Измена. Развод. Моя (не)случайная беременность

Глава 17-2

Я не осуждала подругу. И понимала, что она душой болеет за меня. Но иногда Машки было слишком много. А мне хотелось сейчас заползти куда подальше. Может быть, поплакать.

С одной стороны, это хорошо, что она не даёт мне раскисать. С другой – я и так балансировала не понятно на чём, никак не могла собраться в кучу и принять самые простые решения.

К активным действиям я сейчас не совсем способна. Вынуждена лежать, пить лекарства, слушать Машкину болтовню.

Но, может, я сердилась на неё потому, что нет-нет да думала о Рейнере?

Он вызывал невольный интерес. Он был не похож на других мужчин. Правда, я не великий знаток. У меня-то кроме Вадима никого и никогда не было, не считая пары ухажёров ещё в школе, когда ничего серьёзного не было и быть не могло в моём случае.

Позже, в институте, я недолго встречалась с парнем, но как-то у нас не сложилось. Я не из тех, кто проповедует вольные отношения. Смелости мне всегда не хватало и дерзости. Разве что влюбилась бы. Но до Вадима я ни к одному мужчине не испытывала чувств.

Да и с Вадимом… Это была тихая река. Как я считала, надёжная, широкая, спокойная. Он так красиво ухаживал. Он был моим первым и единственным. Светом, за которым я шла все эти годы.

Мне и в страшном сне не могло присниться, что со мной случится то, что случилось.

Может, будь у Вадима с Машей нормальные дружеские отношения, я б смогла ей поплакаться, рассказать о чувствах, что меня переполняли. Перебрала бы по пряди годы, прожитые в замужестве…

Чтобы понять, где ошиблась. Осознать, что делала неправильно.

Но вряд ли Маша могла мне помочь. Она никогда не была замужем и никогда не жила бок-о-бок с мужчиной. А поэтому я пробовала разобраться в себе сама. Искала и никак не находила причин, почему Вадим охладел, завёл любовницу, сделал мне больно.

Я всегда старалась быть хорошей хозяйкой. Постоянно следила за домом и за собой. Не позволяла себе распускаться. А все его обидные слова про позы, о том, что я отдалилась, – неправда.

У нас всё хорошо было в постели. Так я считала. Наверное, Вадим считал иначе. Но никогда, ни разу не заводил об этом разговор. Предпочёл сходить налево. Или направо.

Может, поговори он со мной, этого бы не случилось. А если б и случилось, я б понимала: виновата, не прислушалась, не сделала того, что он от меня ждал.

Я думала: мы идём к одной цели. Живём, дышим, чтобы однажды стать счастливыми родителями.

Оказалось, всё не так. Не то, что я себе придумала. Не то, на чём строила семью и отношения. Что-то упустила, проглядела, не сделала.

Эти мысли не давали покоя. Эти мысли сжигали меня дотла. Я начинала чувствовать себя виноватой в том, что произошло. Но простить, понять Вадима – нет, не получалось, Никак. Несмотря на то, что я добрая и небойкая, молчаливая и уступчивая во всём.

Наверное, есть вещи, которые даже такие рохли, как я, не способны забыть.

Или нужно время, которое, как известно, лечит любые раны.

Время у меня сейчас было предостаточно. И я тратила его на терзания и копания в себе. И пока никак не могла примириться с жизнью, что обошлась со мной жестоко и несправедливо.

Нет. Не жизнь. А мужчина, которого я любила. Мужчина, за которого я вышла замуж и думала, что проживу с ним долго и счастливо.

У меня не получилось. И поэтому я страдала.