В любви и боли. Противостояние. Том второй

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ПЕРВАЯ

— Эллис, ты готова?.. Что ты должна сказать в ответ?..

Молчание. Налившаяся за считанные мгновения оглушающим ультразвуком звенящая тишина. Она словно вибрировала в окружающем эфире, уплотняясь невидимым вакуумом, усиливаясь и грозясь раздавить оцепеневший рассудок под прессом его взгляда и повисшего в воздухе четкого вопроса.

— Эллис.

— Да, Мастер, — чуть натянутым, звонким голоском, едва подавив слабую дрожь в пережатых голосовых связках.

Не совсем то, что он хотел услышать, но хоть что-то… Хотя ноток прежнего скептицизма определенно больше не проскальзывает. Всего вторые сутки, а ты уже не ищешь спасительных тросов в его прикосновениях и не замираешь в ожидании свершения долгожданного чуда.

Ты права, моя девочка, чем раньше ты поймешь, что это не игра и никаких бонусных поблажек за твои прошлые подвиги тебе не светит, тем легче и быстрее ты свыкнешься со своим нынешним положением. Это же совсем не сложно, верно ведь? Встречать своего Хозяина, как и должно твоему истинному статусу, на коленях, в позе покорности номер один, глазами в пол. Пусть еще с непривычки сжимаясь и сдерживая нервную дрожь в натянутых нервах всего тела. Аналитический разум рефлекторно сопротивляется, конфликтует с инстинктами организма и подсознательными желаниями, реагируя на присутствие и близость своего Хозяина шокирующими ощущениями со столь глубокими и нереальными проникновениями под кожу…

Не стоит, Эллис, не противься. Ты же знаешь, что это неизбежно. И ты не можешь заблокировать то, что является твоей врожденной сущностью, чем являешься ты сама. Эту реакцию ничем не перекроешь и не остановишь. Ты и сама этого хочешь. Оно уже вливается в твои вены животворящим энергетиком, питает твою кровь и обострившиеся чувства циклическим током распускающегося безумия — вашей обоюдной одержимостью… вашей уникальной воскресшей вселенной. Она сильнее с каждым новым днем, с каждым пройденным в этих стенах часом, с каждым упрямым ударом твоего отчаянного сердечка. И ты уже сама не понимаешь, как тебе удавалось все эти годы жить без этого, без ее горящего в твоих жилах источника твоего истинного бытия… без его рук, его силы и тепла, без его дыхания, стимулирующего эти энергетические разряды с жаждой исчезнуть в нем навечно. Утонуть, захлебнуться, окончательно раствориться в его защитном коконе, в его ядовитых вязких топях кроваво-черной любви.

И этого ты и боишься больше всего — потеряться. Не понимая до конца, чего же ты хочешь больше всего и что для тебя благо — физические наказания, животное похотливое возбуждение или поощрение в ласковых словах и прикосновениях? Все имеет свою цену, даже чувственная нежность, и ты прекрасно это знаешь, потому что именно тебе придется за все это расплачиваться собственной болью, слезами и ожившими кошмарами своих самых запредельных страхов.

— Умница. — да, моя девочка… я вижу… более того, я это чувствую и куда сильнее, чем ты можешь себе такое вообразить. Я все чувствую. Когда, как и от чего тебе больно. Ведь я сам этого хотел… ХОЧУ.

Вторые сутки подходят к своему логическому завершению. Как он и предвидел, тебе хватило и одной дозы успокоительного. Организм подстраивается быстро, ищет спасительные резервы дополнительных сил на преодоление выбивающих стрессов. Еще немного, и ты сама будешь удивляться, отчего и почему тебя так до этого ломало и выворачивало наизнанку. И что в логове зверя совсем даже не страшно, как казалось и рисовалось ранее в твоем не в меру богатом воображении. Совсем даже наоборот, нужно лишь чуточку привыкнуть, подстроиться, ощутить то самое забытое защитное тепло, которого ты была лишена все эти годы: психофизическое слияние тела и сознания с принятием столь банальной и очевидной истиной — ты дома. Ты наконец-то там, где и должна быть. И тебе больше не надо убегать, прятаться, скрываться, ни от него, ни от себя, ни от вас обоих. И тем более притворяться тем, кем ты никогда не была… Какой-то Алисией Людвидж?

Нет, Эллис. Ею ты могла прикидываться перед кем-то другим. Для него ты навсегда будешь только Эллис — его Эллис. И особенно здесь. Скоро ты окончательно это поймешь и осознаешь, а самое главное, почувствуешь долгожданное облегчение. Так и бывает, когда не приходиться заниматься постоянным самообманом и тебе впервые есть куда возвращаться с непреодолимой тягой к этому месту, к конкретному человеку… под его руку и под его ошейник неоспоримой принадлежности.

Понимаю, по началу всегда сложно. Я тоже когда-то очень сильно противился рвущейся из меня тьме. И мне понадобилось куда больше времени, чтобы это понять и каким-то немыслимым образом совместить свою природную сущность со здоровым скептицизмом. Возможно, в этом и заключается вся сложность нашей с тобой нестандартной ситуации — я не отношусь к Теме с благоговейным трепетом религиозного фанатика, для меня она всего лишь средство, орудие, с помощью которого мне удается на какое-то время накормить своих далеко неспящих демонов до сыта и не позволить им тебя разорвать прежде, чем ты успеешь произнести волшебное стоп-слово. Я не увлекаюсь ею ради удовлетворения своих извращенных фантазий и низменных пристрастий. Если говорить на чистоту, для меня самой больной и отравляющей зависимостью была лишь одна сверхнездоровая хроническая привычка — ТЫ. И она реально чуть было меня когда-то не убила. Но именно она заставила меня и выжить. Я совместил в одно целое то, от чего когда-то так надеялся тебя уберечь — свою смертельную боль, одержимость тобою и жажду видеть тебя ползающую у своих ног.

Не буду врать, я всегда хотел обладать тобою, даже десять лет назад. Только тогда я готов был тебя слушать (более того, даже желал этого, как никогда и никого другого), держать у сердца каждое мгновение, носить на руках, умирать в этой сладкой агонии долгожданной близости и не бояться принимать ее спасительный яд из твоих пальчиков и губ снова и снова, до скончания вечности. Тогда, ради счастливой и влюбленной улыбки в твоих глазах, обращенных в меня, я готов был пойти на все, даже на убийство… Сейчас… Разница в том, что я готов пойти на все, только чтобы ты прочувствовала в полную меру всю тяжесть нашей обоюдной потери, то что было навсегда и безвозвратно утеряно для обоих и только лишь по принятому ТОБОЮ решению. Поэтому прости заранее, если поначалу будет тяжело и некомфортно. Ведь любая операция с хирургическим вмешательством не может пройти абсолютно безболезненно. Боль настигнет в любом случае, особенно когда полностью сойдет действие анестезии…

Думаешь, я хочу ампутировать твои конечности, выпотрошить, набить содержимым непонятного тебе происхождения, сделав из тебя куклу для своих личных утех и садистских забав? Ты и вправду могла допустить в свою гениальную головку подобные дикие мысли? А ты не думала, что все эти годы ты не просто бегала от меня и себя, что ты сознательно зашивалась от всех, всего и каждого, теряя из года в год каплю за каплей своей сущности, свое истинное лицо и то, что на самом деле делало тебя свободной и неуязвимой? Сколько бы ты еще так продержалась, пока оно не разорвало тебя изнутри или не превратило в бездушное существо с умертвленными чувствами и атрофированными желаниями?

И, да, мне придется сделать нечто невозможное, крайне для тебя шокирующее и несовместимое с жизнью… через столько лет попробовать выпустить это из тебя. Распороть скальпелем каждый шов и сросшийся с нервами узел твоих наслоенных один на один самовнушений и самообманов, разрезать на живую кожу по лопаткам, вдоль позвоночника, высвободить на волю рудиментарные остатки того, что когда-то могло стать трехметровым размахом твоих крыльев… Может, попроси ты об этом сама, я бы и попытался хоть немного облегчить тебе страдания, но, увы, не сейчас, когда уже слишком поздно, а я сам до безумия хочу наблюдать, как ты будешь истекать в моих руках кровью и умолять о реальной физической боли… о реальной смерти…

Поздно, Эллис, слишком поздно… Выхода больше нет… ни для кого из нас… Эта машина смерти уже запущена и далеко не моей рукой…

Сегодня просыпаться было уже не так страшно? Ожидание не казалось таким убийственным, его приход не резал окружающий воздух и по болевым узлам своей неминуемой необратимостью? Новый ритуал твоей новой жизни не вспарывал кожу и нервные окончания выбивающей дрожью, не заглушал чувствительность пережитых прикосновений его пальцев, голоса и скользящего савана его удушливой тени? Ты уже не боялась хотеть большего… ждать и надеяться на большее?

Ничего, Эллис. Скоро ты научишься, это совсем не сложно — жить ради прихотей и удовлетворения "слабостей" своего Хозяина, вслушиваться с немощным трепетом и замиранием безвольного сердечка в звук его приближающихся шагов или мечтая их слушать постоянно, желая их услышать больше всего на свете. Главное, что ты уже осознала, насколько беспочвенны все твои вчерашние страхи, и ты почти готова к очередной ступени своего нового становления.

— А я могу сегодня позвонить или… поработать? — ты даже рискнула впервые за столь недолгое время задать один из мучавших тебя вопросов, завуалировав свою проснувшуюся смелость очаровательной скромностью смущенной школьницы.

— Смотря, кому ты собираешься звонить и над чем работать. — он не стал сдерживать улыбки, как и удивляться твоей способности так чувствовать развитие будущих и самых ближайших событий.

Сегодня он как раз собирался выделить тебе несколько часов после обеда, чтобы ты связалась со своей секретаршей перед завтрашним выходом на работу, возможно сделала еще несколько особо для тебя важных звонков своим ближайшим родственникам (или с кем ты там привыкла тесно общаться все эти годы?). Проверила электронную почту, просмотрела рабочий график… познакомилась со второй частью своих новых апартаментов — комнатой-кабинетом, совмещенной с гардеробной, где теперь находились все привезенные тобой с багажом из Карлбриджа вещи, включая часть корпусной мебели (стеллажи, книжный шкаф и даже твой рабочий стол с твоим рабочим креслом), личную библиотеку с личным орг. оборудованием твоей домашней фотомастерской, которые ты заранее упаковала на своей квартире перед отъездом в Леонбург, но почему-то забыла связаться с фирмой занимающейся междугородними транспортировками для их дальнейшей перевозки на твое новое место жительства.

— Мне надо проверить, кто звонил мне за… прошедшие сутки. Но я оставила свой смартфон в гостинице… как ты просил. — смущение почти на грани кокетливой игры от краснеющей скромницы с естественным здоровым румянцем на нежных щечках и припухших поджимающихся губках.

Не удивительно, что ты так осмелела. Сегодня он позволил тебе провести в ванной все выделенные тебе двадцать минут совершенно одной (пусть и при открытых дверях): сходить в туалет, почистить зубы и принять душ. И тебя определенно больше не передергивало и не корежило от его присутствия в соседней комнате, как и вероятность его вторжения в любой из нежданных моментов. Правда, первое, что ты сделала и практически сразу, как только он вошел в спальню и вкатил чайный столик с твоим новым свежим завтраком, с легким испугом в напряженных глазках потянулась взглядом ко второй полке тележки.

Как бы ты не пыталась скрыть своего волнения и панические страхи, он все равно это заметит и далеко не вскользь. Ты забыла, как он тебя читает и заставляет дрожать, даже не прикасаясь к тебе физически? И что для него почувствовать, как ты задерживаешь дыхание и неосознанно сжимаешь пальчики на покрывале, то ли боясь сделать лишнее движение, то ли выдать импульсное желание — натянуть край парчовой ткани до самого подбородка, пока твое сердечко пытается выровнять свой бешеный ритм? И как твою недавнюю панику сминает резким приливом освобождающего облегчения. Ты не сможешь скрыть своих истинных эмоций и переживаемых ощущений, даже если попытаешься спрятаться за десятью бронированными масками бездушной отчужденности. В этом ты вся, Эллис. Вернее, вся его. Он слишком глубоко в тебя проник, чтобы обращать внимание только на поверхностные слои твоей зашитой от всего мира сущности.

— Он здесь, со всеми твоими вещами, которые ты должна была собрать позавчера перед выездом из гостиницы. — ленивое движение одних только глаз в сторону дверей напротив. Ты моментально перехватываешь их направление, неосознанно проследив за траекторией его брошенного поверхностного взгляда, вплоть до поворота собственной головы к указанной точке.

Он прождал тебя до этого почти все двадцать минут в кресле, на этот раз вкатив тележку с другой стороны кровати и установив ее напротив камина. И в этот раз действительно все было иначе. От вчерашних вибрирующих в воздухе разрядов зашкаливающего между вами напряжения, казалось, от силы осталось не более десяти процентов. Ты вернулась в спальню и без лишних вопросов сама села на подложенную им на ступени подиума подушку, всего в паре футах от его ног. Движения, правда, не совсем уверенные, как и не скрывающие твоего острого желания стать абсолютной невидимкой или закутаться во что-то еще, кроме своей полной наготы. Но намеков на то, что ты вот-вот закатишь глазки, лишишься чувств или забьешься на полу в истерическом припадке, в твоем поведении явно не прослеживалось.

А сейчас ты практически успела забыть даже о своей наготе. Скрыть своего волнения, связанного с дверью в другую комнату тебе тоже не удалось, хотя после этого ты и потупила свои заблестевшие от любопытства глазки в стоявшую перед тобой миску с овсянкой на молоке, с медом, орехами и кусочками сухофруктов. И теперь ты чем-то напоминала его сына, когда тот тоже пытался загрузить собеседника вопросами или какими-нибудь историями, если не хотел съедать принесенную порцию "невкусной" по его мнению еды. Так и ты сейчас неторопливо, с жеманной изящностью ковырялась десертной ложкой в каше, время от времени кидая взгляды на чашку с горячим эспрессо, вазочку со свежими фруктами и небольшую тарелку с куском слоеного шоколадного торта, политого щедрым слоем ананасового джема. Аппетит сегодня у тебя был получше, хотя предпочтение в еде явно было не в пользу овсянки.

