Спасите злодея от главной героини (СИ)

Глава 2 о том, как сложно учиться смирению в процессе адаптации к новой жизни

Задумывались ли вы хоть раз над тем, как люди в разные периоды истории заполняли и заполняют свое свободное время?

Согласитесь, в быту об этом думать смысла особого нет, слишком много дел и сфер деятельности, даже если кажется, что они однообразны. Если бы я сейчас была дома, я имею в виду, у себя дома в своем мире, то стопроцентно валялась бы с на кровати, грызла бы какое-нибудь яблоко и залипала в телефоне. Возможно, смотрела бы видео или играла в какую-нибудь странную игрушку, возможно, читала бы или с кем-то переписывалась. В таком формате довольно часто проходили мои свободные часы, но даже не думайте меня осуждать. Во-первых, это формат отдыха для слишком многих людей, чтобы я была хоть сколько-то индивидуальна в этом, а во-вторых, у меня было не так много свободного времени, чтобы мое просиживание в телефоне действительно было заметным.

Ну, я на это надеюсь, потому что по обрывкам воспоминаний, на самом деле, довольно сложно понять. Однако, все-таки о какой-то части моей жизни по ним судить можно, предполагаю, что память работает совершенно странным образом и лишает меня в первую очередь людей, а не моментов. Почва для таких умозаключений действительно имела место быть. Особенно если я старалась сконцентрироваться. В какой-то момент я даже смогла вспомнить о том, что интересы у меня определенно были, и времени я им уделяла достаточно много.

Что ж, думаю, что-то о себе вспомнить мне удастся, предполагаю, что память не исчезла полностью, чтобы не лишить меня моей личности окончательно, просто подтерла воспоминания о близких, чтобы не было так плохо от перехода. Чуть позже определенно надо будет в этом разобраться, слишком все странно. Да и помедитировать... Или как еще это назвать? Для того чтобы что-то вспомнить, явно стоит что-то сделать. Надеюсь, что мне не будет в кошмарах сниться моя прошлая жизнь…

Как я поняла, оказалась я все-таки в лазарете, если это помещение у кого-то повернется язык им назвать. Оно было довольно большим, с высокими потолками и чем-то относительно похожим на лепнину. Я бы не сказала, что была какая-то излишняя вычурность, но сложно отрицать, что лазарет создавал явно не то впечатление, которое должен был. Насколько я могла судить со своей кровати, я находилась в месте приема пациентов, потому что коек тут было штук пять, чуть дальше стояли достаточно большой стеллаж с множеством бутылочек и коробочек за стеклом, стол со сложенными стопками папок и книг, словно по линеечке. А может это какие-нибудь блокноты? В целом значения это не имело...

А в самом дальнем от меня углу, между стеной и каким-то шкафом, стояли деревянные ширмы, видимо на случай, если в лазарете будет несколько студентов.

Под самым потолком были достаточно большие окна. Конечно, не витражные, как, казалось бы, в таком антураже были бы очень к месту. Окна в лазарете были со странными деревянными узорами, которые складывались в совершенно бессмысленные для меня картины. Складывалось ощущение, что те, кто делали их, просто взяли кривую ветку, распили ее и сделали рамой для окна. Интересно, как долго для таких узоров резали стекло? Конечно, думать об этом усиленно не хотелось, поэтому как только эта мысль появилась, так почти сразу и растворилась.

Вообще, с моего пробуждения прошло уже несколько часов, физически я чувствовала себя если не прекрасно, то очень близко к этому, однако этот факт явно никого не волновал. Женщина, которая меня осматривала, уже куда-то ушла, но, памятуя о внезапном необычном вмешательстве в мое положение при пробуждении, сбежать я не пробовала. Что-то мне подсказывало, что все равно не получится. Где я, было непонятно, так же как и что делать. Кто виноват, в лучших русских традициях, в моем переселении, было тоже непонятно. Если честно, вообще сомневаюсь, что когда-нибудь получится это узнать.

Скажем так, сейчас я находилась в полноценном информационном вакууме. Никто, не будем показывать пальцем на этого человека, так и не удосужился объяснить мне, что произошло с этим тельцем такого, из-за чего в нем внезапно оказалась я. Определенно же что-то нехорошее, раз никакого отголоска даже воспоминаний Лореи здесь нет.

Стоит ли мне начинать паниковать?

Наверное, стоило бы... Хотя бы для приличия, все-таки не каждый день я очухиваюсь в новом мире, в новом теле и с новой предысторией. Но, пожалуй, волнения стоит оставить на какое-то другое, более спокойное время, потому что сейчас мне надо принимать решение о моем поведении. Да и в целом, разобраться с ситуацией было бы славно. Так как я не привыкла жить без анализирования всего и вся, а волноваться уже определенно начинаю, стоит переключиться на разбор вопросов, которые у меня накопились.

Для начала, думаю, надо расставить все точки над “i” с моими воспоминаниями. Они совершенно неясные, обрывистые и рандомные, верить им без определения контекста явно не стоит, однако вычленить что-то полезное можно.

Что мы имеем из знаний обо мне?

Почти ничего, только какое-то глубинное эмоциональное понимание моей этики и морали, которые я даже сформулировать не могу пока что...

Надеюсь, что это в итоге получится, пока что буду считать, что виноват перенос, и разрозненные знания из разных сфер по тем или иным аспектам различных наук.

Опять-таки, надеюсь, что в итоге это сложится в какую-то мало мальски цельную картинку, потому что в моем случае любые знания, пусть даже и не связанные с этим миром, сейчас на вес золота.

