Порочное искушение

15

ГАБРИЭЛЬ

Кажется, что я только заснул, как меня тут же будит истошный женский крик. На этот раз мне не нужно ждать, чтобы понять, кто это. Я знаю, что это Белла, и уже через мгновение встаю с кровати и спешу в ее комнату. Постучав один раз, я открываю дверь, не желая пугать ее, и обнаруживаю, что она лежит на боку в кровати, сжимая подушку и дрожа.

Увидев меня, она резко поднимается, все еще сжимая подушку, ее глаза, расширенные и извиняющиеся.

— Мне очень жаль, — шепчет она. — Прости меня. Я снова разбудила тебя. Я… — Она осекается, явно не зная, что сказать, потому что это не ее вина. Ей снятся кошмары из-за того, что сделали с ней эти монстры, и я не могу представить, каково это — пережить подобное.

— Белла. Не о чем сожалеть. — Я опускаюсь на край кровати, стараясь не прикасаться к ней, хотя все во мне хочет этого.

Все во мне хотело прикоснуться к ней и сегодня, при совершенно других обстоятельствах. Я не могу не задаться вопросом, осознает ли она свою реакцию на то, что я по ошибке сказал или, скорее, на то, как я не хотел этого говорить. Я хотел поддразнить ее за то, что она не купила себе что-нибудь после того, как я сказал ей об этом, но вышло совсем по-другому. Наверное, мои подавленные желания вырвались наружу при первой же возможности. Но я видел, как расширились ее зрачки, как она вдохнула и напряглась, не от страха, а от реакции, которая послала горячий импульс прямо к моему члену, как только я узнал ее.

Не думаю, что она осознала это, потому что, судя по тому, что я знаю о том, что с ней произошло, это чувство испугало бы ее, если не испугало. Сейчас я не тянусь к ней не только потому, что знаю, что она не любит, когда к ней прикасаются, но и потому, что слишком боюсь, что еще я могу сделать, если прикоснусь к ней. Если я притяну ее к себе и позволю ей прижаться к моей груди. Воспользоваться ею в такой ситуации было бы верхом ублюдочности, но я слишком легко представляю, как утешение может превратиться в поцелуй, а если она позволит, то и во многое другое.

— Когда ты снова начнешь принимать свои таблетки? — Я спрашиваю ее, отвлекаясь, и вижу, как она слегка выгибается, извиняющееся выражение лица усиливается, когда она жует губу.

— Прости, я знаю, что это неудобно, я разбудила тебя, а ты занят, тебе нужно выспаться…

— Белла. — Я качаю головой, сузив на нее глаза. — Ты не доставляешь неудобств. Ничего подобного. Я беспокоюсь за тебя, вот и все. Я хочу, чтобы ты хорошо спала, без ночных кошмаров, и не только потому, что это будит меня или потому, что ты должна присматривать за моими детьми утром. Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо.

Она резко поднимает на меня глаза, как будто эти последние несколько слов напугали ее. Как будто моя забота испугала ее. И это только усугубляет запутанный клубок чувств внутри меня, только укрепляет мою решимость поговорить с Масео как можно скорее. Ведь очевидно, что за всю жизнь никто не дал этой девушке почувствовать заботу. Никто не защищал ее. Никто не заботился о ее счастье или безопасности, если это не было выгодно им самим. Я хочу дать ей это, и это желание смешивается с моим желанием до тех пор, пока я не буду уверен, где кончается одно и начинается другое, и я знаю, как это очень, очень опасно. Как быстро эти чувства могут перерасти во что-то, что не принесет пользы ни одному из нас.

Точно так же я знаю, насколько опасно то, что я собираюсь предложить.

— Когда, Белла? — Снова спрашиваю я. — Когда ты получишь таблетки?

— В конце следующей недели, — отвечает она, вытирая лицо. — Мой прием в четверг.

— А до тех пор ты можешь спать в моей постели. — Я хочу, чтобы она была рядом со мной, но у меня есть и другие причины для этого. Я думаю, что ее изоляция, это большая часть проблемы: судя по ее описанию ситуации, ее отец не проявлял особого интереса к ее выздоровлению и оставил ее в одиночестве, пока искал способы снова использовать ее в своих целях. Думаю, если рядом с ней будет кто-то, это поможет ей уснуть.

