Эрганы. Возвращение к величию [СИ]

Глава 1

В душе кипели возмущение и давно накопившаяся обида. Двадцать лет из прожитых мною сорока прошли по принципу «принеси-подай-пойди… погуляй» и оскоминой осели на зубах. Сколько можно ставить перед фактом, что необходимо сделать то или это, совершенно не спрашивая: «Арина, а нет ли у тебя планов на этот день?» Так и хотелось сказать: «Да!!! Есть у меня планы.» Но всё дело в том, что никто ничего не спросил. У них дела: сестра присматривает за новорожденным сынишкой, мама присматривает за ними обоими, любимый зять на работе, и кто остался? Конечно же, только я. Не замужем, детей нет, на работу не хожу. Не сказать, что я пролёживаю на диване бока, ведь вся готовка-уборка-стирка давно на мне. Просто в нашем маленьком городке с работой туго, впрочем, как и во многих других местах. Да и куда возьмут, кроме продавщицы или уборщицы, со школьным образованием да несколькими разнообразными курсами за плечами? У нас населения около тридцати тысяч народу и, в принципе, есть куда пойти работать. Но, как всегда обязательны минимум две вещи: хоть какое-то образование помимо школы и опыт работы. Тогда к твоим услугам, может быть, будут три банковских отделения, три супермаркета и куча мелких магазинов, несчётное количество строительных фирмочек, несколько заправок, четыре школы и одно профтехучилище. Опыт работы продавцом у нас имеет каждая третья женщина, так же как мужики имеют опыт работы грузчиками, охранниками и водителями. Время сейчас невесёлое и, даже имея на руках не один диплом, легко остаться без работы. Многих сократили из-за кризиса, а те, кто удержался, в своё место зубами вцепились. Оклад уборщицы я зарабатываю и сидя дома: вяжу вещи под заказ спицами и крючком.

Самое обидное было даже не в том, что меня не спросили. А в том, что сегодняшняя незапланированная поездка действительно мешала моим планам. Дело в том, что благодаря друзьям, подсказавшим, как и где неплохо заработать в сети, мне удалось найти стабильный заработок и построить планы на будущее. Не наполеоновские, конечно, но жизнь сразу заиграла новыми красками. Мне давно хотелось уехать, сменить обстановку и завести новых друзей и знакомых. Трудно жить, когда не можешь найти общего языка с собственной семьёй. Я всегда была папиной дочкой, а с мамой… С мамой всегда было нелегко. Она из тех, кто считает, что для ребёнка главное быть одетым и сытым, а что там у него на душе — не так уж и важно. Учится на «отлично», педагоги в школу не вызывают, правоохранители в калитку не ломятся, наличие плохих компаний и нехороших друзей отсутствует? Ну, и хорошо. Значит, с ребёнком всё в порядке.

Папу мы потеряли, когда мне исполнилось одиннадцать лет. Ишемическая болезнь сердца, короткий диагноз, забравший часть моей души. Папа любил меня не за то, что хорошо готовила, или стирала-убирала вовремя, а просто за то, что я была у него. Тоска по нему так и не прошла за почти тридцать лет. Именно он научил меня любить хорошие книги, рисовать и верить в сказки. Он никогда не бил меня, даже когда я была виновата. Однажды, ещё только начав учиться в школе, я кому-то нагрубила, подцепив словечки мальчишек в школе. Папа нахмурился, а на следующий день принёс красочную книгу о Госпоже Вежливости. Я не помню автора, но книга была красочной, поучительной и интересной. Маленький ребёнок может плакать по ночам, потому что боится темноты. Можно на него накричать, а можно принести светильник с рыбками и разогнать страшных призраков. Ребёнку может прийти в голову мысль, что он умрёт и это тоже может испугать его до слёз. Кто-то махнёт рукой и скажет, что всё это чушь, не стоит лить слёзы и тратить родительское время на глупости, а кто-то посадит на колени, погладит по голове и скажет, что все люди умирают, и в этом нет ничего страшного. Не стоит бояться того, что неотвратимо и придёт не скоро. Нужно просто жить и радоваться, что рядом есть те, кто тебя любит. Мне так не хватало всегда того, кто погладил бы по голове, поругал за нерешительность, или глупость, выслушал и дал хороший совет. Так делал папа, и никогда не делала мама.

