Секретарша из романа

Глава шестнадцатая

Я знаю, что уволена. Знаю, что у меня больше нет работы. Но когда я просыпаюсь, то всё равно залезаю под душ, одеваюсь, даже умудряюсь проглотить пару ложек йогурта до того, как начинаю им давиться. Я делаю это до того, как поднимаю злосчастный листок бумаги дрожащими руками и снова смотрю на него, а затем бросаю его на пол, когда у меня начинают течь слёзы.

Прошлым вечером я пыталась дозвониться до Эдриана по крайней мере десять раз подряд. Меня не должно было удивлять то, что он не ответил. Очевидно, он больше не хочет иметь со мной дела.

И, несомненно, это к лучшему.

Я не могу принять этого. Знаю, у меня нет выбора, но это идёт вразрез со всем, что я чувствую по отношению к нему. Существует ли хоть какой-то способ заставить его понять? Смогу ли я найти подходящие слова, чтобы сказать ему, что я чувствую? Будет ли это иметь значение?

Сигнал на телефоне оповещает меня о приходе нового е-мейла, когда я сижу, свернувшись клубком на диване в своей любимой юбке и блузке. Я смотрю на экран, мой взгляд расфокусирован.

Оно от Натали МакБрайд.

Оно отправлено с того же адреса, на который я писала «ей», когда всё ещё думала, что она реальный человек. С адреса, с которого приходили те е-мейлы, которые, как утверждал Эдриан, были от Кары, пусть даже в жизни она оказалась совсем не похожа на того человека, который писал те письма.

В тексте письма только ссылка и ничего более. Я кликаю по ней.

Она ведёт на страницу статьи в блоге.

ПРАВДА О НАТАЛИ МАКБРАЙД?

Никто не любит цитировать анонимные источники, но я просто не могу проигнорировать эту информацию. Не могу поделиться всем, что мне рассказали, но достаточно сказать, что мне предоставили многочисленные доказательства, убедившие меня в том, что этот человек знает, о чём говорит. Натали МакБрайд – это мужчина и не просто мужчина, но один из самых выдающихся бизнесменов в своей сфере. У него больше общего с Дирком, чем с Амандой. Согласно моему источнику, он немного эгоманьяк, который наслаждается тем, что всех обманул…

Сердце бьётся у меня в горле, когда я открываю страничку Натали МакБрайд на «Фейсбуке». На ней висит пост, под которым более четырёхсот комментариев.

Чёрт.

Моим читателям

Надеюсь, что кто-нибудь из вас всё-таки прочитает это. Пожалуйста, поймите, я никогда не хотел лгать вам. И хотя я никогда не стал бы перекладывать вину за свои действия на другого человека, но мне сказали, что только так я смогу установить с вами контакт. Что вы никогда не примете меня таким, какой я есть. Если позволите, я дам вам небольшой совет: будьте очень и очень осторожны, когда говорите кому-либо такие вещи.

Теперь я понимаю, что это не имело бы значения. Вы находили что-то для себя в моих историях несмотря ни на что, и я должен был быть честен с вами с самого начала. Ложь подобна дому, который строится на песке. Вам постоянно приходится поддерживать фундамент, чтобы не рухнуло всё здание. Это был выбор, который я сделал, сделал сам. Мне посоветовали открыться вам, но я боялся.

Чего я боялся? Этого. Боялся потерять связь, которую обрёл со всеми вами. И на случай, если это прозвучало жутковато, хочу прояснить: я никогда не представлялся женщиной с целью завладеть вашим доверием, чтобы затем злоупотребить им как мужчина. Я знаю, что любой здесь, кто общался со мной, может это подтвердить. Я всегда старался быть уважительным по отношению ко всем вам и соблюдать границы.

Из всего того, что я получил за эти несколько лет, именно связь со всеми вами представляет для меня наибольшую ценность.

Я хочу, чтобы вы знали: все 100 процентов прибыли от продажи этих книг были переданы на благотворительность. В этом всегда и была цель. Мне никогда не были нужны эти деньги, и я не хотел наживаться на лжи. Жизнь многих и многих людей станет лучше благодаря тому, что вы купили мои книги. Если ничто другое, надеюсь, что хотя бы это принесёт вам облегчение.