— Что? — Она смотрит на меня. — Нет, ты не должен этого делать…

— Я знаю, что не должен. Но я думаю, что, если рядом с тобой будет кто-то без скрытых мотивов, кто сможет обеспечить твою безопасность, прямо здесь, в пределах досягаемости, это поможет. — У меня нет никаких скрытых мотивов, твердо говорю я себе. Я хочу, чтобы она была рядом, потому что хочу защитить ее, а не потому, что хочу видеть ее в своей постели. Между нами ничего не будет. — Если понадобится, я поставлю между нами стену из подушек, чтобы тебе было удобно, — обещаю я ей, смягчая тон в надежде, что это ее убедит. — Но я думаю, тебе так будет спокойнее. И по крайней мере, если ты проснешься и заплачешь, я смогу утешить тебя, не уходя так далеко.

Это немного несерьезно, я играю на ее чувстве вины за то, что она разбудила меня. Я знаю это, но я хочу убедить ее, что это хорошая идея. Я действительно думаю, что это ей поможет. И я могу контролировать свои мысли. Я делал это каждый раз, когда возникало желание прикоснуться к ней или не дать ей увидеть мое желание, и я смогу сделать это снова, даже если она будет рядом со мной. Я уверен в этом.

Белла тяжело сглатывает, и я вижу неуверенность на ее лице. Но я не отступаю, и она наконец кивает, то ли потому, что согласна с тем, что это хорошая идея, то ли потому, что не способна спорить, я не уверен. Но как бы проблематично это ни было, я рад в любом случае, потому что это означает, что она согласна, и я хотя бы чувствую уверенность в своем плане.

Я чувствую себя менее уверенно, когда мы оказываемся в моей комнате. Белла смотрит на большую кровать, ее ланьи глаза становятся широкими и испуганными, и я наполовину думаю, что она собирается выбежать из комнаты.

— Я не собираюсь тебя кусать, — мягко говорю я ей. — Ты можешь спать так далеко от меня, как захочешь. Тебе нечего бояться. Я просто хочу помочь тебе, Белла.

Она кивает, переводя дыхание, и идет к кровати. Быстро откинув одеяло, она проскальзывает под него и натягивает его до плеч, а я иду к ней с другой стороны.

— Ты можешь спать рядом со мной, если хочешь, — предлагаю я, прежде чем подумать об этом. — Если кто-то будет обнимать тебя, это поможет…

Это худшая идея, которая когда-либо приходила мне в голову, — порицаю я себя, испытывая облегчение, когда она качает головой, потому что я был идиотом, предлагая это. Последнее, что мне нужно, это ее тонкое, легкое тело, прижатое к моему, теплое и мягкое, искушающее меня всем, что она может предложить, и всем, чего у меня так давно не было.

— Мне не нравится, когда ко мне прикасаются, — тихо говорит она, слегка поворачиваясь ко мне лицом, когда я опускаюсь на кровать. — Не после… я просто не могу этого выносить. Даже легкое прикосновение и у меня мурашки по коже, и меня начинает тошнит. Я не могу этого сделать.

— Тогда тебе и не нужно, — быстро успокаиваю я ее и вижу, как она немного расслабляется. — Просто постарайся уснуть, Белла. И если ты снова проснешься, я буду рядом.

— Я, наверное, разбужу тебя еще больше, вот так, — виновато шепчет она. — Не то, чтобы я каждый раз просыпалась с криком, хотя, наверное, так и есть. Но я часто ворочаюсь, особенно без таблеток, и плохо сплю. Я буду мешать тебе.

— Я довольно крепко сплю, — обещаю я ей. — Но в любом случае это нормально. И я думаю, что так тебе будет лучше спать. — Я колеблюсь. — Ты ведь никогда раньше не спала рядом с кем-то?

— С Кларой, когда она оставалась у нас ночевать, иногда. Ей всегда отводили одну из гостевых комнат, но было веселее оставаться допоздна в моей комнате, пока мы обе не отключались, потому что очень уставали. Но никогда… — Она замешкалась, но я знаю, что будет дальше. — Никогда рядом с мужчиной.

