Арид. Моё проклятье

Глава 10. Дом

(Асия – Лекарство от одиночества)

Потолок был другим – это то, что я увидела в первую очередь. Потолок был знакомым, я находилась в своей квартире. Лежала на специально оборудованной медицинской кровати; в комнате полумрак, шторы задернуты.

На руке пластырь, в вене игла; чуть выше – взгляд прополз по прозрачной трубке, как по путеводной дорожке, – висел мешок с медицинским раствором. Капельница. Я чуть повернула голову туда, где на стене висели часы – они показывали два дня.

– Ты спала больше суток.

Голос слева, из кресла. Там сидел Арид.

Нутро разворочено – в нём целого места нет. Плохо, что он тут, что рядом, он – основной компонент моей душевной болезни. Взрывом, тем самым невидимым взрывом, случившимся в последний день нашего с командиром общения, мне снесло все стены бункера, остатки дверей висели на погнутых петлях. Новую броню можно создать только в одиночестве, залечиться тоже. Но рядом с ним невозможно. Он как кислота для обожженной кожи, как вечное напоминание о том, что счастья уже не будет.

– Уходи.

Ответа не последовало.

У меня першило в горле. У человека, который открыл сердце, оно на какое-то время остается открытым, его ошметки никому нельзя показывать. Туда, в эту дыру, свободно залетает пыль, ветер, чужие фразы – стен нет. Их нужно как-то выстроить, но где взять силы, когда всё болит?

– Уходи…

Я знала, что он поджал губы, я уже знала его слишком хорошо, необязательно было поворачивать голову. К тому же тело слушалось плохо.

– Когда ты выздоровеешь.

Снова условия, как их много.

– Мне больно.

«Мне нужна тишина, мне нужен покой. От тебя. От всех в этом мире».

Арид истолковал мою фразу по-своему.

– Больно, потому что это остатки яда.

– Яда?

– С лезвия Тома Уэзли – человека, который довозил тебя до болот. Вчера ночью он пробрался в дом, усыпил тебя хлороформом. После поранил твою ногу ядовитым лезвием.

Вот, значит, что случилось и вот почему я никак не могла сложить воедино события в темноте – я не успела их толком распознать.

– Яд я почти вывел.

Вечный командир – суровый, справедливый, заботливый. Идеальный руководитель, но ставший бесконечно далеким, недосягаемым как мужчина.

– Что он искал в доме?

«Неужели просто приходил отомстить? Мог перерезать горло…»

– Не могу спросить. – Арид ощущался мне темным пятном, монолитным. Отлитым из свинца. – Я приказал вышибить ему мозги.

Во фразе ни единой эмоции. Отомстил за меня? Спасибо. Но мне ведь нужно было не это, совсем не это. Мне хотелось, чтобы он сидел на моей постели, чтобы обнял, когда я открыла глаза, чтобы сейчас держал за руку. Смотрел в глаза так, чтобы мне верилось – лучшее возможно. Только… невозможно. Плевать на Уэзли, на его дерьмовый характер, на его же ошметки мозгов от чужой пули.

– А плечо у тебя болит, потому что его задело пулей.

Этот момент я помнила относительно хорошо – кто-то пальнул из-за ворот.

– Кто… стрелял?

– Бойцы «Квадрона». – Голос с кресла звучал глухо. – Ларден подписал приказ о твоем «дезертирстве», чтобы развязать руки для полновесных боевых действий. Бить на поражение приказали нас обоих.

Вот как… Все-таки я дезертир. Плевать и на это тоже. На долги, на незаработанные деньги – все планки в моей голове шатались. Я откуда-то знала, что уже не заработаю на выплату долга, не верну деньги. И до рудников тоже не доеду – они мне не нужны. Как и многое другое. Неясно только, зачем меня каждый раз вытягивают, когда пытается забрать смерть?

Я выздоровею сейчас для чего? Чтобы снова искать смыслы? Чтобы жить тем, кто сейчас находится в кресле, а после уйдет, чтобы не вернуться? Как же мне надоело ходить по этому кругу.

– Почему… – поинтересовалась я хрипло, – почему меня никто не спрашивает? А мне нужна эта… ваша помощь? Каждый раз вы решаете… за меня…

Я резко потянулась к ножницам, которые лежали на прикроватной тумбе, – просто мимолетный псих, неадекватность, желание срезать эту трубку нахрен. Человек, по чьему нутру проехались тракторные гусеницы, не может быть адекватным. Арид среагировал мгновенно – в одно движение подкатил кресло с собственным задом к кровати, мою руку с ножницами зажал своей очень быстро. После ножницы аккуратно вытащил, кулак, в котором держал мои пальцы, так и не разжал. Думал, я глотку себе ими перережу? Если я и уйду отсюда, то не под его взглядом, настолько сильно я себя обижать не буду.

– Джейн… Ты сильнее… этого.

Какие хорошие слова. Правильные. Напугался?

– Сильнее чего? Думаешь, я неубиваемая? Непотопляемая?

– Тебе больно. Из этого состояния всегда хочется уйти «коротким» путем.

