Адель. Служебный роман

Глава 20. Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

Крики дамочки становятся всё громче, а я просто лежу, сжимая телефон в руке. Кажется, она вот-вот выплеснет всё, что накопилось у неё за хренову тучу времени. Если честно, моя доброжелательность и человеколюбие на исходе, и я уже как никогда готова закончить этот разговор.

— Милана, придите в себя и вспомните о том, что я вам всё это время говорила, — отвечаю, чувствуя, что моё терпение на исходе. — Также, если вы сейчас одна, советую вам позвонить подругам или родственникам. Пусть они приедут к вам и проведут время вместе с вами. В таком неустойчивом психоэмоциональном состоянии вам нельзя оставаться одной.

— Заботливая, да? Ты мне всё это говоришь сейчас, а сама на моё место метишь! Но я с тобой ещё разберусь, вот увидишь! — она резко добавляет, с явной угрозой в голосе. — Арсюша может развлекаться, как ему вздумается, но ты… Ты, похоже, не знаешь, с кем имеешь дело. А я… Просто знай: я тебе всё это припомню.

Дальше идёт поток таких ругательств и проклятий, что мне аж плохо становится. Я ошарашена происходящим. Не удивлюсь, если спустя минуту у меня ушки завянут от бешеной экспрессии этой дамочки. Вот ей бы точно полечиться в психбольничке не помешало.

И почему я стала частью личной жизни Арса? Как всё вообще до этого дошло?

Вспоминая момент, когда я сама убеждала его ответить на телефонный звонок, содрогаюсь. Теперь, когда мне приходится молча выслушивать проклятийные вопли дамочки неизвестного происхождения, я не могу не подумать, что всё это последствия моей собственной ошибки… идиотской инициативности, которая, как известно, наказуема…

Нет, надо же, подумать только! Что-то слишком быстро мне ответочка от мироздания прилетела! Запросы, что ли, быстрее обрабатывать там наверху стали?..

Не надо было вмешиваться. Не надо было вообще брать его телефон.

Всё, что от меня зависело, я уже сделала. Собираюсь сбросить звонок, но…

Но в этот момент ощущаю, как телефон у меня забирают.

Арс.

Я даже не успеваю ничего сказать. Он просто молча сбрасывает вызов.

Мужчина никак не отреагировал на женские вопли, будто ситуация не была не то что странной, а просто не заслуживала внимания. Поверить не могу! Он, не сказав ни слова, сбросил звонок! Поступил так, будто на ту девушку, которая всё это время кричала в трубку, попросту не стоило тратить время.

Арс убирает телефон под подушку, закрывая глаза. Ведёт себя так, будто ничего не произошло.

А я… Я лежу, всё ещё ошарашенная, не зная, что делать дальше.

Крики так резко оборвались, что наступившая блаженная тишина становится ещё ценнее.

Сохраняю молчание. Делаю вид, что меня тут не было и нет.

Просто не понимаю, как иначе себя вести. Если бы это был кто-то важный, Арс, наверное, сам сразу ответил бы на звонок.

А может, это и был кто-то важный для него, но они поссорились, вот он и взбрыкнул? А тут я ещё вдруг что-то не то сказала?

Надеюсь, он посреди ночи на меня орать не будет? А то с влюблённых дураков станется…

И почему в груди такое щемящее ноющее чувство?..

— Эм, всё в порядке? — уточняю у него на всякий случай.

Но Арс не открывает глаз, его голос сух и равнодушен.

— Ну и чего ты разговариваешь со всякими истеричками? — возмущается он с лёгким недовольством. — Неужели твоя работа не научила тебя отсортировывать всякий шлак, кидая его в игнор?

Слова мужчины звучат как выговор, и мне вдруг становится неловко. Я не знаю, что ответить. На каком-то уровне понимаю, что он прав, но почему-то это не даёт мне успокоения.

Почему всё так сложно?

Остаюсь в тени его молчания, чувствуя, как снова и снова прокручиваю все эти слова в голове.

Подождите… Я сказала, что он прав? С хрена ли?!

Решаю ответить, ощущая, как меня начинает накрывать раздражение.

— Это же ваша девушка! Наверное. Я не могла просто взять и сбросить её. Или нагрубить ей. Вы же в отношениях!

Он хмыкает, словно это не имеет значения, и отвечает мне с какой-то насмешкой:

— Ой, скажешь тоже, в отношениях.

— Если нет, почему тогда она звонит вам посреди ночи? — не сдерживаюсь, пытаясь разобраться, что вообще тут происходит.

А Арс…

— Ревнуешь? — чуть ли не мурлычет довольно в ответ.