Я начинаю прокручивать ответы.

Нэт... или как бы вас ни звали, вероятно, я буду в этом одинока, но я понимаю. Надеюсь, вы продолжите писать, потому что я люблю ваши истории и для меня не имеет особого значения, кто вы. Не могу поверить, что говорю это, потому что спроси вы меня об этом пару месяцев назад, я бы очень расстроилась, сделай кто-нибудь подобное. Но после того, как я влюбилась в ваши истории, мне сложно сказать им «прощай». Я понимаю, что вы, вероятно, не захотите больше писать, но надеюсь, что вы найдёте способ продолжить историю Дирка и Аманды, я просто не могу принять того факта, что она закончена. Я понимаю, каково это, когда люди вокруг вас говорят вам, кем вы можете и кем не можете быть, и даже если вы не особенно им верите, вам всё равно кажется, что вы должны делать то, что они вам говорят. Я знаю, вы никому не хотели причинять боль. Я буду молиться за вас.

– Согласна, пожалуйста, продолжайте писать.

– лол что это за хрень

– Я тоже очень бы хотела увидеть продолжение. Натаниэль МакБрайд, ещё кто-нибудь?

– Тоже молюсь за вас, Нэт. Очевидно, что в вашем сердце была история, которую вам необходимо было рассказать, и я надеюсь, что людям хватит терпимости, чтобы это понять.

– Я очень разочарована тем, как все здесь ему подхалимничают. Вы ведь осознаёте, что он СОЛГАЛ вам, правда? Не понимаю, какова цель этого публичного покаяния. Мы что, должны похлопать вас по спине, чтобы вы почувствовали себя лучше после того, что вы сделали? Очень и очень подло притворяться женщиной, чтобы завоевать чьё-то доверие. Так поступают хищники. Должны ли мы поверить вам на слово, что вы никогда и ни с кем не злоупотребляли этим доверием? Да ладно. Все, кто почувствовал себя жертвой, будут слишком напуганы, чтобы выступить, ваши бешеные «фанаты» ОЧЕВИДНО не видят ничего дурного в вашем обмане (и большинство из них наверняка знало всё с самого начала, будем реалистами). Они разорвали бы любого, посмевшего сказать о вас что-либо дурное. *терпеливо жду, пока моё сообщение удалят, а меня забанят*

– Кому-нибудь ещё нужен попкорн?

- Я раньше думала, что парни не умеют писать любовные романы, но вы доказали, что я ошибалась. Пожалуйста, не бросайте писать. Не обращайте внимание на хейтеров и просто будьте самим собой.

Сигнал, оповещающий о приходе ещё одного письма, пробуждает меня от транса. У меня дрожат руки, когда я открываю новый е-мейл.

От кого: natalie@nataliemcbrideauthor.com

Кому: megatron_unleashed@bmail.com

Расслабься, я знаю, что это не ты. Значит, остаётся только Кара. Но, честно говоря, мне это уже не особенно интересно. У меня сейчас полно других проблем.

Я не хотел разрушать твою жизнь.

Не знаю, что ещё сказать. Я тот ещё мерзавец и тот ещё тиран и уничтожил единственное хорошее, что когда-либо случалась со мной.

Я имею в виду тебя, если ты вдруг не поняла.

Ты знаешь меня, каждую частичку меня, как никто другой. Это так вот уже долгое время.

Я был заворожен тобой с нашей первой встречи. Для таких женщин, как ты, мир может быть жестоким местом, но я никогда не видел, чтобы ты дрогнула хотя бы на миг. С твоим ростом в пять футов семь дюймов без каблуков [42] , с твоими изгибами, натягивающими швы на одежде, словно не желающими, чтобы их прятали, ты занимала больше места, чем тебе было позволено. Ты не улыбалась, когда тебе хотелось хмуриться. Ты говорила то, что думаешь, даже ценой моего комфорта. И я не мог отвести от тебя глаз.