«Короткий» мне уже обрубили. Я выйду по длинной петле, чтобы снова к нему прийти, возможно. Просто потому, что силы жить я буду копить очень долго.

Псих всегда рвется наружу, когда под ногами нет земли, когда нет опоры, когда ты больше не знаешь, на чем стоять.

– Что ты знаешь… о боли?

– Я знаю… кое-что.

Хорошо, что он не сказал «знаю всё» – выбесил бы еще раз. А так прозвучало, будто командиру тоже бывало больно. Этот его ответ зашел в правильный сегмент меня.

Он так и держал мою руку в своей. Куда-то далеко делись ножницы.

– Обещай, что никогда не причинишь себе вреда.

– Обещай, что уйдешь навсегда и никогда не вернешься.

Хватит с меня мужчин, надежд, иллюзий, шансов. Почему нам всегда так хочется быть счастливыми с кем-то?

– Я уйду. Я обещаю.

Тяжелый ответ, глухой. Конец фразы про «обещаю больше не вернуться», однако, был скраден. Хитро.

– Обещаю себя не калечить.

«Сегодня». Я тоже не буду говорить лишнего, потому что тот, кто сейчас здесь, завтра уйдет. Или уйдет к вечеру, или через час. Ему станет плевать на мои обещания.

Арид, конечно, тоже заметил куцую фразу. Качнул головой.

– А ты упертая.

Еще бы. Даже дохнуть я буду, как боец, но уже не как «девочка».

Он поднялся с кресла, пошел в сторону кухни.

– Я сварю кашу.

– Я не буду её есть.

Я вообще не хотела есть.

– Будешь.

Он умел говорить таким тоном, что выбора «есть» или «не есть» не оставалось, и потому я процедила сквозь зубы.

– Командир своих никогда не бросает? Заботливый, да?

– Иди в задницу.

Прозвучало беззлобно.

(Асия – Как ты там)

Спустя полчаса он стоял передо мной с тарелкой. И мне хотелось вышибить её из его рук. У меня не было сил, но хотелось изогнуться змеей, подняться с этой сраной постели, выставить Арида за дверь, хлопнуть ей перед его носом.

– Сам её ешь…

– Хочешь, чтобы я ушел? Восстановись. Начни ходить.

Я знала этот непримиримый тон. И стало ясно, что бороться с ним сейчас у меня сил нет, их просто ни на что нет. Даже, наверное, на то, чтобы без его помощи дойти до туалета. Хорошо, я сдамся. Сдамся сейчас. Буду открывать рот, буду глотать таблетки, терпеть смену игл от капельницы. И молчать. Помогать ему ухаживать за мной раненой, лечить, не буду ставить палки в колеса. Просто потому, что руки уже не держат палки, потому что трясутся немощные пальцы.

Кашу он сварил хорошую, на молоке. Бросил сверху кусочек масла. Кормил сам с ложки, потому что двигать раненой пулей рукой было сложно, вторую было не согнуть из-за иглы. Меня усадили повыше на подушку во время обеда и сдвинули обратно вниз по завершении.

Спустя еще сорок минут он сообщил о том, что должен уйти по делам.

– Скажи, что ты не попытаешься встать. Я вернусь через несколько часов. – Арид стоял у моей кровати колоссом. – Не попытаешься свалить из этой квартиры, не попытаешься причинить себе вреда.

– Иди.

– Дэйзи…

Он умел быть настойчивым. А мне, глядя на его красивое лицо, хотелось вывалиться в окно. Или хотя бы оказаться на вершине очень далекой отсюда горы. Чтобы только ветер, закатный свет, далекое солнце и качающиеся в персиковом вечере цветы. И так целый год кряду.

– Занимайся делами.

– Или ты обещаешь, или я буду вынужден тебя приковать.

– А ты любишь это дело, я знаю.

Я полагала, что он разозлится, сделается жестче, но ошиблась. Арид сделал то, от чего у меня кровь вскипела и застыла в жилах одновременно, – он сел на мою кровать. И придвинулся.

– Может, мне попросить ласково? – спросил тихо. – Я умею…

Слишком близко его лицо, и совсем некстати так тепло, так ненавистно гладит щеку его рука. Нечестно. Ну почему сердце не умеет кусаться?

– Мне сказать тебе «пожалуйста»?

Он наклонялся всё ближе, а мне не хотелось проверять, случится ли поцелуй, – так нельзя. Не после фразы «останься капралом». А нечестные приемы… Ладно, хорошо, он выиграл.

– Я обещаю лежать. Попробую поспать.

– Молодец.

Хорошо, что он отодвинулся. Дьявол во плоти, сволочь. Нельзя давить туда, где больно, нельзя использовать открытые раны для выгоды.

Он уже стоял у двери, когда я не удержалась, позволила извергнуться внутреннему вулкану.

– Ты засранец, знаешь об этом?

– Знаю.

– Зануда. Сраный педант. Душнила.

– Точно.

Мои слова – как надувные мячики для бетонного волнореза.

– Уходи и не возвращайся!

Арид взглянул коротко.

– На ужин овощи.

Блядь, это он неубиваем. Мне его вес не поднять и не выдержать, я разбилась о тот же волнорез.

