Думаешь, мы друзья? (СИ)

Глава 22. Горький Сентябрь

Осень вступает в свои права, но еще слышны отголоски лета.

Школьники, студенты в форме все чаще попадают в поле зрения, напоминая об ушедшей поре.

Помимо ностальгии по беззаботным дням с этим месяцем у меня связано не очень приятные события…

И все же… сентябрь стал отправной точкой глубокой привязанности к нему — он влез глубоко под кожу, став частью семьи…

Он: Город проезжал твой сейчасЗабыл сфоткать

Ничего нового — постоянного проезжает и всегда МИМО.

Обида вновь дает о себе знать.

Он: Я в крас)

А: А я так хотела поболтать

Он: Я тожеНо сегодня не смогу

Обида накрывает второй волной вперемешку с разочарованием. Опять.

Каждый раз, когда он уезжает, мы не созваниваемся. А когда я — всегда на связи, даже из другой страны…О чем ему и напоминаю.

А: Я на связи, когда не домаДо пн

Решаю, что не буду с ним созваниваться до понедельника. Месть ему, хоть и не явная. Но ощущение, что наказываю себя…

Состоялся созвон. Он как всегда — никакой конкретики по цели поездки в Краснодар, лишь обрывки информации, а с меня требует чуть ли не подробный отчет.

Какая же я слабачка — быстро сдаюсь…

Снова вопросы из серии «соскучился/соскучилась»…

Мои ответы неизменно четкие и конкретные, а его… как всегда уходит в юмор или увиливает.

Его что-то заинтересовало и началось…

«Сыграем в нашу любимую игру?»

Речь не о картах или детективчике на телефоне.

«Вопросы-ответы», где каждый из нас по очереди обязывался отвечать честно на вопрос другого.

В случае, если отвечать не хотелось, долг по еде увеличивался (плюс шоколадка или бургер).

Вопросы были про поцелуи, отношения — закончившиеся и нынешние.

Эта игра всегда выводила меня на чистую воду, а про него — ни-че-го…

Четвертый где-то вопрос от него — «ревнуешь?»

Зачем он его задает? С какой целью?

Отвечаю как есть — «да, ревную».

Но, чтобы не закопать себя с концами перед ним, дополняю — к твоему другу, твоей девушке, к каждому человеку, с которым общаешься в ущерб нашему общению. Кажется, я это уже проходила…

И в порыве дальнейших оправданий и неудобных вопросов закапываю еще больше…

«Скажи, что любишь меня», — за старое принимается.

Я не собираюсь этого делать и… оправдываясь или не знаю даже, чем страдая, признаюсь: «Может раньше… интересно, а можно влюбиться в виртуального человека?..»

Он признается вслух, что смутился…

А я понимаю запоздало, что снова лоханулась…

Задаю ему тот же вопрос, он увиливает.

Говорит, что считает, что я всегда жду его звонка.

И поражает цель, не приложив особых усилий.

У меня рвется какая-то ниточка в груди…

Через несколько минут связь обрывается — у него сел телефон.

В очередной раз решаю, что не буду первой и много писать, идти на контакт — умею и практикую.

Я не хочу, чтобы он и дальше считал, что я его жду. Даже если это правда.

Так прошла неделя. Перекидывались несколькими смс по его инициативе — на этом все.

Хочишь я тибе сегодня звонить буду

Манипуляторская формулировка с нарочными ошибками. Будто бы я хочу, а он соглашается…

Бесит…

Но это не мешает через несколько дней расплакаться перед ним. Опять…

Он умеет поддержать и выслушать, чем вгоняет меня в ступор. Возможно, это нормальное поведение человека, а может…

Никакого может.

Помню лишь миг до столкновения — в сам момент аварии я отключилась. Урывками всплывает, как кто-то помогал мне пить воду, а позднее — спасатели, предварительно вырезав дверь, вытаскивали меня на руках… они казались мне ангелами… сирена скорой… забавно, что на этот раз из-за меня. Интересно, водители уступают нам? Идиотские вопросы лезут в голову. Я жива, больше пострадавших нет — вот что главное.

Лежу в больнице. Со мной это впервые.

Пугает незнакомая обстановка, но я справлюсь. Пытаюсь встать с койки — темнота перед глазами в купе с болью не позволяет. Падаю, возвращаясь в исходное положение.

