Думаешь, мы друзья? (СИ)

Глава 9. Обманчивый Февраль

«…Неидеален ты — я это знаю,

Изъяны твои помню наизусть.

Шепчу опять их будто злую мантру

В надежде исцелиться как-нибудь…»

Последний месяц зимы, но не в нашем городе. Ветра, дожди, сменяющиеся на мокрый снег, и по новой. Высокая влажность, надежно спрятанное за тяжелыми тучами небо и окутанное мглой душевное состояние.

Вероятно, из-за погоды, а быть может, из-за него — не люблю этот месяц. Он больше прочих полон лжи и обрушивающейся после боли…

Врунишка — самое ласковое из того, что приходит на ум при мысли о нем.

Одна из первых его выдумок — про возраст, что он якобы на год младше меня. Кормил этой ложью до последнего. Не знаю, зачем он это делал, да и роли этот год не играл… тем более в общении между «просто друзьями». К чему я вспомнила об этом? Просто это был его самый безобидный обман, а вот дальше…

Мы с ним общались каждый день на протяжении долгого периода, но я так ничего о нем не узнала. Свою жизнь, глубинные мысли он ревностно охранял, предпочитая оставлять при себе и внутри себя, прикрываясь шутками и переводя тему, в то время как я делилась всем. Из-за этого чувствовала себя плохим другом, отчего-то принимая вину на свой счет.

— Расскажи что-нибудь о себе, — прошу в очередной раз, затаив дыхание. Вдруг сегодня он откроется.

Спустя несколько мгновений в тишине спрашивает:

— Что именно? Конкретизируй, — требует в ответ.

— Ну… что-то, что ты редко кому рассказываешь. Помни, ты можешь поделиться со мной всем, что гложет. Готова тебя выслушать в любой момент! — в запале выдаю.

— Хм… — он вновь берет время на раздумье, что дает мне крохотную, но надежду.

Я хотела понять и лучше узнать его закрытую для меня личность, а также найти причины, по которым он общается со мной. Играть вместе и перекидываться шутками несомненно здорово! Но лишь на этом не продержится ни одно общение в долгосрочной перспективе. В нашем же случае практически весь песок высыпался из песочных часов…

Мне было очень важно открыть его с другой стороны. Наверняка есть блок, мешающий ему в этом. Возможно, недостаточное доверие ко мне или же какая-то травма.

— Да, есть одна история… — начинает издалека и затихает. Пытаясь не сбить его настрой, храню молчание. Даю ему время собраться с мыслями. Спешка лишь повредит.

— Это произошло давно, — его глубоко печальный, уходящий в трагичность, голос стал откровением для меня. Никогда прежде не слышала таким. Приподнялась, чтобы опереться на спинку кровати. — Тогда мы были еще детьми. Частенько с пацанами собирались, играли в стрелялки, воровали у соседей яблоки…

Писательское воображение не подвело в визуализации, живо представляя маленьких сорванцов. И среди них милый мальчик со светлыми глазами. Его образ с натяжкой вписывается в данную компанию, но он тоже с ними…

— …и жил по соседству мальчик-инвалид. Где-то нашего возраста, но… из-за того, что он катался на коляске, мы его дразнили. Часто и жестко. Смеялись над ним и даже избивали.

Собравшийся комок в горле было трудно проглотить, но я держалась. Надо дать ему высказаться. Ужасно, что издеваются зачастую над теми, кто не может дать отпор. К сожалению, на слабых физически находятся сильные. И они собираются группами, чтобы устроить своего рода естественный отбор.

В школе встречалась с чем-то похожим. И я была тем самым слабым звеном, к которому цеплялись. Но не всегда все ограничивалось лишь словесной частью… не самые приятные воспоминания, но они, к сожалению, имеют место в моей жизни. Став взрослее, стала чаще давать отпор. И даже вставала на защиту еще более слабых. Насколько знаю, в теперешнее время среди детей стало меньше агрессии и желания показать силу. Мир хоть в какой-то части меняется к лучшему…

Паузы между словами друга давали понять — ему трудно рассказывать. Но он молодец, что начал. И что решил мне раскрыться. Возможно, сейчас узнаю больше про груз, что висит у него на душе.