Он почему-то стоял у открытой двери, не выходил за неё, смотрел. Просто на меня и просто дольше, чем было нужно.

– Что ты собираешься делать?

Там, снаружи.

Качнулись широкие плечи – мол, то, что умею делать лучше всего.

– Убивать.

Он сказал это легко, почти невесомо. Подмигнул и закрыл дверь.

Почему мне было тепло на душе? От него-дурака, от него – груженого нефтью танкера. От того, что он непотопляем и неизменяем. Никем, никогда.

(Dietmar Steinhauer – My Hachiko)

А кто, если не зануда, не педант? Как он затащил эту специальную кровать в мою небольшую квартиру, для чего? Для того чтобы по встроенным датчикам наблюдать состояние «пациента», следить без использования дополнительных приборов за давлением, пульсом. Экран, показывавший всё это, был повернут в сторону кресла – туда, где, по всей видимости, проводил большую часть времени, находясь рядом, Арид.

Я вздохнула и прикрыла глаза; не хватало шума леса за окном. Вида сосновых стволов, покачивающихся ветвей, крон. Как легко, однако, можно привыкнуть к природе вокруг. К солнечным пятнам на земле, к свежему кристально чистому запаху хвои по утрам. Скучалось по прогретой земле под подошвами, по ощущению того, как мягко тебя обнимает лето на пороге коттеджа…

Казалось бы, плохое время было, тяжелое. Тесты, испытания, «заложник», но я по нему, по этому времени, скучала. По чему-то внутреннему, незаметному, трепетному, ценному. И хотелось мечтать дальше. Представить, что случится в наших судьбах нужный поворот, что мы вернемся в лесной дом с Аридом вместе. Будем готовить завтраки по утрам, сидеть за тем самым темным дубовым столом, обсуждать грядущий или прошедший день, созерцать за окном грозы, слушать, как стучит по крыше дождь. Может, однажды я начну возить на те прекрасные поляны, которые успела заметить поодаль, йога-туры. Дожидаться приезжающих на автобусе девчонок, соединять их с природой через дыхание и несложные физические нагрузки, а на закатном свете провожать. Они в город – я в коттедж. Где уже ждет нехитрый, но вкусный ужин.

Мечтать хотелось, мечты не затыкались и не унимались.

Пока Арид тут, пока он близко, не мечтать не получится.

Постепенно закрылись глаза. Я уснула.

Вечер

(Vitaliy Budyak, Alexey Yakubov – Flower of Live Instrumental)

Когда я проснулась, Арид уже гремел посудой на моей кухне. Тушил овощи? У меня все еще плыло сознание, но я попыталась сесть. На меня бросили предостерегающий взгляд – мол, осторожней. Я убрала иглу от капельницы, запечатала «бабочку», качнула головой.

– Все бока отлежала. Хочу посидеть.

Вертикальное положение, даже такое, давалось пока с трудом. До туалета я вообще, кажется, добиралась целые сутки. Спасибо, что мой наблюдательный компаньон не попробовал мне помочь, хотя за каждым моим жестом следил коршуном.

Когда процедуры гигиены были совершены, а руки вымыты, когда я вернулась на постель, мне протянули тарелку и ложку. Овощи, бобы, тушеное мясо – выглядел ужин вкусно. Грустно, однако, было его есть – я все еще хотела, чтобы Арид ушел, мне от отчаянной одури требовалось личное пространство, моё собственное одиночество. Иногда оно разрушает, иногда целит. Сейчас бы оно меня лечило, потому что разрушало близкое присутствие этого мужчины в доме – живого напоминания о невозможном счастье.

Ужин проходил в молчании. Я жевала, сидя на постели, Арид в кресле. Забирая от меня тарелку, он спросил:

– Я видел кукурузу в ящике. Хочешь, разверну твою кровать к телевизору, включу фильм, сделаю тебе попкорн?

Звучало забавно, красиво, легко, весело. И потому для меня недоступно, не на моей волне. Я не желала приучать себя к хорошему на сутки или двое.

– Не нужно, спасибо.

Улеглась, прикрыла глаза – пусть быстрее пройдет время. Пусть в этих стенах останусь только я.

Слышался звук стука пальцев по клавишам ноутбука. Арид, сложив ноги на пуф, работал.

– Не проще было бы работать из дома? – спросила я. Вышло, увы, довольно едко. И потому мне не ответили, припечатали тишиной. «Не проще. Откуда хочу, оттуда и работаю». Конечно, он сам всегда решал, где быть, что делать, за кем наблюдать, в какое дело вкладывать силы.

И сколько-то минут кряду я просто слушала этот монотонный звук – щелк-щелк-щелк. Иногда чужие пальцы бегали быстро, набирая текст, иногда замирали, когда светлые глаза что-то читали. Иногда слышались отрывистые звуки встроенных кнопок «псевдомыши» или колеса при прокрутке страниц.

– Не боишься за свой коттедж?

«Тебя ведь в нем нет».

Думала, он не ответит, но командир соизволил раскрыть рот.

– Чего именно? Что его в моё отсутствие сожгут?

– Как вариант.

– Пусть попробуют.