После этого Белла закрывает глаза, самое неудачное предложение, которое она могла бы закончить, потому что мои мысли задерживаются на том, что еще она не делала. О том, что я первый мужчина, с которым она спит, и о том, что еще может быть первым у нее. Или нет, из-за того, что с ней случилось и что могло быть у нее отнято, — мысленно ругаю я себя за то, что даже подумал об этом, когда она рядом со мной. Я попросил ее прийти сюда спать, чтобы обезопасить ее, не фантазировать о ее невинности и не думать о грязных вещах, пока она доверчиво лежит рядом со мной, засыпая, потому что я обещал утешить и защитить ее, если ей это понадобится.

Уж точно не представлять, как я трахаю ее. Не представлять, какой мягкой должна быть ее кожа под всей этой одеждой, и как хорошо будет ощущаться любая ее часть на моем ноющем твердом члене. Всего несколько минут ее лежания, проблеск неуместных мыслей о женщине, с которой я уже перешел столько границ, и я тверд как железо, пульсирую и сжимаю кулаки, чтобы не дать себе дотронуться до нее.

У меня возникает искушение соскользнуть с кровати и пойти в ванную хотя бы для того, чтобы не лежать здесь рядом с ней со стояком. Это не займет много времени. Но мысль о том, чтобы дрочить в другой комнате, пока она спит в моей постели, кажется еще хуже. Это заставляет меня чувствовать себя еще более виноватым, и я закрываю глаза, думая о чем угодно, лишь бы ослабить давление и заставить свой член отказаться от стремления к облегчению.

Я говорю себе, что сделал предложение из вполне благородных соображений, что смогу удержать свои мысли в узде, пока сплю рядом с ней. Но это оказалось гораздо сложнее, во всех отношениях, чем я мог себе представить.

Насколько я могу судить, Белла спит всю ночь. Она еще спит, когда я просыпаюсь в обычное время, слегка вздрагивает от звука будильника, но я быстро выключаю его, и она снова погружается в сон. Я передвигаюсь по комнате как можно тише, одеваясь, чтобы спуститься в подвальный спортзал и позаниматься, и она не подает никаких признаков пробуждения, когда я выскальзываю из комнаты.

Спустившись в зал, я с головой погружаюсь в тренировку, желая наказать себя за возбуждение прошлой ночью и этим утром. Я проснулся твердым, как камень, и заставляю себя не обращать на это внимания. Я прохожу все раунды на боксерском мешке, поднимаю гири, делаю кранчи и отжимания, пока не задыхаюсь от боли и усталости и не выплескиваю энергию, чтобы сосредоточиться на боли в яйцах. Желание пока утихло, но я знаю, что как только увижу ее в своей постели, оно вернется в полную силу.

Вместо этого я ускользаю в одну из других душевых, расположенных на этаже со всеми гостевыми комнатами. Это трусливо с моей стороны, но я точно знаю, что произойдет, если я вернусь в свою комнату и увижу ее, свернувшуюся калачиком в моих простынях. Мне захочется скользнуть обратно в постель, вдохнуть сонный, теплый аромат ее волос и тела, прижаться к ней своим твердым членом, пока она не раздвинет бедра и не начнет умолять об этом. Это слишком легко представить, и, хотя я знаю, что в реальности все будет не так, это не мешает мне воображать это.

Я не сдамся, твердо говорю я себе, чувствуя, как напрягаюсь, мучительной тренировки все еще недостаточно, чтобы кровь не прилила к члену, как только я начинаю фантазировать о Белле. Но я заставляю себя не обращать на это внимания, используя все оставшееся самообладание. Она будет спать в моей постели большую часть следующей недели. Если я начну позволять себе регулярно дрочить на мысли о ней, это будет слишком скользкий путь, когда она окажется рядом со мной в постели.

Особенно когда я вспоминаю ее вчерашнюю реакцию на мой дразнящий приказ. Я слишком легко могу вспомнить выражение ее глаз, когда я, затаив дыхание, чуть не поцеловал ее той ночью в гостиной. Она тоже что-то чувствует, эта искра не совсем односторонняя, и именно я должен быть ответственным, благородным. Быть человеком, который не воспользуется ею, когда многие другие воспользовались бы.

