Девичник. Объект желаний

НАЕДИНЕ С СОБОЙ

День сегодня был какой-то суматошный. В чем же дело? Совсем забыла — понедельник, с его удивительным свойством все усложнять. Хотя и тяжелым его не назовешь, ничего особенного. Как будто все привычно, никаких авралов, но почему я так устала? Откуда эта рассеянность? Внутри меня происходит что-то, чему я еще не подобрала определения. Общение с людьми увязывалось с единственным желанием поскорее остаться одной. Это вообще на меня не похоже. Я черпаю силы из этих бесконечных разговоров, встреч запланированных и незапланированных. Было много посетителей, с которыми пришлось встречаться лично. Среди них были не самые последние люди в городе. Мне всегда нравилось ощущать себя одной из них, словно я причастна к чему-то великому, пусть даже — к великой иллюзии. Но сегодня, черт возьми, все не так… Просто как у Высоцкого. Самое интересное, что я не могу выпрыгнуть из этого состояния. Обычно я умею владеть собой, быстро перестаиваться, не позволяю эмоциям и настроению руководить. В чем же дело? Я знаю себя. Со мной ничего не происходит просто так. Может быть, все дело в том, что я действительно устала? Пора устроить себе недельку отдыха, рвануть куда-нибудь из этого города.

Поздний октябрь с черными стволами деревьев, шуршащим ковром опавших листьев — для меня картина удручающая. Почему мне так неуютно? Это осенняя депрессия. Да, точно, это она, подлая, сбивает меня с пути истинного и превращает в мадам с расшатанными нервами. Нельзя позволить себе глубоко войти в депрессняк. Трудно сказать, к чему это может привести. На моих глазах людей, не устоявших в подобной ситуации, ломало, перемалывало. Я успокаиваю себя, что меня так просто не возьмешь, я не из таких. Я сильная, энергичная современная женщина, которую никому не удавалось загнать в угол. Из скольких тупиковых ситуаций я смогла найти выход, не счесть. Нужно бы нервишки в кулак, в тугой клубок. Ничего, я справлюсь. Не такое бывало, и ничего. Не пропаду и на этот раз. Тем более, что причины не вижу, ну не вижу! А ведь должна, иначе я сожру себя этими бесконечными предположениями, самокопанием.

Я ощущаю напряженность за рулем. Это никуда не годится. Моя машина — это моя отдушина, мой способ жизни. Даже не представляю, как я обходилась без нее раньше? Вот уже три года, как я уверенно чувствую себя за рулем. Это отмечали все, кто оказывался рядом со мной на месте пассажира. А сегодня я не узнаю себя. Кошмар. Я злюсь на всех, кто попадается на моем пути. Мне мешают пешеходы, светофоры, проезжающие рядом автомобили. Это должно что-то означать. Мои нервы на пределе, я даже выругалась, когда пешеход на пешеходном переходе «позволил себе» начать движение. Я еду, а он упрямо движется по перпендикуляру, бросая в сторону транспортных средств уничтожающие взгляды. Как же ударила по тормозам! Интересно, остался на асфальте черный след? Ясное дело, остался. И что дальше? Не было рядом гаишника, тогда было бы мне гарантированное продолжение.

