Пятый угол

Глава 21

Оказавшись на свежем воздухе, я слегка поежилась. Осень резко вступила в свои права и, несмотря на конец сентября, воздух уже не казался приятно-теплым, к тому же серые дожди, что лили последние несколько дней, окончательно поставили точку на ожидании «бабьего лета».

— Замерзла? — обхватив меня за плечи, спросил Костя.

— Нет, док, немного зябко только и всего. Да, как-то резко произошла смена тепла на прохладу, — кажется под этими словами я имела в виду не только перемену погоды, но и изменения в своем внутреннем мире.

Пока еще мне хотелось находиться в его руках, но в то же время, чем больше черепную коробку заполняли крамольные мысли, тем дальше хотелось отодвинуться.

— И это своего рода минус в мою копилку, — улыбнулся Градов.

— А теперь еще раз и для тугодумов! — хмыкнула я в ответ, останавливаясь на полпути.

— Любовь моя тебя не греет, Катерина.

— Градов, у тебя жар что ли? Откуда такие мысли?

— Да все нормально, — махнул он рукой. — Просто ты странная какая-то.

— Кость, вообще-то день был тяжелый, и с утра я не на базар ходила все-таки, — выпалила немного резко, и самой стало неприятно от собственного же тона.

— Извини, — пробурчал Градов, целуя меня в макушку. — Просто желал тебя отвлечь, вижу, что ты вся в себе. На твоем лице читается активный мыслительный процесс.

— Это ты меня извини, — выдохнув носом, произнесла я.

Казалось, что изнутри меня раздирают существа, каждый тянет в свою сторону, что-то нашептывает, советует, болтает без умолку, а я в этом многоголосье посторонних совершенно не слышу шепот собственного сердца.

Одновременно мне хотелось броситься в объятия дока и в то же время бежать без оглядки, туда, где нет людей, где нет бетонных стен, где не слышно ни единого звука. Может быть там, в глухом одиночестве я смогу понять себя и не совершу ошибок.

То, что я уже стою на пути недоверия говорило о многом, и пусть мои собственные думы прерывались отголосками речи Ольги, которая уверяла, что все слова Алисы надо делить на два, обещаниями Градова, что он никогда не причинит мне вред, не обманет, все это меркло в сравнении с какофонией, что творилась у меня внутри.

Костя привлек меня к себе и провел рукой по щеке, мы молча смотрели друг на друга. Он с невероятной нежностью, лаской, безграничной любовью, которая читалась в его глазах и я, потерянная, усомнившаяся в правдивости поступков и слов, я, которая еще вчера пошла бы на край света за ним, сегодня чувствовала надлом, пропасть, растущую с каждой секундой.

Он тоже это ощущал, но не переставал даже на миг бороться за нас, верил, что сможет растопить ту корку льда, что потихоньку начала обволакивать мое сердце.

— Катя, чтобы ты себе не придумала, кто бы не уверял тебя, что мы не имеем будущего, верь в нас, верь в меня.

Его слова летели в мое сердце, как сотни стрел, но, увы, не пронзали, они ломались о стену, и я готова была уже проклясть саму себя за такое отношение. Костя не заслужил этого, но как изгнать демона недоверия?!

— Я верю, док, — обняла я его, уходя от поцелуя. — Верю и люблю.

Соврала или все-таки сказала правду — сложно разобраться, сложно понять собственное “я”.

Слезы выступили на глазах, и чтобы не разреветься я сильнее сжала челюсть, напряглась, свернулась, будто в комок. Нет, я поплачу, но только не здесь и не сейчас.

Костя всю дорогу поглядывал на меня, я же, старательно пряча глаза, отвернулась к окну и теперь наблюдала, как ночные огни города играют на мокром асфальте бликами, рисуют сюрреалистические картины, оживляют бетонные стены.

— Кать, не молчи, — обратился он ко мне. — Я же не слепой и замечаю, что ты напряжена, ушла в себя и, словно мазохистка, мучаешься в искусственно созданном одиночестве. Поговорим?

— Нет, Кость, тебе просто показалось.

— Ну, да. Я, конечно же, слепой и вообще страдаю шизофренией, оттого мне мерещится всякая хрень.

— Не заводись, док.

— А ты перестань вести себя, как феминистка. Черт тебя возьми, Катя, как ты не поймешь, я же люблю тебя, — резко нажал Костя на тормоз, останавливаясь посреди дороги.

