Спасите злодея от главной героини (СИ)

Глава 28 о том, что мечты сбываются реже, чем хотелось бы

Занятия больше не приносили и той толики радости, которая была в самом начале обучения. Безумно тоскливо, ведь теперь я почти всегда ходил один, лишь изредка присоединяясь к парням-сокурсникам. Не спорю, они были неплохими, но у меня никак не получалось сблизиться с ними на расстояние больше, чем просто знакомые.

Они не были интересными настолько, чтобы мне хотелось их слушать; умными настолько, чтобы мне хотелось знать их мнение, и совершенно не так улыбались. Не так, как… Впрочем, не важно.

День за днем я ходил на пары, слушал лекции, а после утомительно и тревожно оседал в библиотеке, погружаясь в чтение. Читал все, до чего мог дотянуться, искал хоть что-то, что могло бы меня зацепить. Казалось, я запомнил уже все, что только можно было найти о драконах. Как же много они знали!

Я изучал жизнь своих предков: где и как они жили, как женились, как рождались и умирали новые поколения драконов. Но среди всего этого знания оставалось что-то недостающее. Я наконец смог проследить, откуда пошла эта взаимная ненависть между нашими народами, и мне это не понравилось.

Судя по архивным записям, которые я неожиданно нашел в один из дней, много лет назад, когда бушевала война с демонами, драконы встали на их сторону и напали на людей. Я не знал этого; наставница ни разу об этом не упомянула. Возможно, и она не была в курсе, потому как эта история древнее не только самой Гриххиль, но и ее пра-прабабушек.

Сидя в библиотеке, среди бесчисленных книг и свитков, я пытался собрать свои мысли в единое целое, но они распадались на мелкие кусочки, как стекло, разбитое о пол. Я не мог поверить в то, что узнал. Драконы, которые всегда были для меня символом силы и величия, вдруг предстают в другом свете - агрессорами, напавшими на людей в самый критический момент. Как это могло произойти? В моей голове крутились обрывки фраз, которые я слышал от старших, их рассказы о доблести и благородстве драконов, о том, как мы защищаем свои земли от человеческой жестокости.

Нет, я не был склонен доверять людям, особенно когда дело касалось драконов. Однако сколько бы я ни уточнял у наставников и сколько бы ни копался в книгах, все сводилось к одному: нейтральные изначально драконы, жившие далеко в горах, внезапно врезались в одно из главнейших сражений того времени, не оставив людям и эльфам шанса спастись.

Я ничего не понимал. Как могло такое произойти? Драконы, вопреки расхожему мнению, не были столь сильны и агрессивны - по крайней мере, исходя из того, что я сам знал о нас. Может быть, это стало следствием той войны? Лори всегда говорит, что все взаимозависимо и любое действие имеет как последствия, так и причину. Лори… Вот кого сейчас очень не хватает; она бы смогла объяснить.

Внутри меня разрывалась буря эмоций. Я чувствовал себя преданным. Все эти годы я жил с ненавистью к людям, не подозревая о том, что драконы могли быть не менее виновны в этом конфликте. Как же мне теперь жить с этой правдой? Как смириться с тем, что мои предки могли быть частью этой истории? Я не знал, кому верить: людям или драконам.

Я должен был разобраться в этом.

И все же, как же странно, что они напали. Судя по записям, их было много, но такое практически невозможно. Драконы живут дольше людей - пусть и ненамного - а детей заводят не много. Даже в моем поселении я был единственным ребенком; точно помню, что семей было как минимум три. И ни один из старших при мне никогда не оборачивался в драконью ипостась. Разве могли они быть опасны?

Я всегда считал людей чудовищами. Они убили моих родителей, когда я был еще слишком мал, чтобы понять, что происходит. Я помнил только обрывки: страх, крики, огонь. Я был в горах, в нашем маленьком поселении, когда они пришли. Я прятался под столом, трясся от ужаса, когда они вломились внутрь и забрали у меня все. Мой мир рухнул в тот момент, и с тех пор я ненавидел людей - за их жестокость, за их безразличие к нашему страданию.

Но теперь… теперь все перевернулось с ног на голову. Я не мог понять, как драконы могли быть первыми. Как они могли напасть? Это противоречило всему, что я знал. Вся моя жизнь была построена на идее о том, что мы - жертвы, а они - злодеи. И вот теперь я стоял перед фактом, что наши предки могли быть теми, кто начал эту войну.

Ничего не понимаю. И данных все равно недостаточно. Как жаль, что нет доступа в королевскую библиотеку; насколько я понял, именно там в архивах хранилась вся история нашего мира. Или хотя бы этого государства - что тоже неплохо.

Это повторялось из раза в раз - я сидел в библиотеке и пытался найти что-то полезное. Моя идея изначально была перспективной - надеялся обнаружить информацию о драконах и что-то о необходимом мне растении, но все было тщетно. Драконы древности хранили свои тайны так тщательно, что люди так и не смогли понять, как мы оборачиваемся и что этому предшествует. Это одновременно радовало и печалило.

Мысли вяло переваливались с одной строчки на другую. Сил не хватало, как и терпения. Я пытался держать себя в руках, но с каждым днем это становилось все сложнее.

Как находить в себе силы, когда вся твоя жизнь раз за разом рушится? Только думаешь, что нашел близкого человека - вот ему стоило бы довериться! Он словно теплое солнышко в твоих бесконечно дождливых буднях; еще секунда, час - и от его улыбки твой день раз и навсегда превратится в самый счастливый…

И откуда это все взялось? Я же даже представить себе не мог, что когда-то смогу видеть в человеке… такое. Что это?