Даже если иногда мне кажется, что это убьет меня. Даже если я не могу не задаваться вопросом, почему первая женщина, которую я так долго по-настоящему хочу, первая, которую я не только желаю, но и она мне дико нравится, должна быть женщиной, которая полностью закрыта для меня во всех мыслимых смыслах.

Я направляю все эти сдерживаемые эмоции на что-то другое — требую, чтобы Масео встретился со мной сегодня. Я отправляю ему короткое сообщение о том, что нам нужно встретиться, и, садясь завтракать, вижу его ответ, в котором он сообщает мне, что он занят до обеда, но он сможет уделить мне несколько минут сегодня после часа дня.

Ты увидишь меня в любом случае, с горечью думаю я, сжимая челюсть, когда убираю телефон. Мне нужны ответы на вопросы о том, как они позволили, чтобы с ней случились все эти вещи, и поскольку ее отец был частью этого, он может дать мне эти ответы. А если нет…

Я сам пойду к дону, если придется.

— Ты выглядишь глубоко задумавшимся, — замечает Агнес, ставя передо мной тарелку с беконом, тостами и яйцами, а также протеиновый коктейль. — Обдумываешь что-то важное этим утром?

— Просто бизнес. — Я улыбаюсь ей, но она не уходит, и это дает мне понять, что у нее на уме другие вещи. Вероятно, речь идет о том, чтобы расспросить меня о Белле.

— Белла хорошо ладит с Сесилией и Дэнни. — Вот оно. — Жаль, что она не может остаться навсегда. Уверена, что ее отец, будучи таким важным человеком, не захочет, чтобы она работала здесь долго.

— Она будет здесь столько, сколько захочет сама. — Это прозвучало более отрывисто, чем я предполагал, пока я зачерпывал вилкой яичницу, но Агнес не разубедить.

— Неужели? Тогда ты, должно быть, платишь ее отцу изрядные деньги, чтобы успокоить его. Я знаю достаточно, чтобы понять, что такие девушки, как она, не работают ради заработка. Но она, кажется, счастлива, что делает это, что заставляет меня задуматься…

— Лучше не надо. — Я смотрю на Агнес, у которой на лице такое узкое, любопытное выражение, которое говорит мне о том, что она что-то просчитывает, придумывает планы и идеи, которые она намерена довести до конца, сколько бы ни пришлось вмешиваться. — Жизнь Беллы дома — ее личное дело. Пока она здесь, и это все, что имеет значение. — Невероятно лицемерные слова, если учесть, что я собираюсь вмешаться в дела Беллы сегодня днем, когда буду разговаривать с Масео. Но я знаю, как Агнес вмешивается в дела Беллы, и это тот вид вмешательства, который только усложнит мои сложные чувства к Белле.

— Как скажешь. — Агнес ставит мою чашку с кофе, ее рот складывается в хитрую линию, которая говорит мне, что она не собирается так просто сдаваться. Она явно считает, что между мной и Беллой есть что-то большее, и в этом она права. Но она также явно считает, что это нечто большее, чем просто искра желания, которую нужно утолить, и в этом она ошибается.

Белле нужно больше, чем я могу ей дать. А я должен быть лучшим мужчиной, чем если бы поддался этим чувствам.

Мне трудно сосредоточиться, когда я выхожу из дома. Я занимаюсь рутинными делами столько, сколько могу, копаюсь в бумагах и электронных таблицах, просматриваю планы на следующий год — все, что не требует от меня слишком много умственных способностей. В полдень я собираю вещи и уезжаю, заезжая в одну из моих любимых бутербродных точек, чтобы перекусить чем-нибудь на обед, прежде чем отправиться в резиденцию Д'Амелио.

Я не возвращался сюда с тех пор, как забрал Беллу на тот ужин. Да и не было необходимости. В тот день мы с Масео уладили большую часть наших дел на обозримое будущее. С тех пор все дела решались по электронной почте. Возвращение в дом вызывает острые, тягучие воспоминания о первом дне знакомства с Беллой, о том резком столкновении, когда она врезалась мне в грудь, о том, какой мягкой она казалась в тот момент, прежде чем вырваться из моих рук, даже под слоями одежды. Воспоминания о ее широких, полных слез глазах, о ее паническом выражении лица и о том, как с того самого первого момента я почувствовал настоятельную необходимость отстранить ее и защитить, как рыцарь, спасающий принцессу. Таким мужчиной я никогда не был.