— Ты с ума сошел? — цокнула я языком, оглядываясь по сторонам. — Понимаешь, что мог сейчас спровоцировать аварию.

— Да мне все равно, — отстегнув ремень безопасности, повернулся ко мне док и ухватил за плечи, заставив посмотреть в его глаза.

— А мне нет. Прекращай, Костя, чего ты добиваешься?

— Я? — изумился он.

— Ты, кто же еще.

Конечно, потом я безусловно возненавижу себя за эти слова, буду кусать локти и биться головой о стену, но сейчас выбрав тактику, что лучшая защита — это нападение, не преминула воспользоваться шансом и все перевернуть с ног на голову.

Если брать во внимание тот бред, что вылетал из моего рта, то может сложиться мнение, что во всем виноват лишь Градов. Это он страдал восемь лет, он постоянно показывал, что я для него не чужой человек, он первый сделал шаг и так далее. Перечислять можно бесконечно, но все эти плюсы для меня резко стали минусом.

— Отлично, Катя, если не хочешь мучиться, так и скажи, что жалеешь, что все это время я был рядом.

— Сбрасываешь с себя ответственность. Может это я была твоей главной ошибкой?

— Нет, моя ошибка в том, что сейчас вместо того, чтобы схватить тебя в охапку и увезти подальше, мы решаем кто прав, а кто виноват. Хотя среди нас нет таких. Разве взаимные чувства — это грех, это ошибка?

— Иногда кажется, что в нашей ситуации все ошибка, — обхватив голову руками, произнесла тихо я.

— Может хватит себя винить?! — выкрикнул Костя, ударяя по приборной доске.

В его глазах была боль: искренняя, неподдельная. Она разрывала ему душу, но он, как мастер своего дела искусно штопал аккуратными стежками раны, забывая, что швы превратятся все же в безобразные рубцы, а их уже просто так не выведешь.

— Не хватит, Костя, если бы я думала головой, а не иным местом, все бы сейчас были живы, понимаешь?!

— А были бы счастливы, Кать? — задал он вполне логичный вопрос, на который к сожалению, у меня не было ответа.

Его глаза блестели то ли от гнева, то ли от слез, но он же мужчина, они не плачут, просто сжимают зубы и терпят. Терпят до той поры, пока боль серной кислотой не выжжет все внутри, а потом, возможно, как птица-феникс однажды возродятся.

Себя же я ощущала сейчас слоном в посудной лавке, который с такой легкостью перебил весь дорогущий сервиз одним лишь движением, и эти кусочки уже невозможно собрать и склеить, они просто превратились в пыль.

Я молча открыла дверь в квартиру и вошла, лишь Градов задержался на пороге, словно задумался о чем-то. Его лицо не выражало никаких эмоций, слишком спокойный даже, наверное, апатичный, он будто ничего не видел и не слышал. Я внимательно посмотрела на него, пытаясь разгадать причину такого равнодушия ко всему. Неужели виной наш разговор по дороге домой, однако, мысли о том, что он сейчас может просто развернуться и уйти не было. Это мне казалось чем-то нереальным, фантастическим, будто этого просто не может случиться с нами.

За всплесками своих страхов, за чувством вины, которое тенью преследовало меня я не могла даже на секунду подумать, что Костя сможет меня бросить. Просто уйти, легкой поступью перешагнуть через мое сердце. А что было в нем в это мгновение? Вроде любовь, только из пламени она превращалась в маленький тлеющий уголек, только я сама сейчас пыталась задуть его, а надо было бы всеми силами бороться, гнать проклятые мысли, разозлиться на обстоятельства и доказывать, доказывать всем, что Градов мой, мой мужчина.

— Кость, ты еще долго будешь стоять столбом? — приоткрыв дверь, спросила я, ожидая, когда он соизволит пройти внутрь.

— Я думаю лучше мне сегодня переночевать у себя.

— Что? — изумилась я, только вот на миг почудилось, что мое удивление было слишком наигранным.

— Ты не в настроении — это раз, а во-вторых, не хочу тебя раздражать своим присутствием.

— Это не так, — покачала я головой, взглянув на него с упреком.

«Дура, кому ты врешь сейчас. Он ведь уйдет, уйдет и не вернется больше», — кричал внутренний голос во всю мощь.

