Он пишет мою книгу!

Глава 6

Степан

– Стефан, зая, я, кажется, забыла свой купальник в отеле! – Галя захныкала и было понятно, что просто так она не успокоится.

Я посмотрел на часы: если прямо сейчас развернём такси, то ещё есть шанс, что не опоздаем на самолёт.

– Шеф, друг, гони обратно, успеем.

Таксист, мужик по виду давно не холостой, удивлённо покачал головой, крякнул в усы и резко нырнул в ближайший разрыв для разворота.

– Зая, ты у меня лучший, – Галка набросилась на меня с поцелуями.

– Лучший, ага, – улыбнулся я, – Стефан The Best. Галь, ну не зови ты меня так, ок? Я ж просил. – просил, и не один раз. И не десять...

– Но это так круто. Звучно. Мне нравится. – Галя захлопала ресницами и послала мне воздушный поцелуй. Видимо, я должен понять её ответ и жест как…Как я должен это понять?

– Мне нравится быть Степаном. Клёвое ж имя. Крепкое, мужское, – я пожал плечами, – а Стефан – это как-то не про меня. Может где-то за бугром какой-нибудь Стефан и чувствует себя мужиком среди Томасов и Карлов, но я себя в полукедах полуПитером чувствую, уж извини.

– Ну и глупости. Я вот всерьёз подумываю паспорт сменить. Что за имя такое – Галя? – подругу аж передёрнуло, – сколько раз я маман ругала: ну надо же было назвать современную девочку в честь бабки из прошлого века!

– Спокойствие, только спокойствие! – я подмигнул Галинке, – Спокойствия хотели твои родители! Штиля в семье. А ты вон какая бурная, даже имя не помогает.

– При чём тут..., – не поняла Галя, в очередной раз удивив меня своим незнанием, – Да ну тебя! – отмахнулась, – вот Гэлла – как тебе? Гэлла Ольховская. Звучит?

– Ага. Интересная примерка. Нигде не жмёт? И Степан Ольховский рядом с Гэллой плоховато будет смотреться, тебе не кажется? – засмеялся я.

– Стефан и Гэлла Ольховские. – не унималась Галя, – очень круто. Прям Голливуд!

– Угу, голый уд. Беги давай, за купальником. Приехали. Три минуты на всё про всё, а то на самолёт опоздаем. – Галина примерка моей фамилии – это не та тема, котрую мне бы хотелось развивать.

Галка ускакала в отель, мы с таксистом вышли из машины подышать воздухом.

Таксист закурил. Я размял плечи.

– Ну ты брат, даёшь. Первый раз вижу, чтоб парень такси разворачивал из-за бабских шпилек. – видно было что мужика распирает от желания высказаться на счёт произошедшего.

– Подумаешь. Недалеко ж отъехали. Зачем блага цивилизации: телефоны, машины, интернет, – если не пользоваться ими при необходимости. Сейчас необходимость возникла. Время позволяет. А к тому же стал бы я ей говорить, что уже поздно возвращаться, она б стала уговаривать, я бы нервничал, она бы истерила. И купальником этим мне потом весь мозг в самолёте и после прополоскала. "Итальянский, так долго искала, идеально сел, дорогой, волшебный, единственный" – оно мне надо? Из-за тряпки нервные клетки у девушки уничтожать да и у себя тоже. Глупо. Тем более, – я опять взглянул на часы, – время ещё есть. Могли только сейчас в такси и сесть. Специально ж заранее вызвали на случай форс-мажора.

А сейчас Галина заберёт купальник и будет как минимум ближайшие несколько часов счастлива, а значит и мне хорошо.

– Убедительно, – таксист внимательно выслушал и посмотрел на меня с уважением. – Вы молодые, другие, конечно. Умнее нашего поколения. Я б уже со своей женой матом перекрикивался в подобной ситуации. И она б дурой была и я козлом, и вспомнили б ещё что было при царе Горохе и разводиться собрались.