Мне всегда нравились независимые, даже властные женщины. Женщины с острым языком и более острым мнением, которые противостояли мне и моей сильной личности, которых не пугало то, чем я зарабатывал на жизнь, и не заставляло трусить. Делайла была именно такой женщиной, которая сражалась и любила с одинаковым ожесточением, у которой была своя жизнь до того, как она полюбила меня, и она сохранила ее настолько, насколько смогла. Они с Беллой настолько далеки друг от друга по типу женщин, что могли бы быть жителями двух разных планет — сила Беллы более тихая, она исходит изнутри самой себя, это уголек, который нужно лелеять, а не пылать. Это не делает Беллу менее сильной, но это совсем другое. И я восхищаюсь этим не меньше.

Но это не меняет того факта, что Белла также отличается от всех, кого я когда-либо хотел раньше. Мое желание защищать ее, оберегать, это чувство, которое цепляется за мое физическое желание к ней, пока не превращается в своего рода собственничество, которое может стать навязчивым, если я позволю ему, — это чувство, которое я никогда не испытывал раньше. Оно сбивает с толку, в нем трудно разобраться, и поэтому я продолжаю идти, до самого кабинета Масео.

С этим я знаю, как справиться. Это — противостояние с другим влиятельным человеком, вполне в моих силах.

Когда я вхожу, Масео сидит за своим столом и перебирает что-то в папке, лежащей перед ним. Он не поднимает глаз, пока я не сажусь, — тонкая игра власти, но сейчас меня не волнуют игры влиятельных людей. Мне нужно сосредоточиться на том, чтобы держать свой гнев в узде, чтобы иметь возможность цивилизованно поговорить с этим человеком, которому я очень хочу дать в морду в данный момент.

— Что тебе нужно, Габриэль? Если речь идет о следующей партии…

— Дело не в этом. — Я делаю медленный вдох, подбирая слова и тон. — Я не знал, что Белла когда-то была помолвлена с Петром Ласиловым.

Масео на мгновение замирает, явно пораженный этим заявлением, но быстро берет себя в руки.

— Я не вижу причин, по которым тебе нужно было это знать.

— Ты же не думаешь, что мне не нужно знать, что женщина, которую я нанял, чтобы она заботилась о моих детях, была жестоко измучена Братвой?

Масео фыркает, и в этот момент мне требуется все мое самообладание, чтобы не перелезть через стол и не схватить его за воротник.

— Ее не пытали, — пренебрежительно говорит он, и еще одна из этих нитей рвется еще больше. — Ее напугали. С ней обращались грубо. С ней обращались отвратительно, это точно. Но…

— Судя по всему, ее изнасиловали, — говорю я прямо. Резко, потому что Масео должен это услышать. Если никто другой не призвал его к ответу за свои действия…

Почему я? Почему это нужно мне? У меня нет твердого ответа на этот вопрос, кроме того, что я дал Белле работу и жилье, что теперь она как будто под моей защитой, и я хочу, чтобы она оставалась там. Я хочу, чтобы эта защита распространялась и на то, чтобы никто и никогда больше не мог причинить ей вреда.

— Врачи не нашли никаких доказательств этого, — сказал Масео все тем же пренебрежительным тоном.

— Нападение и издевательство. — Моя челюсть сжалась. — Не лучше.

— Думаю, да. Во всяком случае, Габриэль, это прошлое никак не влияет на ее работу с тобой. Я не видел необходимости рассказывать тебе о таком прискорбном инциденте. Ради ее же блага, если не больше.

Я чувствую, как скрежещу зубами, так сильно я их сжимаю, пытаясь сохранить контроль. Я ни на секунду не верю, что Масео заботился о личной жизни своей дочери, когда скрывал эти подробности. Он заботился о своей прибыли. О возможности получать с меня зарплату Беллы, пока ее не удастся убедить согласиться на еще один брак по расчету, за который он получит еще больше денег.