— Мои вещи все здесь? — новая попытка пробить его заблокированные глаза скользящим, как перышко, скромным взглядом тихого, но не растерявшего своего непомерного любопытства котенка. Ты словно прощупываешь шажочек за шажочком почву под своими ножками, упрямо подступая к самому опасному здесь хищнику, вместо того, чтобы из последних сил метаться по периметру клетки в поиске защитных углов или выхода на волю. Вчерашний день, как видно, пошел тебе на пользу.

— Да, их перевезли сюда. И не только… Доедай завтрак, я смажу твои синяки и через пару часов поработаешь на своем компьютере.

Похоже, после этих слов тебя уже больше ничего не волновало и не интересовало, кроме ближайшей перспективы наконец-то дорваться до своих игрушек. Как мало надо человеку для счастья, чтобы почувствовать тягу к жизни. Всего лишь ограничить доступ к определенным предметам повседневного обихода. Правда, ты не ожидала, что кроме встречи с мебелью и вещами из твоей квартиры в Карлбридже тебя ждал еще один дополнительный бонус.

— Перед тем как начнешь проверять свои переписки в сети, просмотри и перечитай несколько скинутых мною файлов. При возможности, постарайся их изучить как можно внимательней, поскольку в одном из них задокументированы основные пункты и подпункты твоего Протокола. В других подробно расписаны многие нюансы, касательно этики и правил твоего поведения как в этих стенах, так и за их пределами…

Такого поворота ты явно не предвидела до самого последнего момента. Еще за пару минут до этого горела от нетерпения переступить порог новой комнаты, а теперь… Яркий живой блеск в широко раскрытых глазках резко сменился шокированным изумлением на грани полуобморочного состояния. Ладошки интуитивным порывом потянулись вцепиться в предплечья, обхватить себя, спрятаться, закрыться. Недавний ажиотаж мгновенно смяло оглушающей вспышкой кроющего страха, рванув по венам с глубокой инъекцией адреналина в сердце смертельным разрядом выжигающего озноба. Но в том-то и дело, ты никак не могла понять отчего тебя так снова выбивает, выколачивая изнутри подкожной лихорадкой сменяющегося жара и выжигающего холода.

Кратковременное чувство дежавю сорвалось с шатких опор под давлением более шокирующего осознания, вдребезги и в усмерть.

— Это… мой стол? — указательный пальчик правой ладошки самопроизвольно потянулся в сторону одного из присутствующих здесь столов, с трудом вписывающихся в изначальный интерьер кабинета. Его не возможно было спутать ни с каким другим отдаленно похожим, поскольку ты знала, что аналогов у него не существует — его делали для тебя по индивидуальному заказу по тем размерам, которые снимали в твоей комнате в твоей квартире в Карлбридже. Стол-шкаф, по другому и не назовешь. Когда-то он занимал не меньше трети твоей бывшей домашней мастерской, сейчас же скромно подпирал стену справа, рядом с углом более тяжелого и респектабельного собрата из резного лакированного дуба, занявшего куда лучшее стратегическое место перед окном, напротив входа.

— Да, Эллис, это твой стол из Карлбриджа, и кресло, и книжный шкаф, и вся твоя одежда. Но ее соседство не должно тебя смущать, когда ты будешь здесь работать.

— Но как?.. — тебе явно хотелось снова присесть и желательно там же, где ты резко остановилась, оцепенев на месте соляным столбом, в двух шагах от открытых дверей кабинета. — Ты… вломился в нашу квартиру?

Ты не успела прийти в себя после осмысления первого информационного удара, как тебя приложило последующим действием со стороны хозяина квартиры. Как ни в чем не бывало, одной из своих степенных походок, подошел к столу у окна и включил ТВОЙ ноутбук, через полминуты после загрузки системы введя пароль в ТВОЮ учетную запись.

— Не переживай, никто в вашу квартиру не вламывался, не расхищал и не оставлял двери открытыми настежь. И уж тем более меня там лично и близко не было. А вот тебе следовало уже давно перевезти часть своих вещей в Леонбург и заняться обустройством своей новой квартиры на Лайтвуд-Парк. Но, как видно, пока сам не приложишь к этому руку, тебя ни чем не проймешь и по хорошему не вынудишь сделать это самой. Подойди…

А вот теперь тебе кажется, что это просто нереально и особенно сейчас. Сойти с места, выполнить приказ в тот самый момент, когда недавние страхи с пережитыми сомнениями и со смертельным набором высоковольтных эмоций, подключили свой прежний зашкаливающий разряд к оголенным нервам только-только расслабившегося сознания и тела. Тебе проще осесть на пол, а лучше сразу скончаться… ты не хочешь этого делать, ты не хочешь больше видеть что-то еще, что могло расцарапать твой сопротивляющийся рассудок несовместимой с жизнью реальностью взбесившихся кошмаров. Он же столько тебя убеждал, что не сделает тебе ничего плохого…

— Эллис. Подойди и сядь в кресло, — ты снова заставила его повторить дважды его приказ. Именно. Приказ. НЕ ПРОСЬБУ.

И, кажется, ты уже начала чувствовать разницу в его никогда не меняющейся тональности голоса — когда он был "недоволен", "спокоен" или "мягок". Ты просто это ощущала, кожей, вывернутыми на изнанку нервами с пульсирующими ранами новых порезов и вскрытий именно от ледяных скальпелей его неизменного баритона и бесчувственных глаз. И тем страшнее становилось от кроющей тебя в эти мгновения очевидной истины — он был в тебе куда глубже, чем это вообще было возможно вообразить.

И наверное он все-таки имел над тобой слишком мощное ментальное воздействие… или психофизическое? Чуть усиленный нажим "терпеливо" выжидающих глаз при медленном повороте головы и лица в твою сторону… безжалостное натяжение невидимых красных нитей с тысячью тончайших раскаленных игл под твою кожу и в оглушенный от новой нечеловеческой боли разум… и ты сама не осознаешь, как тянешься за их разрывающими твой эпидермис струнами, делая рефлекторные шаги на его голос, на его вспарывающий до мозга костей взгляд.

Шаг… второй… третий… Нет, ты не идешь и далеко не добровольно, потому что сейчас ты готова сделать все, что угодно, чтобы зажмуриться, что дури, и больше никогда этого не видеть… НЕТ, больше. НЕ ЧУВСТВОВАТЬ.

— Прочти внимательно и в первую очередь все открытые мною файлы…

Тебе не хватает времени или ничтожного мгновения просто вздрогнуть, когда его сильные пальцы подчиняющим жестом перехватывают твое жалкое сопротивление утопающего в его воле рассудка, пережимая все артерии и подачу кислорода в мозг и сердце. Ты и сама не поняла, каким чудом очутилась перед столом, едва различая вещи и предметы (не говоря уже об экране раскрытого ноутбука) разложенные на его массивной столешнице. Он как-то это сделал, "заставил", "вынудил", окутал еще плотнее и глубже неразрывной сетью своей гребаной тени и тьмы, вновь наполняя твои вены своим проклятым ядом, выедающего из твоей сущности и абсолютно беззащитного тела остатки недавних сил и желаний. Желание теперь только одно, бьется изнутри обжигающей глаза пульсацией — как-то суметь продержаться, не сорваться раньше времени или позволить твоей ненасытной тьме доделать свою черную работу твоими руками, твоими знающими пальцами.

Повелительное движение, натяжение нитей сменяется слоями тугих бинтов… но ты лишь немощно всхлипываешь, беззвучно втягиваешь спасительный глоток кислорода в опустошенные легкие, перетянутые этими самыми эластичными жгутами по ребрам изнутри и снаружи. Ты просто подчиняешься, мечтая закрыть глаза, но не можешь даже этого. Это не возможно, не сейчас и не так, не тогда, когда его пальцы по настоящему оплетают твою шею под затылком, проскользнув теплым чувственным касанием под пряди волос. Ты ощущаешь их сминающую ласку даже через двойной слой ошейника, а может как раз так остро и чувствуешь их повелительный обхват с последующим нажимом на особо болевые точки, потому что это его ладонь, его живое тепло и сверхосязаемая психосоматическая близость. И этот шок осмысления куда острее, чем реакция собственного тела на физический дискомфорт и боль.

Ты не поняла, как он заставил тебя присесть, вернее, не заметила, когда и почему это сделала, если бы не забытая на время анальная пробка, резанувшая изнутри по растянутым ею стенкам анала отрезвляющим давлением разрывающих "трещин". И если бы только это. Прикоснуться одновременно оголенными складками горячей киски к холодной "липкой" поверхности кожаной обивки кресла. Незабываемые ощущения — тройная инъекция по гиперчувствительным эрогенным зонам. И на этот раз ты вздрогнула, и может сильнее, чем успела это осознать. Возможно даже попыталась рефлекторно подскочит обратно, если бы не его рука. Ритмичные режущие удары всего за несколько мгновений были поглощены давлением его пальцев. Боль сменилась горячим внутренним разливом вязкой патоки по оголенным "ранам", вторя своим ноющим скулением шокирующей истомы поглаживающим скольжениям рельефного тепла на линии соприкосновения ошейника, спины и основания шеи. А потом просто наполнила твои вены новой превышенной дозой выбивающего озноба — удушающего страха, эрогенного напряжения и… черной жидкой смолы его уплотнившегося энергетического кокона.

— У тебя три часа, чтобы успеть все прочесть и усвоить хотя бы десятую часть из прочитанного. Сделай это сейчас, чтобы вечером мне не пришлось тебя одергивать за каждый неправильно сделанное тобою движение или произнесенное не в том формате слово. А оставшееся время можешь уже потратить на выход в интернет. И не пугайся, если некоторые сайты окажутся теперь недоступными, а твои страницы с событиями в соц. сетях и электронная почта будут просмотрены и прочитаны. Это не вирус и не взлом злоумышленника со стороны. Прости, но на первое время мне придется урезать твое личное пространство до минимума, и не потому, что я тебе не доверяю. Это мои условия, которые ты обязана выполнять без какого-либо проявления ответного возражения с категорическим несогласием. О возможных последствиях я тебя уже предупреждал. И не пытайся вести с кем-то переписку, в надежде, что сможешь ее потом удалить без возможного восстановления. Твой ноут и рабочий ПК теперь подключены к рабочей группе домашней сети в этой квартире и доступ к административному компьютеру находится только у меня. Поэтому очень тебя прошу… будь хорошей девочкой и не вздумай натворить глупостей, от которых может быть плохо не только тебе одной…

Последний на этот час жест от щедрого хозяина? Или пока лишь ласковое прощальное предупреждение? Поцелуй теплых губ в макушку с легким нажимом пальцев на полоске ошейника над спиной. Ты даже не смогла внутренне сжаться, не понимая, как ему удавалось одновременно удерживать тебя на поверхности жесткой реальности и убивать своей невыносимой нежностью заботливого собственника. Затягивать до нестерпимой рези тугие ремни своего безапелляционного подчинения и переполнять живительной энергией торжествующей тьмы.

— Потом я вернусь и принесу твой смартфон. И тогда сможешь проверить все пропущенные звонки и созвониться с кем нужно, но в моем присутствии.

— А как же… работа? "Глобал-Вижн"? Ты не будешь мне давать телефон на мою работу?

— Буду, Эллис, не переживай. Просто не забывай, что все телефонные компании ведут записи телефонных разговоров, смс-сообщений и посещений интернет-сайтов на обязательных правах, предусмотренных уголовным кодексом страны. Так что, "чистить" память своего смартфона или искать какого-нибудь героя, кто по первому же твоему зову примчится тебя спасать, лучше не стоит. Тебе просто сократили границы твоего свободного передвижения, пространства и права выбора, но не настолько сильно, чтобы впадать в истерику и устраивать публичные демонстрации с марш-протестами. И помни… чем безупречней будет твое поведение в будущем, тем больше тебя ждет поощрительных бонусов и наград.

Куда подевался недавний ажиотаж и легкий зуд приятного предвкушения в ладошках? Почему так снова страшно? Дико страшно, до одури, до сумасшедшего желания вцепиться в его руки, скатиться на пол к его ногам и умолять остаться. Забрать к чертовой матери этот гребаный компьютер и просто побыть рядом… укачать, прижать к груди, укутать своими объятиями, спрятать в самой крепкой и любимой в этом проклятом мире клетке, самого сильного и родного тела.

Не делай этого… пожалуйста. Ты же столько раз обещал, что не причинишь ей вреда…

Три часа? Да ей теперь понадобится не меньше часа, чтобы только прийти в себя. Найти хоть какие-то силы, чтобы каким-то немыслимым чудом подавить этот приступ эмоциональной истерии, затмившей разум, глаза и стянув дрожащей слабостью все сухожилия и суставы. Господи… просто дышать, а не задыхаться, вцепившись в холодный глянец лакированной столешницы не менее ледяными ладонями, боясь ими пошевелить, отлепить от бездушного дерева… протянуть к беспроводной мышке, к которой еще совсем недавно прикасались твои пальцы. А эти чертовы документы, этот оставленный тобою открытый на весь экран текстовый файл с внушительным списком расписанных правил поведения? Она же абсолютно и ни черта не видит. Как она будет это читать, если ты только что бросил ее, сорвал с ее обнаженного тела и сущности свой защитный кокон, лишил спасительной близости своей анестезирующей тени? Кто теперь будет ее держать и подхватывать… пока она летит со стремительной скоростью смертельного падения в твою бездну… без твоих рук, без твоих черных крыльев?..

Как ты мог? Снова. Без предупреждения… без единого шанса выжить и вернуться к тебе живой и невредимой…

— Эллис, ты готова?.. Что ты должна сказать в ответ?..

Молчание. Ощутимо затянувшаяся пауза…

— Эллис.

— Да, Мастер, — чуть натянутым, звонким голоском, едва подавив слабую дрожь в пережатых голосовых связках.

Наверное, ты ждал, что она назовет тебя Хозяином или Господином. И возможно эта пауза была связана с ее внутренним выбором нужного слова? И конечно ты об этом уже не узнаешь.

