Рождественское одеяло

Глава 13 Дом там, где пирог

Весь месяц я мечтала о тыквенном пироге, который теперь лежал на красивом фарфоровом блюдце с золотой каемкой у меня на коленях.

Когда была в Новой Зеландии, я рассказала новозеландцам, с которыми работала, об этом пироге. Описала корицу, мускатный орех, сливочную, восхитительную тыкву и идеальную маслянистую корочку, при этом у меня текли слюнки. Мой желудок урчал при мысли об этом во время очень долгого перелета обратно в Штаты. Пока я ехала сюда из аэропорта, и все время, пока была у Ривера, этот пирог был всем, о чем я мог думать.

«Дом там, где мамин тыквенный пирог», — думала я.

И все же теперь, когда держала его в пределах досягаемости, на расстоянии вилки от того, чтобы он был у меня во рту, я не могла его есть.

Двигала кусок по своей тарелке, следя за оранжево-коричневой начинкой. Пахло потрясающе, и я добавила в него большую порцию сливок. Но все равно не могла проглотить ни кусочка.

Никогда в жизни я не чувствовала такой тошноты.

Мне бы хотелось, чтобы это было из-за того, что я все еще страдала от похмелья, чтобы лекарство от похмелья и «Адвил», которые дал мне Ривер, не сработали. Но правда заключалась в том, что физически я была в порядке.

Но эмоционально? Мысленно?

Я была горячей, дымящейся кучей мусора.

Сюрприз, которого я так ждала, прошел без сучка и задоринки, мама и папа оба плакали, когда увидели меня по другую сторону входной двери. Ривер уже испарился после того, как последовал за мной домой, к тому времени, когда они проводили меня внутрь, и там мама засуетилась по поводу того, будет ли достаточно еды или нет, бабушка щипала меня за бедра и говорила, что мне нужно, по крайней мере, две порции, прежде чем я зачахну, папа обнимал меня и окружил заботой, а сестра дразнила меня тем, что у меня теперь морщины.

Там была рождественская музыка и вся еда, о которой я мечтала. Были огни и все люди, которых я любила.

И все же я была несчастна.

— Мама обидится, если ты не съешь хотя бы половину, — сказала моя сестра Бет, сидевшая на другом конце дивана. Мама и папа были на кухне с бабушкой и Робертом, мужем Бет, а мы с Бет уединились в гостиной, сидя на диване перед рождественской елкой.

— Поверь мне, я бы с удовольствием съела все это, — сказала я, накалывая кусочек на вилку. — Если бы только желудок позволил.

Бет нахмурилась, отставляя свою тарелку в сторону, прежде чем повернуться ко мне. Ей пришлось двигаться медленно, и она немного подвинулась, прежде чем удобно устроила ноги под собой, благодаря выпирающему животу.

Выпирающему животу, в котором находился ребенок. Мой будущий племянник.

И она даже не сказала мне.

Точно так же, как мама не рассказала о своей операции по замене тазобедренного сустава прошлой осенью, а папа не сказал, что продал обеих наших лошадей два года назад.

Я была в доме со своей семьей, и все же поняла, что была настолько поглощена своей собственной жизнью, погоней за приключениями, что полностью упустила из виду то, что здесь происходило.

Я чувствовала себя чужаком.

С таким же успехом я могла бы им быть.

— Ну, ты собираешься поговорить со мной об этом или просто будешь сидеть, и играть со своей едой?

Я вздохнула, проводя вилкой по тарелке, чтобы убрать пирог, который я наколола на нее, чтобы сразу же снова наколоть другой кусочек.

— Не знаю, что тут можно сказать. Я рассказала тебе, что случилось.

— Да, но ты не сказала, как относишься к тому, что застряла в хижине на два дня со своим бывшим мужем. — Она бросила взгляд в сторону на кухни, прежде чем понизить голос. — Или спала с ним.

Моя сестра совсем не была похожа на меня. Там, где мои волосы были темными, как грех, и гладкими, прямыми, ее волосы были светлыми, завитыми в кудри. Моя кожа загорелая, Бет бледнокожая, ее глаза были голубыми, а мои — чернильно-черными.

Но у нас были одинаковые носы и улыбки, и одна и та же кровь бежала по нашим венам.

И прямо сейчас я ненавидела то, что она видела меня насквозь.

Я нахмурилась, все еще глядя на свой пирог.

— Почему мне больше никто ничего не рассказывает?

Бет не ответила, и когда я подняла на нее взгляд, она смотрела на меня таким же взглядом, каким можно было бы смотреть на старую женщину, медленно забывающую свои воспоминания. Это была жалость, сочувствие и любовь, слившиеся воедино.

Я ненавидела это.

