Твой выход, детка!

Глава 2.

Итак, скоро неделя, как Ромка обрушил на меня мощный поток своих идей и предложений – все как один похожи друг на друга, менялись только названия стран и количество часов перелета. Например, вчера он притащил очередной рекламный буклет и, как бы невзначай, перед уходом «забыл» его на кухонном столе. Я подошла, чтобы выкинуть его в мусор и без особого интереса полистала красочные глянцевые страницы. Да, и в этот раз ничего нового: пляж с шезлонгами, пальмы, коктейли с сомнительным ромом и толпы девушек с загорелыми блестящими телами, на которые можно пялиться весь день. Словом - Ромкина мечта. Меня даже замутило при мысли о том, что придется подвергнуть себя многочасовому перелету в тесном салоне самолета с затекшими ногами и орущими детьми, потом несколько дней валяться под палящим солнцем на крохотном пляже; ночью скакать под дикии вопли на танцполе или наливаться разбавленным спиртным у стойки бара. А потом снова: салон самолета, затекшие ноги, орущие дети. Очень большие сомнения, что это мне поможет.

Я всю ночь ворочалась с боку на бок. Сна не было ни в одном глазу. В голове крутилась назойливая картинка: счастливый Ромка в плавках, с обгоревшим носом и прилипшим к щеке песком. Я понимала, что он не отступит, но и согласиться на его задумки было выше моих сил. Тем более, что ни какие «каникулы» меня не вытащат из этой ямы. Менять все надо было кардинально и окончательно. А раз так, то надо для начала взять себя в руки и прекратить себя жалеть. А потом самостоятельно, слышишь Лена – самостоятельно, искать из всего этого выход, а не ждать, что это кто-то сделает за меня.

Я прошлепала босыми ногами на кухню, прихватив с собой ноутбук. Пока я ждала, когда закипит чайник, в голове моей вертелись собственные переживания. Где выбрать место для проживания? Какое окружение способно принести мне спокойствие и умиротворение? Какая природа будет окружать меня? Весь остаток ночи я бродила по интернету, пытаясь отыскать место, которое примет меня как пазл. И когда стало светлеть за окном, я с ледяными ногами и чугунной головой, поплелась в кровать. Решение было принято. Поселок на берегу Онежского озера найден. Теперь надо продать машину (при этой мысли у меня сразу потели ладони и холодело внутри) и на эти деньги искать там жилье.

Кстати, по поводу машины не было никаких сожалений. Это был Mersedes-Benz GLA-Class . Мне ее подарил Пашка в прошлом году. Конечно, я была рада. Машина к тому времени нужна уже была позарез: магазин и все дела. Но я с удовольствием ездила бы на чем по проще, а все эти понты и выпендреж были мне не по душе. Но Беляеву нужна была статусность и теперь я ему за это благодарна – она была не дешевой и этих денег, по моим расчетам, должно было хватить на небольшой домик. Правда была одна проблемка - я была абсолютно уверенна, что начни я продавать ее чужим людям (а при моем «умении» вести такие дела и моем космическом везении я обязательно наткнусь на каких-нибудь аферистов ) и меня обязательно убьют. Ну, или если не убьют, то точно обманут. И на этом все закончится. Значит, покупателей надо было искать среди своих.

Ближе к вечеру и немного порепетировав речь, я набрала первый номер из списка в Пашкином телефоне. На одном дыхании я выложила всю информацию какому-то Сереге, который был записан у него, как «Серега друг» и которого я совершенно не помнила, хотя всех друзей своего мужа я знала. Так мне, во всяком случае, казалось. Он обещал это «прикинуть» и позвонить завтра-послезавтра. Но буквально через час на меня обрушилась целая лавина звонков от бывших друзей, подруг и сослуживцев с вопросами и предложениями. Как будто народ только и ждал, когда я начну распродажу.

Через несколько дней дело было сделано, и на моем банковском счету прибавилась кругленькая сумма. Все оказалось гораздо проще, чем я себе это представляла. Теперь надо было собраться духом и поставить в известность родителей, а главное, как-то объяснить все Яковлеву.