Она для него — инструмент. Средство для того, чтобы приумножить свое богатство и увеличить власть. Вряд ли он первый отец-мафиози, который так относится к дочери, но меня это злит так, как никогда раньше — искренне, как будто это личное. Я всегда не одобрял обращение с дочерями в мафиозных семьях, всегда считал его архаичным и неестественным и обещал себе, что мои собственные дети никогда не будут участвовать во всем этом. Но сейчас это ощущается гораздо острее.

И это приводит меня в чертову ярость.

— Они причинили ей боль, — тихо говорю я, стараясь сохранить ровный голос. — Ей обещал брак и безопасность Дон, но в первую очередь ты. Ее отец. А вместо этого ее… что? Похитили, подвергли насилию? И ты считаешь, что это не пытка?

Масео снова фыркнул.

— Ты знаком с жестокостью кругов, в которых мы вращаемся, Габриэль. Есть вещи гораздо, гораздо хуже того, что сделали с ней Петр и его люди. Но я воспитывал Беллу нежно, оберегал ее, и, думаю, шок от всего этого и стал причиной того, что она провалялась так несколько месяцев. Все это было немного драматично, и до сих пор драматично, но я согласен, что она, должно быть, была травмирована. Но у нее есть лучший психиатр, доступ к лекарствам, все, что ей может понадобиться, чтобы преодолеть это. И со временем она это сделает.

Его небрежное отношение ко всему этому заставляет меня краснеть.

— И каковы последствия этого? — Напряженно спрашиваю я. — То, что Братва, должно быть, злится, что сын их пахана был убит, что так много их людей погибло после этой заварушки? Неужели ты не подумал, что стоит предупредить меня о том, что я беру в свой дом, к своим детям женщину, которая находится в центре всего этого?

— По правде говоря, в центре была не она. Она была утешительным призом, чтобы компенсировать потерю женщины, которую обещали Петру Ласилову. — Масео сжимает пальцы. — Но нет, я не думаю, что Братва представляет для тебя какую-то опасность. Если что, они сосредоточатся на Доне и его семье, если их ждет возмездие. Белла была для них случайностью. Они обращались с ней так, как будто она была случайной. У меня нет никаких опасений на этот счет.

Он говорит это так уверенно, что мне хочется ему верить. Но какая-то часть меня цепляется за беспокойство, которое появилось и не покидает меня с тех пор, как Белла рассказала мне, кто причинил ей боль. С Братвой не стоит шутить. Даже я, работавший и с ними, и с итальянской мафией, а также имевший дело с другими преступными организациями на Восточном побережье, знаю, что с ними нужно быть осторожными. Как ни с кем другим, за исключением, пожалуй, якудзы. Я не могу быть так уверен, как Масео, что опасности нет.

Но я также не думаю, что она настолько непосредственная или настолько вероятная проблема, что я считаю необходимым удалить Беллу из моего дома. Какая-то часть меня задается вопросом, насколько это связано с тем, что я чувствую к ней, с этой странной, собственнической защитой, закрученной в сложный клубок чувств, в котором я не могу разобраться.

Я бы сделал все необходимое, если бы действительно думал, что существует опасность. Если бы я думал, что моя семья в опасности. Я бы отправил Беллу домой, и мне было бы больно это делать, но моя семья всегда была бы на первом месте.

Я верю в это.

— Это единственная причина, по которой ты попросил об этой встрече? — Масео раздраженно постукивает пальцами по столу. — Это допрос о прошлом моей дочери? — Его рот складывается в тонкую линию. — Если так, то я вынужден попросить тебя извинить меня, Габриэль. У меня сегодня много работы на столе.

Я очень сомневаюсь в этом. Но это отрывистый способ сказать мне, что он считает, что я зря потратил его время, и я заставляю себя оставаться вежливым, кивать и отодвигать стул, в то время как внутри меня кипит ярость.

В последний раз я испытывала такую злость…

В последний раз, когда умерла Делайла. Тогда я гневался на больницу, на врачей, на эфемерность болезни, на Бога, на кого угодно и на что угодно за то, что они забрали ее, оставили меня вдовцом без жены, а моих детей без матери. Я не мог найти единый объект для гнева, который заслуживал бы моей ярости, поэтому я находил что угодно и кого угодно, на кого можно было бы свалить вину. Это похоже на то, что было раньше, только на этот раз у меня есть что-то более конкретное. Кто-то.