— Катя, — подошел Костя ближе ко мне, — ты знаешь все о моих чувствах, и понимаешь, надеюсь, каково мне сейчас.

Я молча кивнула, не сводя с него взгляда.

Градов подошел ближе и обнял меня крепко, так крепко, будто бы прощался. Дрожащими пальцами, я вцепилась в его плечи и потянула внутрь, Костя сделал шаг, и мы оказались наконец-то в гостиной. Чувство, что я его теряю, возможно, навсегда, накатило огромной волной, обдав с ног до головы холодными брызгами. Тело вздрогнуло в его руках, я прикусила губу, чтобы не разреветься от боли. Не было больше сил сопротивляться, я запуталась, не знала, что сейчас для меня является первостепенным: его чувства или собственные дурные мысли.

— Выскажись, Катя, тебе станет легче.

Я замотала головой, не желая открывать душу.

— Кость, если выскажусь, станет только хуже. Для нас.

— Нет ничего мудрее молчания, — хмыкнул док, — но сейчас не тот случай.

— Не хочу делать тебе больно, — прошептала я. Голос дрожал, будто бы от холода, я все крепче сжимала руки, цепляясь за его одежду, и желая сейчас провалиться, исчезнуть.

— Подумай хоть раз о себе, Кать, а не о ком-то другом.

— Великодушно, но, наверное, это не самый подходящий случай.

— Знаешь, сегодня, глядя на ребят, я поймал себя на мысли, что отчасти завидую им. Нет не счастью и не любви, потому что этой самой любви и у меня в сердце много, наверное, хватит на двоих, а может даже и троих, а пониманию. Странное чувство… — усмехнулся Костя. — Позавидовал сплоченности, вот этим семейным ценностям. Видимо, это очень приятно знать, что, несмотря ни на что, у тебя есть надежный тыл в виде семьи.

Его слова острой болью резанули по сердцу. «…тыл в виде семьи», эта фраза проникла в самую глубь сознания, я не была для Градова надежным тылом сейчас, я вообще сейчас была больше ничем и никем. Может он прав, необходимо сказать ведь если любишь всегда поймешь и простишь. Надеюсь. Отчего же тогда я больше склона верить Алисе, а не любимому мужчине.

— Кость, — немного отстранившись от него, начала я свою импровизированную речь.

Было сложно делать первый шаг, страшно задеть чувства дока, но он прав, лучше сейчас, чем копить, а потом взорваться в один момент.

— Давай, детка, не бойся. Я постараюсь понять, — улыбнулся Градов краешком губ, еще не подозревая какую правду намеревалась вывалить на него.

— Ты всегда говорил, что готов спасать человека независимо от отношения и его статуса.

Костя кивнул в ответ, скользя взором по моему лицу. Я закусила губу, стараясь подобрать слова, чтоб все прозвучало менее резко.

— Когда ты понял, что перед тобой на носилках Олег, что ты почувствовал?

— Растерянность, пожалуй, — выдержав паузу, ответил Градов. — А потом пришла мысль, что ситуация не терпит промедления и его необходимо срочно вытаскивать с того света.

— Но не вытащил, — потупив взор, произнесла я.

— Да, не смог, к сожалению.

— А не было у тебя мысли, что он не заслужил того, чтобы жить дальше?!

— Ты на что намекаешь? — вскинул Костя бровь. — Не хочешь ли сказать, что я специально медлил… Катя, о, Господи, — обхватил Градов руками виски, подняв голову кверху. — Неужели ты всерьез могла подумать о таком, решила, что человеческая жизнь для меня равняется нулю. Не могу поверить.

— Костя, — схватила я его ладонь, — но ведь ты сам грозился Олегу, что он ответит за свой поступок.

— И ты подумала, что поступлюсь принципами и на первое место выйдут личные обиды?! — повысил Костя голос, все еще не желая верить в то, что слышит подобное от меня.

Да, это удар в спину, по-другому и не скажешь. От кого, кого, а уж от своей любимой док точно не ожидал подобных обвинений. Я прекрасно понимала, что нагло, исподтишка бью его под дых сейчас, что мои подозрения равносильны убийству и чем тогда я лучше тех, кто безжалостно отнимает жизнь у других?!

— Просто элементы сложились словно пазл, и твои слова и все, что произошло дальше. Ведь теперь, когда его нет, нам ничего не мешает быть вместе.

Костя нервно рассмеялся, дернув щекой.