Мама у меня хороший человек, вот только наши отношения с ней не сложились. Это сестре, с которой у нас двадцать лет разницы, всегда хватало внимания, ведь для неё главное заключалось в том, чтобы её прихоти исполнялись. Хочешь новую игрушку-шмотку-конфетку? Конечно, солнышко. Получила и счастлива. А мне необходимо было тепло и внимание. Я всегда была послушной домашней девочкой, и чем для меня это обернулось? Ушедшими коту под хвост годами. Сначала я выскочила замуж, без каких либо сильных чувств к своему избраннику, кроме разве что симпатии. Лишь бы уехать из дома и не слышать постоянных скандалов отчима с мамой. Естественно, что из этого ничего не вышло, и вскоре дело закончилось разводом и депрессией на пару лет. Негативный опыт в отношениях, тоже опыт. Думать надо было, прежде чем замуж выходить. Как пошутил однажды один из старых друзей: «Вы девушки, когда целуетесь, глаза-то открывайте. После замужества поздно будет». Вроде бы такой самостоятельный парень до свадьбы, после оказался маменькиным сыночком, а милейшая свекровь на самом деле была редкой стервой. У меня был тогда слишком мягкий характер, зубы и когти ещё не отрастила. Единственное на что меня хватило, это собрать вещи и уйти. Муж промолчал, так что и бороться было не за что.

Потом были кратковременные романы, пустые и холодные. Отчим умер, мама обещала помочь с учёбой, но… Сначала нужно было помочь вырастить сестрёнку, пока мама открывала своё дело. Обещания, обещания, обещания. У меня хватило глупости и мягкотелости верить в них, пока не поняла, что никому кроме меня мои мечты не нужны вовсе. Всех всё устраивало. Домохозяйка и нянька в доме есть, руки развязаны. А если начнёт настаивать, можно снова что-то пообещать. Только я верить перестала. Необходимо было стать финансово независимой, чтобы уехать и заняться собственной жизнью. Только не всегда всё получалось. Наша мама всегда считала, что мы должны быть у неё под крылом. Только так ей было спокойно. Сестра и не хотела никуда, ей было комфортно и дома: все прихоти исполнялись, все желания сбывались. Она выросла в эгоистичную и избалованную девушку, у которой на первом плане стояла только она сама. Из-за этого мы часто ссорились. Ей в жизни всегда везло, но она этого никогда не ценила. Два года назад она вышла замуж за хорошего парня и я, неожиданно для себя, получила младшего братца. Добрый и терпеливый, он стал буфером между нами. Говорят, что материнство часто меняет женщин. И это так. После рождения племянника, сестру словно подменили. Мы с ней стали намного ближе, начали много разговаривать. Это так замечательно, когда люди могут тебя удивить. Моё желание уехать она поддержала, оставалось только поговорить с мамой. Но сначала я нашла в соседнем городе квартиру, знакомая помогла подыскать подработку. Она, также как и я, нашла дополнительный заработок в интернете, кликая на каком-то английском сайте фотографии. Теперь она, смеясь, говорила, что не может точно сказать: где у неё заработок, а где подработка? Работая по восемь часов в магазине, она получала сейчас в два раза меньше, чем просиживая по два часа в сети. Не ахти сколько, но для простой жизни мне хватит. Сколько её осталось-то у меня? Хотя многие женщины находят своё счастье и в моём возрасте, и даже будучи старше.

Сегодня утром я как раз планировала затеять разговор с мамой, но не получилось. Мне было сказано, что скоро заедет сосед, и я должна поехать с ним к нашей родственнице в ближайший город. Необходимо что-то там забрать для малыша. Я попыталась убедить маму, что у меня нет на это времени. Это было правдой, ведь через три дня пора было уезжать, а с разговором я и так дотянула. Во-первых, не хотелось сглазить, а во-вторых, попросту не хотелось скандала. Хотя сосед мог заехать к родственнице и сам, мне всё же пришлось поехать. На дворе стоял тёплый сентябрь, а поток машин на трассе почти не уменьшился. Все куда-то спешат, спешат. Наш мир такой суетливый. Мы перестали замечать друг друга в этой суете. Я расслабленно посмотрела на дорогу и попыталась сбросить напряжение. Успею собрать вещи, и поговорить успею. Хватит трепать себе нервы. Впереди нашей машины двигалась красная иномарка. Она недавно обогнала нас. За рулём сидел совсем молоденький парень, и судя по выражению лица, весьма самодовольный и наглый. Вряд ли на такую машину он заработал в таком возрасте сам. Родители подарили, наверное. Не люблю находиться рядом с такими торопыгами, их манера езды действует на нервы.

