Відлуння любові: жінки

Лист у минуле

Ну, що ж привіт! Звертаюся до тебе вже без емоцій, спокійно, так ніби між нами нічого й не було. Ще півроку назад цього зробити б не змогла, сльози весь час наверталися на очі. Але все минає… Тепер знаю напевне — щастя приходить до тих, хто йде йому назустріч.

Чомусь весь час думала, що щаслива маю бути лише поруч з тобою. Аж ні. Моє, заморожене твоїми образами, серце зігрілося біля іншого душевного вогнища… Аби ж тільки тоді відразу відчула, що ти мене не любиш, я б не приносила щоранку тобі каву в ліжко, коли так хотілося поспати, не закутувала шию власноруч вив’язаним шарфом, аби не застудився, коли завжди поспіхом збирався на роботу, не вигулювала твого дурнуватого пса, який чомусь також ніколи мене не любив…

Мені було важко усвідомити те, що у домі, куди я принесла своє кохання, не було місця для нього. Ти не те що не любив мене, ти занадто любив самого себе. Коли я через деякий час, розбивши лоба об глуху стіну цього самолюбства, сказала, що йду — ти мовчки продовжував дивитися телевізор. Єдине, про що попросив — перевірити чи виключене на горі світло. А воно ж майже ніколи і не включалося. Бо хіба може горіти щось там, де все інше гасне? І я пішла.

Це не була дорога в нікуди. Так, я втікала. Втікала подалі від твоїх синіх очей, широкої посмішки, дужих рук. Але тепер я точно знала, що не краса врятує світ, а чуйність, людяність, доброта і… справжня велика любов. Така як, приміром, цієї весни нарешті залетіла свіжим вітерцем у моє серце, ніби у прочинене навстіж вікно.

Без тебе не було погано. Звичайно ж, деякий час я все ще підхоплювалася вранці, аби зварити за звичкою каву, і сумувала, коли розуміла, що в моєму ліжку ніхто на неї не чекає. Але навіть той ніхто був добрішим від тебе. Він не міг мені сказати «дякую», а ти просто ніколи не вважав за потрібне це зробити…

Тепер я не одна. Життя в усе внесло свої корективи. Каву приносять у ліжко мені разом з теплим поцілунком. Так приємно відчувати себе жінкою, яку люблять, якою пишаються, про яку піклуються, і яку оберігають. І знаєш навіщо я пишу тобі цього листа? Мабуть, здивуєшся — для того, аби подякувати за те, що ти був у моєму житті. Якби те щастя, що маю, зустрілося мені до тебе, чи могла б я цінувати його настільки як роблю це зараз. Адже все дається у порівнянні. А ти — в минулому. Ти майже згубився у тенетах моєї пам’яті. Я пробачила і відпустила. Я щаслива! Спробуй і ти хоча б раз відчути по справжньому, що це таке.

Апельсин

Мене завжди любили чоловіки. Я знала про це. І з поміж багатьох для стосунків, які чомусь ніколи не затягувались надовго, вибирала, здавалось, найдостойнішого. Решту вводила у статус друзів, продовжуючи приймати від них недешеві подарунки, та не віднімаючи надію, що хтось, не виключено, може бути наступним моїм співмешканцем, якщо з тим що є на даному етапі ми, приміром, не зійдемося характерами.

Вітер в голові часом так буревіяв, що від усього, що діялося в моєму пречудовому, безпроблемному житті, дах зривало. Я відчувала себе богинею, королевою, не помічаючи навколо тих, хто в чомусь був гіршим, чи просто іншим. Хіба ж думалось коли про те, що буквально в усьому є початок і кінець. Якщо ми не усвідомлюємо своїх помилок — життя нас вчить це робити, підкидаючи долі ті, чи інші випробування.

