Дневник памяти

16

Следующие два года прошли в борьбе с многочисленными недостатками, начиная от употребления неправильных слов и жестов и кончая разнообразными предрассудками. За два года я так и не получила ни одного письма ни от Акбара, ни от Ази. Разумеется, я страшно скучала по ним, но мне удавалось кое-как отвлекаться с помощью напряженной учебы и новых знакомых. Правда, моей маме было непросто угодить: ни мои успехи, ни восторженные отзывы обо мне моих новых беспристрастных друзей не удовлетворяли ее. В успехах она видела только тщеславие, а в беспристрастных друзьях — плохие компании из разряда тех, в которые, по мнению буквально всех родителей, попадают их дети.

Летом 1977 года я успешно сдала экзамены по иностранному языку, математике и естественным наукам и закончила школу. Я должна была получить драгоценный кусочек бумаги, который давал мне право на получение высшего образования и обеспечивал Богом данное право на самопожертвование, борьбу и тяжелый труд только для того, чтобы получить другой кусочек бумаги. Наконец-то до меня дошло, что жизнь похожа на нелегкий подъем по очень высокой лестнице. За каждой лестничной площадкой ждет новый марш, и так до полного истощения сил.

Лично мне уже пришлось преодолеть несколько маршей, и каждый раз я оказывалась перед новым. В этом отношении Ази была права: настоящая жизнь отличается от жизни в кино, как небо от земли.

В жизни хорошая девушка, искренняя и любящая, редко находила себе достойного парня. Зато за умеющей притворяться равнодушной разбитной девчонкой парни бегали табунами. Я часто спрашивала себя, связано ли это хоть как-то с тем нервным напряжением, которое всегда сопутствует искренним чувствам, и с тем безмятежным спокойствием, которое сопутствует притворству и обману. Что касается меня, то я предпочитала первое, так как мне всегда был по душе риск.

Мне приходилось заново учить правила поведения в обществе, отказываться от тех огромных пластов знаний и навыков, которые у меня имелись и которые способны были доставить девушке кучу неприятностей в этой стране. Теперь я, например, знала, что если парень приглашает девушку в парк, то он мечтает вовсе не о прогулке. Как бы не так! Он рассчитывает где-нибудь припарковаться и совершить прогулку по вашей одежде.

Моя юная кузина была права: пенисы здесь встречались повсюду. Однако она не предупредила меня, какими настойчивыми, выражаясь современным языком, они могут быть, постоянно горя желанием броситься в бой и умножая свое дьявольское семя. Я пришла к выводу, что при таком изобилии не стоит пороть горячку и набрасываться на первый попавшийся. Столь мудрое решение позволило мне остаться в стороне от сексуальной революции, бушевавшей вокруг. Это было особенно кстати, поскольку я была рьяной сторонницей всего естественного и скорее всего отказалась бы пользоваться изделиями из латекса. Так что все кончилось бы раздувшимся животом, который медицина считает признаком беременности.

Приближалась волнующая минута. Осталось всего два часа до получения диплома, и это был мой последний шанс разузнать, что же мне подарят к окончанию школы. Как только церемония вручения дипломов закончится, будет слишком поздно заниматься поисками подарков, и мне не придется притворяться удивленной.

Я принялась энергично обыскивать нашу крошечную квартирку. Казалось бы, чем меньше жилье, тем легче в нем что-нибудь найти. Однако все наоборот. И в больших и в маленьких домах находится примерно одинаковое количество вещей, но вещи, втиснутые в маленький объем, создают полную неразбериху и хаос.

Какое-то время я ковырялась в горах нашего хлама, пока не наткнулась на совершенно необычную коробку. Мое сердце дрогнуло — я немедленно узнала ее. Это была та самая коробка, на создание которой я потратила много часов, чтобы преподнести свой шедевр Чанно. Но что делала здесь коробка? Никогда еще я не разворачивала подарки с такой скоростью, как развязывала ленту на этой коробке. Конечно, я ждала от Чанно на окончание школы самый трогательный и сентиментальный подарок. Коробка даже сохранила запах Чанно. От нее пахло потом, розовым маслом домашнего изготовления и ароматами с кухни — всем тем, что напомнило мне чудесное время.

Внутри оказалась пачка старых писем, верхним лежало письмо от Чанно. Я немедленно поняла: случилось что-то очень важное, ведь она не умела писать и была вынуждена обратиться за помощью к сыну. Поэтому-то я и не обижалась на нее за то, что от нее два года не было писем.

Дрожащими руками я развернула листок и начала читать:

Мое дорогое дитя!

Мне кажется, что скоро я уйду в вечность. Конечно, я не собиралась покидать этот мир так рано, но доктора считают, что пришло время попрощаться, помириться со всеми и очиститься от грехов. Я благодарю Бога за то, что он подарил мне такую возможность. Ведь большинство не имеет такой роскоши. Но у меня сердце разрывается от печали, поскольку я знаю, что только тебе, кого я больше всего любила, я причинила вред. Пожалуйста, пойми, я поступила так только потому, что была уверена в своей правоте. Сейчас же моя уверенность сильно поколебалась. По этой причине я и решила послать тебе все письма Акбара, которые собирала столько лет.

Поначалу я решила спрятать их только на время, чтобы разобраться с собственными сомнениями. На одной чаше весов находилась ваша страстная любовь, на другой — те отношения, которые создали и поддерживали с тобой твои родители, отношения, в которые я не имела права вмешиваться и тем самым их портить. Но прежде чем я смогла принять решение, как же поступить с письмами, у тебя появилась возможность начать совершенно новую жизнь в великолепной стране, о которой ты говорила с таким восторгом. Тогда-то у меня и отпали последние сомнения в правильности моего первоначального решения. И лишь находясь в теперешнем состоянии, я поняла, что нет ничего важнее истинной любви.

Прочитай их и, не торопясь, прими правильное решение, используя все свои знания и опыт. И самое главное — не причиняй никому боли, включая и себя саму. Жизнь слишком коротка и драгоценна, чтобы бесцельно тратить ее на злобу или сожаления.

Ну вот мне и пора. Но, пожалуйста, запомни, что, где бы я ни оказалась, я всегда буду охранять тебя. Единственное, о чем я прошу взамен, — постарайся простить меня за то, что я сделала.

С вечной любовью,

Чанно.

Мне еще не приходилось испытывать такую жгущую боль, как та, что обожгла мою грудь. Ведь если от меня прятали письма Акбара, то и мои письма не доходили до него. Горе от потери самого близкого человека нельзя было передать словами. Боль и отчаяние, казалось, разрывали меня на части. Существует ли кто-нибудь, способный собрать по кусочкам и вдохнуть в меня новую жизнь. Здесь такого человека я точно не найду.

Читая письмо Чанно, я горько плакала, а получая диплом, поняла, что познала суть жизни, понеся горькую утрату. К сожалению, это не придало мне смелости, необходимой для того, чтобы развернуть остальные письма. Было необходимо передохнуть на лестничной площадке перед подъемом на следующий марш и дождаться прилива недостающих сил, что, впрочем, никто мне не гарантировал.