Думаешь, мы друзья? (СИ)

Глава 21. Решительный Август

Знойный обычно месяц. Самый что ни на есть летний. И именно в этот период я беру отпуск, чтобы вдоволь понырять и изучить морские глубины, поплавать в бассейне и просто полежать на шезлонге, попивая фреш и греясь под лучами солнца…

Затишье с его стороны в силу сезонной работы и относительное спокойствие души с моей в силу долгожданного отдыха.

Обретение решимости, на этот раз крепкой, как каменный утес, соприкасающийся с морем — его красивым и опасным воплощением…

Наконец я это сделала. Отрезала себя от одного пути, чтобы найти новые.

С первого августа я больше не работаю в первой компании, куда устроилась. Это было не столь легко — почти четыре года работы в коллективе сблизили нас…

Да, периодически сталкивалась с трудностями, коллектив постоянно обновлялся, уходила понемногу душевность и желание работать в этом месте, поэтому я решилась и теперь являюсь полностью свободным от офиса человеком.

В пятницу (в последний рабочий день) даже всплакнула, ведь сложно отпустить место и людей, к которым прикипела. Но уверена, что правильно поступила, а главное — своевременно.

Впереди меня ждут, сразу после отдыха, ломка и потерянность в жизни, но я готова к последствиям. Поищу себя в другой сфере. Никогда не поздно сменить род деятельности — изобилие краткосрочных и недорогих курсов дают эту возможность.

Из новостей — заблокировала на неделе своего недодруга в социальных сетях и сам номер телефона, дабы завершить то, что висит на волоске. Вроде сделала все правильно, но одно приложение упустила (сознательно ли?..)

И он нашел оставленную мной лазейку, напомнив о себе. Усиленно думала, как и что ответить, чтобы завершить диалог длиной в четыре года. Раз решилась порвать с работой, почему не могу также поступить и с ним?

Воспитание, вложенное родителями с детства, частенько подставляло. Посылать людей так и не научилась, каждый раз боясь ранить их чувства. Лишь изредка отвечала на «отвали» и грубо, если смотреть со стороны. Иногда из меня вырывалось нечто темное, но крайне редко — в случаях, когда слишком доводили. Поэтому в основном долго занималась подбором слов, чтобы и мысль донести, и чувства не оскорбить. По опыту скажу — почти невыполнимая задача…

Нужно четко излагаться.

В результате решила не отвечать вовсе, но… не стоит забывать, что он — хороший манипулятор. Написал то, на что моя сердобольная душа не могла не отреагировать…

Итог — разблокировала его отовсюду. Опять болтали. Периодически возвращался к основному интересующему вопросу — «зачем ты как крыса меня заблочила? Что я тебе сделал?»

В том-то и дело, что ты ничего не сделал.

Сидим девчонками, болтает под чоканье бокалов с шампанским. На фоне играют знакомые нам песни. Мы подпеваем, то и дело мимо нот. Расслабляющая атмосфера и никаких парней.

Предложила одна из нас погадать.

Естественно, на любовь — а как же иначе.

Начали с меня, только откуда взять четырех валетов из жизни?..

Определилась, начинаем.

Особо ни на кого не ставлю. По итогу выигрывает незнакомец.

Интересный расклад, мне чертовски нравится!

Выпиваем за это и продолжаем гадание.

На этот раз на конкретного человека. Пусть будет он.

Остаются три карты, где между мной и им стоит девчонка.

Не верила в гадание, но тут сошлось — между нами же его девушка стоит. По-хорошему дело не в ней, но… есть что-то в картах.

Больше всего ненавижу ложь и предательство, особенно, если они исходят от уже ставших близкими людей.

Да, он еще в этом списке, так как сам не позволяет бросить то, что между нами.

Вижу пропущенный и смс:

Не перезванивай, я лёг спать

В половине десятого? Сомневаюсь. Перезваниваю через шесть минут, а в ответ:

— Не могу сейчас говорить.

И это на фоне людского шума…

Ясно.

То есть у него вновь появилось десять или семь минут до встречи с кем-то. И, чтобы их чем-то занять, позвонил мне.

Я для него развлечение.

Написала ему, что о нем думаю, а легче не стало.

Внутри клокочут чувства, которые не находят выход.

Опять.

А он, который якобы лёг спать, успел ответ уже настрочить.

Естественно с обвинением.

Я же во всем виновата, а он собирался лечь.

Игнорирую.

Бесит.

Ненавижу.

На следующий день симптомы от лишения его в моей жизни напомнили о себе.

Не слышала его голос больше суток и уже скучала.

Последняя мысль перед сном и первая после пробуждения связана с ним.

Привыкла жить с вечно ноющим ощущением, приправленным зависимостью им.

Хочу его полностью — со всеми мыслями и чувствами.

Никаких компромиссов.

Я жуткая собственница как выяснилось. Делиться им не желаю.

Ни в коей степени.

И раз этому не суждено сбыться, настало время серьезно подойти к проблеме.