Молчу.

Его идиотские предположения бесят меня до небес!

Я ему что, клоун, что ли? Решил развлечься за мой счёт?

— Могла бы и не отвечать ей, чтобы настроение себе не портить, — говорит он как бы невзначай, но всё равно делает акцент на этом.

Я дёргаюсь, пытаясь вырваться из мужских объятий и уехать домой. Уже не могу больше выдерживать присутствие этого человека.

— Эй, куда? — его голос звучит уже явно недовольно.

Он даже плотнее пододвигается ко мне, так нежно и порывисто… но в то же время крепко.

— Домой!

Спустя мгновение в его поведении появляется кое-что новенькое. Видимо, решает меня не мучить, потому что я слышу объяснение:

— Мне мать организовывает свидания вслепую время от времени. Только мне это нахер не надо.

— Зачем?

— Да отказать в такой малости не могу, потому что иначе у мамы начинаются сразу охи-вздохи, и сердце якобы прихватывает от того, что я уже такой взрослый, а семьи нет.

— Вы мне все эти подробности сейчас ЗАЧЕМ говорите? — чуть ли не по слогам возмущаюсь я.

Он на мгновение замолкает, а потом с необычайно доброжелательной невозмутимостью отвечает:

— Просто чтобы ты знала. Я с этой истеричкой в отношениях не состою. Видел её один раз, так привязалась теперь, как банный лист. Как будто ей заняться больше нечем. Или мужики все разом закончились. Хотя… с тем, как она мозги выносит, ей и вправду должно быть тяжело найти суженого-ряженого и до ЗАГСа довести.

— Меня это не интересует! — упрямо продолжаю гнуть свою линию.

— Ну вот и замечательно, — быстро соглашается, и в мужском голосе нет ни малейшего намёка на беспокойство. — Давай тогда спать.

Дёргаюсь, пытаясь вырваться из его объятий, и грубо возмущаюсь:

— Да отпустите же вы меня!

Он молчит, но я чувствую, как его руки и ноги сжимают меня ещё крепче.

— Зачем? — голос ровный и чуть насмешливый.

— Домой поеду!

— Нечего тебе домой ехать посреди ночи, — отвечает с железным спокойствием, будто удерживать меня в объятиях — это что-то обыденное и вполне привычное. — Это небезопасно. Тут спи.

— Не хочу, — огрызаюсь я, уже почти готовая взвыть от его самоуправства.

Он в этот момент больше ничего мне не отвечает и не объясняет, просто прижимается ко мне всем телом, успокаивающе поглаживая, куда руки дотягиваются. И меня охватывают странные чувства… И мне вдруг становится так гипернеловко… Настолько, что отпадает всякое желание спорить.

Арс при этом продолжает обнимать меня так, будто все вопросы решены, никаких недомолвок и разногласий нет, и неважно, что я вообще не согласна с его решениями.

Теряю силы к сопротивлению. Возражений больше и правда нет. Расслабляюсь, принимая происходящее со стоическим спокойствием.

И совсем немножко наслаждаюсь нашей близостью. Совсем чуть-чуть. Так, будто этот момент — всё, что я могу себе позволить.

— Спи, — приказывает Арс, и в его голосе реально появляется какая-то загадочная угроза. — Иначе найду занятие поинтереснее. У меня с фантазией тоже проблем нет.

А я… Я даже не знаю, как отреагировать.

Что он сейчас имел в виду?

И вообще, что со мной происходит? Почему я ловлю себя на мысли, что всё моё возмущение напускное, и мне на самом деле совсем не хочется вставать и уходить?

Я не могла понять, что Арс в действительности обо мне думает. Что он вообще чувствует по отношению ко мне? И чувствует ли?..

Эти вопросы даже сейчас не дают покоя.

Адель, очнись! Это не должно иметь значения для тебя! Не смешивай личное и работу! Опасно!

В мире наших с Арсом взаимоотношений нет места для моих романтических эмоций, нет места для моих наивных переживаний!

Это нерушимая аксиома! Всё! Баста!

Тут далеко ходить не надо, вспомни ту же Милану: она стала не более чем лишним звеном в его жизни. Хочешь так же?!

Лёжа рядом с этим мужчиной, я думаю о том, как странно складываются обстоятельства. Ещё вчера утром я его ненавидела. За то, что он меня шантажировал, за его лёгкость и циничность, за то, как он всё превратил в какой-то фарс, в игру, в которой я ничего не понимаю.

А теперь вот мы здесь, в одной кровати, и Арс ведь продолжает обнимать меня, как если бы ничего плохого между нами никогда не было. Как если бы я была в его жизни не случайным прохожим, а кем-то… кем-то более важным.

