Думаешь, мы друзья? (СИ)

Глава 17. Мучительный Июнь

Наверняка хочу разбиться в темных скалах.

Не бойся -

Море цвета глаз твоих

Прекрасный финиш для моих страданий»

Первое июня

Решилась. Отправляю стихотворение, обнажившись перед ним полностью, показывая свою уязвимость и его превосходство надо мной. Безрассудно ли?

Безусловно.

Зачем я это делаю?

Надеюсь, что он ответит взаимностью или хочу поставить точку сейчас?

Трудно признаться себе в истинных мотивах совершаемых поступков.

Реакция следует через сорок минут…

Мучитель: Ваууу очень круто

Я надеюсь это не значит что ты меня кидаешь?((Надо обсудить, вообще пушка получилась

Через час

М: ЭйНу игнор это слишком

А: Еще бы — про тебя же

Признаюсь, начиная чувствовать свою полную капитуляцию. Но этого будто бы мало — я своими словами выдаю добровольно меч ему в руки в ожидании приговора.

Тотализатор не нужен — смертельного при любом раскладе.

В этом нет сомнений.

М: Ну как свиданка рассказывай

Ну знаешь

Игнор это не красиво

Согласна, но это единственное, что я могу себе позволить. Лишившись гордости, вручив сердце, обличив чувства в строки… пасть больше некуда.

А: Я не игнорю

Переход на другую тему — в его духе. Закрывать глаза на очевидное и делать вид, что ничего не изменилось.

Меч занесен над головой. Стою на коленях, не предпринимая попытки изменить ситуацию.

Просто наблюдаю, как он неизбежно опускается…

К сожалению, это не конец, ведь я еще здесь.

Скопировать его поведение и просто продолжить диалог?

Но как я могу рассказать о свидании, когда на каждом из них сравниваю визави с ним?..

Манеру общения, голос, реакцию на те или иные слова, общность интересов…

— Привет, — смущенно здоровается парень при встрече. Вижу его впервые, в то время как он меня где-то видел, и не раз. Мне часто говорили, что я не замечаю взгляды парней, обращенных на меня, впрочем, как и их самих. Интересно, не наличие ли друга тому причина?.. Ну нет — я не могу все свои осечки скидывать на него — достаточно.

Что касается парня, который пригласил на свидание, то он высокий брюнет, нормального телосложения, на лицо хорош, да и в целом. Мой типаж в принципе.

Но не екает ничего. Совсем.

— Привет, — вежливо отвечаю и следую за ним. Условились заранее, что поболтаем и ближе познакомимся за чашечкой кофе. Но… я его забраковала еще до встречи. Видите ли, мне показалось, что у нас с ним мало общего всего лишь из-за нескольких смс, где он проявлял интерес, а я больше игнорила… И все же решила дать шанс. Только вот кому — ему или себе?

Садимся за столик, официантка ставит перед нами свечку. Меня это смущает и одновременно раздражает. Хочется уйти прямо сейчас, но держусь. Да и не красиво. Заказываем чайник чая, так как он не пьет кофе — не в моих привычках есть за чужой счет, поэтому решаю, что чай на двоих вполне сойдет. Выбор оставляю на его вкус. Парень просит, чтобы я заказала еще и что-то из еды, но я не могу из соображений чувства долга перед ним, плюс не хочу растягивать свидание.

— …я планировал на неделе поехать к маме… — слушаю обрывками. — Но если ты меня в себя влюбишь, — на этот моменте моя бровь непроизвольно вздергивается — что за абсурдная фраза! — То я останусь здесь, — улыбается мне. Пока я решаю, возразить ему или нет, он продолжает: — Мне не нравятся девушки со сделанными губами, ресницами…

Ухожу в свои мысли, пока он рассказывает, какие ему девушки не нравятся, кого он видит рядом с собой, как окончил школу, где работает, какой он перспективный, активный, рукастый и самый что ни на есть лучший претендент в мужья! И я вижу, правда, что он хороший. Не без странностей, но они у всех есть.