Мы только что поужинали.

-Через неделю я уезжаю,- я постаралась, чтобы мой голос звучал абсолютно естественно.

Он удивленно поднял на меня глаза.

- Поселок Вознесенье. Это на берегу Онежского озера.

- На берегу чего?! Издеваешься? Что за бредовая идея?

- Только не начинай, - я поняла , что спокойного разговора не получится.

- Да это же зажопь херова! Ну, уж нет, ты туда не поедешь! – его голос гремел по всей квартире.

- Это почему это?

- Да потому. Я зову тебя к морю, что бы хоть как-то восстановить, а после этой поездки тебя уже никто и ничего не восстановит.

Я встала и принялась лихорадочно перекладывать с места на место все, что попадалось под руку. Сил на то, чтобы его уговаривать не было. Да и с какой стати. Кто он мне? Он даже не мой друг. Ну, да. Спасибо, конечно, ему, что не бросил, что помогал и… сейчас. И с магазином…Но это не дает ему никакого права мной командовать.

- И не рассчитывай, что я поеду с тобой, - было ясно видно, что он взбешен, разочарован и напуган .Такого поворота событий он точно не предвидел.

- А я и не рассчитываю. Я хочу начать другую жизнь, и из этой жизни я ничего и никого тащить за собой не собираюсь.

Молчание. Он смотрит мне прямо в глаза. На миг мне показалось, что я разговариваю с собственным мужем. Но в отличии от Пашки, который вечно о чем-то думал, который терпеть не мог серьезных разговоров, который в подобной ситуации полез бы в телефон или сказал бы первую пришедшую ему в голову шутку, только чтобы все не стало уж слишком серьезным. Ромка слушал внимательно, он был со мной в одной теме, и я прекрасно видела, как печалит его мое состояние.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍- А как же магазин?

- Не знаю. Потом, наверное, продам,- бросила я равнодушно.

Когда я, после окончания института металась по разным компаниям и организациям, в надежде отыскать себе что-то по душе, Пашка в запой работал, раскручивая собственную фирму. Конечно, он звал меня, и терпеливо ждал, когда я набегаюсь и включусь в его команду. Но я, чуть ли не с детства, знала, что нам работать вместе нельзя ни при каких обстоятельствах. Примером были мои родители, которые, ругаясь и обзывая друг друга , периодически устраивали производственные собрания и летучки у нас на кухне, у себя в спальне, в коридоре, на балконе и даже в общественном лифте, чем до смерти пугали меня и безумно радовали соседей.

- Ну что, опять?- Пашка появился в дверном проеме.

Я сидела зареванная на кухне, в которой было много сигаретного дыма и совершенно не было обеда. Говорить не хотелось. Я ни на что не способна. Хозяйка – никакая, работы - нет. Даже ребенка родить не могу. Если так пойдет и дальше, скоро не будет и мужа.

- Та-а-ак, понятно. Пошли спать. Уже поздно.

А через несколько дней, он усадил меня в машину, прямо в домашних штанах и кроссовках на босу ногу, и привез в небольшой переулок в двух кварталах от нашего дома. Открыл огромную стеклянную дверь ключом и втолкнул меня внутрь. Там было грязно, пахло плесенью и мышами. Я нерешительно протопала туда-сюда. Помещение было маленьким (в высоту больше, чем в длину), в углу - прилавок, напротив прилавка - большое окно-витрина. А, вот еще одна дверь. Я заглянула. Там крохотная подсобка с выходом во внутренний дворик и еще туалет.

- Он – твой,- сказал Пашка, протягивая ключ.

- Кто?

- Магазин.

- Магазин? Магазин чего? - Я таращилась на него, пытаясь понять, где подвох.

- Да, чего хочешь. Можно продавать сигареты, мороженное, кофе, газировку…

Я выбрала кофе.