Нужно остановиться в ближайшем кафе и съесть чего-нибудь сладкого. Где у нас ближайшее кафе? Зачем я смотрю по сторонам? Ведь я не пойду куда попало. Вот недавно решила пообедать в одном вроде бы приличном заведении, находящемся в центре. И что? В аппетитно пахнущем чебуреке мне попался клок кошачьей шерсти. Я пожаловалась, так меня чуть на смех не выставили: мол, незачем из-за такой мелочи шум поднимать. Во-первых, я не поднимала, во-вторых — ничего себе мелочь. Разумеется, туда я больше не ездок, не ездец и не ездун. Сколько их теперь понастроили, этих кафушек на все случаи жизни, на каждом шагу, но поесть нормально, без риска для жизни можно только избирательно. Я решила, что заеду в небольшое кафе, с давно приобретенной репутацией. Там все как десять лет назад: узкий ассортимент проверенных блюд. Первый раз я посетила его, занимаясь на курсах косметологии. Как же давно это было… Тогда мы с девчонками заказывали пиццу, по пирожному «Черный принц» и кофе. После того раза кофе долго не заказывали — не понравился. Но это был единственный пробел нашего первого посещения. Позднее, когда я стала появляться там чаще, попала в ряды постоянных посетителей, неизменная приветливая барменша стала по собственной инициативе готовить для меня и тех, кто приходил со мной, свой фирменный кофе. Сидели мы в кафе подолгу, никому не мешали, с удовольствием коротали время в небольшом уютном зале. Когда есть уже не хотелось, разговоры подходили к концу, барменша словно чувствовала это и, чтобы поставить финальную точку, предлагала выпить кофе. Почему-то мы не отказывались. Я, еще не забывшая вкус явно разбавленного здешнего кофе, не горела желанием испить его еще раз, но слишком добродушным было лицо женщины, которая тут же принялась колдовать над напитком. Заведение словно решило доказать, что у него в меню все идет со стопроцентным качеством.

Когда, отведав кофе, мы дружно его хвалили, барменша неизменно отвечала, что, мол, фирма гарантирует. С этой милой женщиной по имени Лена мы потом подружились. Я частенько заезжала к ней просто поболтать за чашкой кофе со слойкой или корзиночкой с кремом. Со временем я, правда, изменила «Бисквиту», назначая все свои встречи в не так давно открывшемся «Париже». Все мы хотим каких-то перемен. Однако, когда мне очень хочется полакомиться вкусным бисквитом, я еду за «Черным принцем» в обитель моей молодости. Мне очень обидно, что в пору расцвета подобных заведений его хозяева не придадут кафе немного внешнего лоска. Хорошая одежка, она никогда не помешает. Репутация репутацией, но никто не отменял современных вывесок, интерьеров, прибамбасов, которые подчеркнули бы индивидуальность. Короче, я еду в «Бисквит». Тем более что дома меня ждет пустой холодильник и полное отсутствие аппетита.

Есть без компании противоречит моей натуре. Лучшие подруги сейчас никак не смогут мне помочь: к Ваське не заедешь — она в свадебном турне, с Варькой тоже каши не сваришь — всегда занята, всегда все расписано по часам. Позвони ей, так скажет, что заранее нужно было договариваться, а как же заранее? Я ведь не знала, что на меня такая тоска накатит. Вот, уже лучше — тоска. Значит, я в печали… Замечательно. Откуда взялась, серая? Скучаю по Василисе? Все может быть. Васька, Васюля, Васенька — моя сердечная подруга. Неделю назад она выскочила замуж, во второй и, надеюсь, последний раз, и теперь получает все удовольствия в обществе своего мужа в знойной Испании. Позвонила она мне оттуда всего один раз, правда, разговаривали мы неприлично долго. Но обычно мы это делали каждый день, по нескольку раз. Однако, учитывая обстоятельства, произошедшие крутые перемены, я понимаю, что мое общество отошло на второй план. На первом, крупном — любимый муж Лев Лузгин. Логично, ничего не могу сказать. Совет да любовь! Очень рада за подругу. Собственно говоря, я сыграла не последнюю роль в том, что она встретила мужчину своей мечты. Это я их познакомила, я старалась объяснить Васе, что такими мужчинами не разбрасываются. Но теперь я пожинаю плоды своей активной борьбы за счастье подруги. Ей, наверное, классно, а мне грустно, пусто. Плохая из меня альтруистка. Кто может заменить мне наши неспешные каждодневные разговоры с Васей обо всем и ни о чем? Это такая зияющая ниша.