Мої залицяльники потроху втомлювалися від невідомості, в яку я їх заводила, й або поверталися до своїх, кинутих колись заради мене дружин, або знаходили нових, і знову заводили сім’ї. А в того, хто був аж два останні роки зі мною поруч, стався інфаркт, що в подальшому обернулося жахливою трагедією. Мій генерал помер. Звичайно ж, таке раннє вдівство у мої плани, аж ніяк не входило. Але після поховань дуже довго залишалася сама. Складалося враження, що фортуна ніби відвернулася від мене, і я в одну мить стала нікому не потрібна.

У переддень нового року настрій мала аж ніяк не святковий — мене вперше за багато часу ніхто не вітав, ніхто не присилав квітів і дарунків. Мама жила у родині свого сина, з дружиною якого я ніколи не мала спільної мови, вважаючи її пустою сірою мишею, яка посміла зачарувати мого красеня-брата. Подруг взагалі немала, бо не бачила ніякого сенсу у дружбі з жінками. А тут ще й в боку зранку кололо так, що аж жити не хотілося. І от в результаті замість того, щоб робити святкові зачіску і манікюр, я на старенькій швидкій, яку ледь знайшла сили викликати додому, мчалася з крапельницею в руці в одну із лікарень нашого міста.

Підозра фельдшера на апендицит, на щастя лишилася лише підозрою. Більше того, після крапельниці та декількох знеболювальних я взагалі готова була повернутися додому. Та строгий лікар наполіг:

— Ви маєте, шановна, переночувати тут. Розумію, свято, а що коли повторний приступ? Швидка, доношу до вашого відома, у нас на виїзді одна. Легковажити не будемо. Таке моє останнє слово. Та й аналізи потрібно здати, аби встановити остаточну причину недугу.

Сперечатись не стала. Я взагалі вперше з кимсь погодилася, а не зробила навпаки. Може це й на краще, подумалося. Яка різниця чи в лікарні, де хоч хтось є, чи вдома, де взагалі нема нікого, провести цю новорічну ніч.

І ось я вже приміряла на себе лікарняні капці, хоч могла б, як це було в попередні роки, крутитися перед дзеркалом у новеньких туфлях на підборах.

Вечір згасав непомітно за читанням чергового любовного роману, а коли до традиційного бою курантів залишалося обмаль часу, не стримавшись дала волю сльозам. На серці таки боліло. Самотність звалилася на мене несподівано. І все, що зараз могла робити — це гірко плакати. Може відтепер так буде завжди? Господь наказував мене за всіх скривджених мною чоловіків.

Я впала у таку тугу, що навіть не почула стукоту в двері. Вони відчинилися самі, і на порозі з пакетиком у руках завмерла худорлява постать мого сьогоднішнього рятівника фельдшера.

— Можна ввійти, — промовив хлопчина, — і, не дочекавшись відповіді, присів на самий край ліжка.

— Ви плакали?

— А що не видно, — буркнула я.

— Щось сталося?

— Багато запитань. Ви взагалі тут чого?

— Щоб зустріти з Вами Новий рік. Знаєте, таких гарних жінок, не часто доводилося зустрічати в житті.

— А я в житті ніколи не зустрічалася з такими як Ви.

— З якими?

— Ну, такими, звичайними…

Він посміхнувся, а я відчула, що зашарілася. Такого теж раніше за собою не помічала.

Він заліз рукою у пакет і витягнув звідти пляшку шампанського і один апельсин. Ми, не промовивши більше ні слова, удвох зустрічали Новий рік.

У душі, як в героїні щойно прочитаного роману, щось спочатку защеміло, потім залоскотало, далі — обдало теплом.

— Вам недобре? — торкнувся мого плеча фельдшер.

— Та ні, нормально. Від шампанського запаморочилося в голові.

— У мене та сама проблема. Але моя голова крутиться від Вас.

Важко сказати напевне, хто кого поцілував першим, але це сталося. І незабаром лікарняне ліжко, видавало звуки, які було чути, мабуть, й у віддалені сусідні палати. Але ми самі не чули того. Не знаю, що в ті надзвичайні миті насолоди відчував юнак, а я знаходилася на сьомому небі від щастя. Мені ніколи, ні з ким так не було добре. Він ніжними цілунками вкривав моє давно ніким не ціловане тіло, він був вогнем, який спалював мене до тла. Він брав мене знову і знову, шалено до самозабуття. Але у вікно несподівано заглянув ранок.