Хороший, но не для меня…

У нас с ним ноль соприкосновений в плане увлечений — выясняю это, задав пару вопросов на этом подобии свидании…

Взгляд то и дело устремляется в окно. С силой возвращаю его хотя бы в чашку с чаем — отвратительным и кислым. Сегодня выяснилось, что имбирный чай не мое…

Выдержав час, подвожу к тому, что мне пора — последний рейс автобус совершит через десять минут. Он смотрит на меня в немом ожидании, и даже позже говорит, что я ему понравилась и будет рад нашему дальнейшему общению. Не могу ответить тем же, но не хочу грубить, поэтому роняю несколько фраз, суть которых — он мне нравится просто как человек. Не рассматриваю его как парня, жениха или мужа. Он по большей части пропускает мои слова мимо, не теряя надежды, и предлагает подвезти меня до дома, от чего я отказываюсь, и на этом и расходимся…

Так каким образом мне с ним поделиться информацией о свидании? В лоб заявить, что сравниваю парней с ним?

Страшнее другое — ни один из них и близко не похож на него.

/Третье июня/

Очень хреново… И откуда у меня столько времени думать о персональном мучителе? Это неправильно. Так не должно быть. Я не хочу страдать! Помогите мне…

А: Привет

Он: Привет

А: Как дела?

Он: Все нормально, ты как?

А: Тоже нормально

Очередная ложь с моей стороны. Очередные шаблоны с его.

«Идеальная парочка», — с горечью проскальзывает в голове.

Он: Это хорошо))

А: Наверное)

Он: Круто)

А: заблокируй меня

Прошу

Насколько это жалко просить помощи у мучителя?..

Когда не можешь взять ситуацию под контроль и не находишь решения лучше, нежели обратиться к другому человеку?

Только он — наихудший вариант для выбранной задачи, и в то же время единственный, кто в силах меня как погубить, так и спасти. Да и захочет ли это сделать?

Порой складывается ощущение, что он не отпускает нарочно — ему нравится держать меня в пограничном состоянии. Но с чего бы?

Он: Зачем?

Ты это перестань

Качай давай дурака обратно!

Вечером наберу

А: Тогда помоги решить мою проблемуи будь готов к исповедихреновато, конечно

Не отступаю в своем решении.

«Остановись! Что ты творишь?!» — где-то подает голос разум.

Но сердце перекрикивает: «Ты не помогаешь! А это поможет».

Разум: «Ты уверено?.. Сомнительная акция и опасная…»

Сердце: «Есть другие варианты?.. Так подскажи!»

Разум: «Поступай, как чувствуешь».

Сдается, не пытаясь более уговорить.

Он: ЛадыВсе будет хорошо братан

Братан…

Сердце опять сжимается, а разум успокаивает: «Все решится, все пройдет».

/Пятое июня/

Год спустя.

Те же грабли, те же шаги.

Попытка без номера, так как сбилась со счета.

Общаемся все реже, писать ему не тянет так часто, как ранее. Последняя смс датируется 31 мая, последний звонок — 21 мая.

Переписка с ним не в топ-10, и не уверена, что даже в 20-ке.

Проверила — чат с ним 35-й в очереди. Вау! Впрочем, работа хорошо заполнила собой то время, которое я думала о нем. Как и планировалось. Если одолевают чувства и голова занята мыслями о том, что не хочется, значит, нужно найти другой объект. И уйти в работу намного проще и быстрее воплотить, чем разлюбить. Жаль лишь, что такого объема и разноплановости я не осилила. Скоро уволюсь — осталось доработать месяц или два.

Что будет дальше?

Не знаю.

Состояние потерянности возвращается ко мне стоит появиться свободной минуте. Уже взрослая, а целей будто бы нет. И жить непонятно, для чего…

Куда двигаться дальше по работе?

Когда встречу свою любовь?

Что я делаю не так?

Наверное, сбегу с этими вопросами в другой город. Быть может, в этом найду спасение. Но насколько мне хватит этого решения?

Ненавижу это чувство неопределенности.

Хочу, чтобы меня нашли. И я сама нашла себя…

Да, я больна,

И с угнетением принимаю

сей факт, но не найти лекарства.

Не выпишет мой врач рукой рецепт,

Ни сон, ни алкоголь мне не помогут.

Бессилен антидот –

спасенья нет

Ни мне, ни, к сожаленью, мне подобным.