- Продашь? А чем ты будешь заниматься? Да ты больше двух дней не продержишься в этой дыре. Там же дождь, снег и холод десять месяцев в году. Вернешься вся потерянная и будешь умолять отвезти тебя куда-нибудь к солнцу.

- Какое солнце! Пойми - это не отпуск! Мне надо научиться жить одной обычную жизнь: вставать каждое утро на работу (вот с этого я зря начала), готовить ужин, покупать продукты, оплачивать счета в конце-концов. А ты предлагаешь мне поехать в какой-нибудь Таиланд, сутками выплясывать на пляже и вернуться с татуировкой дракона на жопе?!- я была в отчаянии. И уже еле слышно: «Ром, помоги мне…»

Тяжело поднявшись с дивана, он подошел ко мне и положил ладони мне на плечи. Лицо его сделалось очень серьезным, даже немного злым. Он больно сжал мои плечи, чмокнул меня в щеку и направился к двери, не произнося больше не слова.

В постели, закутавшись в одеяло, я пыталась утихомирить бешенное сердцебиение.

Как я буду справляться сама? Ведь я же никогда не жила самостоятельно. Сначала это был дом родителей, потом наша с Пашкой маленькая съемная квартирка-студия, потом эта шикарная квартира, купленная два года назад. И даже последний год я была под полной Ромкиной опекой. Магазин, и тот, не был лично моим – я ни в каких критических ситуациях не парилась, потому что полностью полагалась на мужа. Он решал все. То есть абсолютно все! И я с радостью, но совершенно инфантильно, доверилась ему и начала жить его жизнью. А свою, без сожаления, забросила на антресоль.

Сейчас мне было очень страшно, но я должна доказать всем, и себе особенно, что в состоянии довести задуманное до конца.

Вот уже несколько часов, как я пытаюсь собрать себя и свои вещи в дорогу. Шкаф опустел, несколько сумок набиты, кругом валяются разбросанные вещи и обувь – это то, что не влезло. Я боюсь, не забыла ли я что-то нужное, хотя уверенна, что и половина этих шмоток мне не пригодится. Так, как будто все. Осталось только купить кое-что из косметики. Придется сделать над собой усилие и выйти « в люди».

Когда последний раз я шла этой дорогой? Это была моя улица. Когда-то я проводила на ней все дни - бегала по утрам пробежку, встречалась с подругами в кафе, бежала на работу. Когда-то просто прогулка по ней наполняла меня счастьем.

Уже год все иначе. Я боюсь и не люблю ее. И все это из-за людей .Я не знаю, как это назвать, но что-то мешает сказать правду, когда тебя спрашивают, как дела. Словно кто-то в тебе удерживает истинные чувства под замком. Все мои вылазки из дома происходили исключительно поздним вечером в ближайший супермаркет за сигаретами и спиртным. Ромка наотрез отказывался мне их привозить. Как-то я возвращалась домой с бутылкой коньяка и тут меня окликнула бывшая подруга. Одна из тех (да чего уж там – из всех), которые странным образом испарились сразу после похорон.

- Ленка, привет. Ой, прости – все собираюсь тебе позвонить. Ну, как ты?

Вообще-то я должна была сказать, что у меня все в порядке, или хорошо, или более-менее, или как нельзя лучше, и клянусь, я открыла рот, чтобы произнести что-то в этом духе, но вместо этого я показала ей бутылку и сказала:

- Хреново. Вот, пью коньяк. Катастрофически не могу заснуть. А когда засыпаю – мне снятся кошмары. Потом я просыпаюсь, хотя мне совсем не хочется просыпаться, потому что, проснувшись, я думаю о Пашке, и мне снова хочется заснуть. И я снова пью коньяк. А ты как?

Подруга нервно огляделась, обдумывая, как бы улизнуть, и мне стало жаль ее. Но еще больше мне было жаль себя.

- Я могу тебе чем-то помочь?- промямлила она, еще пытаясь спасти положение.