Каша в голове даже анализировать спокойно не всегда позволяет, а это, я вам скажу, то еще удовольствие. Хорошо, допустим, я проснулась в девчачьем романе про принцев, принцесс и драконов, у которого я даже названия не знаю, не то, что полноценного сюжета. А помню о нем я лишь обрывки и непонятные пока что умозаключения: мои или моей подруги - тоже неизвестно, но и не так актуально.

Что мы имеем? Я, вроде как, в теле главной героини этого романа. Это раз. А два? Два - это грядущий писец. Если мне придется участвовать во всех этих забегах, головоломках и прочем, то этот мир явно укатится куда-то не туда. Я в этом более чем уверена. Хотя, правды ради, будет очень смешно, если я не просто заняла ее место, а мы с ней ими, я имею в виду, местами поменялись. Представляю, как офигеет эта недо-принцесска. Хотя я все равно, по сравнению с ней, в более невыгодном положении - в моем мире ей определенно не придется сражаться с монстрами и всякими главными злодеями. Из злодеев там, разве что мой начальник, да и то, только когда у нас не сезон. А вот здесь…

Вообще, надо бы понять, в какой момент начинается развитие сюжета и как его избежать так, чтобы при этом выжить. Тем более, если теперь у меня новая тушка, которая еще не бита, не крашена.

Лорея, надо отдать ей должное, определенно за собой следила. По крайней мере, тело мне, насколько я могла судить, досталось довольно подтянутое, чем я явно не могла похвастаться в своей земной жизни.

Прошлой ее называть не хотелось от слова совсем, если честно, но, наверное, стоит к этому потихоньку привыкать.

Судить мне приходилось по ощущениям, так как пока что, по определенным причинам, оценить весь масштаб бедствия, у меня возможности не было. Но что-то уже можно было говорить с определенной уверенностью. Например, то, что Лорея была гораздо худее меня, да и ростом, судя по всему, природа ее не наградила. Каких-то ярко выраженных изъянов найти не получилось, что, несомненно, радовало, однако видеть себя мне еще не приходилось, так что на всякий случай я себя не обнадеживала.

Помимо всего прочего, Лорея оказалась тоже рыжей. Вроде как я тоже имела похожие волосы, насколько могу судить по воспоминаниям, однако мои явно были более пушистыми и непокорными. Волосы моего нового тельца были определенно более густыми и тяжелыми, а еще гораздо более длинными. С вероятностью в процентов двести могу утверждать, что это является атрибутом каноничных принцесс, хах. Хотя, если так подумать, у той женщины, которая меня осматривала, тоже волосы были достаточно густые. Ладно, это пока что дело десятое, особенно в связи с отсутствием зеркал в обозримом пространстве.

Я так предполагаю, что Амариллис явно не больше двадцати, вроде как даже гораздо меньше. Может шестнадцать или восемнадцать? Вероятно где-то так, хотя она явно была мелковата даже для этого возраста. Интересно, можно ли меня будет хоть немного откормить? Хотя, страшновато, не знаю, как у этого тельца работает метаболизм, вдруг Лорея всю жизнь на диетах сидела ради такой фигуры? Тяжело…

Как говориться, вспомнишь солнышко вот и… Обед. Который мне аккуратно принесли и поставили прямо на кровать какие-то милые девушки, смотревшие на меня уж слишком жалостливо. И я даже предполагаю, из-за чего. Вот мне интересно, у них здесь вообще существует понятие о тайне пациента? Судя по всему нет. Досадно. Предполагаю, что уже весь замок...Разумеется это замок, мы ж в гребаной сказке.

Весь замок знает, что такая невезучая я потеряла память. Почему именно это произошло, узнать мне опять не удалось, потому что я даже задать вопрос не успела, обе девушки умчались тут же, как только в моих руках оказался столик с едой.

И даже не поздоровались! Фи. Хотя, может, здесь так принято, мало ли. Я подумаю об этом позже.

Обед прошел в угрюмом молчании. Хоть какое-то разнообразие, до этого молчание было задумчивым, хах. Внезапно оказалось, что есть я действительно хочу. Видимо раньше я об этом не задумывалась, потому что голова была забита чем-то другим. Еда, конечно, не была особо разнообразной, все-таки я в больнице, по сути, но все равно съела я ее достаточно быстро и с хорошим аппетитом. Что, между прочим, доказывало, что я в полном порядке!

Сообщить об этом, правда, мне опять никому не удалось, потому что как только я закончила, все те же девушки очень быстро забрали столик и сбежали. И тут я задумалась, возможно это для того, чтобы меня с амнезией не травмировать?

Кстати, насчет амнезии. После еды, похоже, появились новые силы, так что я снова начала разбираться с ситуацией, в которую влипла.

Внезапно пришло осознание, что амнезия - только поначалу хороший аргумент при оправдании своих ошибок. И то - незначительных, все-таки овощем же я не стала, значит что-то явно должно было сохраниться. Жаль, что я в земной жизни не увлекалась изучением нейронных связей и прочей лабуды, сейчас бы хоть что-то понимала. Но, исходя из того, что я имею сейчас, надо понимать, что первое время общаться мне со всеми будет ой как сложно, но необходимо, потому что я сомневаюсь, что у такой девочки-припевочки не было друзей. Семья точно должна быть, верно? Хотя, по закону жанра… Мало ли. Надо будет как-то узнать…