Иногда случается такая ситуация, что даже ремень безопасности не спасает. Сосед был опытным водителем, но единственное, что он смог сделать, это вильнуть в сторону. Давешний юнец на красной иномарке пошёл на очередной обгон и не успел. Самонадеянность наказуема. Навстречу двигалась другая иномарка. Он дёрнулся было назад, но… Мой взгляд автоматически зафиксировал, когда перед нами взлетела машина. Страха не было, был затянувшийся на вечность миг. Я успела рассмотреть днище машины. Сосед нажал на тормоза, но водитель следовавшей за нами машины не успел свернуть, и невольно подтолкнул нас вперёд. Звон разбитого стекла, визг тормозов, и чей-то крик. Быть может мой? Я не знаю. Последнее, что врезалось в память, это задние колёса красной иномарки.

Мне было так легко, словно я пёрышко, носимое ветром. Всё, что случилось на трассе, казалось страшным сном. Вот я сброшу дрёму, открою глаза, и всё будет хорошо. Я открыла глаза и… Глаз не было, как не было и тела. Я была ярким огоньком, парящим в пространстве. В пространстве, сияющем мириадами слепящих огоньков, напоенном теплом и покоем, в нём не было страха и боли последних мгновений. Огоньки кружились вокруг, перемещались сумбурно и хаотично. Одни были такими же, как я, другие более яркими и золотистыми, а третьи тусклыми, едва пульсирующими. Они казались какими-то злыми, полными тоски и безнадёжности. Первая мысль, которая пришла: «Я умерла?»

— Да, Арина, — отозвался мне в этой звёздной пустоте навевающий покой голос, и передо мной возник полупрозрачный силуэт. Своими призрачными очертаниями он напоминал буддийского монаха, сидящего в позе Лотоса. Хотя если выражаться точнее, то сей монах не сидел, а попросту висел в пространстве.

— Ты кто?

— Зови меня Привратником.

— Я умерла, Привратник? — задала я тот же вопрос, и снова получила ответ.

— Да.

— И что теперь будет со мной?

— Пройдёт сорок дней по земным меркам, и ты переродишься, позабыв всё, что было с тобой в прошлой жизни. Это будет новый виток и новые знания, и только от тебя зависит, насколько хорошо ты усвоила прежние уроки.

— Как всё запутано, — по привычке попыталась я вздохнуть. — А почему я ничего не буду помнить?

— Таков закон мироздания. Вам, живым существам, дана возможность возвращаться вновь и вновь, чтобы исправлять свои ошибки и развиваться.

— Но как можно исправлять ошибки, о которых человек не помнит?

— Ваша интуиция, или чутьё, как говорят многие из вас, это память прошлых жизней. Кто-то прислушивается к ней, кто-то нет.

— А где мы сейчас? — я попыталась повернуться, и закружилась. Захотелось смеяться и летать, как все эти огоньки вокруг. Но любопытство моё второе «я». Я снова нашла Привратника, спокойно висящего на старом месте и ожидающего, по-видимому, когда я перестану резвиться.

— Можешь называть это место Межмирьем, можешь Чистилищем.

— Как-то я представляла его немного иначе. Более мрачным, наверное. Эти огоньки… Это души?

— Да, Арина.

— А почему они так по-разному воспринимаются?

— Потому, что все они разные. Те, что светятся золотистым светом, это души почти закончившие свой кармический путь в этих мирах и готовые к путешествию в другие, а тусклые, это души преступников и убийц.

— Они тоже переродятся?

— Эти уже нет. Их путь окончен. Они растворятся в Великом Ничто, из которого всё появляется и куда всё уходит.

— Но… Разве все убийцы одинаковы? Ведь кто-то убил, чтобы защитить близких. А солдаты? Они же…

— Среди этих тусклых и злых огней нет тех, о ком ты беспокоишься. Только закоренелые злодеи, упустившие свой шанс измениться, исчезают, не оставив след. Только те, кто из жизни в жизнь сеял смерть и разрушение.