Уверена, что я здесь ненадолго, но… пробыла в больнице около двух недель в лежащем положении.

Опущу описание дней в больнице, ведь это один из самых жутких периодов в моей жизни, который хочется забыть подобно страшному сну. Некомпетентность врачей, халатность медицинского персонала — думаю, многие сталкивались. А в силу пандемии не впускали родственников, что отягощало пребывание в белой тюрьме…

И один из немногих, кто искренне поддерживал и писал каждый день — он. Возможно, именно это и сыграло против меня, заставив привязаться к нему непонятными, но крепкими узами…

Он: Ты как?

Цела?

А: Хреново

Не могу сидеть и ходить — пол тела болит

Он: Жесть

Бедняжка

Переломы есть?

А: Трещина в лопатке

И левая нога болит

Долго рассказывать

Он: Самое главное что жива

Переломы заживут

Отдыхай

Завтра наберу

И на протяжении каждого дня спрашивал о самочувствии. С его поддержкой переживать боль и нахождение в больнице было в разы проще.

Именно с этого дня наше общение стало чаще. Анализируя четыре года, прожитые с ним, понимаю, что с этих дней началась и зависимость. Зависимость им…

Он: Вчера после 20-минутного дождя все затоплено

Вот так было раньше

Скинутая фотография людей на матрасе после ливня забавляет.

А: Ахах

Думала, сейчас как кинешь свое фото

Он: Не я к сожалению так не выходил)

А: Это мог быть ты

Он: Это могли быть мы

А: Не соли рану

Он: Давай поправляйся

И газанем

А: Я тоже так подумала

Ахах

В декабре в лужу замерзшую

Ловлю на слове)

Через год в середине месяца, погрязнув в болезни, носящей его имя, услышала очередное упоминание о его девушке в телефонном разговоре.

И я (не впервые) решила оборвать нашу странную и болезненную связь. Не писала ему смс-ки.

Первый день, второй…

Было тяжело, ведь чуть ли не в каждом посте и даже небольшом просматриваемом видеоролике на просторах интернета вспоминала его — увлечения, слова, отдельные фразы, недавно выполненные им действия. Хотелось отправить ему видео как обычно или же картинку, которую он бы понял, но я держалась. Скрипя зубами, но держалась.

Шел третий день. Все хорошо, у меня есть работа, некоторые видео можно отправлять сестрам в чат или же просто самой посмотреть, лайкнуть и идти дальше.

Вечером третьего дня…

20:59 Он: А так хочется написать да

Сразу не отвечаю, как и решила. Не хочу, чтобы он думал, что я ждала его смс

21:16 А: Ты о чем?

21:22 Он: О том что ты не пишешь:(

21:26 А: Аааа

Это типа я хочу, но не пишу?

Сам пиши — в чем проблема

21:27 Он: А ты хочешь?

Я и пишу

21:31А: Молодец

Первый шаг сделан

Смс прочитал, но продолжения не последовало. Самое ужасное, что я стала реже его вспоминать, а он… будто почувствовал и вновь разбередил это ноющее подвешенное состояние…

Четвертый день…

И почему он еще не ответил?

Пятый день…

Стала о нем думать больше, чем до этого…

Шестой день…

Это становится невыносимо

Седьмой день…

Надо ему как-нибудь написать — звонить точно не буду. Как-никак скоро его день рождения, а после последней переписки будет странно поздравлять. Да и вообще — сколько можно найти оправданий для своего поступка?

Восьмой день.

Начало моего отпуска.

Я просто посоветую ему фильм — в этом же нет ничего криминального?

А: Привет, что делаешь?

За банальными словами вижу лишь подтверждение собственного бессилия…

И продолжение того, чего не должно было быть.

Через несколько дней в его день рождения написала речь-поздравление, а затем позвонила, закрепив. Всегда считала, что живое поздравление или же за неимением такового звонок-поздравление больше радует именинника, нежели какие бы там ни было красивые слова, но отправленные сообщением. Через текст без голоса не передать эмоций, даже при условии добавления смайликов.

Засыпая его искренними пожеланиями, зачем-то ляпнула: «Можешь просить что хочешь».

А он в ответ, не растерявшись и будто бы не задумываясь: «Признайся мне в любви».

Напоминаю про человека, от которого он может требовать подобное: «Пусть твоя девушка признается».