— Вот именно, теперь как раз и мешает. Твои идиотские подозрения и мысли. Катя, я поражаюсь тому, ну ладно одно дело ревновать и накручивать себя, но считать меня убийцей — это ни в какие ворота не лезет. Не ожидал от тебя, милая.

— Прости… — тихо промолвила я, сделав попытку дотронуться до него, но Костя отшатнулся от меня, словно от прокаженной.

Ему было мерзко, брезгливо находиться со мной в одном помещении. Мои слова его обижали, разрывали ему сердце. Я чувствовала эту боль, он захлёбывался от нее, яд проникал во все его органы, медленно разъедая и разлагая их. Я была его ядом.

— Знаешь, Катя, нам в самом деле лучше побыть порознь. Не хочу, чтобы в моем присутствии тебе все напоминало о нем, и ты постоянно терзала себя, что рядом с тобой находится преступник, для которого постулаты жизненные — пустое место.

— Док, — шагнула я к нему, — пожалуйста, ты не так все понял.

— Катерин, не стоит оправданий, мне все понятно. Извини, что перевернул всю твою жизнь с ног на голову, я действительно не представлял, что все может так повернуться. Меньше всего мне хочется, чтобы ты страдала.

— Это пройдет…

— Когда-нибудь обязательно, — усмехнулся он, — надеюсь поздно не будет. Черт, — стукнул Костя кулаком в стенку, сжав челюсть.

Я видела, что он готов взорваться, разнести все подобно смерчу, он не желал так просто сдаваться, отпускать меня, давать время. Не хотел, не мог. Градову тяжело было переступить через собственные чувства, ведь это было равносильно тому, что сделать несколько шагов назад.

Слезы покатились огненными каплями по моим щекам, мне до одурения хотелось прижаться к его телу, целовать, обнимать, шептать что-то невнятное, но в то же время сознание словно парализовано, ноги не могли сделать даже шага.

Я самовольно разжала пальцы, будто отпуская его, отпуская свою жизнь, даря ее кому-то другому. Я «дарила» Костю, прекрасно осознавая, что включаю зеленый свет для Алисы и остальных. Но пока сама не приду к общему знаменателю, не смогу быть искренна с ним.

— Люблю тебя, Костя, — прошептала, глядя в пустоту.

— Не надо, Катя, пожалуйста, — выкрикнул он, прижимаясь спиной к стене, — зачем ты это говоришь, не делай больнее ни мне, ни себе.

— Я не смогу без тебя, — размазывая слезы и дрожа, будто кленовый лист на ветру, заикаясь, произнесла в ответ.

— Сможешь, малышка. И не надо противоречить самой себе.

Костя подошел ко мне почти вплотную, его теплые пальцы коснулись моей щеки, провели немного вниз, очерчивая контур губ. Я закрыла глаза, зажмурилась, стараясь запомнить этот момент, сохранить его в памяти, словно фотокарточку, пронести сквозь ветра и вьюги. Он не поцеловал, не обнял, а осторожно ступая, вышел из квартиры в холодную сентябрьскую ночь, бесшумно прикрыв за собой дверь.

Я медленно сползла по стене, подтянула ноги к груди и уткнулась в них лицом, дав наконец-то волю своим слезам. Они катились горохом, губы, искусанные до крови, горели, и казалось сил уже не было ни на что. Я собственными руками препарировала нашу любовь. В висках отчаянно пульсировало, и осознание, что он больше не вернется пришло почти сразу. Резко вскочив, словно подстреленный хищник, заметалась по квартире, не зная куда себя деть, будто бы искала пятый угол и не находила. В лабиринте чувств оказалось так легко потеряться, достаточно просто разжать пальцы.

— Дура, какая же ты дура, Катя, — закричала я, подхватывая с комода вазу и целенаправленно запуская ее в стену. — Ненавижу, ненавижу эту жизнь, этот дерьмовый мир, себя.

Ваза, соприкоснувшись со стеной, разлетелась на сотни осколков, которые упали к моим ногам хрустальными каплями. А сверху катились слезы, приземляясь беззвучно на пол, сейчас я оплакивала свою любовь, свою жизнь, нашу общую боль.

