решаю свои хозяйственные проблемы, то могу я позволить себе малюсенькое удовольствие и выставить этот здравый смысл за дверь, когда речь идет о моей женской доле? Или нет? Я прислушалась к себе. Могу. Кто мне помешает? Будут, конечно, зудеть, но если я упрусь, то никто ничего поделать не сможет. А я упрусь. Я уже уперлась и вычеркнула Павла из моей жизни. Следующим шагом… Следующим шагом, вероятнее всего, должно было стать сближение с Дэвидом.

С Дэвидом, который почти признался мне в любви… Да-а, но, наверное, это не в счет. Впрямую ведь не признавался. А я размечталась. Мне показалось, что я ухватила свою птаху счастья. Держу в кулачке, и она вот-вот перестанет вырываться. Но сегодня стало понятно, что вырвалась. А может, я ее и не держала…

— Катерина!

— А? — вздрогнула я.

В дверях стоял шеф.

— Что с тобой? — встревоженно спросил он.

— А что со мной? — смутилась я.

— У тебя перекошенное лицо, — сообщил он, прислоняясь плечом к дверному косяку.

— А… — Я отвела глаза.

— Проблемы?

Я молча кивнула.

— Мужик?

Я опять кивнула.

— Гони его! — приказал шеф. — Мужики не стоят таких переживаний.

Я вздохнула.

— Понятно, — протянул шеф. — Чувства… Ну, тогда что тебе сказать — держись, Катерина.

Я держалась. Прямо начиная с семи часов вечера. С того момента, когда встретилась с Ник на «Маяковке».

— Привет! — закричала она, едва увидев меня, и принялась размахивать над головой какой-то книжкой. — Я здесь, я здесь!

Книжка на поверку оказалась путеводителем по Петербургу. На английском и русском языках.

— Зачем тебе на двух языках? — полюбопытствовала я.

— А названия улиц? — резонно заметила Ник. — Они же на стенах домов написаны по-русски, поэтому надо видеть их в оригинале.

Мудро. У меня вот в Копенгагене не было датской карты, только английская, так я каждый раз мучилась, подбирая маршрут. Благо Дэвид помог — принес карту на датском…

— Идем пить кофе? — спросила я.

— Я бы и съела что-нибудь, — пожелала Ник. — С обеда ничего во рту не было.

— Ладно, — кивнула я, — пошли.

И мы направились к эскалатору.

— Где была? — поинтересовалась я.

— В Эрмитаже.

Я улыбнулась.

— Я не оригинальна? — спросила Ник. — Все, наверное, первым делом бегут в Эрмитаж?

— Не все, — утешила я ее. — Некоторые первым делом едут в Петродворец.

Ник расхохоталась.

— Ты что? — удивилась я.

— В Петродворец я еду завтра, — сквозь смех проговорила Ник. — Я взяла билет на одиннадцать.

Я рассмеялась:

— Тогда ты действительно неоригинальна.

— А что делать? — притворно вздохнула Ник. — Мне кажется, все туристы одинаковы.

— Возможно, — согласилась я. — Если бы я приехала в Лондон, то пошла бы сразу…

— В Вестминстерское аббатство, — перебила меня Ник.

— Точно!

Мы опять рассмеялись.

— По пицце? — спросила я на выходе из метро.

— Давай, — кивнула Ник.

В «Пицце-Хат» было людно, но свободное местечко нашлось, и мы, усевшись за столик у окна, сделали заказ.

Ник весело болтала о своих впечатлениях и планах, я больше слушала, то кивая, то поддакивая. А сама думала свою думу.

Не могу поверить, что Дэвид оказался таким же, как и все. В каждом городе у него по варианту. В Лондоне — Ник, в Питере — я. А еще он бывал в Таиланде, Исландии, Норвегии и в десятках других стран. И что? Везде по девушке? Богато жить не запретишь. Неужели он всем делает такие же признания, как и мне? Если так, то тогда понятно, почему оно ему так легко далось, это признание. Обычно ведь из мужчины не вытянуть ничего подобного. Только «ммм…» да «э-э-э…». А тут — поди ж ты… Но когда у человека такая тренировка, то все становится понятным. «Ты перевернула всю мою жизнь». А бедные женщины покупаются. Конечно, ведь такое редко услышишь. Я лично за всю мою жизнь услышала впервые. Неужели поэтому и купилась? Не-ет. Это же было позже, Дэвидово признание. Купилась-то я еще в Копенгагене. Вот уж угораздило.

Теперь, когда я позволила мыслям о моих чувствах к Дэвиду выскользнуть наружу, я начала понимать, что увязла довольно глубоко. Настолько, что, несмотря на всю мою симпатию к Ник, готова была сделать ей какую-нибудь гадость (абсолютно несвойственные мне помыслы), ну, например, встать сейчас и уйти, бросив ее на произвол судьбы, — пусть сама «осматривается» в нашем замечательном городе. Надо же, как меня разобрало! Я невольно покачала головой.

— Что? — озаботилась Ник. — Не пойдешь со мной?

— Прости? — Я с недоумением смотрела на нее.

