Одна на миллион

44. Вадим Соболев

Невыносимо плохо остаться без надежды, без мечты. Как будто вырвали всё живое. Теперь, когда я всё ей сказал, ну, почти всё, когда сжёг мосты, по неведомым законам мироздания к ней тянет в сто крат сильнее.

Ночью, думал, умом окончательно тронусь. Закрою глаза – вижу её лицо и задыхаюсь. Ни минуты не спал, сто раз ложился и вставал, бродил по пустой, полутёмной квартире, выходил на балкон, пялился в звёздное небо, как будто пытался разглядеть в бездонной вечности ответы на свои вопросы. Внизу, на детской площадке засела молодёжь, подростки совсем, пили, матерились, хохотали. Завтра утром наверняка после них останется помойка. А я ведь когда-то думал, что она такая же. Это я позже узнал, что в то утро, когда мы с Рязановым нагрянули, точнее накануне, было сорок дней, как погибла её мать.

Не в то время мы с ней повстречались, не в то… Или, может, это я дурак, что не сумел разглядеть её настоящую за показным гонором, но самая беда – не сумел вовремя понять собственные чувства.

А теперь хоть волком вой. Помню, раньше, не так давно, – а она мне уже тогда нравилась, точно нравилась, я помню, – как-то довольно легко получалось не смотреть на неё, не обращать внимания. Сказал себе, как отрезал: мне этого не надо. И всё. И вполне получалось сосуществовать с ней параллельно. Правда, сейчас понять не могу, почему я тогда решил, что мне этого не надо, когда очень даже надо. Просто жизненно необходимо. Но это нюансы, главное, смог переключиться как-то, не изнывать по ней каждую минуту. А теперь не могу. Отгоняю мысли о ней, а получаю обратный эффект.

Следующая ночь опять стала бессонной пыткой. Так что в выходные я купил водку. Две рюмки на ночь – и хоть поспал.

В воскресенье звонила Наташа, спрашивала опять, когда приеду, звала. Я сказал, что болен. Она: приеду сама, позабочусь, полечу. Я: нельзя в твоём положении, опасно. Согласилась, хоть и явно нехотя.

Я не врал, я и чувствовал себя каким-то полубольным. Ни на чём сконцентрироваться не мог, сжёг яичницу, разварил пельмени.

Мысли скакали хаотично, бессвязно, бесконтрольно. Но ведь должно же со временем попустить. Это просто сейчас пик, обострение, ну и боль от потери свежа. Уляжется ещё всё, успокаивал я себя. Уляжется, и в норму войду.

Потом как-то вдруг понял – не уляжется и не попустит. Пока мы с ней каждый день на работе рядом, пять дней в неделю, с утра до вечера практически бок о бок, пока ловим взгляды друг друга, пока усиленно пытаемся говорить только по делу, когда в мыслях совсем другое, нельзя остыть, нельзя привыкнуть. Эта томительная мука так и будет длиться, разъедая душу, как соль на неподжившей ране. А значит, решил я, мне надо уйти…

Уйти, уехать, выкинуть себя из её жизни… Но ведь и её из своей, получается. Хотя это, по-моему, невозможно. Пусть вместе нам не быть, но она уже въелась, вросла, уже не вытравишь.

А у Наташи тем временем скоро первое плановое УЗИ, сообщила она в понедельник. Предложил пойти вместе (видел такое в кино) – отказалась наотрез. Напомнила, что я болею. Ну да, болею, согласился теперь уже я.

В общем-то, я и не рвался, думал, ей приятно будет, но нет так нет.

Никуда я, конечно, не уеду. Здесь всё – прошлое, квартира, друзья, кладбище, где покоятся мама с отцом. Но из «Мегатэка» уйти всё же придётся. Иначе – невыносимо.

И что самое забавное, буквально на другой день случайно встретил давнего знакомого. Макса Астафьева*. Я его знал ещё с тех пор, как работал в мэрии. Пару раз помогал ему выбивать без лишней волокиты нужные бумажки. И потом как-то пересекались на мероприятии, подобном нашему недавнему форуму. И тут вот снова встретились, в супермаркете, оба с тележками. Потрепались немного за жизнь, а потом он неожиданно выдал:

– А переходи к нам, в ЭлТелеком? Ремир у нас как раз ищет начальника в отдел по связям с общественностью. Твой же профиль. Я с ним поговорю. С зарплатой не прогадаешь.

Я не ответил ни да, ни нет, но обещал подумать.

– Ты только быстро думай, – предупредил Макс. – Рем у нас тянуть не любит.

Надо соглашаться, понимал я умом. Потому что так нормальной жизни ни мне, ни Анжеле не будет. Но на душе от этих благоразумных мыслей становилось горько.