Ну да, пусть сначала попробуют подойти без миноискателей, а после уничтожить шесть боевых дронов. Логично. Дешевле даже не пытаться, меньше человеческих жертв.

Лежать в тишине скучно. А скучающий человек хочет поговорить.

– Давно ты построил этот дом?

– Несколько лет назад.

– Почему там?

Арид помолчал. На секунду отодвинул ноутбук, взглянул на закрепленный у изголовья постели монитор – мои «жизненные показатели» его удовлетворили.

– Когда-то я помог городу, предотвратил очень крупный теракт. Мне предложили выбрать любой подарок на свой вкус – я выбрал этот лес.

– Целый лес?

– Почти.

– Щедрый дар. Который ты превратил в минное поле.

– Так вышло. Это временно.

Я хмыкнула.

– У некоторых людей война – в голове. Они жить без неё не могут.

«Из одной суются в другую».

Молчание Арида ощущалось укоризненным. После последовал такой же ответ.

– Это не мой случай.

Больше он говорить не желал, опять раскрыл ноутбук, занялся чтением файлов.

Утро

Пробуждение опять сопровождалось запахами еды. Кресло, в котором Арид спал, было сложено. А может, он спал прямо на полу, брал подушку, одеяло – нет. Привыкший к вечно походным условиям, он вряд ли нуждался во многом. Потрясающий в своей красоте, мускулистый, свежий после душа, он опять стоял у плиты – к конфоркам передом, ко мне задом.

– Любишь готовить? – поинтересовалась я по пути в ванную вместо «доброго утра». Мне в ответ прилетело одно слово. Без излишней грусти, но и без веселья.

– Привык.

Пока умывалась, я размышляла об этом «привык». Действительно, если для тебя некому готовить, ты что-то делаешь сам. Не думаешь о том, хорошо это или плохо, просто встаешь, просто открываешь холодильник, достаешь продукты…

Я чувствовала себя многократно лучше – уже не кружилась голова, и не бродили осколки гранаты по кишечнику, налаживался аппетит и эмоциональный настрой.

За столом впервые за последние дни смогла сидеть самостоятельно, без ощущений «мне бы прилечь». Стала не «огурцом», конечно, но уже не инвалидом – чем этот тип меня лечил?

Передо мной водрузили блюдо из яиц, помидоров и тостов.

– Я не смог сделать томатный соус, похожий на твой. Но что есть, то есть.

Разговоры о «погоде». На самом деле, соус он сделал очень достойный, поварил в нём бобы, поджарил бекон. Наверное, решил, что тот завтрак, единственный приготовленный мной в коттедже, – мой любимый. Почти угадал. Дымился разлитый по чашкам кофе.

Арид не разговаривал, ел молча. Я тоже. Не удержалась только тогда, когда он по телефону спросил про здоровье некоего «пациента из второй палаты». Сколько у него «нас», этих самых пациентов?

– О ком речь?

– О Гиле Бруксе. Он был ранен, смог отбиться, когда к нему пришли, но все-таки пострадал.

Гил Брукс… Связной из закрытого отдела? Я видела его несколько раз, темноволосый парень, смешливый на вид, из тех, кого иногда называют «дуралей». Только талантлив, чертяка. Его среди связистов именовали лучшим.

– Твой человек?

– Да. – Арид наколол на вилку кусочек бекона. – Копировал на меня важные данные, предупреждал об атаках. Он же раскопал список замешанных в грязных делах военных. Слил в открытый доступ имена коррумпированных высоких чинов, разворошил улей. Теперь кто-то из них пытается действовать жестко, поэтому я поставил к палате Брукса охрану. Кто-то торопится свалить из города, и приходится просить своих людей это предотвратить. Потому что с каждым уродом я хочу побеседовать лично.

– Да у тебя уйма работы.

– Точно.

Война в самом разгаре.

– Как Гил? Надеюсь, ему лучше?

– Он поправится.

– Значит, сегодня снова уходишь на весь день?

– Да. Я оставлю тебе схему приема медикаментов. Если будешь ей следовать, сменишь две капельницы, к вечеру почувствуешь себя гораздо лучше.

Я молча жевала бобы.

Сменю, конечно, в конце концов, у нас общая цель. Вылечить меня и разойтись. Возможно, это наш последний совместный завтрак – на Арида я намеренно не смотрела. Чтобы он не прочитал по моим глазам лишнего.

Перед уходом меня спросили о «необходимости наручников» – мол, дурить не будешь? Я покачала головой до того, как Арид случайно сместился к мысли о том, чтобы опять «просить ласково».

– Я всё сделаю.

Не надо мне его касаний.

Закрылась входная дверь; мой временный сожитель ушел.

Схема приема лекарств лежала на тумбе. Я, изучив взглядом таблетки и капсулы, теперь читала незнакомые названия.

– Криболоксон… Ретриган-три… Метилдуоцил-альфа…

Что это такое? Почему все названия незнакомые? Взяла в руки телефон, начала вбивать в поиск слова, которые красовались на капельницах и блистерах. Спустя десять минут сидела на постели, полностью ошарашенная. Каждый компонент усиливал или дополнял действия другого. Все – регенераты нового поколения. Криболоксон – триста долларов за таблетку, Ретриган – почти полторы тысячи на капсулу. Создатель, что за цены? Сколько Арид вложил в моё лечение? А этот пузырь, болтающийся на ножке, – капельница… В мешке раствор стоимостью в четверть моей зарплаты?

