Думаешь, мы друзья? (СИ)

Глава 15. Вдохновленный Май

Солнце, разгоняющее не только темноту, но и холод, все чаще радует. Пение птиц, скрывающихся в кронах зеленых деревьев, наполняет гармонией и одухотворением…

Но не всегда природная радость отзывается внутри — многое зависит от происходящего в душе.

Май — месяц, когда чаще обычного желала отпустить или же просто вычеркнуть из своей жизни, освободиться. Но каждый раз не могла довести, казалось бы, несложную задачу до конца.

Вопрос, непременно возникающий в голове — а смогу ли я без него?

Он будто бы единственный, кто остался из… друзей? Могу ли я его так назвать?

Вспоминаю в который раз наше общение…

Привычный ночной разговор, где нам всегда есть что обсудить.

Лежа на кровати, с выключенным светом и прикрытыми глазами, обнажала перед ним все свои мысли — и сумасбродные, и здравые.

Телефонный разговор мог длиться два часа, три и больше — темы, на удивление, не заканчивались.

Еще ни с кем мне не было так комфортно общаться…

Кто бы мог предположить подобное, ведь в целом у меня было своего рода табу на общение по телефону, так как отдавала предпочтение всегда живому общению, но не с ним…

Он — мое самое большое исключение из правил.

И я сама себя наказала в день, когда собственными руками сделала его особенным…

Период апрель-май 2021 года можно смело назвать плодотворным на стихотворения. Их я писала крайне редко. В последнее время — лишь вследствие тяжело переносимых переживаний.

Думаю, вдохновляющий март стал отправной точкой. А он — моей Музой.

В очередной раз накрыло осознанием, что надо отпустить. Было плохо, больно, ныло в груди, не находила себе места…

Написанные недавно строки, оказывается, не вместили в себя все чувства, что я хотела выплеснуть.

Мысли постоянно возвращались к человеку, которому не нужна…

Что за больная привязанность?

Или это я больна?..

Вспомнив, что творчество помогало отпустить боль, если перенести ее на страницы истории или же на лист А4, решилась.

Строки ложились легко, будто давно просились, забирая с каждым новым словом часть боли…. Рука писала быстрее, чем мозг успевал проанализировать. Желая, таким образом, скорее избавиться от груза?..

И все же… на написание ушло около семи дней — долгий срок по сравнению с написанными ранее стихами.

Получилось красиво — вновь понимаю, отчего у авторов, художников, музыкантов и прочих деятелей искусства внутренние мучения выливаются в нечто прекрасное в творчестве.

Нет, я не считаю, что пишу шедевр, но определенно одно — душевная рана — лучший поэт.

В написанных строках будто бы отразилась вся моя виртуальная жизнь с ним. А последние строки — самый правильный финал.

Эгоистично решила, что отправлю ему это стихотворение перед нашим «расставанием». Красивый жест или патетический? Что-то посередине. А может, желание, чтобы отговорили от этой мысли?.. Или же прочли мои чувства между более чем красноречивых строк и ответили взаимностью?..

Установила дедлайн, выбрав дату начала нашего общения. Время есть, чтобы морально подготовиться.

Понимаю, что физическая боль не сравнится с моральной.

Тем не менее…

Практически от любой боли из-за ран на теле или внутри него есть лекарство.

Что же делать с чувствами?

Засыпать и просыпаться с мыслями о человеке, который использует тебя как развлекательный канал… или держит как запасной вариант?..

Если для написания чего-то красивого необходимо страдать, то сколько вытерплю я? Неужели обязательным атрибутом творчества являются терзания?..

Все больше записей в заметках занимали рассуждения о нем. Посвящались ему и обличали в слова то, на что иногда не хватало смелости ему признаться до конца.

Заметка от 12.05.2022

«Вчера ты спросил, скучала ли я?

И я ответила, честнее обычного — нет. Даже почти не вспоминала.

Рада ли я?

Почти, так как каждый такой звонок-напоминание о себе-любимом лишь поднимает волну беспокойства, но больше напрягает другое — повтор диалогов с ним в голове, будто есть необходимость освежить в памяти, чем закончилась «предыдущая серия»…

Ранее общение с ним поднимало настроение, было одним из позитивных моментов на дню, а теперь…

Долгое горькое послевкусие — чувство, оседающее с неприятным скрежетом, проходясь будто обломанными иглами по горлу и далее куда-то вглубь»

Мы поссорились — его очередная шутка-колкость задела меня, и я, частенько воспринимая это как «шутку», на этот раз расстроилась и высказалась. Он же, начав неумело извиняться, разозлился в ответ.

«Раз ты так, то не буду больше звонить!» — выплеснул на эмоциях, но не как обычно, а будто бы всерьез. У меня за эту секунду будто оборвалось что-то жизненно важное, но в то же время… нашелся молниеносный сопоставимый ответ, после которого я незамедлительно отключилась: «Вот и замечательно!»

Несмотря на сказанное, наивно ждала, что он перезвонит, и мы попрощаемся нормально, и одновременно…

Надеялась, что не позвонит и мне больше не придется страдать от общения с ним и истязаться в ожидании подобного.

Точка поставлена. Осталось мне сдержать.

Сдержать порыв написать или позвонить — не важно, по какой причине.

Вроде уже хорошо получается — решаю через пятнадцать минут, оставляя в покое измученный зубами первый палец. Пусть и он не звонит.

Я — лишнее звено в его жизни, как и он в моей.

Странно, что ни он, ни я не можем в полной мере признать и покончить с этим раз и навсегда…

22:41 того же дня

Звонок обычный, не через приложение. И все же… ты говорил не всерьез…Сожаление или радость? Что испытываю в большей степени?

Не знаю.

— Алло.

— Привет.

Тишина.

Наш третий безмолвный собеседник.

— Я позвонил попрощаться.

Его слова снова все переворачивают в моих чувствах. Тревожат по новой успокоившееся сердце. Мелькнула мысль — он женится и, наконец, делает то, к чему мы идем уже долгий год.

Молчу, жду продолжения, не в силах разомкнуть губы и вымолвить хоть что-то. Да и толку?

— Я вскрыл твою бомбочку, сколько мне осталось?

Ошиблась… опять игра по лезвию ножа. Он сам это понимает?!

— Не страшно? — выдаю, переступая нежелание продолжить общение. Бомбочка для ванны имеет весьма странное название. Не случайно я ее ему подарила.

Будто вечность назад…

— Поэтому и звоню. Есть что сказать напоследок?

А голос какой — крайне печальный. Чертов актер!

— Если выживешь — дай знать. Если нет — тоже. Можешь прийти призраком.

Безэмоциональность в собственном голосе способна обмануть любого, но не себя. Или это усталость сказывается? Ничего не чувствую — дыра вместо чувств.

Еще пару фраз и наскоро прощаюсь. Не желаю продлевать очередной лишенный смысла диалог. Позже созвониться с его стороны не получается, а я не предпринимаю попыток. Достаточно.

Но смс, что жив, приходит.