Ты вернулся, как и обещал, где-то через три часа после обеда. За окном наливались вечерние сумерки ноябрьской осени, постепенно, день за днем, час за часом, стирая призрачную границу между подступающей зимой и окончательно ушедшими из памяти теплыми днями мертвого лета (лета, которого у вас никогда не было и уже не будет). Да, там сейчас за окном было очень холодно, она это не только видела, а буквально чувствовала, кожей, нервными окончаниями, млеющим с каждым отчаянным ударом сердцем под беззвучную вибрацию твоих шагов. И не важно, что в этих комнатах температура никогда не опускалась ниже отметки 25 °C, не обязательно выходить на улицу полностью обнаженной, чтобы пропустить через себя абсолютную мерзлоту твоего Черного Зазеркалья.

— Умница… — очередная похвала от довольного поведением своей послушной рабыни Господина?

Но разве ты не этого хотел от нее? Идеальной позы покорности номер один: на коленях, с прямой осанкой ровной спины и расправленных плеч… глазами в пол? По центру спальни, в раболепном ожидании твоего возвращения… Только одна из многих, одна из основных, тех, что успели отложиться в памяти и выжечь на глазной сетчатке рельефным оттиском пересмотренных на компьютере картинок. Живописные фотографии со сносками, собранные тобой для своей новой неосведомленной игрушки не известно из какого источника (и как видно очень содержательного источника). Тебе нравится только так? Чтобы она на самом деле чувствовала себя униженной, иначе тебя попросту не вставит?

Наверное единственное, что ее сейчас удерживало от нестерпимого желания разрыдаться, это возможность не смотреть в твое лицо… в твои довольные от представшей картины глаза. Бл**ь. Вбирать еще осязаемей и глубже каждое твое неспешное движение, очередной размеренный шаг твоего неизбежного приближения, скользящих по ее обнаженной коже новым невесомым касанием даже там, где она так старательно сжималась и пыталась подавить любую ответную вспышку острого возбуждения. Но что она могла сделать, и тем более с собственным предающим на раз телом, реагирующим на твою близость не иначе, как сухая губка на влагу? С собственным сердцем, срывающимся в бешеную аритмию при слиянии ваших ментальных сетей за миг до поднятия твоей руки, до долгожданного прикосновения твоих пальцев к ее дрожащему подбородку.

Fuck. Да что с ней такое? Еще секунду назад она не слышала ни ударов своей сердечной мышцы, ни монотонного почти "отсутствующего" дыхания, а сейчас… Сейчас казалось, если она не вдохнет еще глубже и как можно больше воздуха всем объемом своих пережатых грудной болью легких, ее попросту разорвет, прямо изнутри. И ты тоже это видел, чувствовал ее паническую атаку, понимал, как ей страшно, больно… холодно… Но ты только поднял руку и коснулся ее подбородка, легким давлением теплых пальцев снизу заставляя поднять лицо еще до произнесенного вслух приказа.

— Посмотри мне в глаза…

Пожалуйста, только не сейчас. Она устала. Она же не выдержит. После недавних эмоциональных потрясений вытерпеть еще и полное погружение твоих клинков через ее глаза? Ей достаточно и того, что ты резал по ее телу и лицу, минуя самые уязвимые точки. Неужели тебе мало? Обязательно нужно добить своим коронным контрольным ударом? Глаза в глаза?

— Эллис… открой веки и посмотри мне в глаза.

Открыть веки? Господи, неужели она не заметила, как зажмурилась? Она же только-только смотрела прямо на твои ноги, на черные лакированные туфли по две штуки евро за каждый (а может и дороже), замершие в нескольких микронах от ее сжатых над паркетом коленок. Но она все равно их чувствовала. Это ничтожное расстояние абсолютного нуля, невидимую красную линию-пунктир твоей смертельной близости. Чувствовала и впитывала кожей ее усиливающееся осязание. Чувствовала ТЕБЯ…

…Умоляю… прошу… Хотя бы раз. Посмотри на меня по другому хотя бы сейчас. Как темно и больно… почему же, бл**ь, так нестерпимо больно? И почему этой тьме обязательно надо слиться с режущими вспышками кровавых пятен собственного пульса, вторящего звучной тональности твоего прошивающего голоса. Я же знала, что никаких поблажек мне не светит, ощущала это в твоих словах, в твоих терпеливых пальцах. Но я сделала это, боже всевышний. Я снова это сделала. Открыла слезящиеся глаза и… просто замерла. Нет… умерла. На несколько микромгновений… всего на несколько ничтожных и сверхкоротких долей секунд. Перестала задыхаться, вздрагивать под мощные удары свихнувшегося сердца… перестала чувствовать и сами удары, на миг уверовав в столь нелепую, но успевшую проскользнуть в оцепеневшем сознании мысль, что оно больше уже не забьется. Что это все. Конечная. Ты все-таки меня убил.

Но оно дрогнуло, надрывно ухнуло о ребра в тот самый застывший момент автоматической фокусировки расплывшегося зрения. Вырвало из меня непроизвольный всхлип или жалобный стон-выдох, когда я буквально физически впитала сетчаткой своих глаз проступивший из искусственного освещения комнаты четкий образ твоего живого сверхконтрастного лица.

Да, твою мать, как будто я могла сомневаться, что увижу кого-то другого. Я ведь даже ни разу на это не понадеялась. И я хотела этого. Всегда и каждую пройденную гребаную секунду. Чтобы это был ты. Только ТЫ. Только твое безупречное лепное лицо… твои убивающие на раз глаза. Твоя головокружительная смертельная бездна цвета жидкого черного золота…

— Поднимись… Встань на ножки…

Что?.. Как?

Мягкое движение по воздуху, рядом… Едва понимаю, что это твоя вторая рука, пока ты не ослабляешь пальцы первой на моем подбородке (на последок скользнув большим по контуру моей нижней губки), и не позволяешь мне наконец-то опустить голову и… разорвать смертельный зрительный контакт.

Короткая мнимая передышка перед очередным прыжком-погружением в твою вязкую мглу? Сбежать от твоих глаз нереально. Их клинки уже во мне и продолжают свое плавное ласкающее проникновение, даже когда я не смотрю в твое лицо. И я чувствую теперь только их, с трудом понимая, что ты от меня сейчас хочешь и чего так терпеливо ждешь, предлагая свою руку в качестве надежной опоры. Крайними задворками контуженного сознания понимаю, что я должна ее принять. Но вот для чего?

Я просто это делаю… или это делает за меня мое собственное тело, с инстинктами, заточенными под своего Хозяина? Господи, когда ты успел в меня столько вложить, прошив нескончаемым списком новых условных команд по памяти и под кожу? И я действительно осознаю, что без твоей помощи я не только не смогу встать, а хотя бы просто продержаться на поверхности твоей удушающей реальности. И как такое вообще возможно и совместимо? Жить в твоем проклятом мире на грани смерти и сумасшествия только благодаря тебе, твоим убивающим и воскрешающим рукам, твоей разрывающей на части нечеловеческой боли и… сшивающих нитей ее спасительной агонии.

Не знаю как, но каким-то чудом мне это удалось. А может это был снова ты? Вложив дрожащие пальчики в рельефное тепло твоей ладони, ощутив его живой ток и осязаемую силу буквально влившимся через мою кожу и рецепторы дополнительным допингом в мое подрезанное тело. Так я это сделала, или ты сам меня поднял, разумно не доверяя моим расшатанным в пространстве ориентирам? Подхватил первой рукой за предплечье, будто вырывая невесомой пушинкой из моего недавнего кокона психического отчуждения и меньше чем через секунду окутывая своим. Нет, не прижимая и не пряча в клетке своих защитных объятий, только лишь дал погрузиться на ничтожно короткое время в твою усилившуюся в десятки тысяч раз близость, почти дотронуться, пусть и не физически, пусть и подрезавшись в который раз на клинках твоих глаз. Но это расстояние… боже правый, когда чувствуешь прохладу и гладкую фактуру кожи твоего лица буквально на своем, эту призрачную надежду с мнимой возможностью соприкоснуться ими по настоящему, вот-вот, буквально прямо сейчас…

— Повернись к зеркалу.

Честно… я слышу, что ты говоришь, знаю, что означает каждое из произнесенных тобою слов… Но, мать вашу. Я не понимаю, что ты подразумеваешь под ними и чего хочешь от меня.

Но, как видно, моему телу не обязательно в эти секунды слушаться команд моего утопающего разума, теперь оно полностью реагирует на давление и определенный набор звуков, твоих пальцев и твоего голоса. Мы разворачиваемся практически одновременно… или это ты поворачиваешь меня лицом к центральному зеркалу высокого трельяжа. Головокружительная манипуляция изощренного черного иллюзиониста, и мой рассудок вместе с застывшим телом уже внутри ловушки бесконечного портала твоего десятого измерения. Твой взгляд… боже… ты, твое лицо, твоя окутывающая тень в тысячах осколках-отражениях безвыходного лабиринта ожившей иллюзии твоего черно-красного Зазеркалья.

Я же уже смотрелась и не раз в эти зеркала, тогда что вдруг так резко изменилось? Почему сердце останавливается через каждый немощный рывок бешеной аритмии, словно пытается вырваться не только из режущих тисков вымораживающего страха, но и из собственной грудной клетки. И как такое вообще возможно? Ощущать тебя еще сильнее, только из-за погружения в отражение твоих тысячи глаз, абсолютно и полностью растворившись в тебе, подобно невидимой частичке радиолярии в глубинах бездонного океана. Ощущать, тонуть, немощно вздрагивать под скольжением твоих пальцев в моих волосах, вновь обхватывающих мою шею под затылком поверх плотной кожи ошейника, чтобы удержать ласковым давлением более надежной фиксации положение моей головы в нужной тебе точке. И при этом еще глубже затягивать в себя — в твое усилившееся во сто крат тепло, в мягкое трение костюмной ткани твоего нового черного экзоскелета с легким гипнотизирующим отливом под "хамелеон".

Почти обнимать, да… касаться моей спины и ягодицы самым невыносимым скольжением твоего столь близкого тела: руки, груди, мускулистого бедра, твердой плоти эрегированного члена. Всего одно ничтожное понимание, как ты возбужден, как хочешь меня не смотря на бесчувственное выражение своего божественного лика и вечный лед клинков заблокированных глаз, и меня саму тут же насквозь пронзает режущей болью ненормального возбуждения. А может это только ты, твоя близость, возможность чувствовать тебя, слышать, погружаться, тонуть и умирать в тебе. Едва не стонать вслух от ненормальной пульсации онемевшей киски, ударившей по чувствительным точкам опухшей вульвы, клитора и сжатым стенкам влагалища опаливающим разрядом остервенелой похоти. Чувствовать на двух гранях несовместимых реальностей и свихнувшегося страха, как наливаются мои половые губы обжигающим током внутреннего прилива крови, как сокращаются стенки вагины в судорожных спазмах стягивающей спирали и как при этом стекают по воспаленным складочкам стонущей киски вязкие струйки греховных соков. И насколько ты сам близок к ней, ко мне, симулируя ее неконтролируемое вожделение лишь одним невесомым скольжением своего зыбкого голоса, дразнящими мазками пальцев, волевой манипуляцией моих очевидных желаний и немощной сущности.

Боже, все это время, глядя в наши отражения, я практически не видела себя, а может просто не узнавала в упор. Какое-то бледное пятно с перепуганным лицом абсолютно незнакомой мне девушки с моими распахнутыми до предела блестящими то ли от слез, то ли от безумной гаммы смешанных чувств глазами. И я реально не соображала, красива ли она, и насколько черный кожаный ошейник на ее горле подчеркивает ее изящную наготу вместе с пятнами и следами уже пожелтевших гематом. Зато я прекрасно понимала, что это значило для тебя. Не знаю как, но я это чувствовала. Да, за своей спиной, в твоем вибрирующем скрытом напряжении, в мягких движениях и сводящих с ума прикосновениях… и в зеркалах напротив, усиливших этот эффект до степени бесконечности своим недосягаемым лабиринтом параллельного измерения.

Я ощущаю, как ты поднимаешь за моей спиной вторую руку прежде, чем увижу ее продублированный жест в отражениях. И у меня в который раз останавливается сердце и дыхание еще до того момента, как я пропущу новое касание твоих теплых нежных пальцев через нервные окончания и поры моей кожи на щеке и скуле и на тонкой чувственной кожице моей нижней губы. Новая щедрая ласка от довольного Хозяина или нечто большее?

— Признайся, Эллис, тебя же это завораживает не меньше. Видеть себя настоящую, обнаженную не только телом… — господи… нет, пожалуйста. Я не могу. Только не сейчас. Зачем ты это делаешь именно сейчас? Заставляешь видеть и чувствовать, что видишь и чувствуешь именно ты.

— И ведь это еще не предел. Кому, как не тебе понимать и знать, что такое истинная красота. Ты столько ее создавала, находила там, где ее и близко не было… Ведь правда, так легко показать красоту роз или граненных рубинов… А вот как уловить и запечатлеть красоту боли? Сладкой смертельной боли истерзанной души?..

Пальцы не останавливаются, рисуя свои чувственные узоры с невидимыми метками дальше, ниже, "глубже"… Им даже не мешает препятствие из плотного воротника кожаного ошейника, если не наоборот. Я все равно их чувствую, как и твое любование, сосредоточенное на моей шее, на этой черной полоске моей принадлежности моему Хозяину… тебе. Ты даже не пытаешься этого скрыть, намеренно задерживая скольжение пальцев на нижней линии соприкосновения живой и мертвой кожи, слитых теперь в одну, почти неразрывную — самую яркую и вызывающую метку твоей черной любви. Я даже теперь не сомневаюсь, что ты мечтал бы ее вшить мне в шею в несколько тугих строчек, а то и буквально припаять. Но это определенно было бы слишком даже для тебя.

— Ты же не можешь не согласится, что это действительно прекрасно… понимать, что ни один след не сделан просто так… что у всего есть свое значение и каждая вспышка боли не дает тебе об этом забывать.