«Золотую» таблетку я запила водой, улеглась на медицинскую койку. Что я буду с ней делать, когда она станет не нужна? Выкатывать к урне? Продавать? И этой ночью, если почувствую себя лучше, если Арид уйдет, я буду спать в собственной спальне без мониторов.

Шумел за окном ветер; качались малочисленные деревья – жидкий городской звук. Мне не хватало здесь растительности; кучковались на небе пестрые облака. Кажется, пытались объединиться в дождевые.

Потек, перемежаемый сном и будильником, чтобы не забывать принимать медикаменты, очередной длинный день.

Что-то из этого всего сработало – капельницы? Капсулы? Всё вместе? По подоконнику накрапывал дождь – уютный звук, хороший. В квартире тихо; Арид еще не вернулся.

«Может, он уже не вернется?»

Вернется. На моем журнальном столике покоился его лэптоп.

Я чувствовала себя хорошо. Впервые действительно хорошо. Времени почти семь вечера, из-за дождевых облаков будто поздний вечер, темно. Не шатаясь, я прошла в ванную, сумела принять душ, помыла волосы, обтерлась досуха. И поняла, что невероятно сильно хочу есть.

В холодильнике отыскались кабачки и фарш, я подумала об овощных драниках. Если добавить томаты, перцы, будет вкусно. Принялась колдовать. Наготовила с запасом, поджарила восемь штук.

И только выключила плиту, на лестничной площадке послышались шаги.

Я открыла дверь сама, «затормозила» его на пороге, в проёме. И припечатала вердиктом.

– Я выздоровела.

Арид – пыльный, чуть усталый после сложных разговоров, пышущий остатком адреналина и остатками пороха – приподнял брови. Мол, вот оно как?

– Да, – я кивнула, – я могу сама передвигаться, принимать душ и готовить себе еду.

«Ты ведь этого момента ждал?»

Если я думала, что он развернется и свалит, то ошиблась.

Мимо меня протиснулись-шагнули. Пришлось убрать руку.

Спросили коротко:

– Накормишь?

(Andrew Lambrou – Lemonade)

Он ел как не в себя. Со смаком, с наслаждением. Отламывал вилкой большие куски, жевал с удовольствием, макал хлеб в соус.

Я знала это состояние бойца – расслабление после огромного количества потраченных сил. Арид, однако, не выглядел слишком усталым, скорее «чуть усталым и довольным». Видимо, разговоры приносили нужные ему результаты, пули попадали в цель, тот, кто должен быть получить, получал по заслугам. Отсюда и удовлетворение, ощутимое в молчании.

– Прости, с утра не ел.

Мне было приятно на него смотреть. Просто я пыталась пока ничего не чувствовать, чтобы не начинать заранее страдать. «Не вовлекаться» – есть такое выражение. Все сложнее становилось это делать – на этого мужчину реагировала моя душа. И моё тело тоже. Я до сих пор любовалась накачанными мышцами, будто с глянцевого мужского журнала. Только Арид был лучше моделей, брутальнее, гораздо мужественнее. Он был истинным наёмником, охотником, и сложно было этого не замечать.

Пусть ест, мне не жалко. Мне самой хватило двух «драников», больше не вошло. Настало время чая, и я не сумела не спросить:

– Сколько тысяч ты вложил в мое лечение? Где достал эти странные… лекарства?

«Они же безумно дорогие».

Командир отложил вилку уже сытый, на меня взглянул тепло и холодно, он так умел. Ответил со смешком.

– На здоровье, капрал Джейн.

Кольнуло от «капрала» внутри острием невидимой пики. Начинает увеличивать дистанцию? Что ж, мне пора заняться этим тоже. Но не успела я напомнить о том, что генерал-майору, наверное, пора на выход, как прозвучала фраза.

– Позволишь взглянуть на рану?

Что ж, это его право как лечащего врача.

Взгляд Арида нечитаемый, совершенно непрозрачный. Я качнула плечами – мол, дерзай.

(Izzamuzzic, Troshin – Raindrop)

Он отлепил края пластыря, и я глазам не поверила: на месте глубокой болезненной борозды от пули осталась розовая полоска. Регенераты сработали.

– Отлично.

«Отлично, да» – все ближе расставание. Главное, не расклеиться. Я переживала многие неприятные вещи, переживу и эту. Когда-нибудь, как-нибудь. Правда, не хотелось даже начинать.

Арид отошел выбросить ненужный более пластырь в урну на кухню, когда вернулся, я уже поднялась с постели, стояла посреди комнаты. Хорошо, что дождик по стеклам, что тусклый теплый свет только от гарнитура – от тонкой диодной ленты под кухонными шкафами. Не тот это момент, чтобы светить выражения лиц и глаз в свете беспощадных хирургических ламп. Даже солнечный дневной был бы слишком.

– Что мне делать с этой кроватью?

– Придумаешь.