Таксист докурил и метко запульнул бычок в мусоросборник.

Подошёл ко мне и протянул руку для пожатия.

– Спасибо тебе, Степан.

– На здоровье, – я с улыбкой ответил на крепкое рукопожатие таксиста, – только я не понял за что.

– За образец. С юмором, спокойно общаешься со своей женщиной. Столько поводов для ругани, а ты как танк. Непробиваемый. Кем ты работаешь, если не секрет?

Я засмеялся.

– Да не, какой я танк? Я вольный художник. Дизайнер и таргетолог.

– Таргетолог...Таргетолог... Не слышал о таком. Как астролог, что ли? – мужик почесал затылок, пытаясь активировать зону памяти в голове, но всплывший "астролог" картину не прояснял.

– Почти. Тоже иногда со звёздами общаюсь, – я вспомнил свою постоянную клиентку: владелицу модной, как ей кажется, одежды. – Но вообще это сейчас так рекламщиков зовут, которые в интернете рекламу настраивают чётко на ца.

– Понятно, что ничего не понятно. "Цу" знаю. – ценные указания, а "ца" – это что за цапля? – зачем таксисту эта информация не понятно, но мне не жалко, расскажу.

– Целевая аудитория. Люди, максимально подходящие под потенциальных покупателей. Зачем тратить деньги на рекламу, которая не актуальна для тех, кто её увидит? Напрягать всех подряд своей агитацией в надежде на "а вдруг"? Это и дорого, и малоэффективно. Таргетолог изучает продукт, вычленяет подходящую ца и настраивает рекламу так, что она видна только ей. Только целевой аудитории. Чем профессиональнее таргетолог, тем более точную аудиторию он собирает для просмотра той или иной рекламы.

– Умно. А по телеку одни прокладки, тьфу! Какой я ца для прокладок, вот скажи? Гипнотизируют меня, не иначе, хотят чтобы уверовал, что и мне надо! А я уже почти. Ещё немного и поверю!

Мы с таксистом засмеялись.

– Ой, бегу, бегу! – Галка мчалась в сторону машины, сжимая драгоценный лоскут ткани, – поехали скорее, что вы стоите, прохлаждаетесь! Опоздаем же, зая!

Ну как можно злиться на женщин?

– Никогда не надо слушать, что говорят цветы, надо просто смотреть на них и дышать их ароматом, – я открыл Галине дверь в автомобиль, подмигнув при этом таксисту, который только покачал головой в ответ.

– Зая, ты опять про меня что-то говорил? Духи мои не нравятся? – машина тронулась, Галя тоже не стала буксовать.

– Нравятся. И духи, и купальник – всё нравится. Это и говорил. – я от души улыбнулся, чтобы у Гали не осталось никаких сомнений.

– Ну ладно, – снисходительно протянула она и вдруг резко взвизгнула.

– Что такое? Что-то опять забыла?

– Да. Вернее нет, но... – глаза подруги выражали вселенскую тоску кота из мультфильма про Шрэка. – Стефан, я забыла в зеркало посмотреться.

– А мне кажется, ты забыла, что я просил не называть меня Стефаном. Эта забывчиваость тебя не смущает?

Начинаю понимать таксиста с его "перекрикиванием матами". Во всяком случае, пару слов в голове сами собой образовались.

– Ну ты что, зая. Это же плохая примета. А нам лететь.

– А больше всего ненавидят того, кто способен летать, – пробормотал я, зная наперёд, что Галя не поймёт цитату. – Ничего, улетим. В крайнем случае – упадём. А падение – это тоже полёт. К тому же свободный.

– Типун тебе на язык! Как можно шутить на такую тему! – Галя не поддерживает мой юмор. Никогда. Она его или не понимает или совсем не понимает.

– Счастлив, кто падает вниз головой: мир для него хоть на миг – а иной, – процитировал я всплывшие в памяти строки. – Всё с ног на голову – разве это плохо? По-моему, весело!