Ты была красивой, такой красивой, пусть даже это слово слишком незначительно, чтобы описать тебя. Ты была моей музой. Я не написал ни строчки за двадцать лет с тех пор, как мой отец нашёл мои тетрадки и сжёг их на заднем дворе. С тех пор, как он сказал мне, что я буду никем, никем, если не продолжу семейный бизнес.

Но когда я увидел тебя, то внезапно просто не смог остановиться.

Я ненавидел себя за то, что поддался этому.

Ты, конечно же, ненавидишь меня теперь, и это правильно, но я подумал, что ты заслуживаешь знать. Ты, конечно, не поверишь мне, но я продолжал писать тебе электронные письма только потому, что они заставляли меня улыбаться. Потому что я думал, что смогу и тебя заставить улыбнуться. У нас так давно не было такой связи, годами, потому что я боялся того, что может произойти. До сих пор боюсь.

Хотелось бы мне найти другой способ закончить это. Но я его не вижу. Ты заслуживаешь быть свободной от меня, и я знаю, что сама ты бы никогда не ушла, не заставь я тебя это сделать. Несмотря на всю свою силу воли и вспыльчивость, глубоко внутри ты никогда не хотела разочаровать меня.

Ты и не разочаровала меня, Мэг. Ты никогда не разочаровывала меня. Мне жаль, что я позволил тебе поверить в обратное.

Прости меня.

Я смотрю на его письмо и смотрю.

Дрожащими руками я открываю кнопочную панель (это выходит у меня не с первой попытки) и звоню Эдриану. Я знаю, что он не возьмёт трубку, но я не могла не попробовать.

Я жду десять гудков, потом вслепую натягиваю одежду, хватаю кошелёк и выхожу на улицу, чтобы поймать такси.

Всю дорогу я держу телефон у уха, даже зная, что это бессмысленно.

Эдриан живёт в районе с подходящим названием «Квартал миллиардеров» [43] , в самом высоком жилом комплексе в городе. Ещё бы он не жил там. Я была внутри один или два раза и всегда чувствовала себя настолько не в своей тарелке, что не могла оценить его по достоинству. Сейчас же я для этого слишком зла.

Но то, что этот невыносимый, беспечный мужчина может позволить себе потратить столько на пентхаус, отвратительно. Хотя, может, и не так отвратительно, как то, что я влюбилась в него.

Я стараюсь не встречаться взглядом со швейцаром, пока прижимаю большой палец к сканеру отпечатков пальцев. Никогда не задумывалась над тем, насколько поразительно то, что Эдриан доверял мне достаточно, чтобы предоставить круглосуточный доступ в это здание, но, готова поспорить, он вот-вот пожалеет об этом.

После продолжительной поездки на лифте, от которой у меня желудок как будто камнем падает вниз, я нахожу его дверь и стучусь в неё кулаком, пока рука не начинает болеть.

Сначала он не отвечает. И я начинаю задаваться вопросом, а дома ли он вообще, и с чего я взяла, что он должен быть дома, когда внезапно раздаются шарканье и звук поворота ключа, и дверь распахивается.

Его одежда помята, его волосы в полном беспорядке, в одной руке у него бутылка Джека Дэниэлса (американский виски – прим. переводчика), а в другой – наполовину пустой бокал. Я начинаю понимать, почему открыть дверь было таким трудоёмким делом.

– Всё это время это был ты, – я практически кричу на него, и мне плевать, кто может нас услышать.

– Всё это время это был я! – повторяет он за мной, драматично разводя руками. Иисусе, он ещё пьянее, чем я думала.

Я врываюсь внутрь, пинком закрывая за собой дверь.

– Ты это серьёзно сейчас? Как давно ты знал, что это была я?

– Сначала я только подозревал, – говорит он и, немного покачиваясь, направляется в кухню. – Но, когда в письмах стало появляться всё больше деталей, мои подозрения подтвердились.

– Чушь собачья, – я складываю руки на груди в защитном жесте. – Быть не может, чтобы ты не догадался обо всём с первого же е-мейла.