На доли секунд мне стало невероятно неловко. Даже не знаю, что это… Но осознание того, что я сейчас здесь, в крепких мужских объятиях… И мне так хорошо. Так тепло. Так комфортно. Странное чувство. Я ведь могла бы просто встать и уйти. Почему я не ушла? Почему сразу не развернулась и не отправилась к себе домой? Ведь тогда всё было бы гораздо проще, правда?..

В голове вертится мысль, что наше тесное взаимодействие сейчас… Это должно было быть так неожиданно, так неестественно. Ну что за бред? Я же ненавидела его за подлый шантаж. Арс так сильно потрепал мне нервы! А теперь? Мы лежим в обнимку. И нет уже той острой ненависти, что была раньше. Теперь её место занимают какие-то другие, совершенно запрещённые чувства, которых я боюсь. Да, боюсь. Не только признаться в них, но и даже подумать.

Чувствую, как мои мысли противоречат друг другу, становятся сумбурными, всё больше и больше путаются.

Где-то глубоко внутри, в самом уголке сознания, появляется отчётливое ощущение, что… ему не всё равно. Арсу никогда не было плевать на меня. И это предположение ещё больше пугает. Это настолько наивно, что мне даже немного стыдно за такой поворот размышлений. Неужели я правда могу думать, что Арс в какой-то мере способен чувствовать что-то большее ко мне? Только потому, что он сейчас со мной? Только потому, какой он сейчас со мной?

Корю себя за слабость! За наивность! За то, что я до сих пор здесь, с ним… Он же просто использует меня, не так ли? Но, несмотря на всё это, чувствую его рядом, чуть ли не каждой клеточкой. И мне начинает казаться, что все наши перепалки не так уж и ужасны. Это странное противоречие не даёт мне покоя.

Почему?

Почему теперь, лёжа в его руках, я уже не уверена, что ненавижу его? Я не понимаю себя! Не понимаю, что именно чувствую. Не понимаю, стоит ли глушить на корню наши отношения? Или, может быть, мне, наоборот, не надо бояться их развития?

До конца не могу себе объяснить, как так получилось, что… мне здесь комфортно. В его объятиях. Не могу понять, когда это случилось. Когда я вообще начала к этому невыносимому человеку что-то чувствовать?.. Его тело, сильное и тренированное, обнимает меня, и это… не вызывает у меня отторжения. Напротив, как будто всё на своих местах.

Именно сейчас мне кажется, что я на самом деле никогда не хотела вырываться, не хотела уходить. Как будто в этих объятиях есть что-то правильное. И Арс для меня — тот самый центр, вокруг которого вращается весь мой мир.

Чувствую его ровное дыхание. Чувствую, как его руки поглаживают меня, будто бы он пытается убедиться, что я всё ещё с ним. Странно, но приятно. Сильно приятно. Как-то неожиданно. И совсем не так, как я бы думала, что будет. И вроде бы это противоречит всем установкам, которые я пыталась дать себе раньше.

Но… всё равно гложет сомнение.

Почему, чёрт побери, я так спокойно лежу рядом с Арсением? Почему позволяю обнимать себя? Почему теперь не допускаю ни единой мысли о том, чтобы оттолкнуть его, как я бы это сделала еще, предположим, несколько дней назад?

Может, я ошибаюсь? Что, если я сама это себе внушила? Что, если это просто реакция на его физическое присутствие рядом, на то, как он держит меня, на его мужественность? Могли ли мои чувства измениться под влиянием момента?

А может, я с самого начала была к нему расположена в этом самом плане? Может, всё противоречие в том, что я изначально стартанула и просто не останавливалась, не рассматривала эту возможность, прятала в себе какие-то чувства, закапывала их глубоко, не давая им ни малейшего шанса на развитие?

Мои новоявленные чувства подлинные? А его? Что мы будем делать, если всё окажется настоящим? И сколько проблем всплывёт, если у нас начнётся роман?

Ох, как всё сложно-то…

Но, похоже, моё влечение к нему душой и телом было всегда. Арс ведь никогда не был для меня просто кем-то, к кому я отношусь безразлично. Сколько себя помню, в нём всегда что-то цепляло, даже когда я думала, что ненавижу его. Этот мужчина для меня был как вызов… Как что-то дразнящее, что-то острое… Как полыхающий огонь, который невозможно игнорировать.

А теперь… Теперь этот огонь вдруг стал чем-то приятным, завораживающим. И совсем не обжигающим. Я чувствую это тепло так, словно я сама стала его частью, и мне больше совсем не холодно.