А в понедельник случилось то, чего я никак от себя не ожидал. Не хотел, не планировал, а сорвался так, что всё забыл, будто семнадцатилетний пацан, а это уже ни в какие ворота. Сам потом понять не мог, как такое произошло. Зато понял, что раз уже такое вытворяю – надо и правда увольняться к чертям, пока окончательно не свихнулся. Ну и прекращу мозолить ей глаза заодно.

Анжела теперь такие статьи пишет, что хоть стоя аплодируй. Честно говоря, на работе это единственный приятный момент. Горжусь ею и радуюсь за неё, как за себя не радовался. Я же помню, какая Анжела пришла, как она рассуждала, как не хотела ничего, а теперь её и не узнать.

Она говорит со мной холодно, вежливо и чуть свысока. Опять изображает леди. Но видно, что это напускное, что сама страдает. На планёрке, при всех, я чувствую напряжение между нами: натянутую струну, по которой пропущен ток, запредельные вольты искрят и потрескивают. Но мы держимся.

Я неизменно хвалю её талант, она молчит. Я даю ей задания, даже на интервью один раз уже отправлял, она всё исправно выполняет. Я опять хвалю, она опять молчит. Вот такое слабое взаимодействие при таком энергетически-мощном заряде. Этот заряд мы оба подавляем, как умеем. Я – потому что идиот. Она – чтобы никто ни о чём не догадался, хочет выглядеть сильной и гордой, девочка моя...

А сегодня мы столкнулись в лифте, столько избегали друг друга, а тут оказались вдвоём в замкнутом пространстве. И нескольких секунд наедине мне хватило, чтобы сорвало клеммы.

Я вошёл в кабину, Анжела уже была там. Встретились с ней взглядом, как будто сцепились, прикипели, а дальше всё как в тумане. Соприкоснулись плечами, пальцами, и вот она уже в моих объятьях. И губы её одуряюще мягкие, податливые и в то же время нетерпеливые. И пальцы такие нежные… скользнули по шее, нырнули в волосы...

Воздуха вдруг стало катастрофически мало, всего мало... Умер бы вот так, и это была бы самая сладкая смерть. Затем она оттолкнула меня:

– Не прикасайся ко мне! Не смей! И не смотри так на меня, – в отчаянии бросила она. – Видеть тебя не могу! Не хочу тебя видеть! Никогда больше.

Анжела выскочила из лифта, а я привалился спиной к зеркальной стене, как пьяный. Еле отдышался, еле пришёл в себя. Прокатился на лифте вверх-вниз, пока сообразил, куда собирался. Было стыдно, но в то же время стыд этот какой-то странный, жаркий, волнующий.

И те мысли насчёт «уйти» из расплывчатых стали вполне конкретными и обоснованными. Ей неприятно со мной встречаться, я это понимаю. И для неё будет лучше поскорее всё забыть, ну и для меня тоже. И зачем я так с этим затянул? Хотя ясно, зачем. Потому что видеть её – кажется, единственная сейчас радость. И лишить себя ещё и этого… что останется-то?

А во вторник, пока я колебался написать заявление прямо сейчас или немного повременить, всё решилось за меня.

Ещё утром в лифте я заметил, как коллеги из других отделов на меня косо посматривают. Оглядел себя в зеркало. Вроде нигде ничего не торчит, не запачкано, не расстёгнуто. И всё равно ловил взгляды, ускользающие, любопытные, прилипчивые. Возникло ощущение дежавю. Сначала смутное, потом понял, когда такое было – в мэрии. Тоже вот так все смотрели. И шептались по углам: жена Савицкого и Соболев? Кто бы мог подумать!

Но теперь-то что?

А выяснилось всё после обеда. Мне срочно понадобился сисадмин, на месте его не оказалось, но подсказали, что он отлучился на перекур. Я спустился в подвал, там, в одной из комнат, дымящая часть нашего коллектива организовала стихийную курилку. Вывернув с лестницы, в тускло-освещённый подвальный коридор, услышал голоса, в основном, женские.

– Кошмар! Он что, бессмертный?

– Да сволочь он похотливая! – воскликнул кто-то в сердцах. – Алку нашу вон бросил, но с Алкой у них хоть всё обоюдно было, но как она страдала потом! А этому хоть бы хны, тут же за другую взялся, кобель бесстыжий.

– Что-то не похоже, чтобы ваша Алка сильно страдала. С охранником нашим, с Витей, гляжу, вовсю уже крутит. Постоянно у него на посту торчит в рабочее время. И на стоянке их видели…

– Девочки, не путайте! Алла просто пытается жить дальше после того, как этот мерзавец её бросил. А он как ни в чём не бывало домогается теперь девчонки. Прямо на работе на неё напал! У её отца под носом! Совсем потерял всякий стыд. Она, бедная, еле отбилась, еле ноги унесла… Такого я даже от него не ожидала. Надеюсь, Рязанов устроит ему так, что небо в овчинку покажется. Пускай поганой метлой его выгонит отсюда.