Перед очередным тяжелым решением в жизни написала ему, что он мне нужен. Меркантильно решила, что раз мы с ним еще общаемся, пусть поддерживает.

Не особо сложилось, ведь очередное важное событие в своей жизни прошло без его участия.

Кто он для меня?

Вопрос, нагоняющий вновь и вновь, сколько бы я от него не убегала и пряталась.

Всплывает в памяти диалог с ним…

— То есть я для тебя просто знакомый? — возмущенно рычит мне в трубку, хотя не имеет на это никакого права.

— А кто — друг что ли? — иронично уточняю.

— И не друг что ли? А кто я для тебя? — продолжает допрос разозлено.

— Одногруппник, — отвечаю уверенно и твердо. — А кем мне тебя считать, м? — бесит своими вопросами. Сам не может определиться, я еще крайняя.

— Видимо, просто знакомый большее, что я заслужил, — в словах сквозит обида. Но не ему мне предъявлять.

— А как ты ко мне относишься? Кто я для тебя? Одногруппница? Друг? Кто? — распаляюсь сильнее. Невыносимый человек! Чистые весы — к гадалке не ходи.

— Не переводи стрелки! — отрицает свою причастность.

— Подружка? Друзья видятся вживую, если есть возможность, а не только болтают. Так кто? — продолжаю напирать. При озвучивании последнего вопроса голос предательски срывается.

Молчит. Не жду от него оправданий. Затишье с его стороны красноречивее всякого ответа.

Кем являлась я для него?

Не раз мечтала заглянуть в его мысли, ощутить его чувства. Мне хватило бы небольшой крупицы, чтобы решиться — остаться или уйти.

Неизвестность гложет, но также… дает простор воображению, позволяя фантазировать без границ. Именно эта обратная сторона незнания и является опасной, порождая то, чего нет…

Не только я баловалась сменой его имен, но и он. Выплывая из воспоминаний с удивлением осознаю, что и он избегал моего имени…

Называл меня зайчик, солнышко, растапливая податливое, словно шоколад на плите, сердце…

Когда эффект от его ласковых обращений стал губителен, попросила больше так не называть. Но он срывался временами, как и мои сердечные струны…

Его любимое за последний год братан, добавляющее хрупкому сердце трещины…

Злилась и печалилась от панибратского обращения, но особо возразить было нечем.

Учитель, сенсей, когда наставляла его, давала задания — период некой игры учитель-ученик…

Астерикс — не могу вспомнить, в какой момент он стал меня так называть и в связи с чем… вначале я обижалась и дулась на него, потом забила. К слову, до сих пор записана в его контактах как герой вымышленных комиксов, мультфильмов и фильмов…

Вымышенный персонаж…

Иронично.

Но вот чтобы назвать по имени — крайне редко…

Можно и дальше анализировать и искать что-то, но…

Не хочу копаться, устала. Закопалась за четыре года — люди за этот период вышку заканчивают.

Нужен ли он мне теперь? Даже в роли телефонного типа друга?

Не уверена. Да и я ему не нужна.

Наши пути, наконец, должны разойтись. Это и есть их логическое завершение.

Не бывает общения «просто так». Мы не друзья, не соседи, не родственники, не возлюбленные.

Просто когда-то вместе учились в одном вузе и несколько раз пересекались.

Раньше считала, что нас связала судьба — у нее плохо получилось нас свести в учебное время, поэтому она продолжила после.

Наивная дура, но на пути осознания.

У него — вроде как девушка, друзья, семья — устоявшийся круг близких.

У меня — семья и был он. Пора разорвать эту нить.

На этот раз окончательно, не упустив ни единой детали.

Если много раз пробовать, одна из попыток должна дать нужный эффект. Самая большая проблема в том, что я не до конца хочу его отпустить…

— А ты придешь на мою свадьбу? — задает не в тему вопрос. Ничуть не шокирует — по счету слышу его раз в четвертый. Зачем вопрошать так часто — кто знает. Его я так и не разгадала. А быть может дело в том, что разгадывать нечего…

— Мы уже обсуждали, — устало принимаюсь втолковывать, воскрешая в его памяти итог недавнего диалога. — Ты торжество не планируешь, следовательно, приглашать некуда. Поэтому меня не будет на свадьбе, которой не будет, — получается какая-то тавтология, но как есть.

— А ты пригласишь на свою? — принимает мой ответ и берется за следующий вопрос. Мистер Незнайка.

Хороший вопрос. В отличие от него я планировала какое-никакое, но торжество. Представляла небольшую группу людей — самых близких и искренне пришедших разделить с нами данное событие — в идеале, на природе или же на берегу моря, где легкий бриз раскачивает головки цветов, украшающих арку… с играющими нежную мелодию на виолончели и скрипке музыкантами, но… слишком затратно представленное и из серии… не знаю, как описать… пафосности, что ли…

Итог просмотренных фильмов, где свадьбы были именно такими.

Могу ли я его пригласить на свою свадьбу? Для начала надо ответить на другой вопрос — могу ли я его рассматривать просто как друга? И не дрогнет ли мое сердце, когда я увижу его с ней?..