Невеста по объявлению

Глава 2

Хорошенькое дельце! Кого это они собрались вязать и тащить вниз? Госпожу свою? Совсем очумели. Говорю детям:

- Ребятки, я сейчас, возможно, буду учить уму-разуму наших слуг вы, пожалуйста, закройте ушки ненадолго.

- Ругаться будешь, - говорит со знанием дела Аника. И закрывает уши. Брату.

- К сожалению, да, буду, - отвечаю, поправляя платье и резко распахивая дверь в спальню.

- Что-то я не поняла, кто дал вам право распоряжаться в моем доме?! – взираю с праведным гневом на двух мужиков рыхлой наружности, уже почти поднявшихся по лестнице и сейчас замерших с открытыми ртами.

- Так это… мы же… это…мы… - блеет один из них, - лысоватый, с красным носом, явный любитель промочить горло и не простой водой.

- Не корысти ради, госпожа, а только из заботы к младшим господам, - влезает его велеречивый напарник, - мужчина помоложе, но уже с явными признаками любителя бражки.

Зачем их вообще держали в доме? Они же только пить способны, да шкатулку с драгоценностями воровать! Неужели никого лучше не было? Как такие, так лучше вообще без слуг. Хотя… наверное, местная знать другого мнения.

- Правда? Не корысти ради вы и драгоценности мои сперли?

- Госпожа?! – на лицах слуг выражение крайнего шока. Наверное, выйди я сейчас с руками, вытянутыми вперед и желанием сожрать их мозги, они бы и то меньше удивились.

- Отвечайте, пока я вас с лестницы не спустила и из дома не выгнала, - продолжаю напирать, становясь на первую ступень.

- Так это… мы же… - снова блеет лысоватый, но его опять перебивает дружок.

- Нам же нужно было как-то заплатить за доктора! Он бесплатно не работает. Лекарь сказал, что вы умерли, а бумагу давать не хотел! А без этой бумаги мы вас похоронить не могли бы!

- Какая печаль для меня, особенно сейчас. Конечно, было бы куда лучше, если бы я проснулась в гробу, зарытая под землей, - язвлю в ответ, продолжая наступать на пятящихся назад слуг.

- Так это… мы же…

- Да умолкни наконец! – не выдерживая, отвечаю лысоватому. – Пока я разговариваю с некромантом, быстро найдите и верните мою шкатулку. И чтобы там были все драгоценности, иначе это ВАМ сегодня придется вылезать из зарытой могилы, все поняли?!

Оба слуги активно кивают головами. Лысоватый, видимо с перепугу, ставит ногу не туда и, активно замахав руками, хватается за друга, чтобы удержаться и не упасть. Но увы. Его собутыльник выбрал как раз этот момент, чтобы вытереть пот со лба. По итогу: оба заваливаются назад и с оглушительными воплями и ругательствами, скатываются по лестнице вниз, упав на пол в крайне нелепой позе бутербродика – в обнимку один на другом. Милашки.

Переступив через барахтающихся крабиками мужчин, подхожу к девушке, выпучившей на меня глаза и с открытым ртом наблюдающей за попытками подняться любителей чужих драгоценностей.

- Где некромант? – спрашиваю.

- Он в гостиной. Я ему чая и пирожков снесла, - отвечает с запинкой служанка.

Ага, пирожки в доме, значит, есть. Отлично. У меня в желудке такая пустота, словно я несколько лет не ела.

- Как зовут? – спрашиваю у служанки.

- Кого? – выкатывает еще больше свои глаза.

- Некроманта, - отвечаю почти спокойно.

- Его темнейшество, лорд Октавиан Черный, - отвечает служанка.

- Надо же, такие люди и вдруг в нашей провинции, - язвлю, на что девушка тут же отвечает.

- Нам действительно очень повезло. Это один из лучших некромантов империи. Бывал даже при дворе, - тут голос служанки понижается до откровенно обожающего шепота. – Он спас дочку самого императора, когда в нее вселилась темная сущность. Говорят, после этого принцесса без памяти влюбилась в лорда Октавиана, но он остался верен обету безбрачия и поспешил покинуть страдающую девушку, дабы лишний раз не вводить ее в искушение.

- На-а-адо же, какой молодец, - у меня ехидство уже просто с клыков капает, но служанка принимает мою похвалу за чистую монету.

- Не то слово, - вздыхает глупышка, закатив глазки.

- Ну тогда я пошла, встречу этот образец мужественности и самоотречения, а ты минут через пятнадцать принеси еще пирожков.