Тебе и этого мало, вести кончиками пальцами по ключицам, рельефным линиям грудной клетки, едва задевая темные пятна гематом и почти сошедшие на нет полосы "ссадин" от стека. Дальше, по окружности полушария груди, расписывая все более ощутимыми иероглифами более эрогенные зоны моего плавящегося в твоих руках тела и сжигая мое сознание с возможным сопротивлением за считанные мгновения твоих нестерпимых ласк. И я так и не удержалась, вздрогнула, интуитивно сжала бедра и жалобно всхлипнула, когда ты задел мой воспаленный и еще не заживший сосок намеренным мазком по его бархатной вершинке. Но тебе и этого показалось мало. Тебе обязательно надо было еще проникнуть мне под череп своим глубоким голосом, опалить кожу у виска над ушком, прижаться щекой и твердой скулой к моему затылку… и окончательно насадить на клинки своих безжалостных глаз в мертвой точке схождения наших взглядов, в отражении зеркал напротив. Заставить мою киску буквально скулить и умолять поддаться назад, на тебя, к низу твоего живота, в унизительном бесстыдном порыве потереться о твой член… Fuck. Оставить на мягкой ткани твоих брюк вызывающее влажное пятно моего столь очевидного возбуждения…

— Скоро ты сама в этом убедишься, как никто другой, у этой красоты нет пределов, как и глубины с ее безграничными возможностями… Ты всегда будешь хотеть большего, понимая, что это только внешние грани… — еще один заботливый жест второй руки, соскользнувшей из-под затылка к шее и лицу, убирая пряди волос за плечо и их выбившиеся нити от щеки и скулы, перед тем как прижаться теплыми губами к моему виску и… отпустить меня. — Стой и жди…

У меня все равно не хватило терпения. Это было сильнее меня, после всего, что ты уже успел сегодня сделать и что еще собирался. Рефлексы самозащиты ничем не вытравишь. Я сразу же повернула голову за движением твоей тени, на время сорвавшей свой мягкий саван (но только не фантомные отпечатки твоих прикосновений и окутывающей близости) с моей спины, заставляя дрожать от потери твоего поддерживающего тела и тепла. И ты же не приказал перед этим смотреть мне в пол и не поднимать ни глаз, ни лица.

В этот раз ты пришел без тележки, но это не значило, что ты не мог принести с собой что-то еще в руках. И я действительно замечаю отложенные тобой до этого при входе в спальню на край постели какие-то черные, вероятно кожаные предметы, за одним из которых ты сейчас неспешно протягивал руку, сделав перед этим всего несколько шагов от меня в сторону кровати. Я так и не разобрала, что это было, но оно и в самом деле оказалось кожаным и далеко не маленьким — какие-то черные полосы-ремешки, много ремешков, скрепленных между собой стальными кольцами и украшенных металлическими заклепками и пряжками. На ударный девайс они явно не тянули, но легче мне от этого не становилось, особенно когда ты развернулся и направился с этой штукой прямо на меня, а я при этом продолжала стоять намертво припечатанной к полу и тупо пялиться на твою ладонь и на эту вещь едва соображая, что держусь буквально на честном слове от желания закатить свою самую первую грандиозную истерику века.

И опять ты перетянул нити моего нестабильного состояния и эмоций в нужную тебе сторону самым неожиданным маневром. Остановился возле меня и… присел у моих ног на корточки, при этом умудрившись сохранить и свою королевскую осанку, и несгибаемую благородную посадку головы. Мне понадобилось не меньше двадцати секунд, чтобы прийти в себя окончательно и наконец-то разглядеть сквозь пелену резанувшего по глазам адреналина, что ты делал и зачем.

— Приподними ногу. — ты растянул эти ремни в обеих руках, но я так и не поняла что это и зачем я должна поднимать ногу.

Господи, неужели так трудно сказать, что это за хрень и какого черта ты собираешься делать с ней и со мной? И почему я продолжаю безропотно тебя слушаться, отрывая босую ступню от паркета и приподнимая ее на несколько дюймов над полом, словно если сделаю это повыше, то не выдержу и упаду. Хотя в таком состоянии это было не сложно.

— Выше. Если боишься упасть, обопрись руками о мое плечо.

На этот раз дважды повторять было уже не нужно. Этот инстинкт сработал за меня до того, как смысл твоего приказа достиг аналитического центра моего контуженного разума. Я схватилась за твои плечи сразу, как только пошатнулась при попытке поднять ногу еще выше. И теперь меня накрыло сразу двойным цунами, скрутивших вокруг меня твою гребаную реальность двойной петлей сжатой спирали. Казалось, подо мной поплыл и пол, и дрогнули все стены с потолком в совершенно разных друг от друга направлениях, в конечном счете ударив изнутри по вискам очередной убойной дозой вскипевшей крови. Не знаю, как у меня не подкосились коленки, и я не рухнула на тебя сверху, уже мечтая вцепиться в тебя не только дрожащими пальчиками. Если бы я это сейчас сделала, реально, тебе бы пришлось очень долго отдирать меня от себя. Чувствовать это, видеть такую возможность на грани выжигающего изнутри сумасшествия и при этом ничего не сделать?..

— Теперь вторую ногу… Эллис. Ты меня слышишь?

Я лишь в вздрогнула, когда мою голень задел край одного из ремней, а твоя ладонь обхватила мою икру, мягким нажимом пальцев заставив меня опустить ногу обратно на пол. Ты переместил руку на щиколотку второй ступни, на этот раз пытаясь заставить меня приподнять ее над второй растянутой подо мною петлей из собранных полосок кожаных ремней. И я все еще не понимала, что это, и для чего ты пропускал их через мои ноги, неожиданно выпрямляясь и лишая меня возможности обхватить тебя за шею и прижаться трясущейся ланью к груди своего беспощадного охотника. Твой взгляд как всегда подрезал на корню все мои подсознательные импульсы, вынудив ослабить хватку моих пальчиков на твоих плечах раньше, чем ты попросишь меня об этом вслух.

— Можешь опустить руки. — да ты и сам это сделал за меня. Перехватил правую кисть за запястье, когда протянул петли ремней по моим бедрам, распустив-растянув их сетку вдоль моего торса вплоть до уровня груди. И даже после этого я так и не поняла, что это такое было и почему ты решил ее на меня натянуть. Вначале одну руку, затем вторую, пока я терялась в желаниях провалиться сквозь пол, вжаться в тебя или повнимательней рассмотреть мою новую одежду. То, что это был тематический "костюм" до меня дошло уже после того, как ты подтянул его лямки-"бретелей" на мои плечи и пропустил полушария грудей в пустые чашечки лифа, так идеально обхватившие их окружности плотными и холодными петлями черных полос. И я не знаю, что именно меня шокировало в этот момент больше всего, то что ты с таким знанием дела натягивал на меня эту человеческую сбрую, или что она ложилась на изгибы и формы моей фигуры моими точно подходящими размерами.

И конечно это был не обычный "технический" ритуал. Для Дэниэла Мэндэлла-младшего слишком мало одеть Эллис Льюис во что-то им специально подобранное, оставив ее при этом не менее обнаженной и полностью перед ним нагой, как и до этого. Ты не мог не задевать моей кожи, не натягивать и не поправлять полоски ремней или чашечки лифа, чтобы при этом не скользнуть "ненамеренной" лаской своих расслабленных пальцев по самым чувственным зонам моего тела. А когда ты снова зашел мне за спину, затягивая под моими лопатками несколько ремешков в пряжках-замках, окончательно закрепляя на мне этот кожаный боди, меня снова накрыло с головой твоей тенью и представшей перед глазами в отражении зеркал напротив абсолютно ирреальной шокирующей картиной.

И ты не спешил, определенно не торопился и совершенно не волновался от нетерпения. Каждое движение через чур спокойное, размеренное и знающее, особенно когда ты расправлял уже окончательно обтянутую точно по моей фигуре ромбовидную черную сеть моего нового вызывающего наряда.

— Не жмет? Не слишком туго? Расставь ножки пошире… — твои пальцы перемещаются с поясницы по ягодицам, по которым проходят два плотных ремня, проверяя их натяжение и щадящую эластичность на самых интимных участках моего тела. Не слишком ли они впиваются в бедра и в чувствительные линии вдоль моих и без того припухших от возбуждения долек половых губ, тут же задевая "вскользь" онемевшие складочки истекающей киски и заставляя меня вздрагивать, порывисто всхлипывать, интуитивно сжимать мышцы влагалища и… еще интенсивнее спускать едва не буквально на твои пальцы.

Не успеваю понять смысл твоего вопроса, не то чтобы ответить на него, мне лучше до крови закусить губу, задержать дыхание и что дури зажмуриться, чем пропускать через сознание твои новые слова и действия. Да, умереть прямо в момент, когда ты практически накрыл мою спину и ягодицы шелковым теплом своего живого савана, не вжимаясь и не прижимая меня к себе, а лишь сместив руки вперед к моему животу, почти обхватив ими мой таз и ребра по бокам. Невесомые объятия моей защитной черной тени? Твоей тени? Тебя… И ты не мог при этом не прижаться щекой к моему ушку и виску, в который уже раз вынуждая меня смотреть только вперед, в наше с тобою отражение.

Боже, ты опять скользнул пальцами к ремням у моей промежности, расходящимися по линиям треугольника лобка к двум кольцам горизонтальной полосы так называемых сквозных "трусиков". Провел сенсорными подушечками по точкам соприкосновения инородного материала с моей воспаленной кожей прямо от вершины холмика киски и до низа животика, медленно рисуя по краям геометрического узора черных жгутов поверх моего тела, как по холсту, разве что вместо визуальных следов из краски оставляя глубокие пульсирующие отпечатки твоих обжигающих касаний. И не важно, что ты больше не ласкал мой лобок и налитые кровью лепестки перевозбужденной вульвы, они все равно немели, стенали, опухали еще сильнее под судорожными толчками-ударами аритмичных приливов остервенелой похоти, когда ты посылал к ним по моей чувствительной коже живота или груди импульсные разряды разливающейся чистой истомы. Я могла не испытывать почти никакого дискомфортного давления от ремней сбруи на той же промежности, будто они слились с рецепторами моих нервных окончаний, но не ощущать твоих прикосновений и тебя… это действительно было бы на грани фантастики.

— А теперь? Что ты видишь и чувствуешь теперь? Разве это для тебя выглядит не достаточно красивым? Более вызывающим и возбуждающим? Как раз в твоем стиле… темном, мрачном и будоражащем…

Ты прав. Тысячу раз прав. И заставь ты сейчас нанести на мое лицо яркий макияж потоскушки-бл*ди, представшая картинка не выглядела бы более шокирующей или порочней. Она не только будоражила и царапала сознание со скептическим воображением, она попросту их игнорировала, просачиваясь через их поврежденный фильтр и вскрывая сокрушительным ударом по психике, эмоциям и подсознательным инстинктам-желаниям.

Я не просто изменилась и это было не просто наше отражение. Это было чистейшее безумие моего самого прекрасного ожившего кошмара в окружении твоего самого настоящего и существующего в реальности черно-красного Зазеркалья. Почти незнакомая мне девушка, полностью нагая, заключенная в откровенный наряд-сеть из ошейника, черных ремней и стоящего за ее спиной моего персонального черного палача — Дэниэла Мэндэлла-младшего. Она как раз немощно вздрагивала, когда твои ладони с нежнейшим касанием любующихся пальцев обхватывали снизу полушария ее грудок, очерчивая их контур по краям кожаных полосок и стальных колец треугольных чашечек лифа. И, да простят меня совершенные боги, это на самом деле было прекрасно, завораживающе и до боли возбуждающе. Та самая недосягаемая для аналитического разума картинка, на которую хотелось смотреть до бесконечности, ни о чем не думая, только чувствуя, пропуская ее сумасшедшие образы сквозь нейроны, обнаженные нервы и обезумевшее вожделение оголенных до основания тела и сущности. Снова, снова и тысячу раз снова.

— Тебе же это нравится, Эллис. Как можно отрицать, столь очевидный факт? Как можно противится тому, что всегда являлось частью тебя… частью того, что спало в тебе все эти годы. Ты не боялась разбудить в себе этого прежде, ты просто не догадывалась, что оно жило в тебе, частично задавленное вместе с чувствами ко мне. Это на уровне врожденных инстинктов, только спящих. Ты же хочешь этого… — что ты опять творил? Снова зачитывал фразы своего нового заклятия? Выписывал черным скальпелем по моему парализованному рассудку красными стигматами своих зашифрованных авторских кодов? Что ты хотел мне всем этим доказать? Что я хочу тебя, подыхаю от возбуждения под тобой, твоими руками и уже готова умереть в любую секунду, только чтобы не возвращаться из твоей психушки обратно в мир к нормальным людям.

Сколько еще ты будешь делать это со мной, доказывая на практике снова и снова столь очевидные вещи? Убивая, воскрешая и сытясь моим раболепным безволием похотливой бл*ди.

— Всегда хотела и будешь хотеть, с каждым новым днем все больше и больше.

Последние заботливые манипуляции от хозяина, принарядившего свою любимую игрушку в новую дорогостоящую одежку — поправляешь пряди моих волос, вытягивая зацепившиеся концы из-под ремней сбруи на плечах и спине. Теперь ты доволен? Все, как ты и хотел?

— Последний штрих и все… Ты же хорошо выучила часть основных визуальных и звуковых команд? Надеюсь, мне теперь не придется тратить время на подробные разъяснения, что я жду от тебя, и как ты должна себя вести после того или иного приказа? Да, Эллис?..

Ты снова отходишь к кровати и снова ненадолго, всего на несколько секунд и чтобы взять с поверхности покрывала последний принесенный тобою сюда предмет из твоей личной экзотической черной коллекции эксклюзивных игрушек. Снова не спешишь, намеренно растягивая последние мгновения перед тем как повернуться ко мне лицом и сократить последние футы нашего неразрывного слияния. И мне хватает этих микрогранул ускользающего сквозь пальцы времени только на то, чтобы пропустить по своим оголенным проводам раскаленных эмоций очередной толчок-разряд выжигающей паники, смертельную атаку зашкаливающих страхов перед подступающей неизбежностью. Это ведь даже не начало, всего лишь легкое вступление — этюд-увертюра, от которого мне уже хочется скончаться на месте.

— ДА, ЭЛЛИС?.. — нет, ты не повысил голос (как всегда), но он накрыл звенящую вокруг нас тишину прессующим набатом обострившихся клинков необратимости и твоих глаз, резанувших воздух и эти ничтожные между нами футы, подобно искрам по папиросной бумаге.

