Белый танец

Глава 8. Таня

Горкомовский дом зовётся так в народе, потому что живут там всякие партийные шишки. Его специально для них и отстроили. Высоченную громадину, огороженную кованным заборчиком. Перед подъездом – аккуратный скверик, скамеечки и каменный бюст Ленина на постаменте.

Гуляли мы там как-то вечером всей нашей компанией, приземлились на одну из лавочек – так нас оттуда почти сразу попросили. Вежливо, но со смыслом, мол, нечего плебеям на территории небожителей делать, покой их нарушать.

В гробу я этих небожителей видела.

Один из них учится теперь в моём классе. Драгоценный отпрыск секретаря горкома. И что самое нелепое: этот лощёный городской пижон с барскими замашками – вроде как идейный на всю голову. А курточка у него, между прочим, явно пошита не на фабрике «Большевичка», и спортивный костюм с кроссовками тоже импортные, у нас такие даже по блату не достать.

Но зато какие он речи толкает на собраниях! Как красиво славит пролетариат. Как горячо ратует за труд и равенство. Иной раз еле держусь, чтобы не высказаться про это самое равенство, аж кипит внутри. Просто ненавижу показушных лицемеров, которые на публике выступают с патриотическими лозунгами, а дома жуют ананасы и рябчиков. Наверняка и у этих имеется домработница, вроде моей матери. Даже не сомневаюсь.

Каждое утро он приходит в белоснежной накрахмаленной рубашке. Ну не сам же стирает, крахмалит, гладит – значит, кто-то… И ботинки у него всегда начищены до блеска.

Один раз наблюдала такую картину: этот пижон разглядел на своих башмаках невидимое пятно, достал из кармана беленький платочек, протёр обувь. Потом посмотрел на платочек с такой брезгливостью, будто это дохлая крыса, и выбросил в урну. Нет, ну откуда такие берутся?

А ещё слышала, как Валовой обмолвился, что комсорг наш на трудах с умным видом балду пинает. Не умеет он орудовать лобзиком, как нормальные пацаны. Не царское, мол, это дело. И вообще, это чудо, поди, ничего тяжелее ложки и в руках-то не держало.

И вот он, этот изнеженный пустозвон, ещё будет мне что-то говорить про тунеядство!

Его, конечно же, встретили все с распростёртыми объятьями.

Раечка прямо скачет вокруг него дрессированной собачкой и повизгивает от счастья. Ну и девицы наши туда же: ах, Володя! Смотрят на него как на полубога и протяжно вздыхают вслед. А он всех с царской щедростью одаривает отрепетированной улыбочкой.

Почему только никто больше не видит, насколько он фальшивый? Почему никто не замечает, что под внешним лоском пустота?

Этот юный карьерист, конечно, сразу же подался в комсорги. Ну да, там ему самое место. Чесать языком – это вам не мешки ворочать.

Когда подошёл ко мне на прошлой неделе с претензией, мол, чего это я такая-сякая на картошку не ездила, всякое желание объясняться отпало. Послала его и получила удовольствие, наблюдая, как вытянулась его холёная физиономия.

Он отстал, но пожаловался Раечке, а та как оголтелая набросилась на меня. Раечку, к сожалению, не пошлёшь…

Выслушав её вопли, я достала записку от мамы, молча сунула ей и, не дожидаясь, пока прочтёт, ушла. Эта дура вполне могла подумать, что я сама себе её накатала. Дважды так случалось, что мама отпрашивала меня то с занятий, то с субботника. Просто Катька тогда болела, в садик не ходила – ну не оставлять же её дома одну.

Так вот Раечка прибегала к нам, допытывала маму, чтобы удостовериться: вы действительно на работе были? А младшая правда болеет? Ах это вы писали записку? Ну тогда ладно.

В этот раз Катька подхватила в садике ветрянку. Ну какая тут картошка? Мать в записке так и написала. Впрочем, Раечка не прибегала проверять. Может, в кои-то веки поверила.

Закрыв за мамой дверь, я пошла поднимать Катьку. За две недели, пока болела, мелкая привыкла вставать поздно и сейчас хныкала и цеплялась за одеяло: спать хочу! В ванную её пришлось буквально на руках тащить. От холодной воды её жалобное хныканье взвилось в полноценный плач на весь дом. После умывания одеть её и заплести две жидкие косички – плёвое дело. Но в садике Катька снова капризничала, не давала себя раздевать, хватала за руки, отбивалась и требовала маму. Еле-еле на пару с воспитательницей совладали с ней. Однако в школу я опять опоздала.

Сначала, по обыкновению, хотела дождаться, когда доблестные дежурные покинут свой пост – не люблю, когда «записывают», потом твоя фамилия красуется весь следующий день в списке опоздавших на стенде. Иногда – в гордом одиночестве. И ты ходишь будто печатью позора заклеймённый. Это мелочь, конечно, но настроение портит.

А тут в окно увидела, что кордон сегодня так себе – дежурят две субтильные восьмиклашки, и учителей поблизости не видать.

Однако в этот раз меня ожидал другой сюрприз…

Прямо возле расписания висела стенгазета. Какая-то сволочь изобразила меня, ну то есть не меня, а косолапого уродца, но приписала, что это я, такая-сякая, тунеядка и паразитка. Нисколько не сомневаюсь, кто автор этой гадости. Конечно же, наш дивный комсорг. Все слова прямо его. Ну рисовал наверняка не он, но по его наказу. Отомстил по-комсомольски. Гад!

И такое меня зло взяло на этого лощёного придурка. Какое он право имел так меня позорить на всю школу?

Я дёрнула за верхний край ватмана, по полу посыпались кнопки. Хотела разорвать это художество, но неожиданно те самые восьмиклашки-дежурные кинулись на меня как две вороны. Едва отбилась, но поганую газету всё же порвала. А потому что нечего про меня всякие гадости писать!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