— Я говорю — взяла билеты в Мариинский театр, — пояснила она. — На балет. Два билета. Пойдешь со мной? Я умею, конечно, ходить в театр одна, но почему-то мне захотелось пригласить тебя. — Она скроила шутовскую гримасу. — Если ты не против.

— Конечно, конечно, — быстро проговорила я. Все-таки законы гостеприимства обязывают — чтоб их черти взяли! — Спасибо, — добавила я.

Почему-то ей захотелось пригласить меня. Наверное, она меня полюбила. Меня все любят. Я же безвредная, опять же лицо располагающее. Вот и Ник не стала исключением из правила. Купила дорогущие билеты в Мариинку, поведет меня на балет. Потом что? Примется рассказывать про свою интимную жизнь, включая пассажи про мистера Дэвида Кертиса? Нет уж, увольте. Не хочу. И не буду. А куда я денусь, если она и вправду примется делиться со мной интимом? Буду слушать как миленькая. Законы гостеприимства. Все, что я смогу сделать, — это не поощрять ее на развитие темы. Если она не дура, то поймет. А она не дура.

Так, под болтовню Ник и мое полумолчание, мы прикончили пиццу, съели салаты и запросили счет.

— Я плачу! — объявила Ник.

— Нет, — запротестовала я, — давай пополам.

— Ты же из-за меня здесь, — возразила она.

— Но у тебя же жесткий бюджет, — заметила я.

— Верно, — подумав, сказала Ник.

— Пополам, — повторила я и полезла за кошельком.

Ник тоже достала свой рюкзачок, дернула «молнию» и нырнула рукой в недра рюкзачка.

— О! — вдруг воскликнула она. — Совсем забыла.

— Что? — Я положила деньги на счет и подняла глаза на нее.

— Дэвид же просил передать тебе. — Ник вытащила из рюкзачка большой желтый конверт и протянула его мне.

— Что это? — спросила я, принимая пакет.

Она покачала головой:

— Не знаю. Велено отдать тебе в собственные руки.

Я распечатала конверт и заглянула внутрь. Журнал какой-то. Ник тем временем сосредоточенно отсчитывала деньги.

— Много даешь, — сказала я, мельком взглянув на нее.

— Незнакомая валюта, — фыркнула она. — Всегда поначалу путаюсь.

Я листала журнал. Фото и фото. Мне-то он зачем? Не успела я додумать эту мысль, как вдруг на странице сорок семь… увидела свое собственное изображение. Сижу в кафе и щурюсь на солнце. Помню этот момент. Утро последнего дня моего пребывания в Копенгагене. Вторая чашка кофе. Мы зашли с Дэвидом в маленькую кондитерскую на Ньюхавн, заказали кофе и булочки с корицей. Солнце светило сквозь круглые окна, я щурилась, потому что не хотела надевать в кафе темные очки, а Дэвид фотографировал. Я уже перестала дергаться каждый раз, когда он щелкал меня. «Лучше всего просто не обращать внимания, — сказал он в первый день нашего знакомства. — Я все равно буду снимать — привычка, но если ты не будешь обращать на это внимания, то на фото выйдешь лучше». Вот и вышла… Не просто лучше, а лучше, чем когда-либо в жизни. И теперь в этом могли убедиться еще сотни других людей.

— Хорошее фото, — услышала я голос Ник.

— Откуда знаешь?

Я держала журнал так, что со своего места она могла видеть только верхний край страницы.

— Я видела журнал еще в Лондоне. Ты здорово получилась.

— Спасибо.

— Он там что-то еще писал, — добавила Ник.

Я непонимающе уставилась на нее.

— Когда отдавал мне пакет, — пояснила она, — он положил туда какую-то записку. Так что ищи.

Я сунула руку в конверт и вытащила листок бумаги.

«Привет, — писал Дэвид. — Надеюсь, за эту вольность ты на меня сердиться не будешь. Я не мог удержаться — уж больно хороший снимок. Профессиональные амбиции, ничего личного. Хотя конечно же вру. А на вопрос твой отвечаю… Ты, наверное, решила, что я забыл о нем? Не тут-то было. Отвечаю: он, скорее всего, неплохой парень, просто вы с ним совсем разные. И двигаетесь по жизни как планеты, живущие на разных орбитах, — параллельно. Чуть-чуть сблизились на время, но совсем не пересеклись. Могу ошибаться. Но отчего-то мне кажется, что нет, не ошибаюсь? Может, потому, что я неравнодушен к тебе? Удачи! Дэвид».

— Хороший парень, — сказала Ник, когда я подняла на нее глаза.

— Э-э-э… — замялась я.

«Неравнодушен» — это как трактовать? Особенно вкупе с этой черноокой девушкой, сидящей напротив меня.

— Хороший, — повторила Ник, — только не в моем вкусе.

— Что? — оторопела я.

— Вот ты, — усмехнулась Ник, — ты в моем вкусе. А Дэвид, — она сморщила нос, — совсем не мой профиль.

— Что? — как идиотка повторила я.

Она хочет сказать…

— Или тебе претят лесбийски ориентированные женщины?

Черт, черт, черт!