Он стоял напротив. Всё такой же нечитаемый, непредсказуемый. Ощущающийся по непонятной причине очень мужественным, даже настойчивым. В чем? Как будто за Арида говорил сейчас невидимый флюидный флер. Этот флер действовал на меня сложным, почти болезненным образом – размягчал мое нутро, напоминал мне о том, что я девочка. Заставлял чувствовать, что рядом некто очень сильный, горячий, желанный.

«Пусть у меня получится выдержать прощание без лишних эмоций и слез. Пусть я буду бойцом».

Наверное, не из всех комбинаций выходит «флеш-рояль», иные карты приходится просто скидывать. С ними даже блефовать не выйдет.

Я молчала, не знала, что сказать, и Арид заговорил сам. Прищурил глаза – я знала этот серьезный, чуть насмешливый взгляд. Который насквозь. Видела его с самого начала нашего знакомства.

– Меня всегда удивляла в тебе эта стойкость, Джейн.

А вот и «прощальное письмо». На него надо просто кивнуть, просто переждать, как пережидают бурю, непогоду, грозу.

– …ты всегда находишь силы идти дальше, хотя я не всегда знаю, где ты их берешь. Ты храбрая, дерзкая, ты никогда не сдаешься…

«Я сдаюсь». На самом деле, я делала это прямо сейчас – просто свидетели ни к чему. Я отпускала того, кого отпускать не хотела.

– «Я могу сама сходить в туалет, помыться, приготовить еду» – всё сама, всегда сама…

Он цитировал меня для издевки? Чем дальше речь, тем муторнее, чувствительнее на душе.

– Только знаешь, – продолжил Арид, – наряду с твоей этой «бронёй» я постоянно чувствую в тебе безмерно привлекательную мягкость. Твою женственную сердцевину.

Броня моя, увы, рядом с ним превращалась в желе. А Арид сделал шаг вперед, после еще один. Он приблизился слишком, он сократил дистанцию так, как не должен был. Почти настолько же, как тогда, когда вынудил меня вдыхать его запах. В тот день, кажется, я начала от него фанатеть. Но, что еще хуже, он дождался, пока я подниму голову, пока зацеплюсь об его взгляд, как рыбка хвостом за сеть, он наклонился. От него хотелось бежать и ему же хотелось податься навстречу.

Не надо мне прощальных поцелуев, не надо подачек. Обойдусь.

– Ты этого не сделаешь…

«Ой ли?» – вопрошал взгляд светлых глаз. У Арида опять отсутствовали перегородки в голове, сейчас он ощущался текучим, свободным, хищным. Намеревающимся сделать «что-то». Он сломает мои барьеры в угоду своим желаниям, я за это платить буду долго.

– Ты сам сказал, мне лучше остаться…

«…капралом». Предложение я не закончила, он перебил.

– Эта фраза больше не спасёт. У неё истек срок годности.

Вот, значит, как… Теперь я знала, как ощущается Арид, решивший сломать твои заслоны. О нет, он не делал это жестко, он втекал в твое пространство, он завораживал, как удав; что-то в его голосе, в движениях лишало тебя возможности двигаться. И я понимала, что у меня еще есть шанс его затормозить. Когда-то ведь получилось.

– Я буду сопротивляться.

Я должна. Себе во благо. Но я не буду – я знала это, – я не смогу, я не захочу.

Губы Арида непозволительно близко, до прикосновения наномикрон. Вот же упертый черт – у меня от этой близости уже сплавились все нейронные сети. Если он хочет, он берет. Он командир, он умеет. А я слишком долго хотела этого тоже. Но не сейчас, пожалуйста, не накануне ухода.

– Сломаешь моё сопротивление? – ответила я за него. Вышло печально и едко. – Тогда получишь только тело, но не душу.

Он смотрел в эту самую душу сейчас, смотрел очень серьезно, очень глубоко. Скользили по моей щеке пальцы – к ладони Арида хотелось прижаться щекой, но я держалась.

Нет, я ошиблась, когда думала, что его еще можно остановить, – уже нельзя было. Его желание взять меня ощущалось столь явно, что я оплавилась внутри до первого прикосновения.

– Не сопротивляйся, Дэйзи. Пожалуйста.

Очень мягкое «пожалуйста». Меня, Цветочка, крайне осторожно подрубили под стебель и аккуратно, ласково уложили спиной на невидимый пол до того, как уложить на кровать.

И стало все равно, кто из нас первым качнется вперед.

(Fluxx & Lola – Romance (Max Moroldo Vs Paul & Luke Reloaded Edit))

Он поцеловал. И сошлись две вселенные в одну. Возникло ощущение, что я очень давно куда-то шла и наконец вернулась домой. Так просто, так правильно, так хорошо. Он не закрывал глаза, я не закрывала их тоже, поцелуй прервался на секунду, а взгляд остался. Намертво завязавшийся. Есть мужчины, которые хотят твое тело. Арид хотел меня целиком. Он вел себя так, как будто очень долго ждал, очень долго меня хотел, но не торопился теперь, не шел на поводу у инстинктов – глубинная связь ему была важнее. Это чувствовалось по прикосновениям, по нежности. По той же самой неторопливости. Он мог быть грубым, но он им не был. И мне это было ценно.