— Это хорошо. Без них мир, любой мир, будет чище.

— В мирах существует равновесие. Уходят одни светлые души, приходят другие. Исчезают одни негодяи, появляются, к сожалению, другие.

— А зачем нам даётся это время в Чистилище?

— Чтобы вы смогли признать свои ошибки, понять близких и друзей, простить их и, возможно, простить себя. Горечь не даст возможность переродиться. В таком случае есть вероятность застрять в Межмирье дольше, чем положено.

— А почему ты выглядишь, как буддийский монах? — почему я задаю такие глупые вопросы?

— Для каждой души я выгляжу по-разному. Это твоё сознание видит меня таким, — улыбнулся Привратник.

— А почему я чувствую себя столь странно? Словно я не умерла, а нахожусь под кайфом. Чушь несу и веселюсь от этого. На меня это не похоже совсем. Нет ни горечи потери, ни тоски по семье, по утерянной жизни.

— Это скоро пройдёт. Это эйфория после перехода из твоего мира в Межмирье.

— Знаешь, Привратник, я так много не успела сказать и сделать… И, наверное, уже не смогу это исправить. Не смогу попрощаться.

— Попрощаться сможешь. Тебе стоит только представить тех, с кем хочешь попрощаться и ты окажешься там. Я здесь, чтобы помочь тебе. Связь со мной не даст тебе задержаться в своём мире, и поможет вернуться обратно.

— Я могу это сделать сейчас? — всё ещё веселясь, спросила я. Никогда не чувствовала себя так легко. Я словно воздушный шарик, без мозгов и надутый воздухом. Хм, кошма-а-ар, но весело!

— Чуть позже, Арина, — улыбнулся призрачно Привратник. — Дай своим близким немного времени. Их боль может ранить и зацепить тебя, и тогда даже я не смогу притянуть тебя обратно. До той поры, пока они сами не отпустят тебя.

— Я много раз слышала об этом, но не верила. Думала, что это пустые слова, просто чтобы успокоить.

— Не отпуская боль, люди сами создают призраков.

Привратник не солгал, эйфория вскоре прошла. Передо мной стали мелькать, словно кадры киноплёнки, сцены из прошлой жизни. Где-то были неправы мои близкие, где-то была неправа я сама. Сейчас всё выглядело иначе, чем при жизни. Серьёзные обиды стали мелочью, конфликты просто глупой ссорой. Теперь я понимала, что многое возможно было решить откровенно, без взаимных обид и обвинений, поговорив. Необходимо было лишь услышать друг друга. Было ведь больно не только мне, но и я ранила других. Но у каждого свой путь. Обдумывая слова Привратника о кармических уроках, я вспомнила, как когда-то мне попалась книга по нумерологии. Я прочла её из чистого любопытства. Даже сделала какие-то расчёты. Вышло, что мамино кармическое задание, это научиться понимать близких людей. А моё… Выходило, что я кого-то не долюбила в прошлой жизни. В этой, уже прожитой, я так и не нашла свою любовь, потому что не искала из глупой боязни потерпеть неудачу. Да и себя любить не научилась. Конечно, я сердилась, обижалась на маму и сестру, но и любила их больше всех на свете. Значит, речь шла о «той» любви. Том неуловимом чувстве, воспетом Шекспиром и Петраркой, и многими другими. Чувстве-призраке, чувстве-обмане, чувстве-мечте.

Путешествие домой было тягостным. Я увидела скорбь в глазах мамы, грусть в глазах сестры и её мужа. К счастью, мой сосед остался жив. Весь удар пришёлся на место пассажира, на моё место. А вот юный лихач погиб, так же как и водитель встречной машины. Страшно, когда за чужую глупость приходиться платить жизнью. Но в моей семье было маленькое солнышко, что согреет их и поможет забыть о потере. Мой племянник. Маленький румяный малыш. Когда я приблизилась к нему, он вдруг начал улыбаться. Я улыбнулась в ответ, посылая свои эмоции ему. Простить всех оказалось так легко, намного легче, чем копить глупые обиды. Надеюсь, что и меня они смогут простить. А быть может, уже простили, ибо на душе было хорошо, только немного тоскливо. Я вернулась в Межмирье удовлетворённой и спокойной.