Несмотря на то, что если бы в теории мы учились в одной школе, то были бы по разные стороны баррикад, я искренне сопереживала ему и хотела помочь. Наивная дура, живущая во мне, мешала оценивать здраво, раз за разом примеряя треснувшиеся в нескольких местах розовые очки.

— И… однажды он не выдержал наших издевок и… покончил жизнь самоубийством…

…

Ожидала чего угодно, но не подобного. История, начавшаяся неожиданно и уходящая корнями в далекое детство, оборвалась трагедией…

Слезы наворачивались на глаза от несправедливости. Невыносимо жаль ни в чем неповинного парня — дети жестоки по отношению к тем, кто отличается от них, убеждаюсь вновь. Чудовищно и печально…

Но в то же время…

Не имела морального права упрекать рассказчика, он же не хотел этого и не осознавал в полной мере. Когда человек действует в такой группе, то уподобляется животному — остаются инстинкты, где выживает сильный, а слабый должен умереть. Он раскаивается. И он — мой друг. А я сама вынудила его разбередить не лучшую страницу прошлого.

— Не вини себя, — попросила после долгой обоюдной тишины в трубке. — Вы были детьми, и, уверена, не желали такого исхода, — мой голос дрожит, но я продолжаю. — Спасибо, что поделился со мной. И… отпусти этот груз с души.

— Правда?.. После рассказанного ты меня оправдываешь?..

Он не верил, что я его не осудила. Возможно, я действовала неправильно, несправедливо, но не могла иначе. Ощущала, что именно так надо поступить и все.

— Да, — утвердительно заявляю, отбросив сомнения.

— Ну ты даешь! — выдает он, начав смеяться.

Его настроение меняется будто по щелчку. Что происходит?

— То есть? — еще не догоняю случившегося.

— Я все это придумал, а ты… ах-ах-ах… Я тебе про то, что довел человека до самоубийства, а ты за меня вступилась. Ну ты вообще!

— Ты серьезно? — мой голос, как и чувства внутри, холодеет. Словно жизненная энергия необратимо превращается в ледник.

Разве историю с самоубийством можно назвать шуткой?!

— Конечно!

— Пока, придурок.

Отключаюсь.

Внутри меня поднимается гнев, принимая неконтролируемый и разрушительный вид. Я хотела услышать его настоящего, лучше узнать, а он… опять за старое. Нарастает желание крушить, чтобы избавиться от леденящего чувства.

Разумеется, позже он каким-то образом извинился, и я его типа простила, но заноза в форме ледяного осколка осталась. Словно нанесенная Снежной Королевой глубокая и незаметная, на первый взгляд, рана в виде кусочка зеркала в сердце. И теперь каждое его слово подвергалось сомнению. Его рассказы не воспринимались всерьез. Но… я лишь так думала, ведь он смог меня одурачить снова…

— Моя девушка залетела от меня, прикинь? — взволнованно поделился со мной, толком не поздоровавшись.

— То есть… — ошарашенная новостью, не смогла ничего дальше выдать. Никак не ожидала сказанных им слов.

— Ну… не знаю, как так вышло… но теперь не знаю что делать, — несколько сбивчиво произнес.

— Ты серьезно? — меня одолевали двоякие ощущения. То есть у него взаправду есть девушка, и она от него забеременела? От человека, которого я представляла рядом с собой и чью фамилию примеряла и не раз?.. — Не шутишь? — вспомнила, как он любит рофлы и приколы.

— Нет, конечно! — твердо заявил.

— Понимаешь, таким нельзя шутить. Ты точно не врешь? — буквально по слогам проговорила, вспоминая его прошлую злую шутку.

— Стопудово! И что теперь делать?

Почувствовала сполна значение фразы «кровь застыла в жилах». Из-за него. Голосом, насколько возможно, пыталась не выдать себя.