И открыв дверь в гостиную, захожу, по моему мнению, величественной походкой, приличествующей аристократке. И тут же получаю фонтан брызг просто в лицо. Я отфыркиваюсь, пытаясь открыть залитые глаза, а мужской голос совершенно равнодушно констатирует:

- Вода из святых источников великих девственниц эту нечисть не взяла. Значит, стоит использовать что-то посильнее.

Открываю глаза и, наконец, вижу виновника моего второго за это утро умывания. Высокий, широкоплечий, жилистый брюнет. Весь в черном, с тростью. На висках серебрится красивая седина. Глаза с поволокой, щеки и подбородок с трехдневной щетинок. Ну что… теперь понятно, от чего потеряла голову принцесса.

- Я бы предпочла воду из источника со слезами молодых красивых девственников, - отвечаю, открыв, наконец-то, оба глаза.

Некромант криво усмехается.

- Наглая нежить. Захватила тело невинной девушки и радуешься. Ничего, недолго осталось тебе. Говори, какого ты вида? Демонесса? Суккуб?

Жестом фокусника мужчина достает из своего черного камзола цветок и бросает мне. Я машинально его подхватываю. Гроздь мелких белых лепестков.

- Глициния? Серьезно? Чтобы ею убить, надо было бросать вместе с горшком.

- Значит, не демон. Вампирша?

Резким движением рвет ворот своей рубашки, оголяя шею. Чуть наклоняет голову, демонстрируя мне широкую, быстро пульсирующую вену. Предполагается, что я сейчас накинусь с укусами? Фу! Если мне сейчас и хочется что укусить, так это вон те жареные пирожочки.

- Можно я не буду вас кусать? Только зубы почистила, - отвечаю и делаю осторожные шажочки в сторону столика с едой. – И вообще, вы не в моем вкусе.

- А кто в твоем вкусе, нежить? Маленькие дети? Невинные девственники?

Закатываю глаза. Ну что за извращенец, а? Все мысли у него в одну сторону.

- На данный момент в моем вкусе вон те пирожки и еще чаю бы не отказалась попить, - говорю и, схватив вожделенную еду, тут же откусываю большой кусок. – М-м-м-м… вот это я понимаю…

- Лучше, чем кровь девственников? – спрашивает ехидно.

- Намного, - отвечаю даже не задумываясь, продолжая перемалывать челюстями восхитительный пирожок с капустой.

- Судя по тому, как ты ешь обычную еду, не упокоенным зомби тоже быть не можешь, - глубокомысленно выдает некромант.

- Абсолютно с вами согласна. Пирожочка?

- Не откажусь. Три дня в дороге. Поганые постоялые дворы, продажные девки, грязь и крысы. И ладно бы что-то стоящее, так нет же – просто девка с припадками.

Некромант, сокрушенно качая головой, усаживается в кресло и выжидательно на меня смотрит. Чего это он? Предполагает, что я ему подам еду? Ага, щас! Чай не маленький, руки не отсохли!

Набрав в одну руку пирожков, в другую – чашку с чем-то похожим на узвар, усаживаюсь в кресло. Некромант приподнимает брови, типа алло, женщина, а мужика обслужить? Отвечаю на его мимику своими поднятыми бровями. Смотри, я тоже так умею! А пирожки себе и сам возьмешь, если голодный.

Бросив на меня осуждающий взгляд, лорд приподнимает свой затянутый в черную кожу зад и загребает всю тарелку с пирожками. Однако! Не лопнет? Но судя по тому, с какой скоростью угощение исчезает в пасти некроманта, он еще и голодный останется. Про таких моя мамочка говорила – проще убить, чем прокормить.

- Не надо смотреть на меня так кровожадно, - покашливая, говорит лорд Октавиан.

Надо же, чувствительный какой.

- Я вообще-то в своем доме. И на незваных гостей смотрю так, как хочу.

- Я званый вообще-то и не гость, а должностное лицо.

- А что же вы в это самое должностное лицо пирожки уминаете? Это случайно, не будет выглядеть подкупом?

Некромант опять усиленно кашляет. Мне даже приходится подойти и стукнуть его хорошенько промеж… лопаток.

- Благодарю, - отодвигается от меня. – Ужин обычно входит в оплату моих услуг.

- Надо же, как удобно. Полный пансион. Может, вы и ночевать останетесь? – спрашиваю ехидно.

- Да? А это отличная идея, кстати, - с энтузиазмом подхватывает некромант. – Заодно прослежу, чтобы ты ночью ничего не натворила.

- Это же как вы следить собираетесь? – интересуюсь.

- Знамо как. Сяду возле твоей двери с колом и чесноком…

- Можете не продолжать. Какие доказательства вас смогут убедить, что я не нежить?