Никогда не думала, что мне будет настолько не хватать Васькиного голоса, ее звонкого смеха, ее постоянной готовности заплакать, ее незащищенности. Рядом с ней мне всегда приходится быть смелой, решительной и сильной. Наверняка она и воспринимает меня именно такой. Как же она ошибается… Только я знаю, какая я на самом деле. Не собираюсь никому рассказывать, потому что, боюсь, многие испытают разочарование. Слишком долго и усиленно я создавала образ железной, эмансипированной дамы. К этому успели привыкнуть. Отсюда соответствующее отношение, разговоры, предложения, отсюда мое поведение, поступки. Как бы и я уже не против быть этаким непотопляемым, современным ледоколом. Но слабость моя уже в том, что я реагирую на то, что думают обо мне окружающие. Сама ведь учу, что этого делать не следует, а на деле все оглядываюсь да прислушиваюсь. Слабачка в этом смысле полнейшая. Меня утешает то, что из нашей дружной тройки Варька Правдина — наш ум, честь и совесть — все обо мне знает. С ней притворяться не стоит — на смех поднимет. Никаких вуалей, отговорок, никаких витиеватых ответов, если она спрашивает. Она у нас особенная — предсказатель и целитель от Бога. Посмотрит на тебя и все твои болячки видит получше УЗИ и рентгенов. И не только видит, а еще знает, как избавиться. Она долго не решалась посвятить себя своему дару, все работу себе искала. Теперь вот успокоилась, прислушавшись к себе, к своему внутреннему голосу, потребностям. Помогает людям, нас, подруг своих, время от времени на путь истинный возвращает. Это и здорово, и страшновато — дружить с такой всевидящей, всезнающей Варькой, но мы дружим.

Вот такой у нас замечательный женский коллективчик, сложившийся уже больше десяти лет назад: я, Василиса и Варвара. Во многом разные и схожие в том, что нуждаемся друг в друге, не представляем, что можно нашу дружбу разорвать. Может быть, так крепка она потому, что мы не выдвигаем никаких условий, никаких посягательств на личную свободу. Все очень демократично, в рамках совета, толчка, ненавязчивой реплики, которая предназначена именно тебе в нужное время. За долгие годы мы научились общаться так, чтобы это общение не тяготило, не переставало быть актуальным. Не понимаю тех, кто относится к женской дружбе скептически. Не повезло, значит, и нечего свое невезенье возводить в рамки всеобщего правила. Это удел неудачников — критиковать всех и вся, а вот мы умеем даже в несбывшемся видеть элемент необходимого опыта и не падать духом.

Да, дружба — это хорошо, но как же мне сейчас одиноко. Впервые я так долго без своей Василисы, которая неделю назад сменила свою звучную фамилию Забава на не менее интересную — Лузгина. И в первом и во втором случае я была против того, чтобы она брала фамилию мужа. Я ни на чем не настаивала, лишь деликатно высказала свою точку зрения. Меня не послушали. Может быть, правильно сделали. Почему я такого мнения? Наверное, сказался мой неудачный личный опыт. Я была замужем трижды, а теперь, находясь в свободном полете, с удовольствием вернула девичью, данную мне моими драгоценными родителями. Меня все устраивает — и имя, и отчество и фамилия: Лада Леонидовна Шпак. Кто станет спорить, что не красиво или не оригинально? Я дала себе обещание больше не изменять ей никогда. Хотя уже само слово «никогда» внушает опасения.

Припарковавшись у обочины, я посмотрела по сторонам. Как безлюдно, а еще центр называется. Рядом — медицинский институт, поэтому в кафе обычно так много будущих хирургов, стоматологов, педиатров. Шумные, энергичные, напрочь лишенные комплексов — они мне нравятся. Эти веселые компании близки мне по духу. Глядя на них, хочется забыть, что тебе скоро тридцать. Невольно слушая их разговоры, ощущаешь себя намного старше своих лет. Жаль, что в свое время я лишила себя этой прекрасной студенческой поры, категорически отказавшись после школы поступать в институт. Я вбила себе в голову, что должна немедленно начать зарабатывать, не сидеть на чьей-либо шее, пусть даже охотно предоставляемой. Вернуться бы в прошлое, уж я бы распорядилась своей жизнью по-другому. Не верю тем, кто бьет себя в грудь и говорит, что готов повторить свой жизненный путь без каких-либо изменений, мол, все устраивает. Какое лицемерие! У каждого есть что-то, от чего бы он, дай ему шанс, отказался, чего бы лучше не происходило.

