Та, кого я не любил

Глава 19

Усталым, бессмысленным взглядом я бродил по своему кабинету.

Знал, что нужно было работать, что ждали дела, но не мог ни на чем сосредоточиться.

Болело. Болело в душе, болело в теле — каждая клеточка, каждая точка. Болело так, что даже дышать было трудно.

Я ощущал себя разбитым. Бессмысленным. Ничтожным. И впервые в жизни — никому ненужным.

Только теперь сознавал, какую огромную часть моей жизни, моей души занимала семья. Понял вдруг, что жена и сын были моим двигателем, моим смыслом.

А зачем это все теперь? Зачем теперь… я сам?..

Взгляд цеплялся за привычные вещи, словно так можно было выжить, не сойти с ума.

Причудливая ваза на полке — Лада нашла её на какой-то распродаже.

Нелепый, кривой камешек странного голубого цвета с розовыми прожилками — Паша выловил его из моря, когда мы были в отпуске и подарил мне.

Жестяная баночка старомодного вида — пудра от какого-то известного бренда — жена забыла её здесь ещё пару месяцев назад, а я постоянно забывал прихватить с собой домой…

Даже кресло, на котором я сидел, помогала выбирать Лада. Как и всю прочую мебель для моего кабинета. Наверно, именно поэтому каждый уголок этого помещения напоминал о ней… и душил, убивал — пониманием, что я все потерял.

Как-то раз мне на глаза попался отрывок из письма одного поэта к своей жене. И там, признаваясь ей в любви, он говорил:

«Ты — соавтор всего, что я написал».

Сейчас я сознавал, что моя Лада — соавтор всего, что я создал, достиг и добился в этой жизни. И ничего у меня без неё попросту не было бы. Ни бизнеса, ни уверенности в завтрашнем дне.

Это она помогала мне продумывать планы, вести бухгалтерию, она брала на себя кредиты, когда бизнес поначалу не задался и я, пытаясь преодолеть кризис, стал получать отказы в займе…

Я и стал тем, кем теперь являлся, только потому, что она в меня верила, поддерживала на каждом шагу.

Верила в лучшее во мне. Верила тогда, когда я уже сам в себя не верил.

И я с ней рядом становился лучше, сильнее, значимее.

А кто я теперь?..

Что я без неё?..

Не в силах больше об этом думать, я закрыл лицо ладонями, пытаясь спрятаться от собственных мыслей. Но это, конечно, не помогало.

Перед глазами назойливо и беспощадно, словно желая меня окончательно добить, поплыли картинки счастливого прошлого. Как я мог быть таким слепым?.. Как мог не понимать, что это и есть счастье?.. Близкое, понятное, моё.

Не эта недостижимая Аня, а родная мне Лада. Нет, я не просто к ней привык, как сам себя в том убеждал, я её любил.

Просто поразительно, как мог я этого прежде не понимать?..

А теперь вот остался наедине со своими чувствами — такими огромными и неукротимыми, как мировой океан, и такими ненужными, как пыль под ее ногами…

Вырвавшимися наружу так внезапно и так… зря.

А может, не зря?

А может, ещё не поздно?..

«Мне так с тобой повезло. Я люблю тебя, ты это знаешь?».

Её голос зазвучал в голове, заставляя беспомощно и отчаянно застонать. Я не стоил её любви — самоотверженной и честной, не заслуживал её прощения, но…

Быть может, она все же сумеет простить?.. Ведь она не знает. Не подозревает о том, что я, чёртов идиот, наконец отличил настоящую любовь от воображаемой…

Она понятия не имеет о том, что я её люблю. Как же долго она ждала от меня этих слов, а теперь…

Были ли они ей нужны?..

А впрочем, неважно. Я должен все это ей сказать. Не сидеть здесь, ведя жалобные диалоги с собой самим, лелея свои новые страдания, мучаясь от страха быть отвергнутым…

Я и так уже полжизни прострадал по придуманной любви — долго, мучительно, со вкусом. Теперь пора было что-то делать… ради любви настоящей.

Моя жена, как никто, стоила того, чтобы попытаться её вернуть. А вместе с ней — и смысл жить…

С этими мыслями я вскочил на ноги и помчался туда, где должен был быть.

Где действительно хотел быть.

Туда, где теперь решится моя участь.

Домой.