Я замедлил шаг, а перед дверью приостановился. Что за бред они несут?

– Прямо так уж он и домогался? – фыркнула Сидорова, завхоз. У неё голос прокуренный, узнал сразу.

– Да не то слово! Это я ещё мягко выразилась. Набросился на неё как маньяк.

– Зачем ему это? Так глупо рисковать… Да и как будто ему больше не с кем…

– Ну так-то она зачётная тёлочка, – хихикнул как раз сисадмин. – Я б такой тоже вдул.

– Ой, ну ты-то куда, Тарас, лезешь? – одёрнула его, кажется, девочка из кадров. – А с тобой, Ира, соглашусь, всё-таки Соболев умный мужик, и вообще нормальный. А эта Анжела, если честно, какая-то противная. Заносчивая, ужас. Я не удивлюсь, если она всё наврала. Специально всё придумала.

– Ну ей-то тем более зачем такие слухи распускать?

– Ну, может, они не сработались, – снова кадровичка. – Из-за неё вон Славика уволили, хороший был парнишка. И Стаса увольняют. Теперь ещё Соболева наверняка выпрут. Всех мужиков так разгонят. Ведь по любому, Рязанов ей поверит, а не ему. Дочь же. И Юлька, кстати, тоже от неё рыдала и говорила, что та ей грозила увольнением.

– Эта Юлька и сама хороша.

– Ну да, она та ещё штучка. Но Соболев не дурак, стал бы он вот так подставляться. В общем, я думаю, что она врёт. Мстит, может. Мало ли какие могут быть причины. Но жалко мужика будет.

– Ничего не жалко! Пусть этого кобеля вышвырнут отсюда, я лично только рада буду.

Мне даже стало любопытно, кто меня так неистово ненавидит, кому я так сильно насолил.

– Так я не понял, он ей всё же вдул или не успел?

– Тарас! – хором воскликнули. – Ну кто о чём!

– Так конечно! – не унимался Тарас. – Это ж самое интересное.

Как только я вошёл в курилку, сразу все смолкли. Увидели меня и смущённо отвели взгляды.

Всех я опознал верно: Сидорова, сисадмин, кадровичка, бухгалтерша Ира. Ну а хозяйкой неузнанного голоса оказалась Мария Иннокентьевна из планово-экономического, всегда такая любезная и улыбчивая, между прочим. Сама доброта… с камнем за пазухой.

– Тарас, – позвал я сисадмина. – Зайди ко мне.

Тарас явился минут через пять. Я без слов кивнул ему на принтер, который ни с того ни с сего забарахлил, мол, разбирайся с агрегатом. Тарас что-то там потыкал, понажимал, подёргал, потом сообщил, пряча глаза.

– Я его заберу к себе. Пока принесу другой.

– Валяй.

Тарас отсоединил провода, обхватил руками корпус.

– Погоди-ка, Тарас. Я как понял, тебя снедает любопытство. Так ты лучше у меня спроси, что тебя интересует. Поверь, я про себя лучше знаю, чем Сидорова или Мария Иннокентьевна.

Тарас прижал принтер к животу, захлопал глазами.

– Я… не… – залопотал он, стремительно и густо краснея.

– Да брось стесняться. В курилке ж не стеснялся.

– Да я просто… ну так, поддержал бабский трёп. Со скуки. А так мне всё равно, кто там кого и как. Я вообще пришёл за минуту перед тобой, они уже трындели, мол, Анжела Рязанова всем рассказывает, что ты к ней… ну того… чуть ли там не изнаси… – Тарас взглянул на меня и осёкся. – Не было такого, да? Ну, я так и думал. Я, короче, пойду. Принтер вот тебе надо чинить. К технарям ещё обещал заскочить…

Тарас ушёл, оставив гадостный осадок. Почему всегда одно и то же происходит? Почему всем всегда есть дело до того, кто и с кем?

Притом я ничуть не усомнился, что ничего такого Анжела наплести не могла. Ну, может, самое большее, поделилась с Мариной переживаниями, они вроде как подруги, но сочинять и распускать по всем каналам такой бред, уж точно бы не стала. Не способна она на такое. Тем не менее про нас сейчас думают все черт-те что.

Я хотел поговорить с ней, зашёл в отдел, но Марина сообщила, что Анжела после обеда не возвращалась. И при этом смотрела на меня так, будто в курсе сплетен и всем своим видом пытается показать, что очень сильно мне сочувствует.

Чёрт, этот бред принимает уже нешуточные масштабы!