Можно, дорвавшись до воды, глотать её литрами, а можно смаковать каждый глоток – понимать, что именно ты обрел, ощущать важность этого, ощущать смесь благодарности, удовольствия. Поцелуи Арида были именно такими – транслировавшими ценность. Моя получавшая нектар настоящего внимания душа балдела, но не меньше балдело моё тело. Наконец опупел от счастья мой внутренний фанатик – я слишком долго смотрела на этого мужчину издали, я слишком давно хотела коснуться этих мышц. И теперь я их ощущала.

Арид был очень последователен, очень напорист и очень нежен – это подкашивало. Я не могла остановить себя от созерцания потока ощущений: «Неужели я глажу его затылок, чувствую его щетину под своими пальцами, могу коснуться литых плеч?» Сейчас я завидовала самой себе. Мы должны были сделать это раньше, мы должны были поцеловаться в первый день нашей встречи – плевать на приличия. Почему мы потеряли так много времени?

Моя спальня, прекрасная широкая кровать – не эта медицинская гондола. Прохладные простыни и вес. Его вес. Мне нравилось, как Арид позволял себе меня, как он, голодный до того, что видел перед собой, не потреблял то, чего желал, жадно, но вкушал, смаковал. Покрывал поцелуями мои щеки, мою шею, мои ключицы. Ему было плевать на мои шрамы – я это понимала, – он принимал меня целиком.

Я знала, что он проникнет глубоко мне в мозг, не ожидала только, что настолько. Теперь понимала, что готова целовать эти губы с утра до вечера, я хотела попробовать с этим мужчиной всё. И билась на задворках мысль о том, что это, возможно, наш единственный раз и нужно успеть почувствовать, насладиться, успеть запомнить. Но как запомнить реку, которая течет сквозь пальцы?

Он был прекрасен в одежде, но без одежды… Он был богом. Жестким внутренне, но при этом умеющим лелеять женщину бархатно. К тому моменту, когда раздвинулись мои ноги, всё было готова, я была готова. Кажется, я сохраняла эту «готовность» уже много дней кряду. И боже, командир был прекрасно «оснащен» – когда-то я чувствовала это, поглаживая его пах через ткань джинсов. А теперь, когда Арид вошел…

Я запомнила этот момент, как ни один другой. Мне вдруг показалось, что долгое время я созерцала хаотичное движение разрозненных картинок, ряды которых мел ветер. И вдруг все эти кусочки сложились в бесконечно прекрасное полотно – да, вот оно. Так выплывает объемное изображение из плоского. Он вошел не просто в тело – он пронзил собой каждую клетку, он заполнил и что-то навсегда себе забрал.

Тот, кто на мне двигался, кто двигался во мне, заставил меня впервые ощутить себя с мужчиной. С настоящим мужчиной. Вот теперь я была истинным Цветочком, девочкой с оливковой кожей и вставшими сосками, идеальной, влажной половиной для Арида. А он дополнением, продолжением меня. Я хотела чувствовать эти мышцы вечно. Видеть эти глаза вечно. Иметь возможность притянуть его лицо к своему, излить в эти губы свою любовь, получить порцию предназначенной мне взамен.

И я не хотела кончать, о боги, я боялась. Потому что с оргазмом заканчивается всё действие, весь процесс. И я тормозила Арида – неслышно, мольбой во взгляде. И он тормозил, он чувствовал. Я удерживала его от наращивания темпа, потому что моя чувствительность с ним возросла раз в пятьсот. Но в какой-то момент он прикусил мою шею, после мочку уха – мои внутренние мышцы сжались в спазме, обхватили его слишком плотно, и… это было всё равно что пришпорить коня. Уже не замедлить темп, уже не хватает на это воли.

Я думала, что когда-то с кем-то спала, трахалась? Я по-настоящему делала это впервые. Никогда не знала, что можно так отдаваться душой, всеми фибрами, всей своей энергией. Что можно настолько не желать разъединяться, но желать принимать эти толчки на полную, до конца. До конца времен.

Ему невозможно было противостоять в жизни. И невозможно в постели. Он был силен тогда, когда показывал мне, на что способен в окопах, когда демонстрировал силу своих рук на подвесном мосту. И сейчас я ощущала всё ту же силу, пусть проявленную иначе. Это он, Арид, кидал железную бочку, как перышко, это он стрелял без промаха, это от него нельзя было уйти в погоне. Смесь физического действия и возбужденного мозга – плохой коктейль для того, кто пытается оттянуть оргазм…

Я была с ним наконец. С Аридом. В постели. Под ним. С ним внутри.

И он снова делал всё слишком точно и правильно, он никогда не проигрывал. Эти же литые мышцы, которые я обожала, я чувствовала теперь, содрогалась, пришпиленная финальной вспышкой. Стальные руки, пальцы и запястья, влажная кожа. А я билась под ним от бомбы, которая разорвалась в сердце.

А он входил, наполнял, вкладывал себя так плотно, так тесно, что судороги не стихали долго.

Спать с ним – всё равно что прожить параллельную жизнь. Как побывать в другой вселенной. Её, эту жизнь, эфемерную, но насыщенную и красочную, хочется тянуть, как сон. Выныривать из него только для того, чтобы занырнуть обратно.