— Хм… жениться на ней, что еще.

Сказать сказала, а вот внутри… стало невыносимо больно.

— Я не готов! Не планировал!

И я не была готова к его откровению и не планировала прекращать общение с ним сейчас. Но моего мнения не спросили.

— Слушай, не мне тебе советовать. Спроси у своей мамы, у кого-нибудь еще, не знаю…

Хочу откреститься от него. Перестать быть его другом и человеком, к которому он может обратиться за советом. Малодушно, но… я не могу и дальше продолжать делать вид, что мы обычные друзья. Враз все мои желания испарились, как и силы… Откуда я черпала их для продолжения жестокого для меня разговора?..

— Блин… наверное, и правда придется жениться. Я даже с ее родителями не знаком! — в панике причитал, а я… не могла разделить его чувства и эмоции. Что это означает — я все-таки плохой друг? Неразбериха в мыслях и чувствах усугублялась. Терялась логическая связь — хаос, воспользовавшись моментом, взял главенство. Еще одна внутренняя борьба…

— Как раз познакомишься. Хм… получается, мы с тобой скоро перестанем общаться.

Выдала крупицу того, что действительно беспокоило. Себе или ему предназначались сказанные вслух слова?

— Это еще почему? — тотчас среагировал. Немного потеряла суть разговора. Голова закружилась… Отложила телефон и помассировала виски. Надо завершить диалог — без признаний, обвинений, обид и слез.

— Ты женишься, у тебя будет своя семья… Кстати, счастливой семейной жизни, из тебя получится прекрасный муж и отец, — еле слышно произнесла с улыбкой, ни капли не сомневаясь в последнем. — Что ж, прощай.

Неплохо сказала напоследок. Я… молодец?.. Пытаюсь побороть ноющее чувство в груди. Улыбка замерла на лице — очередная издевка организма на фоне льющихся слез… Это же логичное завершение нашей связи, разве нет? Предполагала подобное, скрепя сердцем. У него появится семья, в которой я лишняя. И, наконец, я сосредоточусь на ком-то другом, отодвинув его далеко на задний план.

Только внутри… жгло отравленным огнем… он никак не затухал, напротив — распространялся по телу, поражая все больше участков.

Огнетушитель бесполезен — спасенья нет…

Поэтому можно представить, какими оттенками заиграла моя ярость, когда он признался, что вновь соврал…

Лучше бы все это оставалось правдой. Я уже смирилась! Представила его семейную жизнь и даже, черт возьми! пожелала ему счастья и начала отпускать. Да, было бы больно в первое время, но ничего — переболела бы и прошло. От такой сердечной раны не умирают.

Рухнула на кровать в бессилии успокоить душу.

В подушку заглушаю крики от очередного удара.

Не хочу быть слабой даже в одиночестве…

Бью руками по кровати, выплескивая все, что он со мной сотворил.

Хочу избавиться от яда, им пропитан организм — его ядом…

Успокоившись внешне, приступаю к действиям.

Я его заблокировала.

Я его игнорировала.

И я его ненавидела.

За то, что заставил прочувствовать, и за то, что чувствую сейчас.

Я слишком многое ему прощала — его шуточки, которые порой задевали за живое, рыгание в трубку, которое раздражало, выдуманные истории, которые ломали. Пыталась вспомнить все его недостатки, на которые я закрывала глаза.

Никому не позволяла подобное отношение к себе, как ему.

И никого другого так близко к себе не подпускала — лишь его.

Все в этом мире имеет предел, и мой настал в этот день.

Насколько сильной может быть любовь, настолько сильной может стать и ненависть.

Всепоглощающей и не прощающей. Эта его ложь навсегда разрушила то доверие, что возникло между нами. И не уверена, что когда-либо оно сможет восстановиться.

«Но сколько б раз твои я недостатки

Не повторяла каждый день от «а» до «я»,

Не помогает — въелся слишком прочно

Твой образ в голове.

Это провал…»