— Да…

— Что "Да"?

— Да… Мастер, — хоть убей, но назвать тебя моим Господином и уж тем более Хозяином меня сейчас не заставят даже загнанные под ногти гипотетические ржавые гвозди.

Последний шаг, последний плавный нажим погружающегося взгляда в мои глаза, от которого теперь не сбежишь и не соскочишь, если не собираешься после этого истечь кровью на смерть. Бесшумное движение руки, скользнувшей осязаемой тенью по моей коже. Легкое касание пальцев к моему подбородку, приподнимающих мое лицо к трехмерному сканеру твоих всевидящих глаз.

— Ты готова?

НЕТ. И никогда не буду. Тем более глядя в лицо человека, который никогда уже не станет моим Дэнни, в черты, которые я так когда-то любила, и которые так мечтала оплести собственными пальчиками, впитать их тепло и сенсорный живой рельеф поверхностью собственных губ…

— Да… Мастер.

— Умница, — и ты все-таки заставил меня вздрогнуть, может быть я бы даже закричала, если бы этот разрывающий легкие и сердце вопль обезумевшего страха и боли не застрял в глотке сухим комом внутреннего удушья.

Движение твоей второй руки… с более плотной и ощутимой тенью-мраком… Громкий щелчок-давление, резанувший нервные окончания глубокой острой вибрацией прямо в горло. Я только успела изумленно вдохнуть… нет… попыталась это сделать… потому что меньше чем через секунду твоя тьма затянула мне глаза, заползая под кожу, в вены и в кости… Заполняя всю твою реальность твоей живой пульсирующей бездной…

Возможно страх и является главной составляющей тематических сессий, создаваемой в виде обособленной пси-атмосферы искусными руками верха для его нижнего и без которой не обходится ни один совместный БДСМ-сеанс. И возможно так и должно было бы быть (частично), если бы на моем месте находился кто-то иной, та, которая бы знала и понимала все тонкости подобных отношений.

Я могла чувствовать тебя, как никого другого, умирать под внешним и внутренним давлением твоей наползающей и просачивающейся в кожу живой ненасытной тени-тьмы; под затягивающимися на моей оголенной до костей сущности ментальными сетями ревнивого хозяина-собственника, готового убить любого, кто посмеет посмотреть не тем взглядом или прикоснуться к его любимой игрушке намеренным жестом… Но это единственное, что ты позволял мне ощущать. Твою гребаную, жуткую, вязкую мглу. Угольную бездну, ее липкую, засасывающую, смоляную жижу. Да, теплую, пульсирующую, живую, дышащую. Вечно голодную и нетерпеливую. И ты сдерживал ее, постоянно… Не знаю, как, но я это чувствовала и осознавала, пусть и не понимала скептическим трезвым разумом. Скорее, все это считывалось моим генетическим кодом, прописываясь по зараженной твоим смертельным вирусом памяти, день за днем, минута за минутой, очередным ударом "секундной стрелки" моего сердечного клапана, инфицируя сохранившиеся каким-то чудом здоровые клетки неизлечимой мутацией — твоей фатальной необратимостью.

Да, могла, ощущала, впитывала в себя, умирала, мечтала скончаться, и возможно так и случалось… Возможно мое сердце не выдерживало подобной нагрузки, разрываясь снова и снова под давлением твоих ласковых пальцев и нестерпимого натяжения красных нитей, то ли намеренно останавливающих мое сердцебиение и дыхание, то ли не сумевших рассчитать силы своего поглощающего воздействия. Но ты никогда не боялся меня убивать, если не наоборот. Ты ведь знал, как… единственный, кто знал, как меня убивать и воскрешать. С каждым разом все глубже и дольше, растягивая мою вечную агонию с твоей болезненной реанимацией до масштабов и недосягаемых границ нашей бесконечно расширяющейся кроваво-огненной вселенной. Да… ты знал… как… И только ты один…

Но этот страх… Господи. Страх или твоя тьма… А может твое одержимое безумие? Кто сказал, что безумие — это не заразная болезнь и ее нельзя передать через дыхание, прикосновения, слова и твой голос (тем более, если это твое безумие)? И оно тоже способно перейти в свою конечную хроническую стадию на молекулярном уровне — генетический синдром Дэниэла Мэндэлла-младшего. Да. У этого безумия тоже было свое личное имя — твое имя и твое лицо. Мое персональное сумасшествие. Живое, реальное, осязаемое — говорящее со мной твоим голосом, проникающее в меня ласковыми клинками твоих глубоких глаз… убивающее скольжением переминающейся тени твоих теплых пальцев. Оно было везде, там, где ты появлялся, был и задевал своим присутствием любую неодушевленную вещь, наполняя каждый мертвый предмет черным вирусом своей всепоглощающей экспансии.

И как я не могла не ощущать его режущее кости вторжение, особенно когда твои пальцы наполняли меня новой смертельной дозой твоей тьмы через соприкосновение этих вещей с моим телом? Тщательно отобранных, пропитанных черными молекулами твоего черного нейротоксина…

Очередная, убаюкивающая ласка моего заботливого хозяина?

Ты хотя бы понимаешь, что все это для меня?.. Для человека, который никогда в жизни не занимался подобными вещами даже в шутку, даже в виде ролевых игр. Ты мог скинуть хоть километровые трактаты по Теме, все существующие по ней правила, расписанную вдоль и поперек теорию возможных Практик, Протоколов, подробнейшее пособие для начинающих и продвинутых нижних… Но я же никогда этим не занималась. Господи… я не то что не имею понятия, как и зачем кто-то подобное делает кому-то, с кем-то и для чего-то… я никак не могу поверить, что этим занимаешься ТЫ. Что тебе это нравится, что ЭТО часть тебя и твоей жизни… часть моего Дэнни…

И это твои пальцы без напряжения, с невероятным спокойствием и вымеренным до последнего микрона идеальным движением, защелкнули металлический карабин черного поводка в кольце моего ошейника. (Боже всемилостивый. Неужели я только что назвала его "МОИМ" ошейником?)

Почему я не потеряла сознания и не скончалась на месте? Что меня удержало на острейших гранях и вошедших в мой оцепеневший разум клинков твоей гребаной реальности, сорвавшейся со своих шатких опор в черную шахту твоей ледяной бездны от одного лишь осязаемого щелчка карабина по моему горлу? И почему ты заставил меня в эти секунды смотреть в твои глаза? Боже правый… За что? Ощущать, принимать этот кошмар из твоих пальцев и… твоего вскрывающего взгляда, считывающего мою взбесившуюся боль и запредельную аритмию недосягаемой глубиной твоих сканирующих глаз. Не видеть, а именно чувствовать в этом смертельном погружении в их бездонную смолу зыбучих песков, как тебе это нравится, как ты ждал этого момента, как хотел этого и… все еще хочешь. КАК ТЕБЕ МАЛО.

Намотать на руку эластичную кожу длинной полосы, пальцами второй потянув за ее конец у самого карабина и кольца ошейника, заставляя меня приподнять голову выше. Выбивая или загоняя в мои кости очередной пункцией нейропаралитика, способного убить мгновенно и всего парой гранул ощутимого давления твоих спокойных, даже нежных рук.

Почему? Господи. Почему я не закричала? Не упала на пол и не забилась в истерическом припадке? Меня же уже практически им трясло, крыло, резало по суставам, сухожилиям и обнаженным ранам. Затягивало глаза и парализованный рассудок чйрной жижей твоей пульсирующей и шипящей тьмы.

— Моя сучка готова? Готова идти за своим Хозяином и беспрекословно выполнять все его приказы? Она хочет слушаться, подчиняться и принимать все его наказания с благодарностью и радостью за каждый полученный удар и заслуженное слово? — притяжение и сила нажима твоих пальцев стала нестерпимо глубокой, но они были просто ничем на фоне твоих глаз и бесчувственного лика бога ревнивца и неисповедимого карателя. И я была готова поклясться, что ощутила куда больше, чем ты вложил в свои вопросы — в каждую выжженную по моему сознанию фразу.

На какое-то незримое мгновение я почувствовала, что ты хочешь меня ударить. По настоящему, по лицу и далеко не в пол силы.

И я не знаю, почему ты это не сделал. Что тебя остановило… почему сдержался и не выплеснул это на меня, когда так хотел, и когда я сама уже была готова принять твой удар, сжавшись изнутри до нервной дрожи. И где-то на задворках захлебывающегося твоим мраком сознания, всего на короткую долю микросекунды, я вдруг четко уловила и прочувствовала одну из самых ярких, острых, шокирующих и связывающих нас ментальных нитей — мы хотели этого оба. И еще не известно, кто сильнее.

Всего один ничтожный миг, золотая вспышка в глубине твоих дрогнувших зрачков, тут же скрывшаяся за зыбкой пеленой черного льда.

А может мне только показалось? У меня же все потемнело и поплыло перед глазами. Какие могут быть золотые вспышки и лже предчувствия на грани эмоционального обморока?

— Эллис… ты готова? Ты хочешь этого? — ты меня спрашивал или утверждал очевидное? Тебе и вправду был нужен мой ответ? После всего, что ты уже успел сделать? — ЭЛЛИС, — под усилившимся давлением окончательно сминающего мою трепыхающуюся сущность взглядом.

Лучше бы ты меня ударил.

— ДА, — (и тысячу раз НЕТ) — Да… Мастер.

Я не знаю. Бл*дь. Я ни черта не понимаю и не знаю. Это все нереально, это не можешь быть ты, даже спустя столько времени, даже после всего, через что ты меня успел провести — через первые десять кругов моего персонального чистилища. Как можно быть к чему-то готовой, не имея никакого представления, что ты собирался со мной делать? И даже если бы и знала, где стопроцентная гарантия, что тогда бы боялась меньше, чем сейчас? Как вообще к такому можно быть готовой, к такому тебе? Сдерживаясь из оставшихся сил от непреодолимого желания вцепиться в тебя что дури и вжаться всем дрожащим телом. Умолять в слезах, в истеричных рыданиях, на коленях, чтобы ты остановился или позволил хотя бы закрыть глаза.

— Тогда… молча, не отставая ни на шаг, дистанция не больше и не меньше трех футов. Внимательно слушая все, что я говорю и приказываю. — буквально ощущаю физически, как хватка твоей ладони ослабевает, выпускает часть поводка, медленно отмеряя эти гребанные три фута. А меня при этом качает, или бьет изнутри остервенелыми толчками сорвавшегося в надрывную аритмию сердца.

Идти? Как? Куда? Прямо так?.. Голышом, босиком, на едва устойчивых ногах?

— И пожалуйста, Эллис… не вынуждай меня тянуть тебя насильно. Ты ведь не хочешь такое чувствовать? — твои пальцы касаются нежным мазком моего подбородка, завершающей контрольной лаской выжигая чувственный отпечаток на моей нижней губе. И я понимаю, что ты не шутишь. Что такие вещи для тебя не в новинку… а может ты даже об этом сейчас мечтаешь? Унизить меня еще больше, чем уже есть?

И мне еще страшней… куда страшней погружаться в твои глаза — видеть и чувствовать в их смертельной глубине то, что способно убить одной лишь каплей твоего ликующего черного-красного безумия. Пропускать через собственные нервные окончания твои скрытые желания, осознавать, до каких пределов ты способен дойти, и на что ты готов пойти, чтобы заполучить желаемое. Получить свою новую игрушку в том виде, в котором ты столько лет мечтал ее увидеть перед собой — растоптанную, растерзанную и униженную… беспомощную, жалкую и бесправную…

Хвала небесам, ты отвел свои глаза… вернее отвернулся, опуская руки и разворачиваясь на выход из спальни. Только вытащил из меня часть своих самых острых и глубоких клинков, обнажая мои новые раны навстречу ближайшей неизбежности.

Мне до сих пор не верится. Это слишком похоже на сон. Я же не в плену у психопата-маньяка, которому очень нравится мучить своих жертв подобными приемами. Это нелепо и нереально даже для тебя. Тогда почему оно не выглядит игрой, если по правилам твоей Темы это и является частью ролевой игры? Почему мне не хочется хихихать, наблюдая и чувствуя, как натягивается поводок за твоей рукой.

Ах, да. Как я могла забыть о столь несущественной детали? Для тебя это не игра. И ты не стандартный тематик. А я одна из твоих исключительных нижних, кто способен это чувствовать на психосоматическом уровне. Быть неразделимой частью данного противоестественного союза — его придатком, центральной нервной системой, продолжением твоего безумия и твоих желаний… продолжением тебя… Твоей вещью, подключенной к твоей системе жизнеобеспечения через этот гребаный кожаный поводок.

Господи Иисусе… Как? Почему? Что вынудило меня сойти с места? Что заставило сделать первый и последующий шаг? И кто мне объяснит, зачем я вообще все это делала? Это же дико. Нелепо. Это не я. Я не могу такое чувствовать, видеть и совершать.

— Эллис, три фута. Или хочешь пройти весь путь на четвереньках? — и это не твой голос. Не твой затылок, не твоя статная широкоплечая фигура, перекрывшая собой весь окружающий обзор с внешним миром. Наверное, я бы все сейчас отдала, чтобы это был не ты. Кто-то абсолютно другой, очень на тебя похожий…

Но в этом-то весь подвох… другого на твоем месте я бы никогда так не ощущала.

…Может это был один тех кратковременных трансов, которые накрывают человека с головой в моменты запредельной опасности? Он теряется в пространстве, перестает соображать, понимать и частично видеть. Одни оголенные эмоции с зашкаливающими страхами, когда твое тело становится сплошным сверхчувствительным нервом, прикосновение к которому грозит лишь мгновенной смертью. Только проблема в том, что ты знал, как ко мне прикасаться, что делать и о чем говорить, чтобы удерживать меня на этой незримой границе, на проложенной тобою пунктирной красной линии между смертью и жизнью… между болью и наслаждением… страхом, ненавистью и желанием… между мной и тобой… Быть рядом, почти в самый притык, видеть-слышать-ощущать, практически раствориться в тебе не только сознанием, но и телом… и бояться поднять руку, чтобы дотронуться. Так близко и ТАК нереально далеко.