Это еще один дурацкий вопрос, который знакомые произносят при встрече со мной и от которого неизменно сводит кишки и кровь стучит в голове от гнева. «Да, конечно, вы можете мне помочь. Вернитесь в прошлое и помешайте моему мужу сесть в этот чертов автомобиль. Вот это будет ваша неоценимая помощь. Я буду вам вечно признательна. Но раз вы не можете этого сделать, то чем, скажите на милость, вы можете мне помочь в моем положении?»

Сегодня, спрятавшись за капюшоном Пашкиной толстовки, я петляла в толчее, стараясь не смотреть ни на витрины, ни на проезжающие мимо машины . Перед глазами проплывали отдельные пешеходы, до странного обособленные, одинокие, присоединенные к наушникам пустые лица, глаза смотрят строго перед собой. Приходилось все время лавировать. Мусор, шум и изморось. Вдруг рядом со мной резко затормозила машина, и я в страхе отскочила на другой край тротуара.

- Лен, в магазин? Подожди, я тоже туда, вот, только припаркуюсь нормально,- донеслось из открытого окна.

Я остановилась, наблюдая, как Ромка пытается втиснуть свой огромный джип в маленькое пространство между двумя, стоящими в «кармане», машинами.

Ранним утром в день открытия я была вся на панике. Кофемолка громоздилась на прилавке, но торговый представитель, который осуществлял доставку, никак не мог разобраться с инструкцией и подключить ее. Я смотрела на него через стекло, как он курит, ежась под проливным дождем, ожидая еще одного «специалиста», который выехал двадцать минут назад, но застрял в пробке. Хотя, смысла в его приезде уже не было – из-за грозы выключилось электричество, и подключение само-собой становилось невозможным. Вчера я весь день наводила лоск в магазине, готовя его к открытию, а сейчас здесь царил полный хаос: кругом валялись коробки и куски пенопласта от упаковки. Еще пришлось снять часть товара с полок, потому что он мешал при подключении, и теперь коробки кофе и шоколада в беспорядке лежали на стуле и подоконнике.

Открылась дверь подсобки, и вошел улыбающийся Беляев. В костюме, хорошо пахнущий, со свежеподстриженной бородой и хорошо уложенной прической (не поленился же заскочить в барбершоп при его то загруженности). Я же к тому времени была вся взъерошенная, с потекшим макияжем и в пыльном костюме, короче, на грани истерики.

- Мало того, что этот кретин привез поздно кофемолку и не может ее подключить, так теперь еще и электричество пропало. Зачем мы назначили так рано открытие? Зачем я согласилась на эту авантюру? - Мой голос взлетел до визга.

Пашка взял меня за плечи и легонько тряхнул.

- С электричеством, я сейчас посмотрю – скорее всего, просто выбило пробки. И с кофемолкой, думаю, разберемся. А ты успокойся и иди, приведи себя в порядок, - он подтолкнул меня в подсобку.

Соображая, как можно привести себя более-менее в порядок подручными средствами, я открыла дверь и замерла. На столе стояло, привезенное им , большое зеркало, сумка с косметикой и посреди комнаты, прямо на полу огромный букет роз в вазе.

Это было мое самое любимое место. Я готова была работать сутками. По началу , я пыталась найти продавца, но потом поняла, что никто мне не нужен. Это только мое и я одна со всем прекрасно справлюсь. Сегодня, пять лет спустя, все изменилось. Мужа со мной больше нет. Возвращаться к работе нет ни малейшего желания.

Вдруг меня кто-то обнял сзади.

- Ну, что? Пошли.

Ромка взял меня за руку и повел к магазину. Звякнул колокольчик. От запаха кофе на минуту перехватило дыхание. Я огляделась. За год ничего не изменилось. Все было таким родным и … таким далеким. . Испугано глядя на меня из-за прилавка, застыла продавец . Симпатичная . Шкафы заполнены товаром. Хорошо. В углу свалены пустые коробки – надо убрать. И на прилавке крошки.

- Все таки - тянет? – он не выпускал моей руки из своей.

- Нет, и тебе это хорошо известно.

- С жильем решила?- тон стал озабоченно-деловым.