Раньше все было так просто: тихо, безэмоционально. Пусто, но совершенно не больно. Точнее - больно, но не так.

Пока другие студенты обсуждали свои успехи и радости учебы, я оставался в тени, погруженный в собственные терзания. Я чувствовал себя изолированным от мира - словно находился за стеклянной стеной, глядя на жизнь других людей, но не способный к ней прикоснуться.

Моя голова гудела от напряжения. Я не мог сосредоточиться на текстах; буквы плыли перед глазами. Я чувствовал себя одиноким и потерянным. Лорея… Она была единственным человеком, которому я начал доверять. Она понимала меня и поддерживала, когда я ничего не понимал. Но теперь я сам отдалился от нее, не объяснив причин своего молчания. Я боялся открыться ей. Боялся рассказать о своих сомнениях и страхах. Я не хотел показывать свою слабость.

Боль от потерь была ноющей, как после удара под дых, привычной и холодной. Я уже привык жить с пустотой в груди, она ощущалась, как родная, в этой пустоте было так спокойно… Не она была моей частью, а я - ее придатком, бесполезным куском плоти, который вскорости должен был просто исчезнуть, как исчезало все, к чему я прикасался и что могло бы стать мне дорого.

Каждый день я просыпался с этой болью, словно она была частью моего существования. Я был в ловушке собственных мыслей и страха. Каждый раз, когда я пытался понять ситуацию, все сводилось к одному: я потерял все - родителей, доверие к людям и даже надежду на то, что смогу когда-либо найти свой путь. И единственный человек, который мог бы помочь мне пройти через это - Лорея - теперь была далеко от меня. Я чувствовал себя совершенно одиноким в этом мрачном мире, полном неопределенности и страха.

Никогда бы не подумал, что боль бывает жгучей, как самая настоящая рваная рана, когда руки немеют, а в груди разгорается такой пожар, что только выпусти наружу - он спалит и Академию, и ближайшие графства, и до моих родных гор дойдет играючи.

Жаль, что этому было не случиться, ибо до слез горячо от этого пожара было только мне.

Хотелось сбежать обратно и больше никогда никого не встречать, уйти в горы, где никто не знал бы о моих терзаниях. Но я боялся: даже там я буду в каждом человеке видеть ее лицо… За что мне это? Почему именно она стала той, кто зацепил меня за живое? Она так красиво улыбается. И смеется. А когда чем-то увлекается, так мило заправляет волосы за ухо. Каждый ее жест вызывал во мне бурю эмоций - от нежности до отчаяния. И когда она находит что-то интересное в книге, так смешно морщит носик. А когда треплет меня по волосам… Это так уютно… Как же больно.

Я знал, что она ни в чем не виновата. По сути, я сам решил, что так правильно. Так и должно быть. Драконы не могут жить с людьми. Не могут их любить. Но мысль о том, что я могу потерять ее навсегда, разрывала меня на части. А если она знает? Да что значит "если"? Конечно, она знает! Разумеется, Лори же умничка, лучшая студентка курса, так много знает и умеет. Она точно знает о том, что было много веков назад. И наверняка тоже ненавидит драконов. Ненавидит же?

Эти мысли терзали меня день за днем. Я чувствовал себя как запертый зверь - бесконечно изолированный от мира и одновременно охваченный внутренней борьбой. Я не мог позволить себе подойти к ней и открыть свои чувства. Как бы она на это отреагировала? Сочувствовала бы мне или отвергла? Я не хотел видеть ее разочарование или страх.

Каждый взгляд на нее заставлял мое сердце биться быстрее и одновременно угнетал меня до глубины души. Я был словно в тисках - с одной стороны страсть и желание быть рядом с ней, а с другой - страх перед тем, что моя природа может разрушить все хорошее в ее жизни. Я не мог позволить себе быть причиной ее боли. Я итак уже стал ее причиной.

Надеюсь, что не стал для нее значим настолько, чтобы она страдала от моего ухода. Она не заслуживает того, чтобы страдать из-за меня.

К сожалению, понимание того, что нам никогда не быть вместе, не спасало мое сердце от метаний.

С каждым днем я все больше погружался в свои метания. Я мечтал о том, чтобы просто взять ее за руку и уйти вместе куда-то вдаль, где никого не будет. Но реальность возвращала меня на землю: я был драконом - существом ненависти и страха, чудовищем на веки в памяти людей. Я не мог позволить себе быть с ней. Я был обречен на одиночество, но даже это одиночество казалось мне лучше, чем возможность причинить ей вред.

Я часто задавал себе вопрос: что же именно в ней привлекло меня так сильно? Может быть, это была ее страсть к знаниям, ее умение видеть мир под другим углом? Или просто тот факт, что она была человеком - существом, которое могло чувствовать и любить, не испытывая страха перед своей природой? Я не знал. Я просто чувствовал, как мое сердце бьется быстрее при каждом ее появлении.

Я чувствовал себя как будто на краю пропасти: с одной стороны - желание прыгнуть в эту бездну и отдаться своим эмоциям, а с другой - страх упасть и разбиться на мельчайшие осколки. Я не знал, как жить с этой внутренней борьбой. Каждый день я просыпался с надеждой на то, что смогу справиться с этой любовью, но каждый вечер возвращался к тому же: я был заперт в клетке своих собственных страхов и сомнений.

Может быть, именно это и было самым страшным - осознание того, что чувства могут быть такими сильными и настоящими. Я не хотел причинять ей боль, но в то же время не мог избавиться от желания быть рядом с ней. И это противоречие терзало меня изнутри.

Я был в ловушке собственных эмоций - между любовью и страхом потерять ее навсегда.