Я ничего не замечала, меня больше не интересовало окружение, мне было все равно, куда мы идем, зачем и как долго… Мне было достаточно и того, что я видела тебя, твою уплотняющуюся тьму, скользящую в фантомных отпечатках твоих пальцев поверх впивающихся в кожу ремней и колец черной сбруи. В давлении анальной пробки, о которой мне удавалось временами забывать и даже не чувствовать. И в какие-то моменты мне действительно было параллельно, куда ты меня ведешь по длинным лабиринтам своего Черно-красного Зазеркалья. Я могла бояться тебя до икоты, до потери сознания и буквальной остановки сердца, но каким-то десятым подсознательным чувством я знала… Да, ты мог пойти на многое, возможно даже хотел этого, но и у тебя были четкие границы с собственными непримиримыми принципами, которые ты никогда не переступишь и не перечеркнешь. Ты еще мог… Ты мог защитить меня от себя.

Зачем запоминать пути, переходы и ирреалистичные порталы места, в котором мне не позволялось передвигаться из-за моего недостойного статуса? Я же здесь никто? Вещь, не имеющая прав даже думать, не то что издавать звуки без разрешения и ведома своего щедрого Хозяина. И если бы ты заставил меня пройти весь этот путь на четвереньках, разве я смогла бы этому воспротивиться? Да и кто сказал, что однажды ты не прикажешь мне этого сделать? Может сейчас ты просто щадил мою психику?

Целая вечность или всего лишь несколько секунд? Наверное, это были самые лучшие секунды этого вечера, и если бы я только могла остановить это проклятое время вместе с тобой… Но разве такое возможно? Особенно когда чувствительную сетчатку задевают края широкого светлого проема очередного перехода в очередное никуда.

Если бы меня сейчас спросили, какого цвета были стены коридоров, по которым мы шли, и чем они были облицованы: шпалерами, деревянными панелями или мраморной плиткой, боюсь, я не знала бы, что ответь. Я даже не была уверена, что мы пришли к той же комнате, в которой ты меня в позапрошлую пятницу впервые обработал на том… жутком гинекологическом кресле. Я не видела тех дверей, что ты открывал в тот раз — сейчас перед нами была широкая дверная коробка с внутренними пазами для раздвижных дверей-купе. И мы попросту вошли в ее раскрытый настежь проем, при чем проделав всего несколько шагов. Вернее, это сделала я, следуя за тобой по пятам, соблюдая точно вымеренную дистанцию за твоей спиной. Я остановилась или, скорее, запнулась на месте, как только ты сам сбавил скорость до нуля и обернулся ко мне лицом.

Недавнее желание рассмотреть новую комнату твоей холостяцкой квартиры, нещадно смялось вспышкой выбивающей до основания острой паники. Снова быть подрезанной твоим бесчувственным взглядом и безупречной маской языческого бессмертного божества, которые при любом освещении и в любой ситуации, казалось, лишь усиливались своей четкой контрастностью безупречных линий и лепного живого рельефа совершенного лица. И они ни в какую не хотели меняться, оставаясь чертами моего Дэнни… Fuck.

Невесомое движение твоих рук в довесок к режущим клинкам твоих беспощадных глаз. Едва понимаю, что происходит, и что ты делаешь, даже когда все это чувствую, вбирая всей поверхностью эпидермиса своего сомлевшего от непонятного мне холода тела. А ты просто отстегиваешь от моего ошейника карабин, чтобы уже через секунду отступить на полшага назад и медленным, чуть ли не вялым жестом свободной правой руки ткнуть в пол указательным пальцем. И снова меня прошибает-пронизывает насквозь то ли длинными спицами твоих ментальных игл, то ли стальными прутьями моей внутренней клетки, которую ты весьма лениво, день за днем, никуда не торопясь, возводил в моем бьющемся до крови шокированном рассудке и в куда более податливом теле.

Теперь я знаю, что означает этот жест. И тем страшнее осознавать то, что ты делаешь, что происходит, и как я сама реагирую на все это, наблюдая за твоими неспешными расслабленными движениями стопроцентного хозяина положения и стоящей перед ним вещи в лице Эллис Льюис. Зрительный контакт длится недолго. Ты разрываешь его своим очередным действием щедрого господина, отворачиваясь и возвращаясь к проему входа огромной комнаты, чтобы закрыть за нами раздвижные створки глухих деревянных панелей.

— Эллис, держи осанку, расправь плечи, не сутулься и не опускай головы, пока я сам не прикажу это сделать. И можешь смотреть пока в пол.

Ты отдаешь свои приказы тональностью голоса, с которой привык разговаривать со всеми. И в эти секунды мне действительно страшно до нестерпимой боли, резко стянувшей голосовые связки с трахеей сухой петлей ментолового удушья. Она только что задавила во мне рвущийся на волю крик, кратковременную атаку обезумевшей паники. И это не просто страх с истеричным желанием скончаться тут же и незамедлительно. Наверное, это и был источник моего вымораживающего внутреннего холода, мои оживающие кошмары, запускающие твои нейропаралитики в мой костный мозг через позвоночник.

Я стою практически полностью голая в нескольких шагах от дверей незнакомой мне новой комнаты, неосознанно поджимая на ногах замерзшие пальчики поверх зеркального паркета из темно-охристого дуба, в страхе опустить глаза к своему размытому отражению, в страхе тебя ослушаться, потерять столь глубокое ощущение всех твоих осязаемых движений за моей спиной, переминающееся скольжение твоей фактурной черной тени… в страхе когда-нибудь забыть и уж тем более никогда больше не услышать в твоем голосе когда-то столь родное согревающее тепло, нежность и канувшие в небытие нотки взволнованной бархатной "хрипотцы" десятилетней давности. Или я окончательно спятила или сейчас мне больше не о чем вспоминать и думать?

Но ты все равно не дашь мне спрятаться и уж тем более сбежать мыслями куда-то еще, и особенно сейчас, в твоей отрезвляющей реальности, рядом с тобой, внутри твоей психофизической клетки. Любое твое движение, звук, шаг, считываются моими рецепторами не только через босые ступни и вибрацию окружающего воздуха, кажется, они наполняют меня только от осознания, что это не я их чувствую настолько остро и глубоко, это все делаешь ты. Топишь — инфицируешь мою сущность и тело в своем безумии, в твоих оживших ненасытных желаниях, перекраивая до основания по своему виденью и определенному тобою подобию. И снова я чувствую твой вирус, его болезненную атаку в физических ожогах под ошейником и кожаной сбруей, его пульсирующее слияние с моими клетками, стоит тебе только сделать новый шаг, пройти мимо, задевая плотным вакуумом своей тьмы моей оголенной плоти и обнаженного сознания.

Как я могу смотреть в пол, когда перед моими глазами застыла одна из психоделических обителей твоего черно-красного Эдема? Когда ты сам пересекаешь четверть всей площади огромной комнаты привычным для тебя размеренным шагом единственного тут хозяина и полноправного владельца. Останавливаешься неподалеку от стеклянной стены внутренней "веранды", "разрезанной" по центру черным мрамором высокого прямоугольного резервуара довольно длинного и узкого (скорее декоративного) бассейна; чуть нагибаешься и откладываешь ленивым жестом сложенный поводок на низкий круглый столик рядом с подлокотником черного кожаного кресла.

Подкожная дрожь усиливается, выбивая холодную испарину в момент резкого головокружения и подступившей к горлу легкой тошноты. Я не понимаю, что меня больше всего шокирует и настолько глубоко подрезает из спасительного равновесия — размеры комнат твоей квартиры, их эксклюзивный шикарный интерьер или их истинное предназначение? Любой предмет мебели и декоративная деталь в окружающем оформлении говорят не сколько о социальном статусе их владельца и о его внушительном банковском счете, а скорее о том, как и для какой цели он выбирал (тщательно подбирал или даже заказывал) каждую из этих вещей. И возможно пугает не само решение слишком роскошной меблировки, которую едва где увидишь даже на тех же страницах "Салона" и тем более "Уютного дома", а что каждое из всех этих помещений выполняло здесь свою определенную задачу и роль, и все они были связаны с твоими запросами, требованиями и четкими планами на ближайшее будущее. На мое ближайшее будущее в этих стенах… и в этой комнате.

Не могу понять, что это — гостиная, комната отдыха или библиотека, а может все сразу? И почему ты привел меня именно сюда, а не в предыдущую сессионную галерею? Здесь же нет ни одного намека на твои нестандартные увлечения твоей нестандартной Темой, если не считать самой атмосферы помещения и слишком дорогущей мебели: того же черного бассейна, разделявшего комнату пополам почти от центра и уходящего за ее пределы на застекленную террасу широкой лоджии; очередного камина из черного гранита в человеческий рост в противоположной от входа стене, тоже своего рода являвшегося разделительной границей между двумя зонами второй половины залы — длинного секционного мягкого уголка из комплекта кожаных диванов-кресел-топчанов классического стиля честер с одной стороны (у стеклянных створок лоджии) и внушительной барной стойки из зеркал и золотисто-янтарного мрамора с другой. Вдоль стен первой части гостиной (той самой, где сейчас стояла я) — массивные стеллажи и горки из глянцевого эбонита с полками не только под книги. Справа и всего в нескольких футах от моего плеча, прямо под высоким потолком — огромный плазменный экран домашнего кинотеатра с небольшим разворотом в сторону диванов и кресел противоположного угла залы.

И я до сих пор не могу понять — это естественное освещение из проникающих через стекла лоджии лучей заходящего солнца или искусственный свет скрытых светильников. Почему меня так пугают эти теплые оттенки на фоне черных предметов мебели и почти белых молочно-бежевых стен?

В принципе, ничего смертельного и шокирующего, если не считать дорогие (а возможно и крайне редкие) материалы и само исполнение большей части окружающих вещей и мебели. И быть может при других обстоятельствах и уж тем более в другом эмоциональном состоянии, я вполне могла бы подвиснуть в искреннем восхищении и неподдельном любопытстве, если бы не застыла напротив всего этого эксклюзивного совершенства в одном ошейнике и в кожаной сбруе на голое тело. Стояла и не сводила глаз с центра комнаты — с единственного предмета внутреннего интерьера, не вписывающего в обстановку шикарной залы отдыха: черного то ли стола, то ли "лавки", на регулируемых металлических ножках и с обтянутой кожаной обивкой "столешницей". Край или "изголовье" крышки-полки опущен к полу на несколько градусов чуть ниже изножья — ничего вычурного или замудреного, без каких-либо дополнительных атрибутов или примочек в виде колец, цепей или ремней. Но я все равно понимаю, что это еще ничего не значит, потому что все остальное находится в другом месте… рядом с тобой, возле твоей левой руки, которую ты лениво возложил на пухлый валик подлокотника одного из двух черных кресел Честер в паре футах от резервуара мраморного бассейна.

Тот самый низкий круглый столик с глянцевой столешницей из эбонита, на который ты только что положил поводок. И на этот раз я вижу не только парочку вещей из твоей персональной экзотической коллекции Черного Палача, зараженных генетическим вирусом твоего хронического безумия.

— Эллис, я же сказал… смотреть в пол.

Я не сумела… не удержалась. Это сильнее меня. Твои треклятые глаза всегда были, есть и будут сильнее всех моих страхов и инстинктов самосохранения. Я их почувствую теперь даже в толпе, безошибочно найду среди тысячи пар чужих глаз за несколько сотен футов от себя. Нет, не найду… они сами меня притянут своей мощной гравитацией, как сейчас, стоило тебе лишь сесть в кресло и посмотреть на меня — направить их разрезающие плотный воздух комнаты клинки в мое лицо…

— Плечи на одной линии и держать осанку, не опуская головы, только глаза. Думай о том, чтобы радовать своим безупречным видом своего хозяина. Своим телом, врожденной грацией и желанием во всем ему угодить. Ты не просто вещь или красивая безделушка на одной из этих полок, ты МОЯ вещь и собственность, моя персональная шлюха, куртизанка, сучка и бл*дь. И ты должна ставить мои запросы и требования превыше всего, забывая о личных амбициях и неуместных капризах. Это больше, чем эгоистичная любовь или раболепная преданность — это смысл твоего существования. И это всее принадлежит только мне — твои мысли, твои желания и твое тело. Не забывай об этом, Эллис. Не забывай, кто ты, где ты и в чем теперь заключается смысл твоей жизни. Слушаться, внимать и беспрекословно выполнять каждый мой приказ и прихоть.

Я бы рада вообще закрыть глаза, а еще лучше, отключить слух и все свои эмоции с чувствами осязания. Но это так же невозможно, как и не ощущать твоего присутствия с воздействием всех твоих произнесенных слов: их смысла, их особой "вкусовой" палитры, изощренного подтекста, подчеркнутого глубокой раздражающей вибрацией твоего бархатного баритона. Голос, взгляд, мягкие, едва заметные движения расслабленного в кресле тела, усиливающие своим мощнейшим менталом и психофизическим присутствием окружающую атмосферу твоей несокрушимой реальности. Я уже тону и захлебываюсь в золотых макро галактиках сгущающегося вокруг меня воздуха, просачивающегося под кожу с твоей подступающей со всех сторон тьмой. Кажется, еще немного и его можно будет буквально резать ножом, как и мертвую тишину на фоне твоего голоса.

В какой-то миг вдруг четко осознать, что я больше ничего не слышу и не чувствую, кроме тебя. Что за пределами этих стен и окон больше ничего не существует и не может существовать в принципе. Все исчезло. Умерло. Мы одни… абсолютно одни… здесь, сейчас, во всем мире, во всей вселенной, преобразившейся в мой персональный ад в одно незримое мгновение — в один ленивый щелчок твоих сильных пальцев.

— Ты ведь хочешь мне угодить? Эллис, что для тебя сейчас крайне важно и первостепенно?