Я и себя имею в виду в первую очередь. Сколько глупостей я уже успела натворить. Боже мой, есть о чем вспомнить, да, но не всем ведь расскажешь. Ну вот кому? Варьке — не нужно ничего говорить, она и так все знает. Ваське — будет за сердце хвататься, слезы с тобой проливать, никому не разболтает. Ей все можно выдавать, как на духу. Пожалуй, пока единственная кандидатура. Родителям — не стоит никогда. Пусть живут в своем иллюзорном мире, где их девочка, их скворушка, самая хорошая, не очень везучая, правда, но ведь это до поры до времени. Вот и носи с собой весь свой печальный и поучительный опыт. У меня его столько, что могу консультировать. Особенно, что касается половых проблем, комплексов, дисгармонии. Здесь я корифей. Давно провожу в жизнь теорию, которую я шлифовала не один год. И суть ее в том, что секс — лучшее лекарство, самое гарантированное решение проблем. Женщинам нужно принять во внимание, что несколько дней без мужчины сокращают их жизнь, высушивают их изнутри, незаметно прибавляя морщинку за морщинкой. Когда будет слишком заметно — поздновато спохватились, значит. И тогда уже нечего ждать чуда от всевозможных широко рекламируемых косметических средств. Постоянное отсутствие мужского семени в организме женщины делает свое разрушительное, необратимое дело. Вот почему все эти бесчисленные кремы, топики и лосьоны никогда не приведут к ожидаемому результату. Наивные женщины попадаются на удочку рекламы и собственного желания не стареть, а ведь для этого вовсе не нужно покупать косметику каких-нибудь прославленных фирм. Она не помешает, но является лишь дополнением к главному — регулярной половой жизни и положительным эмоциям.

Я сама — владелица косметического салона и вижу, что проблемы возникают там, где женщина погружена в одиночество, где ее обволакивают разбитые мечты и гложет трагедия несчастной любви или предательства. Стоит женщине решиться на новое чувство, завести интрижку или серьезный роман с понравившимся мужчиной, как ей уже не нужен многочисленный комплекс услуг, который предлагает мой салон «Феникс». Я потому его так и назвала. Возрождаясь для новой любви, женщина становится прекрасной. Она видит это, глядя на свое отражение в зеркале, ощущает по легкости своей походки, по вновь рвущемуся из нее желанию любить. Я слышу слова благодарности в свой адрес и в адрес своих сотрудников. Это их рукам, их квалификации приписываются такие невероятные изменения. Я с улыбкой принимаю теплые слова, не собираясь никого разубеждать в их правильности. Иллюзию, в которую попадают мои посетительницы, я создаю намеренно. И считаю, что я все-таки причастна к тому, что в их жизни происходят перемены к лучшему.

Любовь правит миром, и именно она — самый лучший допинг, а секс, основанный на обоюдном желании, — панацея от всех заболеваний души и тела. Кто-то скажет, что я все упрощаю. Отнюдь. Зачем далеко ходить? Я живой пример тому, как разрушительно, губительно действует на женщину отсутствие секса. Точно! Я вдруг вспомнила о том, что вся эта неделя у меня прошла под знаком целомудрия. Монашка я в мирском одеянии. Обалдеть! Неделя без мужчины! Семь прожитых без наслаждения дней! Сто шестьдесят восемь часов без удовольствий! Ищу причину в отсутствии рядом подруги. Холодно, Лада Леонидовна, мороз пробирает. А ответ на поверхности. Как же так? Что с моими желаниями, потребностями? Я перестала прислушиваться к собственному организму? Это лишено логики, здравого смысла. Семь дней без намека на секс! Дожилась, нечего сказать. Кажется, Васе я доказывала, что женщина не должна быть без мужчины больше двух дней. Как же я могла позволить себе настолько погрузиться в работу, чтобы напрочь забыть о себе любимой? Кто же наилучшим образом позаботится о тебе, Лада, как не ты сама?