- Вообще, обычно тело не справляется с присутствием злого духа и по коже идут пятна. Разного цвета и вида. Думаю, если вы разденетесь, и я осмотрю…

- Исключено! – прерываю разыгравшуюся фантазию вконец обнаглевшего мужика.

Наш интересный разговор прерывает стук в дверь и появление служаночки с новой порцией пирожков. Она ставит блюдо на стол и, сделав неуклюжий книксен, сообщает мне, при этом не сводя с некроманта влюбленного взгляда:

- Госпожа, так доктор приехал. Ну… тот, который бумагу выписал о том, что вы покойница. Говорит, ему гонорар не заплатили, жаловаться грозится. Стражей звать хочет.

- Отлично! Вот он-то нам и нужен! – восклицаю довольно. – Зови его сюда. Скажи, пусть идет поминальные пирожки есть.

- Ну и шуточки у тебя, - комментирует мое распоряжение некромант, продолжая, как пылесос, всасывать один за одним пирожки с тарелки.

- Под стать ситуации. Скажите, если доктор засвидетельствует, что я вполне себе жива, а он – идиот, вы сочтете дело закрытым и покинете мой гостеприимный дом?

- Разумеется. Но только если доктор будет профессионально убедителен, иначе мне придется продолжить свою работу. Терпеть не могу не доводить дело до конца.

- Я заметила, - вставляю ядовитую реплику, и быстренько переставляю тарелку с остатками пирожков на подоконник, поближе к себе. Ну и пусть будут холодные, зато целые!

- Какая ты скупая, однако. И злая! Я голоден, как волк, а ты…

- А я не Красная Шапочка, чтобы кормить вас пирожками. И вообще, давайте дождемся доктора.

А тут как раз и вышеупомянутый субъект пожаловал. Заходит, значит, ручки потирает. И еще не успев увидеть нас, поворачивается к идущей за ним служаночке и отдает распоряжение, вроде имеет на это право:

- И наливочки мне какой-нибудь принеси.

- Так нету же, господин доктор. Выпили все.

- Ой, не ври мне. Поищи в погребе, уверен найдешь что-то. Поминки ведь, достойно проводить молодую леди надо. Если не будешь выкобениваться, я тебя пристрою в хороший дом, личной горничной госпожи. Все лучше, чем на кухне работать.

И тут он поворачивается и видит нас. Некроманта, развалившегося в кресле и меня, с чашкой узвара в руках.

- Силы небесные!! – как подскочит пышнотелый доктор, как пойдут по всей его немалой фигуре приливы и отливы жира. Меня даже укачало немного. – Вы зачем ее подняли?!

Это он некроманту. А тот продолжает сидеть, только теперь смотрит не на доктора, а на меня с такой почти отцовской заботой во взгляде, как бы спрашивая, нравится ли мне опять среди живых, вкусная ли кровушка в моей чашке, может другой резус фактор подать? Или группу иную? Вот же, актер погорелого театра!

- У меня вопрос интереснее, - смотрю на доктора не мигая. – Вы зачем меня умертвили?

- Что? Как? Да как вы смеете?! Я вас не лечил! Эти претензии не ко мне! И вообще… у меня небывало высокий процент выздоравливающих!

- Это какой же? – ядовито интересуюсь. – Десять?

- Да как вы смеете?! Двадцать! Целых двадцать процентов моих пациентов выздоравливает!

- То есть, из ста выздоравливают только двадцать? – переспрашиваю. – Теперь понятно, почему я у вас не лечилась. И теперь понятно, почему так востребованы услуги некромантов. Залеченные пациенты требуют возмездия?

Мою пламенную обличительную речь прерывает резкий, какой-то каркающий звук. Пытаясь понять, что за птица к нам залетела, кручу головой. И только потом понимаю, что эта птица – дятел, сидящий в соседнем кресле и доедающий пирожок.

- Ну и шуточки у тебя, - некромант повторяет уже сказанную чуть ранее фразу.

- Я в курсе, - киваю и встаю со своего места. – Пирожки с подоконника не трогать, - предупреждаю наглую патлатую морду.

- А как же, - смиренно кивает, но я успеваю перехватить голодный мужской взгляд в сторону окна. Ну вот что за черная дыра у него вместо желудка?

- Мозг выем чайной ложечкой, - предупреждаю некроманта. – И, поверьте, вы еще пожалеете, что это не в прямом смысле.

- Умеешь заставить к себе прислушаться, - в голосе заезжего специалиста слышится уважение.

Еще бы не умела! Что мне какой-то некромант, я с подростками из неблагополучных семей работала! Вот где нужны стальные нервы, острые зубы и милая улыбка одновременно.

Ну что ж, а теперь сделаем чучело из милого доктора!