Обнаженные серые ветки царапали подоконник за оконным стеклом, будто дикий зверь своими когтями скреб по бетонным стенам в надежде выбраться из заточения. Ветер завывал, отрывая чуть влажные листья от холодного асфальта и поднимая их ввысь. Погода навевала хандру и сплин, вот именно на нее я и списывала свою трехнедельную апатию, когда хочется лежать под одеялом с закрытыми глазами и не шевелиться. Потому что каждое движение причиняет боль, пронизывающую, острую, от которой невозможно убежать и скрыться.

Я вновь перевернулась на другой бок и уставилась в стену напротив, уже отчетливо понимая, что начинаю ненавидеть эту бетонную коробку, которую еще недавно называла «любимым домом». Вмиг все опостылело и стало чужим, наверное, в тот момент, когда Костя перешагнул порог и ушел.

Уже три недели без него, кажется, я разучилась дышать и мыслить, по большей части валялась в постели, переложив все рабочие вопросы на хрупкие плечи помощницы. Тоня поначалу пыталась вытянуть меня из этого кокона, но, промучившись неделю, плюнула и правильно сделала, легче мне не становилось, несмотря на уверения знатоков, что время лечит. В моем случае оно утягивает в торфяное болото.

Почти каждый день я по десять раз набирала его номер, но телефон Градова молчал. Как только светало за окном, пальцы снова суматошно жали кнопки, это превратилось уже в своего рода ритуал, но абонент так и не пожелал откликнуться на мой зов. Аппарат был отключен, а док…он, наверное, поставил жирный крест на мне. Не простил, не понял…

— Иди поешь, — раздался вкрадчивый голос Вадима, — ну сколько можно валяться в постели, бока не болят еще?

Я лишь тяжело вздохнула, кутаясь в одеяло. Сегодня в наряд заступил муж Ольги, с чего-то в последнюю неделю они взяли, что мне обязательно нужна нянька и теперь поочередно несли пост возле моей кровати, стараясь насильно покормить, заставить разговаривать, встать наконец-то. Но получалось у них не очень, хоть они и отчаянно старались, пытаясь воззвать к моей совести и дружеским чувствам.

Конечно, я была им благодарна, но сейчас мне это было не нужно. Это, как сытый голодного никогда не поймет. Боль внутри растекалась оловом, заполняя каждую клетку, она раздирала, обжигала. По ночам, когда оставалась одна, я, словно волк-одиночка, выла. Это даже не было плачем, потому как кажется слезы закончились, высохли, как высыхают мелкие речушки в жаркий сезон.

— Катя, — продолжил Вадим, пытаясь стащить с меня одеяло, — нельзя так убиваться.

— Позволь мне самой разобраться и понять, как надо себя вести в этой ситуации.

— Все можно исправить в жизни. Посмотри на меня, — повысил он голос.

Я нехотя повернулась и уставилась в его лицо. Он был серьезен, даже резок, взгляд задумчивый, но в то же время заметно было, как Вадим напряжен, видно ему эти дежурства надоели до икоты.

— Прости, что тебе приходится здесь торчать. Если ты уйдешь я не обижусь, даже обрадуюсь. Не трать свое время на глупую бабу.

— Эта «глупая баба», как ты выразилась, — ткнул он в меня пальцем, — просто запуталась. И я, между прочим, ее понимаю прекрасно. То, что произошло в твоей жизни собьет с тропы любого, тут мужик бы здоровый растерялся, а ты всего лишь хрупкая молодая девушка. Кать, — присел на край постели Вадим, — послушай. Вы оба мне дороги, каждый по-своему, мы вместе с Ольгой надеемся, что все вернется на круги своя в итоге. Градову тоже необходимо время, Кать, он живой человек, хоть и выглядит как гора, это не означает, что ему не может быть больно.

Я прикрыла лицо ладонями, чтобы скрыть навернувшиеся слезы, Вадим осторожно коснулся моих рук и убрал их, заставляя посмотреть на него.

— Поплачь, — приобнял он меня за плечи, — станет легче, но может хватит раскисать. Может стоит сделать первый шаг. Он любит тебя, хоть и слова твои задели его сильно, но разве любовь просто так можно выгнать из сердца?!

— Нет, Вадим, он меня никогда не простит.

— Не унывай, — подмигнул он мне лукаво, — ему просто нужно время, чтобы остыть. Мы еще погуляем на вашей свадьбе.

Я сильнее уткнулась в его плечо, уже не скрывая слез, как же мне хотелось бы, чтобы слова Вадима оказались пророческими. Пусть просто Градов будет рядом, пусть все вернется на свои места.