Вот откуда эта раздражительность, эта повышенная нервозность. Вот почему я так устала от своих вежливых, благодарных, жаждущих пообщаться посетительниц салона. Я не воспринимала их трогательную болтовню, потому что все мое естество жаждало совсем другого. Как я продержалась, не сорвавшись? Все-таки во мне погибла замечательная актриса. То, как я могу лицедействовать, даже меня порой восхищает. При полном отсутствии настроения делать вид, что ты — самая счастливая, дано не каждому. Главное, что получается очень убедительно. Никому и в голову не приходит, что порой мне настолько тошно, что рот раскрывать не хочется. А приходится общаться с огромным количеством людей, самыми разными, приятными и нет. Круг моих знакомых достаточно широк, разнообразен. Мне это нравится. По своей натуре я не домоседка. Мне нужно общество, интриги, новости, гуща событий. Впрочем, на сегодня достаточно встреч. В данный исторический момент я хочу молча выпить кофе с пирожным. Максимум, на что я способна, — на пару-тройку дежурных фраз с барменшей. Мы давно не виделись, она явно захочет поговорить. Но Лена женщина умная, всегда чувствует, когда посетитель не настроен на беседу. Иду в надежде, что интуиция ее и на сей раз не подведет.

Серый асфальт покрыт золотыми островками упавших кленовых листьев. Я иду, с удовольствием шаркая своими ботинками без каблука, оставляя за собой темно-серые борозды. Здесь царство опавших листьев. Замедлив шаг, я поднимаю голову и смотрю на редеющие кроны деревьев. Вася любит это время года. Чтобы доставить ей удовольствие, я принимаю ее точку зрения. Соглашаюсь, что багряно-золотая пора мне тоже близка. Но на самом деле я обожаю весну. Это пробуждение природы после долгого сна действует на меня завораживающе. Я и сама как будто просыпаюсь и обретаю новые надежды. Иногда весной я напоминаю самой себе вулкан, который проявляет активность с первыми мартовскими лучами. Мои биологические часы четко соответствуют всему, что происходит в природе.

Летом слишком жарко — я часто ленюсь, люблю погреться на солнышке, но оно лишь обязательное дополнение к комфортному отдыху. Ленюсь заниматься чем-то, кроме секса, конечно. В жаркое время года он отнимает гораздо больше сил, но приносит немало неожиданных ощущений. Мое тело требует ласк, и я стараюсь не заставлять его ждать слишком долго. Ожидание не всегда обостряет ощущения. Порой оно действует разрушающе.

Наступает осень — дожди и сырость, дни становятся короче. Все больше времени хочется проводить в тепле и уюте дома. Так было со мной всегда, когда я была замужем. Меня тянуло домой, в семью, где, как я наивно полагала, меня ждет не только любимый, но и любящий мужчина. Даже желание потусоваться, в очередной раз засветиться на какой-нибудь вечеринке отступало на второй план. Когда я была замужней женщиной, я была иной. Что-то домашнее, уютное появлялось во всем моем облике, желаниях. Я возвращалась после работы, переступала порог квартиры и чувствовала себя счастливой. Я обменивалась нежными поцелуями с мужем, вдыхала аромат его одеколона и уже была настроена на горячие ласки. Мужчинам это нравится, а мне и притворяться не нужно было. Секс — замечательная терапия от плохого настроения, мрачных мыслей или осадка прожитого дня. Все-таки мы живем далеко не в идеальном мире, и приходится участвовать не только в приятных событиях, вести не только вежливые разговоры. Поэтому я всегда точно знаю, что мне для сброса нервозности нужно немного слов, объятия покрепче и мужчину повыносливее.