- Да. Нашла дом.

- Уверенна, что все делаешь правильно?

- Ни в чем я не уверена. Приеду и пойму на месте.

Мы не отводили глаз друг от друга. И вдруг: - Лен, ты не можешь вот так взять и бросить меня одного.

Стало как-то неловко и очень тихо.

Я подошла ближе, поцеловала его в щеку и вышла.

Сердце колотилось, волосы и майка стали мокрыми. Я шарила ладонями по постели рядом с собой. Но только холод и пустота. Казалось он все еще здесь. Обнимает меня. Горячие губы осыпают поцелуями мою шею. Его дыхание, слова, наши переплетенные ноги. Я откинула одеяло и опустила ноги на холодный пол. Свет уличных фонарей тускло освещал комнату. Внезапно пришло осознание.

Пашки нет.

Пашка умер.

Когда в морге я объявила, что отказываюсь присутствовать при том, как его будут кремировать, мои родители были в ярости.

- Ты окончательно сходишь с ума!- кричала моя мать,- это твой долг, ты пойдешь. И прекрати устраивать сцены.

-Долг? Какой долг? Да плевать я хотела на долг!

Я резко повернулась к ним спиной. Гнев временно заглушил боль.

- Да вам же глубоко наплевать на меня! Вам важно только соблюсти приличия. Важно играть роль разбитой горем семьи.

- А мы и есть разбитая горем семья, - спокойно возразила мать.

Я была на пределе. Меня трясло. Я не отрывала от них взгляд. Я искала в них хоть каплю сочувствия. Но нет, фасад оставался безупречно гладким.

Позвонить родителям я решилась только накануне отъезда.

- Ма, это я.

Фоном шел привычный звук включенного на полную громкость телевизора.

- Я завтра уезжаю.

- Что? Уезжаешь? Сделай по-тише,- это уже отцу,- объясни толком, что ты надумала.

Стараясь быть предельно краткой, я будничным голосом сообщила ей о моих планах.

- Зачем ты это затеяла? Ты не справишься и совсем сопьешься. Да-да, я знаю, что этот год ты вела не слишком трезвый образ жизни. А ты надеялась, что это останется твоей маленькой тайной?

Интересно, с чего это она взяла. Ромка точно не мог ей сказать. Наверное, кто-то из соседей видел как я отовариваюсь в магазине. Ну и плевать. Это мое дело. Вообще меня очень бесит неспособность моей матери адекватно выражать эмоции в переломные моменты жизни – патент можно брать на это дело, ей-богу. Любое событие, требующее мало-мальской искренности и душевности, она мгновенно замораживает и передергивает. Сколько себя помню, на днях рождениях, свадьбах, в радости и болезнях, она подкалывает или оскорбляет других. Вот и сейчас, у меня кризис в жизни, а мать язвит.

-… Ведь ты ничего и никогда не делала самостоятельно. Тебе всегда нужен был кто-то, чтобы тобой руководить. Так что, честно говоря, эта поездка тебе абсолютно не по силам. Тебе нужно общение с людьми, а не эта глушь. И , вообще, тебе лучше вернуться к нам,- мать продолжала негодовать.

-Попытайся понять. Этот город….Я целыми днями жду, когда же что-нибудь случится, жду какого-то знака… - я все еще пыталась до нее достучаться и объяснить свое состояние.

- Господи боже! Да это бред какой-то. Ты как маленькая! – разъяренный голос взмыл к потолку. – Это твое оправдание? Да это подростковый лепет. Надо научится брать на себя ответственность, вместо того чтоб талдычить о знаках и знамениях…

- Но я так и делаю, - перебила я.- Беру на себя ответственность. Делаю то, о чем ты прожужжала мне все уши.

- Сбегая в лес? – теперь в ее голосе слышалась паника.

- Спасибо, мама. Как хорошо, что я тебе позвонила. Ты меня по-настоящему поддержала и теперь я со всем справлюсь.