Сейчас? Серьезно? Ты хочешь услышать от меня это прямо сейчас, когда я только-только вошла в двери твоей золотой клетки и взглянула в глаза своей необратимой участи? Когда молча, сцепив от разрывающей боли зубы позволила твоим пальцам вскрыть мое сознание и сердце твоими новыми генетическими кодами и установками на ближайшее будущее? Ты не подумал о том, что мне полагается хоть какой-то отдых с восстанавливающей реабилитацией, чтобы прийти в себя хотя бы после твоей глубокой анестезии? Я не одна из твоих нижних. Я никогда не принадлежала твоему недосягаемому для простых смертных миру и твоему привычному стилю жизни. И я не могу хотеть всего того, о чем ты только что мне наговорил. Даже если мое тело предает мой шокированный разум, реагируя на твой голос и буквально режущие по живому слова вспышками болезненного возбуждения… даже когда мне хочется застонать, упасть на дрожащие колени и умолять остановить все это безумие, ожившее и пульсирующее под моей кожей. Оно и не прекращалось все это время, не затихало ни на секунду, разливаясь плавящей плазмой по моим эрогенным каналам и воспаленным узлам… стекая по моим опухшим интимным мышцам и складкам стонущей киски вязкими каплями нестерпимого вожделения.

Что страшнее? Видеть, слушать и воспринимать тебя таким или находится в одном микроне от убивающего на смерть желания сдаться… сдаться тебе, твоей воле, прописанным твоими руками старым и новым инстинктам? Но ты ведь все равно не остановишься. В том-то и дело. Даже если я беспрекословно стану выполнять все твои приказы и чувствовать то, что тебе так хочется в меня вложить.

— Эллис, я задал тебе вопрос. Что для тебя сейчас стоит на первом месте?..

— Желание угодить… своему… Хозяину… Сделать его счастливым… — господи, если бы это было всего лишь игрой.

Кто из твоих нижних когда-нибудь произносил подобные слова на грани слез, обморока и нервного срыва? Я ведь не учила и не штудировала никаких пособий, как отвечать на провокационные вопросы Мастера. Когда и как ты успел вложит в меня еще и это? Я абсолютно не в том состоянии не то что отвечать, просто говорить.

— Умница. Со временем ты не только будешь понимать основы данной "теории", но и хотеть это всем своим существом, а не одними лишь импульсными рефлексами. И тогда твои ответы будут искренними, исходить от сердца… ты сама будешь постоянно этого желать, говорить и доказывать, даже с кляпом в зубах. Поэтому не стоит так этого бояться и тем более сейчас — бояться реакции собственного тела. Бояться быть той, кто ты есть по своей сути. Это уже не зависит от тебя. Только я — твой Хозяин принимает за тебя все решения и указывает, что ты обязана делать или не делать. Ты же сейчас не чувствуешь ничего такого, что претит твоим моральным принципам? Тебе нравится, когда твоим телом любуется твой Господин? Тебя это возбуждает? Мысль о том, что ты радуешь его глаз своим бл*дским телом?

Я все-таки закрыла глаза, на несколько секунд, и мое сердце в который раз за этот день остановилось… и кажется по щеке сбежала слеза. Или мне показалось, как и острая обжигающая вспышка сладкой боли в глубинах сжавшихся мышц влагалища, простимулированная дополнительным давлением режущих спазмов от анальной пробки. Настолько сильная и оглушающая, что я едва не застонала в голос.

— Тебе это нравится, бл*дь? Эллис. Подними глаза и скажи… тебе нравится возбуждаться в присутствии своего Хозяина, когда он тобой любуется?

Боже, пожалуйста, только не сейчас. Ты не можешь требовать от меня такого и тем более в эти секунды, когда мне проще потерять сознание, чем снова встретиться с твоими глазами… увидеть твое чеканное лицо в тени высокой спинки черного кресла, до которого так и не смогли добраться косые лучи вечернего солнца.

— ЭЛЛИС.

Чертова комната, чертово Зазеркалье твоей чертовой реальности. Гребаные границы и грани между светом и контрастными тенями, которые стягивают разум и обнаженные нервы твоими тугими кожаными ремнями-фиксаторами похлеще всех реальных девайсов.

ДА. Я ДЕЛАЮ ЭТО. Поднимаю взгляд. Смотрю в твое затемненное лицо, но от этого не менее четкое и совершенное. Ведь у твоей тьмы столько кровавых оттенков, и они очерчивают твои лепные черты живым рефлексом плавящегося черного золота. Смотрю в твои глаза, и даже расстояние в пятнадцать футов не мешают их клинкам скользить новыми невесомыми порезами по моему кровоточащему сердцу.

— Да, Мастер. Мне нравится, когда… мой Хозяин любуется моим обнаженным телом. И особенно когда… он хочет им любоваться, — слова слетают с онемевших губ быстрее, чем смысл сказанного доходит до моего аналитического мыслительного центра… раньше, чем я понимаю, что это мои слова и мой голос. Почти мои…

И, видит бог, в этот раз мне не показалось. На твоих расслабленных губах застывает едва заметный рефлекс тлеющей улыбки, и, нет, далеко не самодовольной, как и в глубине твоих слегка прищурившихся глаз скользнуло нечто живое, может даже теплое. Да, далеко, и глухие тени под пеленой пурпурного перелива косых лучей пыльного света могли запросто создать иллюзию желаемой картинки, но я знала, что это не было игрой моего бурного воображения.

— Ну чтож… — новое живое движение: слегка, всего на три-пять градусов, склоняешь голову на бок и "задумчиво" поджимаешь нижней губой верхнюю. — Тогда я хочу, чтобы ты опустилась на четвереньки, медленно, грациозно, как гибкая кошка, и так же не спеша, со всем изяществом, на какое ты только способна, подползла ко мне через все это расстояние. Танцевать не надо, просто подползти. Красиво, сексуально, возбуждающе. Думая о том, чтобы доставить своему Хозяину еще большее эстетическое удовольствие. — улыбка практически сходит на нет вместе с теплым золотом во взгляде, резко потускневшим под пеленой бездушной черной стали.

Чуть приподнимешь подбородок, застывая живой статуей в усилившихся тенях и рефлексах твоей треклятой тьмы. Стягиваешь, закручиваешь в ленивых пальцах красные нити своих ментальных сетей, опять перекрывая воздух, пережимая артерии с подачей кислорода-крови в мозг и в сердце.

— Возбуждаясь только от мысли, понравится и угодить своему Господину… Ну же, Эллис. — ты даже провел кончиком языка по краю верхней губы, намеренно растягивая выжидающую паузу, пока твои глаза ощутимо покрывались "пьяным" забвением бесчувственной апатии. — Это не просьба. И уж тем более я не намерен повторять это дважды…

На этот раз давление новой паузы подействовало сильнее всех последних слов, поскольку оно шло от твоего взгляда, от твоих натянутых ментальных нитей. Еще немного и я реально… не встану, а упаду на коленки. Если ты резко дернешь…

— И не отводить глаз. (я опускаюсь? Я это делаю? В удушливом пульсирующем коконе пылающего снаружи и внутри вакуума?) Смотреть только в мое лицо (медленно приседаю на подгибающихся трясущихся ногах… слава богу без туфель и высоких каблуков… чудом не падаю и… не могу… Не в состоянии найти в себе сил, закрыть или хотя бы расфокусировать зрение… отвести в сторону, соскользнуть собственными остекленевшими слезящимися глазами с твоих). Не думать ни о чем, только о желании сделать мне приятное. Хотеть сделать это самой. Ты же понимаешь, что за любым идеально выполненным приказом должно следовать приятное вознаграждение? Ты же хочешь, чтобы твой Хозяин вые*ал свою послушную сучку? Хочешь кончить сегодня на его члене? Так покажи мне, как ты об этом мечтаешь.

Сдержать застрявший сухим комом в горле крик или молебный стон, практически уже срывающийся с моих губ в глухую бездну твоего гребаного мрака… Буквально зацепится тонущим сознанием, содранными до крови пальцами за острые грани рассыпающейся на осколки и в бриллиантовую пыль твоей отрезвляющей реальности.

Я не упала и не растянулась по зеркальному полу наверное только потому, что успела в самый последний момент прижаться ладонями к теплому паркету, перенести часть веса дрожащего тела на опору вытянутых рук. Меня накрыло сразу. Смяло оглушающим цунами твоих бьющих точно на поражение слов, охватило высоковольтной сетью мощного разряда-удара по беззащитному телу и оголенному рассудку. И самое шокирующее… я чуть не кончила, когда острая вспышка болезненных спазмов в прямом смысле скрутила сжавшиеся стенки влагалища тугой спиралью, тут же разрываясь поочередными витками обжигающих сокращений внутри и поверх гиперчувствительных зон онемевшей киски. И все это время я смотрела в твои глаза, насаживаясь на их клинки, принимая их осязаемое скольжение в глубинах спускающей вагины. Мне казалось я не просто текла, боясь пошевелиться и усилить эти надрывные внутренние толчки давлением анальной пробки или прикосновением бедер к опухшим складкам вульвы и клитору… я практически дурела, ощущая фантомные отпечатки с физическим трением кончиков твоих пальцев абсолютно везде, где ты успел прикоснуться ко мне сегодня и совсем не так уж давно. А может всего лишь чуть сильнее натянул свои красные нити?..

— Твой Хозяин тебя ждет… ждет свою похотливую сучку… — и, да… медленно тянешь, наматываешь на гибкие фаланги расслабленной ладони самые прочные в мире ментальные нити, изображая полную апатию на совершенно безучастном лице.

Отведи взгляд в сторону, и я тут же почувствую, что меня здесь нет. Я уже почти это ощущаю, когда ты подпираешь вялым движением длинных пальцев правой кисти руки висок и щеку, не отнимая локтя от подлокотника, и с отсутствующим свинцовым взглядом продолжаешь наблюдать за моими немощными потугами сойти с места.

А что ты себе думал? Я же не Дэниз Эпплгейт и уж тем более не одна из твоих продвинутых нижних сучек. Я не умею совмещать в одно целое обезумевшие страхи, животную похоть и желание скончаться еще до того, как до меня дойдет парализующее осмысление, что… я это делаю. Пытаюсь двигаться… переступать на трясущихся руках и чувствительных коленках по твердой поверхности слишком гладкого пола. Безрезультатно вскрывая сопротивляющиеся блоки памяти, надеясь вспомнить, как это делала Дэниз… как это делала я сама там, в Black Crystal так же скользя по острейшим лезвиям и осколкам собственного безумия, задыхаясь от подступающих рыданий, умирая в удушливых тисках твоего равнодушного взгляда.

Боже, пожалуйста. Сделай хоть что-нибудь. Покажи, как ты сам этого хочешь, прояви хоть каплю живого интереса. Не заставляй меня корежиться в агонии собственных мыслей и диких предположений — сравнивать себя с теми, кто ползал перед тобой по этому полу куда эффектней и зажигательней меня.

— Эллис, я не вижу, чтобы ты старалась. Ты надеешься меня расстроить? Ты не хочешь заслуженной награды? Или тебе лучше простоять пару часов в неподвижной позе, изображая роль журнального столика, чем все это время стонать от наслаждения, принимая в себя член своего Хозяина?

Сколько я сделала попыток доползти до тебя, когда ты вдруг резко меня осадил? Два-три немощных шажочка, стараясь изо всех нечеловеческих сил не поскользнуться и не упасть? И все это время глядя в твое отмороженное лицо, в глаза, которым было определенно все равно — как меня душит и выкручивает по суставам и костям, как непреодолимо кидает головой вниз на пол — забиться в истеричном припадке…

— Ты способна на большее, и ты уже не раз это демонстрировала. — все та же арктическая тональность бьющего точно на поражение голоса режет воздух, все расстояние между нами и мой контуженный рассудок изящным движением скальпеля хладнокровного хирурга.

Меня колотит, уже вот-вот тянет зажмуриться и отползти назад, заползти в ближайший угол…

Это не честно. Мне надо действительно устроить грандиозную истерику века, чтобы ты понял, насколько я далека от всех твоих нестандартных увлечений и требований? Что я не такая. И меня убивает одна только мысль, что кто-то делал это лучше меня, знал, как это делать… ублажал твой долбанный пресыщенный вкус извращенного эстета и пси-садиста. И тебе определенно это нравилось, ты не боялся это показывать, сравнивая теперь мои жалкие потуги с чьим-то совершенством. Тебе даже все равно, как я на это отреагирую и приму на свой счет.

— Эллис, я не буду повторять дважды. Или ты это сделаешь… или мне придется оставить тебя на весь этот вечер (а может и ночь) в позе "раздумья" на этом самом месте. Только ты уже не сойдешь с него ни в туалет, ни куда-либо еще, пока я сам не разрешу это сделать. Выбирай. Наслаждение или наказание в полном одиночестве, без воды, сна и вечернего душа. Тебе завтра на работу. Ты не забыла об этом?

Честно говоря, в какой-то момент мне уже было все равно. Мне и в самом деле захотелось остаться одной, только чтобы ты меня не видел такой униженной и растоптанной, доведенной до отчаянья твоими стараниями беспомощной истеричкой. Но в том-то и вся суть… при любом раскладе и в равной степени ты оставался в выигрыше, получал то, чего все это время добивался и жаждал. И ты не уйдешь сейчас отсюда просто так. Может я и почувствую себя с твоим уходом брошенной и одинокой, но ты будешь постоянно рядом, следить и любоваться моими стенаниями и бессмысленными потугами что-то там себе доказать. Ведь тебе не нужно меня ломать, я буду хотеть тебя не зависимо от ситуации, места и собственного состояния… я буду тянуться к тебе даже вопреки своим страхам, убеждениям и моральным принципам. Бояться, умирать и искать в руках своего персонального палача спасительную защиту от собственного безумия и одержимости. И только не ври, будто ты всего этого не знаешь, не видишь, не чувствуешь и не добиваешься сам.

— На четвереньках посреди комнаты или у ног и под рукой своего Хозяина? Что для тебя лучше? — нет, ты не просто это произнес тем же апатичным голосом, резанув тщательно подобранными словами по моему сознанию и не унимающейся от похотливого вожделения пульсирующей киске. Ты слегка развернул кисть левой руки, до этого безучастно возлежавшую на валике подлокотника.

"Безобидный", "ничего-незначащий" и едва заметный жест? Только не для меня. И уж тем более не для твоего идеально расчетливого разума.

