Предатель. Мы (не) твои

Глава 36

Демид

Официально почти два года ада закончились шесть месяцев назад. Не сразу, конечно, но был виден не просто просвет, а достигнутая цель. Какими только словами меня не оскорбляла Жанна, ее лексикону позавидовала бы уличная шпана. А я молчал.

И нет, не потому, что мне нечего было сказать. Сказать мне было много чего, но я предпочитал не обращать внимание на ее агонию. Наш неудачный фиктивный брак насквозь пропитан скандалами, одним больше, одним меньше – для меня не имеет значения. Что было действительно важно, чтобы ее отец не связал свои участившиеся проблемы со мной. Вот он страшный человек, а его дочь всего лишь избалованная истеричка.

Рита меня никогда не поймет. Да мало кто понял бы на самом деле. Это что–то из разряда «наденьте его ботинки, попробуйте пройти его путь, тогда и судите». Я искренне хотел откреститься от мира родителей и им подобных, повстречав Риту. Выбрав Риту! Но я не смог бросить отца и мать, когда им грозили серьезные проблемы по вине Мирошниченко. Да даже если бы смог, нас с Ритой не оставили бы в покое.

А сейчас вроде все закончилось, я снова холост, родители по–прежнему на плаву, и главная опасная личность кем-то устранена. Понятия не имею, кто нейтрализовал окончательно моего бывшего свекра, мне нет до этого дела, едва ли он только моим родителям обещал проблемы. Но радости во мне по–прежнему нет.

Я конкретно напортачил перед Ритой. Прямо очень и очень конкретно.

Конечно, нужно было не тянуть до последнего в ожидании, что проблема разрешится сама собой. Я ведь сразу знал, что она не разрешится, так какого лешего не сообщил Маргарите все до той злополучной командировки? Отец все твердил, что нам нужны достоверные эмоции, чтобы я молчал, что она простит, если любит. Но, мне кажется, он просто хотел избавиться сразу ото всех. Не только от Мирошниченко, но и от Риты. Одним выстрелом всех зайцев.

Я дурак, что слушал, что трусливо не решился поговорить. Винить мне, конечно, только себя. Какая бы ситуация не была, перекладывать ответственность на Мирошниченко и мать с отцом глупо.

Да и эгоистичный вариант, который я все лелеял, где Рита меня терпеливо ждет, и я вскоре прихожу, как победитель, и женюсь на ней, мог существовать лишь в моей голове. На деле ни одна девушка столько времени не маялась бы в неизвестности. Тем более этого не делала бы Рита. И я бы этим удерживанием ее на поводке только подставил бы ее под удар. Все могло бы закончиться гораздо плачевнее.

Хорошо, что получилось так, как получилось. Вот честно. Я ведь не думал, что в квартиру могут заявиться с дурными намерениями. Знал, с кем имею дело, шифровался, как заправский шпион, а такую важную деталь не учел. И все из–за своего огромного эгоизма.

Лучше бы я сам отправил Риту в город к ее матери и честно сказал, что понятия не имею, когда вернусь и удастся ли мне вернуться. Было бы гораздо больше шансов, что в этом случае она как раз ждала бы меня. Ждала и поддерживала мысленно. Постепенно, правда, все равно поверила бы в посты Жанны о нашем идеальном браке и перестала бы ждать.

Какой дорожкой я бы не пошел, итог был бы один. Я должен был быть готов к тому, что Рита уже не одна. Но увидеть ее с детьми было равносильно удару в живот.

Серьезно, у меня аж горло сдавило, не сразу вдохнул полной грудью. Я задавал тот идиотский вопрос про работу няни, уже зная ответ. У обоих малышей Ритин цвет глаз и светлые волосы. Они похожи на нее и на еще кого–то. Их отца.

Как я был зол, что кто–то обошел меня! Не передать словами.

Зато в рекордные сроки удалось узнать, где теперь обитает Рита. Она не сменила фамилию, я думал, это дань современным веяниям, что на самом деле она замужем. Мне не хватило терпения узнавать этот факт наверняка, я просто отправился к ней домой в легком состоянии аффекта.

Дурак.

Вот что значат настоящие чувства, благодаря ним эмоциональные качели обеспечены. Даже если не хочешь, они будут постоянно рядом.

Уже в квартире я быстро понял, что она не живет с мужчиной, что она одна с детьми. И я вломился к ней, как последний урод…

Но я не зря пришел, что–то щелкнуло в моей голове, пока я стоял на полу светлой кухни Риты. Половина ведь в ее детях Ритина, так почему я не могу их принять?