Все три моих бывших мужа утверждали, что в прошлой жизни я была мужчиной. Они исходили из той точки зрения, что только мужчина может быть таким ненасытным и всегда готовым к сексу. Может, в чем-то они и были правы. Я не находила большего удовольствия, чем то, что получала от близости с мужчиной. Этим я могла заниматься бесконечно. Мои силы удивительным образом восстанавливались, чего, к сожалению, не скажешь о моих супругах. Им было нужно время для релаксации, что-то вкусненькое, калорийное. Да, это было традицией — плитка горького шоколада в промежутках между любовными играми. Эту традицию ввела я. И вкусно, и сытно. К чему тратить много времени на еду? Быстрый перекус и — на ложе любви, а еще лучше — что-нибудь экстремальное. Заниматься этим можно где угодно, такой простор для людей с фантазией! Жаль, что мне не повезло ни с одним мужем. Все три оказались предателями, изменниками, не оценившими меня по достоинству. Они не боялись потерять меня, потому что иначе не вели бы себя таким образом. Во всех трех случаях я была инициатором разводов. Я не могла по-другому. Терпеть не в моей натуре. Это нелогично, это отшибает острые ощущения от секса, а если он становится проблемой — это не для меня. Наверное, я не умею разбираться в мужчинах. Это у меня от матери. Уж как затянулся ее поиск любимого мужчины… Что ни говори, а девочки часто повторяют судьбу своих мам.

Вспоминая о маме, я всегда становлюсь грустной. Не сложились у нас с ней отношения с самого начала. Сколько себя помню, все пыталась достучаться. А ей это было не нужно. При этом я всегда старалась ее понять, поставить себя на ее место. Я желала ей счастья, надеясь, что тогда она станет замечать меня, что тогда я буду нужна ей. Как я плакала, как обижалась! Чего мне стоило переступить через это непонимание. Как страшно маленькой девочке, взрослеющей девушке осознавать, что этапы твоего взросления никого не интересуют. Да что там никого. Главное, что матери нет никакого дела до твоих первых критических дней, до первой любви, первого поцелуя. До всего приходилось доходить своим умом и не всегда гладким опытом. Сколько тайн у меня есть от моей мамочки. Уже нет смысла посвящать ее в них. Все прошло, улеглось, отгорело, отболело.

Сейчас мама жива и здорова и который год живет с моим отчимом душу в душу. Они — прекрасная пара. То, как они относятся друг к другу, — пример для подражания. Но когда я вспоминаю, через что маме пришлось пройти, чтобы обрести долгожданное счастье, я плачу. Ничего не могу с собой поделать. В моем сердце давно нет места обидам, детскому эгоизму, максимализму юности. Плачу и ругаю себя, что так мало внимания уделяю самому родному человеку. Сколько раз даю себе обещание каждый день звонить и хотя бы голос ее слышать. Не выполняю. Всякий раз нахожу оправдание.

Я настолько расстроилась и на этот раз, что, не дойдя нескольких шагов до невзрачного подъезда с темно-бордовой крашеной дверью — входа в кафе, решила перекурить. Сигарета — подруга на все случаи жизни. Она всегда со мной, всегда готова успокоить нервишки. Пошаливают, баловники, пора браться за них всерьез. А что мне для этого нужно? Мужчина и немного романтики — вот нехитрый секрет счастья. Счастья быстротечного, едва уловимого. Не нужно путать с тем, что на всю жизнь. Эта его разновидность так редко встречается в природе. Я глубоко затягиваюсь, с удовольствием ощущая вкус ментола моих любимых «More». Не так давно, еще полгода назад я курила облегченный «Winston». Надоело. Говорят, сигареты с ментолом еще более вредны, чем обычные, а я так думаю, что жить вообще вредно, особенно если вслушиваться во все эти предупреждения Минздрава.

Одним словом, я остановилась поправить никотиновый баланс и заодно вспомнить то, что не удается забыть. Хочется порой, ан нет. Детские воспоминания выжигаются в памяти словно клеймо. Никуда от них не деться. Иногда удается приукрасить, уговорить себя, что все было именно так, но правда все равно всплывает наружу. Ты добавляешь к происходившему несуществующие детали, одни, потом — другие, начинаешь путаться и в конце концов снова принимаешь прошлое таким, каким оно было.