Увидеть твою ладонь с расслабленными пальцами, "протянутыми" щедрым призывом-приглашением от моего великодушного Хозяина? Понять скрытый смысл данного движения, принимая весь спектр вложенного в него "удара" по моей надломленной психике и не зацепиться за него?

— Я жду… считаю до трех. Что ты выбираешь? Один…

Что страшнее и больнее? Осознавать, что тебе все равно, что я выберу? Или что ты УЖЕ прекрасно знаешь и наперед, что же я выберу?

— ДВА…

То же равнодушие в сверхспокойном голосе, в едва приоткрывающихся при четком произношении каждого слова чеканных губах… в "уставшем" взгляде неприступных глаз.

— Умница.

Да. Это была я. Я сделала это сама. По собственному желанию — ясному, конкретному и отрезвляющему… иначе мое тело на вряд ли когда-нибудь сдвинулось бы с места самостоятельно и благодаря лишь интуитивным импульсам, даже не смотря на острые и периодические спазмы неутихающего возбуждения. Несмотря на истеричное желание скрутиться калачиком прямо там, где ты меня оставил. Сжаться, закрыться и больше никогда тебя к себе не подпускать… Но разве такое возможно и тем более скользя по лезвиям твоего взгляда, мечтая ощутить тепло твоей ладони, пальцев и спасительной близости как можно скорее, прямо сейчас.

— Не торопись… подстраивайся под свою похоть… думай о том, как я буду заполнять тебя, растирать и еб*ть твою пи*денку в ответ на все твои показательные "просьбы". Думай о награде, Эллис… о том, что я могу тебе дать. Ты ведь знаешь, моя девочка… я многое могу, и куда больше, чем ты способна себе представить. Покажи, как ты хочешь все это… хочешь своего Хозяина. Чем покладистей и откровеннее ты будешь, тем слаще станет для тебя заслуженная награда.

Награда? Разве ты знаешь, о какой самой ценной награде я сейчас мечтаю? Что я не просто боюсь моргнуть или позволить подступающим слезам размазать четкость картинки, я действительно истекаю изнутри кровью, напролом шагая по твоим расплавленным осколкам и клинкам, на грани потери сознания, на грани рвущегося из пережатого горла крика… холодея, цепенея и теряя остатки здравого разума от одной только мысли, что я не сумею, прозеваю и не успею. Что я так и не увижу, как по твоему лицу и в глубине заблокированных глаз скользнет иная тень — теплый рефлекс живой эмоции. Как твоя безупречная маска слегка "подпортится" тоненькой трещиной скрытого желания, заденет черные бриллианты твоих пустых глаз. Пусть мне это всего лишь покажется на один неуловимый момент, но я ХОЧУ ЭТО УВИДЕТЬ.

…Шаг… второй… третий и следующий? Нет, это не шаги, это скольжение по разбитым черно-красным зеркалам, смертельный танец на краю твоей ненасытной бездны, по осколкам собственного отражения и разбитой памяти нашего мертвого прошлого… по сгоревшим фотографиям нашего фантомного будущего. Хочу ли я тебя соблазнить, показать, насколько сильно я нуждаюсь в твоем кислороде и в нескольких каплях твоего спасительного черного лекарства? Нет. Я хочу большего. Хочу увидеть, что ты нуждаешься в своей дозе не меньше моего. Что я для тебя не одна из многих, кто уже здесь успел побывать до меня. Я единственная. И ты чувствуешь куда больше, чем показываешь. Она единая, одна на двоих. Чем больнее ты мне сделаешь, тем больнее будет и тебе. Это закон природы, милый. Наша связь всегда была ненормальной, а сейчас превзошла все разумные представления о человеческих взаимоотношениях. Ты сам это сделал. Открыл дверь в искаженную реальность нашего обоюдного безумия, собственной рукой запустив термоядерную реакцию нашего персонального Апокалипсиса. Если ты хотел именно этого, тогда ты лишил выбора нас обоих… — Моя умница… хорошая, послушная девочка… — боже правый, неужели я это сделала? Доползла до тебя? Когда и как? А может я снова провалилась в один из этих эмоциональных трансов и теперь смотрю очередной реалистичный сон?

Едва ощущая свое тело, напряженные до визуальной дрожи мышцы, временами "просыпаясь" от щадящей в них боли, изгибаясь и подстраиваясь под бешеный ритм обезумевшего сердца, перекаченного смертельной дозой адреналина, под сводящие с ума удары и толчки животной похоти. Мне даже чудилось, как по мне стекают вязкие струйки, вернее, я сама растирала обильные капли вагинальных выделений внутренней стороной бедер, пока вышагивала коленками по паркету, выгибаясь подобно большой дикой кошке и намеренно задевая ногами опухшие половые губы с воспаленными складками вульвы. Чуть не кончая при каждом новом шаге, с каждым ощутимым давлением анальной пробки и осязаемым любованием твоих снисходительных глаз.

И я реально едва не застонала от очередной выбивающей вспышки полуобморочного экстаза, стоило твоим ладоням коснуться моего лица и головы, а твоему голосу и окутывающей ментальной клетки накрыть меня до самых кончиков пальцев на ногах… затянуть внутрь твоего спасительного и самого родного психофизического кокона. Я больше не могла сдерживать эту внутреннюю лихорадку вместе со стекающими по лицу ручейками слез. Это была я и не я…

Господи, я абсолютно не понимала, что со мной. Что ты такого делал, буквально вырывая вместе с сердцем и натянутыми до пределами нервами из меня же самой, из моих кошмаров, выжигающей боли и противоречивых желаний. Еще несколько мгновений назад мне хотелось вцепиться в тебя со всей дури, закричать, ударить по лицу, а теперь… Теперь я практически беззвучно скулила, мечтая спрятаться в твоих объятиях, на твоей груди, в твоей бездонной близости от себя же самой.

— Молодец… умница… — твои пальцы казалось проникали не к корням моих волос, с невыносимой нежностью прорисовывая по скулам и щекам новые чувственные метки (вытирая слезы и выписывая авторскими вензелями по раскрытым рецепторам), они словно беспрепятственно скользили глубоко под кожей и даже под черепной костью, будто втирали невидимые гранулы своего сладчайшего и самого ядовитого на земле дурмана. — Ну все, моя красавица… ты прекрасно со всем справилась. В этом же не было ничего страшного и уж тем более болезненного…

Твой громкий шепот или приглушенный баритон окутывал не меньше, просачивался не менее глубоко, словно усиливая в десятки раз твою близость, тепло и осязание твоих ладоней, в которых хотелось умереть мгновенно и незамедлительно. Но мне было мало. Бл*дь. Мне до выкручивающей боли было ничтожно мало всего этого.

Ничего страшного и болезненного? Да ты хоть представляешь, через что я сейчас прошла? И что твои скупые ласки с щедрыми (или скорее нестерпимыми) поцелуями в волосы на макушке и в лоб не могут компенсировать и десятой доли из только что мною пережитого. Я не хочу тупо сидеть в твоих ногах, между раздвинутых коленей, скромно зажимая собственные ладошки меж своими бедрами, как та сыкливая школьница первоклашка. Я хочу большего. Забыться от всего твоего кошмара в твоих же объятиях. Неужели я этого не заслужила?

— Все, Эллис, все. Подними свои зарееванные глазки… хватит плакать… — КАК?

Скажи. Как мне это сделать, когда ты заставляешь меня снова насаживаться на клинки твоих глаз, а теперь еще и кромсаешь мое дышащее на ладан сознание и тело своими нежными прикосновениями. Если бы о них можно было убиться, я бы сделала это прямо сейчас, сию же секунду… Задыхаясь от каждого обжигающего эрогенного разряда на своих опухших губках, стоит подушечкам твоих фаланг намеренно провести по ним своей токсичной росписью, оставить пульсирующий след не только на их поверхности.

Я не могу и не хочу смотреть. Не сейчас. Только не в твое совершенное и все такое же безупречно бесчувственное лицо со столь невыносимо любимыми чертами. Пожалуйста, не заставляй. Позволь просто утонуть в тебе, пока я еще сама этого хочу. Пока еще хочу дышать твоим кислородом и тобою добровольно. Пока ты еще не принуждаешь дышать меня насильно.

— Ну все, ты же большая, умная девочка. Большие девочки не плачут по глупостям и пустякам… А моя девочка ведь хочет получить свою обещанную награду?

Может у меня от дрожащей пелены слез окончательно все поплыло перед глазами, но такое не могло почудиться. Я видела… господи. Я видела в твоей ожившей глубине медной радужки глаз проблески сдержанного довольства. Ты действительно любовался моим заплаканным лицом, моими слезами. Поэтому и не спешил, время от времени вытирая их своими пальцами, растягивая секунды моего уязвимого отчаянья и абсолютной беспомощности своими руками в бесконечные минуты твоего безоговорочного триумфа. Только не говори, что ты не хотел бы любоваться этим целыми часами. Тебе же никуда спешить не надо. Любая возможность натянуть нити моей агонии на твои пальцы медленными неторопливыми ласками — практически долгожданный праздник для твоей черной души пси-садиста и палача.

— Ну, все, хватит, а то разболится голова и опухнут веки. Моя девочка должна плакать только от наслаждения… Глубокого, сладкого и болезненного.

Похоже, ты и сам не веришь в то, что говоришь. Или тебе мало моей окончательной капитуляции? Без контрольного удара никак?

Все равно не могу остановиться, особенно, когда ты начинаешь вытирать мне лицо… заранее приготовленной салфеткой, которую ты взял с того самого эбонитового столика рядом с твоим креслом, и на который я до сих пор боялась посмотреть (хотя периферийное зрение задевало и резало обтекаемыми формами слишком осязаемых черных вещей).

— Хорошенько высморкайся и постарайся успокоиться. Тебе нужно дышать носом. Вот так. Умница. И еще раз.

Бл*дь, да мне сейчас проще убиться, чем успокоиться. Я не понимаю. Я ни черта не понимаю…

— Развернись ко мне спиной, в позу покорности номер один. Не спеши… Все хорошо… Ты все делаешь правильно и хорошо…

Только не могу понять почему ТЫ продолжаешь ЭТО делать. Что со мной должно произойти такого, чтобы тебя наконец-то остановило? Остановило твое ненасытное безумие.

— Тише… тшшш… все хорошо…

Кажется меня трясло и передергивало с очередным несдержанным всхлипом или болезненной реакцией на твои прикосновения. Я не знаю, как смогла выполнить твой приказ, каким чудом пересилила свою физическую слабость с не слушающимся меня телом и как при этом не упала на пол, окончательно растянувшись в твоих ногах. А может все дело в твоих руках, в твоей прочной психосоматической клетке и в пущенном по ее ментальным прутьям высоковольтном токе опасного для жизни эмоционального разряда? В твоих ладонях и нежных пальцах, в голосе и просачивающемся под кожу шепоте со скольжением твоих убивающих губ по виску и волосам? Ты пытаешься меня успокоить и убаюкать, специально используя для этого самые смертельные приемы: касаясь и задевая мою воспаленную кожу своими глубокими физическими метками? Поправляешь заботливой любующейся манипуляцией пряди волос, намеренно задевая скулы, шею сенсорными трением своих бархатных фаланг, а то и вовсе накрываешь ладонями плечи, нежнейшим обхватом скользя по всей длине изгибов моих рук до самых запястий и ладошек. Затягиваешь в эту клетку буквально и еще дальше, накрываешь окончательно и без возможности вырваться и сбежать. Да, именно. Со спины, своей гребаной тенью и собой, заставляя дрожать сильнее, задыхаться едва не до обморока, пока твои пальцы беспрепятственно считывают чувственные зоны моего оцепеневшего тела, парализованного твоей очередной внутривенной дозой мощнейшего нейротоксина.

— Тшшш, не бойся… я уже предупреждал и не раз, что не сделаю ничего, что тебе не понравится. Успокаивайся, Эллис… Ты же хочешь большего? Хочешь заслуженного поощрения? Своего хозяина и его член глубоко внутри твоей пи*денки? Ты же течешь сейчас только поэтому, только для него.

Удержаться? Как? Как можно удержать собственный надрывный всхлип с обрывающимся от оглушающего шока немощным стоном, когда ты делаешь это снова и снова? Соскальзываешь ладонями с моих рук и накрываешь их тактильным жаром мои бедра и живот. Легкое, почти невесомое движение, и он проникает еще дальше с твоими пальцами — пульсирует эрогенной змейкой сладчайшей неги поверх опухших половых губок, невесомыми мазками задевая вершину клитора и влажные складки вульвы. Раздражающие обжигающие трения поверх всего холмика воспаленной киски до вагинальной впадинки… Еще немного и просто начну вскрикивать. Несколько точечных нажимов, несколько более интимных и усиленных массирований по горячим и возбужденным зонам, растягивая-размазывая ароматную влагу моих греховных соков практически до самой вершины лобка… и меня мгновенно выбивает острыми спазмами аритмичных сокращений в перевозбужденных мышцах едва не кончающей вагины.

Боже, как оказывается надо мало, чтобы свихнуться окончательно и в одну долю секунды. Чтобы почувствовать твой горячий шепот с твоим фантомным членом в недосягаемой глубине отупевшего сознания и плавящегося влагалища. ТЕБЯ ВСЕГО. Уже атакующего и растирающего все мои эрогенные зоны и внутренние стенки спускающей не твои пальцы киски в нескольких ударах эро-пульса от сильнейшего оргазма.

Как?.. Что ты со мной делаешь? Почему я так ведусь на тебя, так хочу и полностью растворяюсь в твоих руках, в изощренных манипуляциях моего персонального палача и убийцы? Или подсознательно ищу спасительные лазейки именно в тебе, в твоем смертельном безумстве, в сумасшедшей одержимости, заражающей мое тело и здравый разум твоим черным вирусом чистейшей похоти и безрассудства? Ищу спасения в нашем обоюдном безумии.

Неужели это правда? Неужели между нами всегда существовала связь неподдающаяся ни одному логическому объяснению? Просто на этот раз ты нашел свой философский камень, сотворив невозможное и нереальное. Воскресив мертвое и вложив в его эпицентр всю физическую силу и мощь живой вселенной — заключив в основу нового бытия свою черную любовь и ненасытную бездну всепоглощающей боли. Нашей общей боли…