Масео Д'Амелио. Братва. Мишени для моей ярости, но, как и в прошлый раз, я ничего не могу с этим поделать.

Не было никого, на ком я мог бы выместить свою ярость, когда умерла Делайла. Больше года я наказывал себя, живя, как гребаный монах, и наказывая себя, как монах. Я навязчиво тренировался, питался как можно здоровее, почти не пил и не прикасался к себе, когда мне требовалась разрядка. Я направлял всю эту ярость в себя и прятал ее от всех вокруг. По большей части у меня это неплохо получалось. Агнес, я думаю, видела, как мне больно, видела, что я наказываю себя этим. Но она сосредоточилась на моих детях, на том, чтобы они не видели этого, и я всегда был невероятно благодарен ей за это.

И снова я не могу выразить свою ярость. Я возвращаюсь домой по задворкам, превышая скорость, но даже тогда я не могу рисковать так, как рисковал бы, будучи молодым человеком. У меня есть семья, о которой нужно заботиться, к которой нужно возвращаться домой. Я не могу вести машину как дикарь, уходить в запой или брать в руки пистолет и прокладывать кровавый след через всех, кто осмеливался смотреть в другую сторону, пока Белла подвергалась насилию и издевательствам. Даже в этом мире есть последствия. Может быть, не законные, но еще хуже. Я не попаду в тюрьму, если меня поймают или если не те люди решат, что я помеха. Я буду сидеть на брезенте, пока от меня часами отщипывают куски, а потом умру. И моя семья тоже станет жертвой.

Я остаюсь в безопасности в жестоком мире, потому что не принимаю ничью сторону в подобных конфликтах. Я занимаюсь бизнесом и держу свои руки в чистоте, насколько это возможно. Я не вмешиваюсь в политику преступного мира, на котором моя семья сделала свои деньги. Мне нет дела до их распрей, войн и браков. В свою очередь, я никогда не беспокоился о том, что, вернувшись домой, могу обнаружить, что моя семья в опасности из-за бизнеса, которым я занимаюсь.

Единственный абсолютный способ узнать, что я не подвергаю их опасности, это отправить Беллу домой. Но я думаю о ней сегодня утром, свернувшейся калачиком на моей огромной кровати, с таким умиротворенным лицом, когда ей наконец удалось заснуть. Я вспоминаю ее лицо почти месяц назад, залитое слезами и охваченное паникой, когда она бежала из кабинета своего отца. И я понимаю, что так же, как я должен защищать свою семью, я должен защищать и ее.

Ее отец не сделает этого. Никто другой не сможет. Это должен сделать я.

Угроза минимальна, обещаю я себе. Вряд ли стоит даже думать об этом. Белла была утешительным призом, как сказал Масео. Для нее это событие было монументальным, травмирующим, но для Братвы она была просто заменой. Что-то легко забываемое. И единственный мужчина, у которого была личная причина чего-то от нее хотеть, мертв. Но мне все равно не по себе, когда я паркую машину и, отдав ключи Альдо, захожу внутрь. Мне неспокойно, и я подумываю о том, чтобы спуститься в спортзал на вторую тренировку, просто чтобы снять напряжение. Есть только один способ, который я бы предпочел, чтобы снять напряжение, и это не вариант для меня.

Это даже не то, о чем я должен думать.

Я слышу голоса из кухни и, поставив сумку, быстро шагаю в том направлении. Видя Сесилию и Дэнни, у меня всегда поднимается настроение, и от одного звука их голосов мне становится легче, но сегодня это лишь напомнило мне о том, как много на мне лежит ответственности. О том, что мне нужно защищать.

Дэнни читает на одном конце стола. Сесилия стоит на стремянке, помогая Агнес делать решетку для коржа пирога. А напротив Дэнни сидит Белла, перед ней открыт ноутбук, и она что-то пристально разглядывает на экране.

Как только она слышит мои шаги, ее голова вскидывается, и она тут же закрывает ноутбук. На ее лице появляется виноватое выражение, и я хмурюсь, глядя на нее из дверного проема.

— На что ты смотрела? — Спрашиваю я, и она прикусывает губу.

Теперь я действительно хочу знать.