«Я хочу от тебя», — такая простая и сложная просьба одновременно.

Зачем он это делает? Почему поступает со мной таким образом?

В груди молниеносно вонзается несколько тупых игл. Они когда-нибудь закончатся?

Перевожу в шутку и просто цитирую его. Но ему, естественно, этого мало — он хочет, чтобы я сказала от своего лица…

Вроде выкрутилась, при этом…

Сколько можно себя оправдывать — опять сдалась…

Очередное поражение с разгромным счетом…

Вновь проявила свою слабость перед ним, и он ее чувствует — уверена! Ему нравится свое превосходство в этой ситуации.

Чего только я не сказала в сердцах якобы в шутку — и то, что из нас получилась бы прикольная пара, и то, что из него определенного получится хороший верный муж…

Зачем?

Сколько стрел нужно пустить в мое сердце, чтобы оно разорвалось, наконец, от боли, или же стало выполнять лишь функцию по перекачке крови?

Но…

Я ошибалась, думая, что на этом его игры с моим сердцем закончатся.

Произошло это в тот день, когда у него появилась девушка. И на этот раз не выдуманная (как ранее), а настоящая…

Сколько может прожить человек с разбитым сердцем?

Как скоро оно восстановиться?

У кого просить помощи?..

Некое освобождение получила через полгода, приняв, наконец, то, что было ясно давно, но сейчас…

«Я со своей девушкой»

Получила сообщение от него после того, как он отклонил мой звонок.

Спасибо, что объяснил свое действие..? Моя реакция должна быть такой?

Возможно, но в голове конкурируют друг с другом другие вопросы.

Кто я для тебя, если не она?

Зачем я тебе, если есть она?

Почему ты мне это пишешь?

Кожа горит, меня лихорадит.

Сдавило виски, голос застрял в горле.

Не могу двигаться — телефон выпал из безвольных рук. Как и я сама — падаю во всех смыслах… в глазах мутнеет, я их прикрываю. Чувствую катящиеся слезы — неумолимые и тихие. Громко плакать — показатель слабости.

Пытаюсь отряхнуть их и остановить новые, взять себя в руки и…

Не могу. Силы покинули меня. Мой собственный организм отказывается подчиняться. Он мне не подвластен.

Голос все же прорывается сквозь баррикаду, заполняя комнату отчаянным звуком, перерастающим в крик.

Почему…

Почему мое сердце выбрало его?

«Созвонимся позже», — добивает смс.

Лучше бы молчал! Не говорил ни слова про нее! Зачем он это сделал?!

Зачем…

Может, мы ее еще и обсуждать будем? Друзья именно это и делают — делятся личной жизнью друг друга. Мы же друзья?! Братаны? Он даже стал при разговоре со мной как с парнем общаться, используя глаголы к местоимению «он», а не «она».

Горечь становится невыносимой. Ее ни вытолкнуть, ни проглотить. Накатывает тошнота… сердце простреливает, подслушивая быстротечные мысли — их не остановить. В любой гонке взяло бы золото.

Как отключиться? Ни о чем не думать и все забыть. Хоть ненадолго. Как?!

Жалею, что нет пагубных привычек. За всю свою жизнь развела одну — и это чертов он!

Как выкурить дурь из своей головы? Была же когда-то умным ребенком. Когда я свернула не туда?

Открываю глаза и вновь зажмуриваю с силой. Свет слепит темноту, что разрастается внутри сродни опухоли… замкнутый круг боли.

Надо пережить сегодняшний день.

Сердце грохочет неистово.

Дайте мне методичку.

Методичку по изгнанию больных чувств.

Говорят, утром вместе с новым днем приходит осознанность. Нужно просто заночевать с проблемой.

Сон, к несчастью, так и не приходит. Суровая реальность, где не найти выхода.

После самой темной темноты приходит свет. Цикличность повсюду. И никто не властен над ней.

Когда же сменится моя темнота? Через день? Неделю? Месяц?..

Не мой ты –

этим сказано если не все,

То многое -

Смириться, слушать про другую больно (…)

А ты твердишь опять с улыбкой:

«Мы ж друзья…»

В бессчетный раз заставив содрогнуться.

Быть может в прошлом, в дни самообмана

Твой тезис был правдив, но не сейчас.