— Мама не рассказала мне о своей операции, — продолжила я. — Папа не рассказывал о лошадях. Ты не сказала, что, черт возьми, беременна. — Я указал на ее живот, позволив своей руке упасть на бедро со шлепком, когда я покачал головой. — И ни один из вас не подумал рассказать мне о родителях Ривера.

Бет посмотрела вниз, туда, где ее пальцы сцепились на коленях.

— Ну? — настаивала я.

— Чего ты хочешь от нас, Элиза? — наконец спросила она, качая головой, когда ее голубые глаза встретились с моими. — Ты не хотела, чтобы я говорила о Ривере. Каждый раз, когда я делала это в тот первый год, когда тебя не было, ты злилась и просила меня остановиться. Ты сказала, что тебе больно говорить о нем. Сказала, что ничего не хочешь знать.

— Да, я понимаю это, — признала я. — Но это совсем другое.

— Ну, как я должна была знать, что можно упоминать, а что нет? Что ты хотела бы знать, а что нет?

Бет разочарованно вздохнула, взглянув на елку, прежде чем снова перевела взгляд на меня.

— Ты уехала из этого города, как будто никогда больше не хотела иметь с ним ничего общего, Элиза. Я пыталась подчиниться твоим желаниям. Пытался дать тебе то, что ты хотела.

То, что я хотела.

Я тихонько рассмеялась над этим.

Казалось, все пытались понять, чего я хочу, включая меня саму.

Отставила свой пирог на кофейный столик, скрестив руки на груди.

— Я просто… чувствую себя как рыба, вытащенная из воды. Я вернулась домой, в город, в котором выросла, и все осталось по-прежнему, но все изменилось. Родители Ривера умерли, Бет. Их больше нет. Я так и не успела попрощаться. Мне так и не удалось сказать им, как много они оба значили для меня. Я так и не смогла… — Я сдержала рыдания, подступившие к горлу, и покачала головой. — Меня не было рядом с Ривером. Меня не было здесь, чтобы помочь ему, выслушать его, держать за руку на похоронах. Он прошел через все это в одиночку.

Брови Бет сошлись вместе, и она подвинулась на диване достаточно близко, чтобы положить свою маленькую бледную руку на мою.

— И он знал, — прошептала я, качая головой, когда мои глаза наполнились слезами. — Он знал, что его отец болен, что ему недолго осталось. Но не сказал мне.

— Конечно, не сказал, — сказала Бет, как будто это было очевидно. — Он любил тебя. И хотел, чтобы ты была счастлива, а ты буквально сказала ему, что тебе здесь плохо. Зачем ему пытаться удержать тебя в такой ситуации?

— Но это было не так просто, — сказала я, расстроенный. — Мы застряли в колее на целый год. Он был несчастен, пытаясь работать на всех этих мелких работах, ломая спину, без отпуска или даже полных выходных. Я работала в супермаркете. Мы трудились изо дня в день, иногда весь день и ночь напролет, просто чтобы оплатить наши долбаные счета. — Я покачала головой. — Это не жизнь, Бет. Никто из нас не жил по-настоящему.

— Я знаю, — сказала сестра, потирая живот. Я знала, что она думала о Роберте, о том, как усердно он работал, чтобы свести концы с концами, и как усердно она работала, чтобы содержать их маленький дом в порядке. — Но опять же, возможно, для вас это и не жизнь, но для некоторых из нас достаточно просто сводить концы с концами. Я имею в виду, конечно, у нас с Робертом нет кучи приятных вещей. Мы не сможем поехать в шикарный отпуск. Но в конце долгого дня мы возвращаемся домой друг к другу. Мы любим смотреть телешоу вместе, и нам нравится сидеть у озера, любуясь закатом, или совершать долгую поездку по старым извилистым дорогам. — Она пожала плечами с мягкой улыбкой на губах. — Иногда нужно забыть обо всех трудностях, через которые проходишь, и посмотреть на все мелочи, за которые ты должен быть благодарен. Например, что тебя обнимет кто-то, с кем можно посмеяться. — Она погладила себя по животу. — Кто-то, с кем можно зачать новую жизнь.

Я проглотила эмоции, все еще душившие меня.

— Думаю, что некоторые из нас просто хотят большего.

— Может быть, — сказала Бет, но ее улыбка сказала мне, что она думала иначе. — Но, может быть, некоторые из нас просто теряются и думают, что знают, чего хотят, когда на самом деле понятия не имеют.

Я нахмурилась.

— Как думаешь, почему тебе сейчас так тошно, Элиза? — спросила она. — Почему думаешь, не можешь есть, не можешь уснуть? Что-то изменилось. Что-то внутри тебя проснулось, о чем ты даже не подозревала, что оно было там, крепко спало все это время.