— Мені потрібно йти, у мене літак — розбудив від солодкого сну найменш очікуваними словами. — Ніколи не забуду цієї ночі. Як прикро, що нічого не можна вже змінити.

— Я теж, теж не забуду, — відповіла, поквапом натягуючи футболку. — Ну, хіба можна забути ніч, коли ти віддаєшся комусь за апельсин. Та я на ці кляті помаранчі не навернусь ніколи (зірвалася на крик).

— Та причому ж тут апельсин, просто у мене за кордоном мама. Вона тяжко хвора і потребує допомоги. У неї ж більш нікого нема.

— У мене теж нікого нема! Бо мені ніхто і не треба! Йди геть прошу тебе…

І він пішов. А я побігла слідом, тільки в інший бік, не дочекавшись лікаря, результатів аналізу. Було все рівно. Уперше за тридцять років відчувала на собі справжню біль втрати. Вдома істерично сміялася з себе, бо ж це було нонсенсом, — я ніби наступила на граблі, які сама підкладала іншим. А через деякий час відчула, що завагітніла.

Все таки та ніч була чарівною, бо вона допомогла мені реалізувати давню мрію — стати матір’ю хотілося завжди, але вийшло вперше.

Це не лякало. Насторожувало інше. Чи варто народжувати дитину у місті, яке не любило мене? Де було зроблено стільки помилок? Поспіхом продала подаровану колись мені одним щедрим шанувальником квартиру, і невдовзі потяг віз мене у інші краї, інше життя.

Було важко звикати до того, що на хліб насущний треба відтепер заробляти самій, але у мене нової з’явилася хороша нова робота, і, як не дивно, навіть хороші, справжні друзі, які підтримували протягом всього часу і до пологів, і після них. З народженням донечки, моя колись холодна, байдужа до всього душа, розцвіла ніжною квіткою. Поступово очищаючись від минулого, я залишила в серці лише один спогад. Але це була таємниця, яку приховувала від усіх. Та й не було чого розказати про людину, що перевернула моє буття з ніг на голову, подарувала відчуття щастя. Я ж тоді, розгнівавшись, навіть не запитала його ім’я.

Донечка носила моє прізвище. Удвох із нею ми готувалися до зустрічі нашого спільного вже п’ятого нового року. Вбирали ялинку, пекли яблучний пиріг. Відчуття самотності поруч з малою щебетушкою навіть не з’являлося. А про чоловіків не могло бути більше навіть мови. Бо очі дівчинки не давали забути того, хто й був усі ці роки моєю таємницею. Я любила. Любила вперше і востаннє. Любила того, хто про це десь далеко навіть не здогадувався. А в двері раптово подзвонили. По телевізору вже лунало традиційне святкове привітання.

– І хто це може бути? — здивувалася. — Гості до нас мають прийти завтра.

— Дід Мороз, — запищала мала.

— Ну, не будемо гадати. Хутчій відкривати двері.

На порозі і справді стояв Дід Мороз. У руках він тримав два пакета. Один великий, повний іграшок мовчки простягнув доні, а інший, менший, дав мені. Відкривши його, ледь не втратила свідомість. Там була пляшка шампанського і… апельсин…

— Як ти мене знайшов?

— Це довга історія. У нас ще буде для розмов багато часу. А зараз хутчій до столу.

Ми утрьох весело зустрічали Новий рік. Коли мала награвшись досхочу заснула, кинулися водночас один одному в обійми. Я знову плакала. Але це були сльози радості.

Як мало людині треба для щастя. Колись мені дарували перли, а я спокусилася на звичайний апельсин. Колись я вибирала собі великих і заможних, а серце заполонив звичайний фельдшер. І зараз мені було все рівно з чим у кишені цей чоловік переступив поріг мого дому. Знала напевне, що нікуди й ніколи більше його від себе не відпущу.