Мне кажется, именно сегодня я открыла для себя Вадима с новой стороны. И безумно была благодарна ему за поддержку, за понимания, чуткость. Его слова проникали в меня, как влага в иссушенную почву, даже ментально я ощутила, как тело наполняется тонусом, захотелось действительно встать и начать двигаться, стремиться, пытаться сделать что-то полезное.

За всеми разговорами мы даже не заметили, как вечер подкрался, набросив на нас октябрьский плед из кружащих листьев и мелкого дождика. Вадим, улыбнувшись, поднялся, потянулся и начал собираться домой.

— Спасибо, — протягивая ему руку, произнесла я, — хорошо, что вы есть у меня.

— Мы всегда будем у тебя, друзья же, — кивнул он и пошел к двери, я сползла с постели и направилась следом.

Только за Вадимом закрылась дверь, как стены снова начали давить, будто помещая меня в коробочку. А я вдруг отчетливо осознала, что мне просто позарез нужен свежий воздух. Быстро вытащила куртку из шкафа, отыскала ботинки, единственной загвоздкой стали ключи, пошарив по карманам и ящикам уже было расстроилась, что не удалось их обнаружить, но к счастью они оказались в сумке.

Выскочив под темный купол осени, втянула голову в плечи, укрываясь от дождя и побрела в холодный вечер.

Слова Вадима бились в голове, и с каждым шагом я слышала их более отчетливо, ноги сами меня несли вперед и, кажется, только когда очутилась под окнами квартиры Кости, смогла перевести дух.

Ночь опустилась на плечи грузом, я вдохнула глубже, пытаясь стряхнуть морок и страх, понимая, что не зря пришла сюда, что поговорить нам просто необходимо. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на горечь обид, что за свое счастье надо бороться.

В некоторых окнах уже зажглись огни, придавая им уют и безмятежность. Я подняла глаза и взглянула на светящиеся окна второго этажа. За прозрачной шторой промелькнул силуэт Кости и сердце болезненно ухнуло, я сделала шаг в направлении подъезда, но будто кто-то меня толкнул в спину, заставляя вновь взглянуть вверх.

За тюлевой занавеской отчетливо было видно, что происходит по ту сторону окна. Девушка, такая знакомая, тесно прижималась к Градову, положив свои руки на его плечи. Он привлек шатенку к себе и уткнулся носом в ее волосы.

Я открыла рот, пытаясь начать дышать, но вместо вдохов смогла только прохрипеть, хватаясь за горло. Боль тугим узлом, свернувшаяся внутри, взорвалась, обсыпая всю мою Вселенную пеплом. Я смотрела на окна и не могла отвести взор, ноги подкосились, будто стали ватными и, потеряв все силы, я просто плюхнулась на колени на мокрый асфальт.

— Девушка, вам плохо? — где-то раздался мужской голос, мир вокруг меня кружился в сумасшедшем танце, все вертелось и переворачивалось.

Сил, чтобы ответить не было, кто-то чужой подхватил меня подмышки и попытался поставить на ноги, я, балансируя на грани, заплетаясь, поплелась прочь отсюда.

Не знаю сколько времени я ходила и где, просто шла, не разбирая дороги, спотыкалась и падая, а сверху капли-гвозди ударяли по плечам, вбивая меня в землю.

Когда ноги уже начали гудеть от ходьбы, а тело задрожало от холода, я опустилась на качели, что стояли на детской площадке перед домом. Дрожащими пальцами полезла в сумку за ключами, как вдруг что-то нежное коснулось моей ладони.

Вытащив маленькую коробочку, долго разглядывала, не решаясь открыть. Это было равносильно тому, что приподнять крышку ящика Пандоры. Но преодолев собственный страх, осторожно приоткрыла футляр и слезы снова градом покатились по щекам. В тусклом свете дворового фонаря, что раскачивался на высоком столбе, топаз переливался всеми гранями. Кольцо, как напоминание о любви Кости, о наших лучших днях.

Я сжала его в кулаке, поднося к губам. Глухой стон вырвался из груди птицей, воспарившей высоко в небеса, боль туманом обволокла тело, а я продолжала сидеть на детских качелях, прижимая самое дорогое, что у меня осталось от Кости.

А слезы ручьями катились по щекам, смешиваясь с осадками, что падали с неба в этой ночной тиши.

Конец первой книги.