Закон бумеранга

43

Марина

Наверное, если бы я поведала кому-нибудь подробности последних лет своего существования, мне было бы невозможно объяснить, как так получилось, что мы с Сашкой спали в одной постели, но тем не менее умудрялись почти не контактировать друг с другом. Кровать большая, два разных одеяла, две подушки, и как итог — мы во время сна находились на противоположных сторонах постели, и даже без меча, положенного посередине.

За четыре года наши физические контакты можно было посчитать по пальцам, и большинство из них случалось после того, как я выпивала. Только под воздействием алкоголя я становилась более сговорчивой и позволяла Сашке коснуться себя. Без вина или шампанского мне не удавалось расслабиться, всё время в голове крутилась мысль, со сколькими бабами он спал. Она приходила и при наличии опьянения, но была менее сковывающей, однако больше злила — из-за чего я стремилась причинить Сашке боль, кусала его и царапалась. Потом было неловко, но в то же время я чувствовала необъяснимое злое удовлетворение, наблюдая за тем, как он смазывает царапины йодом.

Оказывается, если ты не можешь задеть душу человека, то стремишься сделать больно телу. Пусть подобным образом, немного и безвредно, — но сделать.

Так было до недавнего времени — до моей измены. Теперь я знала, что Сашкина душа тоже оказалась задета. Все эти месяцы я замечала, что муж страдает, и чувствовала уже не злорадное удовольствие по этому поводу — совсем нет.

Я ощущала, как моя собственная злость, из-за которой я и связалась с Антоном, потихоньку уменьшается. Увы, но свято место пусто не бывает, и на место злости приходили другие чувства. Так бывает, если выдавливать прыщи — один выходит, но инфекция распространяется дальше, и рядом вскакивает ещё несколько.

Растерянность, непонимание, дезориентация в собственных желаниях… И как вишенка на торте — осознание, что я теряю себя. Да, я добилась того, чего хотела все эти годы, — сделала Сашке больно. Но при этом я словно отдала дьяволу частичку собственной души.

Я думала об этом, пока муж за моей спиной ложился спать. Застыла, глядя в тёмный провал окна, за которым яркой точкой светился фонарь, и пыталась понять, что же делать дальше. Подождать до летних каникул — и развод? Так ведь правильно, да? Раз уж мы с Сашкой за четыре года так и не смогли найти путь друг к другу.

— Марин, — кашлянул вдруг муж, ложась рядом. Точнее, не рядом — просто в одну постель, на своё привычное место. И не пытаясь до меня дотронуться. — Спишь?

Мне хотелось промолчать. Я совершенно не желала выслушивать признания в его грехах. Ну наверняка ведь сейчас скажет, что вновь изменил и очень жалеет. И чтобы я не обижалась, потому что это не считается — в состоянии аффекта ведь было сделано.

Да, я хотела промолчать. Но почему-то не смогла.

— Не сплю.

— Знаешь, — вздохнул Сашка, переворачиваясь на бок, лицом ко мне. Точнее, лицом к моему затылку. — Я только сегодня понял кое-что. И то не сам, а потому что меня жизнь мордой в грязь ткнула. В общем… я вдруг осознал, что так и не извинился перед тобой нормально.

Что?..

Я ослышалась?

— Да, — продолжал Сашка глухо и как-то очень грустно. — Я извинялся формально — потому что надо было извиниться. Но это было неискренне. Я не чувствовал своей вины. Ты знаешь почему. Теперь чувствую, поэтому хочу попросить прощения по-настоящему. Марин, прости меня. Не хочу говорить что-то в своё оправдание. Просто знай — я теперь всё понимаю и больше не считаю себя правым.

Я чуть не брякнула: «А ты считал, что прав?» — но силой сжала челюсти.

Не надо, Марин. Ни к чему колоть его сейчас.

— Дело не только в этом твоём Антоне. Я сегодня осознал, как отвратительно выглядел со стороны. А знаешь, что самое ужасное? Что как бы я ни жалел, как бы ни старался вести себя иначе — всё равно вокруг были, есть и будут люди, которые всё отлично помнят. И только расслабишься — как они выскочат из-за угла и расскажут тебе, каким ты был козлом.

— Ты бывшую пассию встретил, что ли? — не выдержала я.

— Почти. Неважно. Но это, знаешь, довольно необычное ощущение — когда осознаёшь, что с собой из прошлого не хотел бы даже на один толчок садиться. Вроде бы это тоже ты, но вспоминать не хочется. Да… Прости меня, Мариш. Ты хороший человек, по-настоящему добрый и благородный — в отличие от меня. Не терзай свою душу злостью на меня.

Я молчала, не зная, что ответить. На глаза наворачивались слёзы, в груди защемило — я почти не могла дышать, не то что говорить.

Если бы Сашка сказал всё то же самое четыре года назад? Кто знает, как изменилась бы тогда наша жизнь…

— И ещё. Ты права. Нам нужен развод. Мы дошли до такой точки, когда совместным существованием причиняем друг другу только боль. И не только друг другу — девчонкам тоже. Пусть растут в здоровой обстановке. Так что… как у Вики начнутся каникулы, я съеду. Оставлю вам эту квартиру, живите на здоровье.

— Но… — тут уже я не выдержала, хотела возразить, но Сашка не дал.

— Не надо спорить, Марин. Из-за меня всё случилось, во-первых, а во-вторых — кем я буду, если позволю своей жене и детям по съёмам мотаться или вступать в рабство, то есть в ипотеку? Нет, вы останетесь здесь, это не обсуждается. А я съеду в начале июня.

В начале июня… Это примерно через три недели получается.

Сердце сжалось, но я тем не менее ответила:

— Да, хорошо. Как хочешь.

Сашка замолчал, но я чувствовала, что он не спит. И не спал он ещё долго — я лежала и прислушивалась к его дыханию, сама не понимая зачем.

А ещё я почему-то подумала, что в той позе, в которой мы сейчас находились, было что-то символичное. Сашка лежал лицом ко мне, а я…

Я так и не нашла в себе смелости, чтобы тоже повернуться.