Но реальность все равно заберет тебя обратно.

Так случилось после того, как Арид долго лежал на мне, переступив финальную черту сам, после того, как смотрел молча, гладил мое лицо. А после аккуратно откатился в сторону, лег на бок.

Я тут же попыталась завершить нашу близость разделением дистанции, хотела подняться с кровати. И он впервые проявил жесткость. Намотал мои волосы на кулак – небольно, но ощутимо, – не позволил ни отдалиться, ни встать. Накрыл меня сначала своей мощной рукой, затем укрыл ногой – запер в берлогу. Прижал к себе тесно, практически подмял на боку, как медведь, притащивший нечто ценное в нору. Мол, «ты теперь моё».

Не надо, только не это… Лежать обнявшись – это очень интимно, это то, запоминается на долгие месяцы и годы. Это даже не секс – это «обещание».

Я пыталась выбраться, я билась. Не столько внешне, сколько внутренне. Пыталась проломить стены, просила «отпусти» молча, потому что вспоминалась боль. От всех мужчин, которые когда-то недолюбили, сказали «нет», отвернулись, выбрали других. Пока Арид меня обнимал, эта боль лилась наружу, она заставляла хотеть отстраниться, она выворачивала печалью сердце.

Но он держал.

Чувствовал, что мне некомфортно, но был непоколебим. Мол, бейся сколько хочешь, но делай это в моих руках. Со мной рядом.

Я в который раз поняла, что его невозможно победить.

Но рядом с ним можно по-настоящему сдаться, затихнуть. И начинают вдруг потихонечку закрываться, стягиваться раны – старые, давние и новые. В этих теплых, тесных объятьях пропадает желание трепыхаться, и шаг за шагом вползает успокоение.

Он сделал это – заставил меня хотеть лежать в его руках. Без сопротивления. Что ж, я позволю себе это хоть раз, впущу чужое тепло, льющееся на меня столь плотно, раскрою все свои разбереженные раны под чужой ласковый свет.

– Повернись, Дэйзи… – послышался тихий голос, – посмотри мне в глаза.

Мне не хотелось. И очень хотелось.

Лучше бы без слов, без вот этой чепухи, которую говорят после секса, но забывают, поднявшись с постели. Лучше бы всё честно.

Я повернулась, да. Он обнял теперь уже передом к себе и смотрел на меня долго.

– Что ты видишь в моих глазах?

Такой хриплый голос, такой мягкий, такой серьезный. Что я видела? Много чего. Вот только я больше не верила тому, что вижу. То, что я представляла, то, что там было на самом деле, и то, о чем думал Арид, могло на деле оказаться тремя разными вещами.

Но если ответить как есть… Я видела в его глазах океан стабильности. Я видела ауру, которая никогда не даст в обиду ни миллиметра тебя, которая проявит все свои лучшие качества, чтобы влить в твою жизнь счастье.

Могла ли я этому верить?

Я хотела. Но я давно разучилась.

Просто знала, что я запомню этот момент. Вместо ответа я снова насладилась чувством, что могу, наконец, погладить скульптурное, шикарное лицо Арида, его волшебные губы. Могу прильнуть к ним и получить поцелуй в ответ. Именно это мне было бесценно.

Я так и пригрелась в его руках. Как пригревается уставшая мышка среди сухих листьев там, где безопасно. Там, где уютно, где дышит рядом кто-то спокойный, нужный.

Капли по подоконнику. Стук сердца – его и мой; жилка на мощной шее, пульс.

Его пока еще можно трогать…

С этой мыслью я и уснула.

(Isabelle Mathis – Vertiginous News)

Проснулась одна. В два ночи, укрытая одеялом. От ливня распахнулось окно, летала, пытаясь оторваться, оконная занавеска; в комнате стало холодно. Я поднялась, сражаясь с ливнем, закрыла окно.

Арида не было.

Конечно.

Как и ноутбука, как и других его вещей – следовало ожидать. Может, ушел по делам, но сердце знало: он просто ушел. На хорошей ноте и без лишних слов. Я в некоей прострации, в неверии, сама не понимая, что именно делаю, обходила квартиру.

Две тарелки в раковине после ужина, пуф, придвинутый к креслу. Блистеры от дорогих таблеток; пустой мешок из-под раствора на капельнице. Ни чужих ботинок, ни забытого листочка, ни кофты, брошенной на кресло.

Я не думала, что буду делать это как сопливая девчонка, что буду искать его ускользающий запах на подушке, но я искала. Прижимала ткань к носу, тыкалась в неё и иногда улавливала делающийся все более эфемерным след того, кто здесь недавно со мной был.

Хлестал по стеклам ливень; сверкало.

Что ж, здравствуй, одиночество. Хотелось помнить только хорошее, ведь командир поступил честно – он дал то, чего хотела я, позволил себе то, чего хотел сам. Не разговаривал, не обещал. Он сделал ценный подарок себе, я сделала его себе.

Тогда откуда такая пустота внутри?

Зря я хотела остаться одна.

Осталась.

И заплакала.