Бет придвинулась еще ближе, взяла обе мои руки в свои и серьезно посмотрела мне в глаза.

— Позволь мне спросить тебя вот о чем, сестренка. Когда уходила, ты сказала, что отправляешься на поиски приключений, — сказала она, делая ударение на последнем слове, как будто это была сама эпическая история. — Тебя не было четыре года. Ты видела десятки разных стран, сотни городов и поселков, ферм, озер и рек. Ты говорила на новых языках, ходила по новым улицам, встречала новых людей и, возможно, даже нашла новую версию себя. Но, скажи мне вот что… ты нашла то, что искала?

Мое сердце сильно забилось от этого вопроса, еще одна жгучая молния боли расколола мою грудь.

— Потому что, если нет, — продолжила она, слегка пожав плечами и понимающе улыбнувшись. — Может быть, ты искала не в тех местах. Может быть, все это время это было прямо здесь, в городе, который взрастил тебя.

Я уставилась на свою младшую сестру, как будто она была ангелом, или психопаткой, или, может быть, чем-то средним между ними. Моргала снова и снова, хмурясь все сильнее по мере того, как между нами длилось молчание.

И чем больше я впитывала в себя ее слова, тем больше всплывали эмоции, с которыми пыталась бороться весь вечер.

— О, боже, — прошептала я, убирая свои руки от ее, чтобы прикрыть рот. Я покачала головой. — Ты права. Ты права, Бет. Я… я чувствовала себя такой застрявшей, такой задыхающейся, что казалось, что единственный выход — это уйти. Но все это время я искала это… это чувство. Я думала, что узнаю его, когда оно придет. Думала, что однажды найду место или человека, и все просто сольется воедино, и я моментально пойму, что нахожусь там, где должна быть.

Бет кивнула, поглаживая большим пальцем мое колено.

— И так и случилось, — сказала я, эмоции исказили мое лицо, прежде чем с улыбкой, посмотрела на сестру. — Я действительно нашла это чувство. Но это было не в Европе, не в Азии, не на вершине горы и не на прекрасном пляже с белым песком. — Я покачала головой. — Это было в той крошечной хижине без электричества, без технологий, без изысканной еды, причудливых видов или развлечений. Это было перед тем камином, под этим дурацким старым одеялом, — сказала я со смехом, и Бет присоединилась ко мне. — С этим глупым человеком и этой глупой собакой. — Я шмыгнула носом. — В тот момент у меня было все, что мне было нужно. И я почувствовала это в своей душе.

Это было откровением. Когда слова слетели с моих губ, я почувствовала, как они пронизывают каждый дюйм моего тела, как прохладный ветерок в жаркий летний день. Я прижала руку к сердцу, чувствуя, как оно бьется в моей грудной клетке, где разрывалось от еще одного осознания.

— Но я убежала, — прошептала я. — Нашла то, что искала все это время, прямо там, где оставила, и это похоже напугало меня больше, чем поиски. — Покачала головой, глядя на Бет. — Я бросила его. Снова. — Фырканье. — Я такая идиотка.

— Ты не идиотка, — настаивала она, сжимая мою ногу. — Ты просто потерялась, Элиза. И иногда это может быть проще, чем быть найденной.

Мой желудок перевернулся сам по себе, призывая меня что-то сделать, но я понятия не имела, что именно.

— Что мне теперь делать? — безнадежно спросила я сестру.

На что она ответила только улыбкой и поцелуем в мой лоб, когда встала и схватила мою тарелку со стола.

— Ты съешь этот пирог, — сказала она, пожимая плечами. — А потом пойдешь домой.

— Домой… — повторила я, забирая у нее тарелку.

Она кивнула, поглаживая мой подбородок.

— Да, домой.

Затем она оставила меня, присоединившись к своему мужу, нашим родителям и бабушке на кухне. Я наблюдала за ними со своего места — их улыбки и смех, рука моего отца обнимала маму за плечи, а рука Роберта крепко переплеталась с рукой Бет.

И я почувствовала это снова, то же самое, что чувствовала в хижине с Ривером.

Дом.

Мне потребовалось слишком много времени, чтобы осознать это. Это причинило боль стольким людям, которых я любила, но я, наконец, вытащила голову из задницы и поняла, что для меня в жизни важнее всего было не то, в каких музеях я была или на какие континенты ступала.

Это были эти люди, прямо здесь, в этом крошечном городке, точке на карте, на которой было тысяча таких же, как он, разбросанных по Соединенным Штатам, по всему миру.

Мне не нужен был самолет, или лодка, или поезд. Мне не нужен был пляж, или город, или вершина горы.

Мне нужен был Ривер.

И я лишь надеялась, что тоже все еще ему нужна.