– Хорошо, хорошо, – он присаживается на табурет у барной стойки. – Я знал, но я не хотел знать. Я говорил себе, что это должно быть совпадением, потому что если бы это и правда была ты, это было бы слишком большим совпадением. В то время это имело смысл, – он с усилием сглатывает. – Также мне хотелось знать, что ты говоришь обо мне за моей спиной.

– Вот уж и правда загадка века, – я стою перед ним и задаюсь вопросом, а вспомнит ли он вообще завтра этот разговор. – Не могу поверить в это. Ты предложил мне надевать на работу сексуальное нижнее белье, – моё лицо начинает гореть, когда я вспоминаю ту переписку.

– И я не отказываюсь от своего предложения, – он умудряется изобразить кривую усмешку. – Ты бы видела е-мейлы, которые я тебе не отправил.

Чёрт, чёрт, чёрт. Не могу иметь с этим дело прямо сейчас.

– Я не горжусь этим, – наконец говорит он немного тише. – Но так я узнал то, что ты никогда не сказала бы мне в лицо. Как, например, то, что ты считаешь меня неплохим человеком. Что тебе нравится, что я заставляю тебя смеяться. Мне не следовало этого делать, но я не жалею о том, что у меня был шанс это выяснить, – он поднимает на меня глаза, и в выражении его лица больше нет ни капли юмора. – Я просто выпрашивал подачки, Мэг. Когда дело касается тебя, это всё, что у меня есть.

У меня вырывается горький смешок.

– Ну нет, даже не пытайся вызвать у меня сочувствие. Не сегодня.

– Не хочешь присесть? – спрашивает он заплетающимся языком.

– Нет, Эдриан! – кричу я, меня накрывает волна адреналина, когда я позволяю пяти годам подавленного гнева вырваться наружу. – Нет, я не хочу присесть, чёрт возьми! С меня хватит всего этого. С меня хватит тебя. Ты токсичен и отравляешь всё вокруг себя. Ты уже разрушил пять лет моей жизни. Я позволила тебе забрать моё чувство собственного достоинства, моё самоуважение и мой здравый смысл. Я даже переспала с тобой, потому что мне нужно было хоть что-то, что позволило бы мне чувствовать себя лучше из-за всего этого. И это помогло, представляешь? Ты чертовски хорош в том, чтобы заставлять меня забывать о том, в какую катастрофу превратилась моя жизнь. И о том, что это именно ты превратил её в эту катастрофу. Ты мой личный героин. И с меня хватит, Эдриан. Я ненавижу того человека, которым стала. Я ненавижу того человека, в которого ты меня превратил.

Он просто продолжает смотреть на меня. Я вижу, как подрагивают его ноздри, как сверкают глаза, как чаще опускается и поднимается его грудная клетка, пока он слушает меня, ничего не говоря в ответ. У меня горит лицо, и я чувствую, как злые слезы собираются в уголках моих глаз и текут по щекам. Но мне плевать. Я больше никогда его не увижу.

– Раньше я была хорошим человеком, Эдриан, – меня душат рыдания, и я заставляю себя сглотнуть комок в горле. – Раньше у меня были друзья. Раньше я умела веселиться. Раньше я даже была способна переносить своих родителей, меня хватало на звонок раз в месяц, на пару визитов в год. Это было дерьмово, но это было хотя бы что-то. Теперь мне придётся есть чёртов свонсоновский ужин [44] на Рождество в компании чёртовой пластиковой ёлки в моей дешёвой квартирке, потому что платить мне на пару долларов в час больше означало бы, что тебе пришлось бы сократить потребление шампанского «Дом Периньон». И я не могу завести свою собственную семью, потому что теперь, спасибо тебе большое, я и есть именно та визгливая невыносимая стерва, которой ты всегда меня считал.

Он продолжает смотреть на меня.

Наконец он делает попытку заговорить, еле ворочая языком.

– Ты не… ты не, – говорит он.

– Серьёзно? Это всё, что ты можешь сказать?

Он еле держит глаза открытыми. Иисусе.

Словно ураган я вылетаю из пентхауса Эдриана Райзингера, из его дома, из его жизни.