-Не юродствуй! Я права. Ты всегда была безответственная. Послушай, мы старались тебя не трогать, думали, что со временем ты поймешь. Но ты в своем репертуаре. Почему ты не пошла к психиатру, о котором я тебе говорила? Он очень толковый, он бы тебе помог.

- Хватит, мама. Я не хочу психиатра и тем более, я не хочу жить с вами. Я хочу покоя, понимаешь, хочу остаться одна, мне надоело, что за мной постоянно следят и пытаются руководить. Захотите связаться со мной - сотовый вы знаете.

- А о нас ты подумала? Как ты смеешь нас бросать?…

Но я уже нажала «отбой».

Ночь была длинной и гулкой от мыслей. Я тихо лежала, уставившись в потолок. Ждала, когда зазвонит будильник. Всю ночь я не сомкнула глаз. Прокручивала мысленно всю свою жизнь и пыталась понять, где произошел сбой. Где был тот тихий щелчок, который я за суматохой будней и моей непроходимой глупости не услышала, и который пустил нашу жизнь совсем по другим рельсам. Когда секс – по-прежнему вполне качественный - стал привычным. Когда мы начали вдрызг ссориться по пустякам: из-за закончившегося рулона туалетной бумаги или перегоревшей лампочки. Или вот, телефон. Он вдруг исчез со своего обычного места – из зарядника на окне. Теперь ночью он лежал с Пашкиной стороны кровати на полу. Иногда я просыпалась посреди ночи и видела, как возле его головы мерцает синим подсветка – «да просто время смотрю». Или телефонный разговор, прерванный на полуслове, едва я входила в комнату. А тот едва заметный засос на шее, автором которого, по идее, должна быть я, но об этом совершенно не помнила…и еще вдруг резко снизившаяся потребность в сексе … Он приходил все позже и позже. Мы разговаривали все меньше и меньше. Появились любопытно-сочувствующие взгляды, которые я ловила на себе на офисных вечеринках и встречах с коллегами своего мужа. Эти взгляды верные спутники той «счастливой» семейной жизни, которая начинается после того, как в нее вторгается измена. Это был как раз тот период, когда окружающие знали о моей личной жизни больше, чем я сама. Да, я чувствовала , как вокруг меня сгущается липкий и промозглый туман вранья. Но был магазин, были друзья, было его «все хорошо, просто много работы». И потом, этот отпуск. Как луч солнца на грозовом небе. « Ничего не пропало. Это шанс все вернуть».

Зазвенел будильник, и я, как автомат, встала. Голова раскалывалась от назойливых мыслей, которые я старательно отгоняла от себя весь прошедший год: если бы он не погиб – мы бы развелись.

Через несколько часов я сяду в поезд, который увезет меня в мой новый дом. Я начну там новую главу своей жизни, а все прошлое я бережно сохраню в своей памяти и закрою в дальней комнате своей души, куда буду изредка приходить, чтобы вспомнить и, может быть, поплакать.

В ванной я сняла простыню с зеркала и увидела себя впервые за много месяцев. В последний раз вымыла голову шампунем мужа и оделась в свои вещи.

С чашкой кофе в руках выбрала наугад несколько фотографий и сунула в карман сумки.

Села на диван и стала ждать, нервно перебирая пальцы. Большой палец зацепил обручальное кольцо. Как же я упустила этот момент. Куда его деть? Оставить. Но на новом месте наверняка придется с кем-то общаться, они увидят его, и станут расспрашивать, где мой муж. Что я смогу ответить? Снять. А потом? Не бросать же в пустой квартире. Я сняла с шеи цепочку, продела ее в кольцо, снова застегнула и опустила под водолазку, подальше от чужих глаз.

Щелкнул дверной замок. Не говоря ни слова, вошел Ромка. Одежда на нем была мятая и висела мешком, как будто он спал не раздеваясь. От него разило алкоголем и табаком, глаза были красными и опухшими. Он молча взял мои сумки и понес в машину. Я обошла квартиру. Поворот замка - вот и все, обратной дороги не было.