Проблема в том, что Рита не согласилась. Прогнала. Да и правильно сделала.

У меня появилась возможность успокоиться и прощупать почву, кто отец малышей, здраво оценить, будут ли от него проблемы, и как его устранить в случае чего. Теперь у меня полно времени, я справлюсь. Я готов в ногах у Риты валяться, но вымолить прощение. У меня появилась новая цель. Собственно, другой мне не надо. Глава 37

– Рита! – просыпаюсь с криком на губах и несколько секунд не двигаюсь, лихорадочно верчу глазами.

Я лежу на кровати в обезличенном гостиничном номере, рядом никого, мне привиделся кошмар. Но до чего он был реалистичным. Сажусь на кровати и с силой потираю грудь в районе сердца, фантомная боль никак не хочет уходить.

Мне снился убитый Мирошниченко, нападающий на Риту, куда–то идущую с коляской. Картинка во сне была смазанной, толком не понятной, но кровь, море крови и свой ужас, я не скоро забуду. Кажется, был хлопок, Мирошниченко исчез, я наконец–то до них добежал, но поздно. Рита лежала на асфальте и безжизненно смотрела в небо. Это была ее лужа крови. А ее дети посылали мне немой укор, словно это я нажал на курок.

– Приснится же такое, – бормочу себе под нос и сползаю с кровати на пол.

Номер у меня двухкомнатный, прохожу мимо окна на кухню и отстраненно понимаю, что уже день, утро давно прошло. Горазд я спать. Давно со мной такого не было. Должно быть, сказалось, что поиски наконец–то закончились, еще одна цель достигнута, пусть и не так, как хотелось. Но я уже года два как достигаю всего не так, как хотелось.

Поджариваю себе яичницу, а в голове пустота. Я всего неделю как в отпуске, а такое ощущение, что работа и родители остались в далекой вселенной. Прямо сейчас, в этот момент, мой сон кажется мне гораздо более реальным, чем обычная жизнь.

С шумом ставлю тарелку на стол и сажусь следом. Бытовые действия механически выполнены – съесть, умыться, побриться, может быть. А дальше что? Снова идти к Рите? Рассказать о своем кошмаре, этим аргументировать необходимость быть рядом? Ну, и к детям привыкать. Чужим.

Да, с утра они мне снова видятся исключительно чужими, половина Ритина в них не спасает. Я так долго участвовал в интригах, что теперь хочется простого и понятного. А отец детей, может легко превратиться из эфемерного и далекого в настоящего и близкого без предупреждения. Если, конечно, он в данный момент не находится в том же мире, что и мой бывший тесть.

Было бы неплохо. Но едва ли на это стоит надеяться.

Правда в том, что мне и к Рите не с чем подступиться. Вот зачем я ей нужен? Ну, помогу материально, но она ведь умница и не содержанка. Дерьмовый план, дерьмовый мотив. Купить бывшую девушку, любовь всей моей жизни.

Да я реальный урод…

И как тогда? С цветами и конфетами? Или часами и колечками?

Так масштаб не тот, моя провинность заняла слишком много времени, и здесь срок давности только увеличивает вину.

Попытаться с Ритой хотя бы наладить контакт? Типа совесть мучает, не могу уехать, не попытавшись искупить вину? И из знакомого в прощенные возлюбленные?

Очень самоуверенно. Я чувствую, что даже слишком самоуверенно.

Рита совсем неискушенная в любовных отношениях девушка, но она не дура. А присущее ее характеру упрямство очень мешает. Если она что–то вбила себе в голову, то будет до последнего держаться за эту мысль.

На самом деле я удивлен, что она приехала в город к маме. Я ведь помню, отношения у них были отвратительные, я потому и не предполагал Риту здесь искать. Но, видимо, между мной и Мирошниченко и матерью она банально выбрала меньшее зло, к счастью.

Жанна та еще тварь, наверняка это по ее указке, а не по указке тестя, в квартиру к Рите наведывались. Мирошниченко отморозок, но он бы не стал тратить время на девчонку, которую я сам бросил. Она ему не мешала.

А Жанночка могла. И я с ней всего лишь развелся. Аресты счетов и конфискация имущества ее семьи не считаются. Это не личная месть, это так, сопутствующее основной цели по разборкам с ее отцом.

Выкидываю остатки завтрака в мусорку и сую тарелку в посудомоечную машину. Я не в настроении мыть сковородку и несчастную тарелку руками, боюсь, тогда я останусь совсем без посуды, с удовольствием разобью ее об пол, а сковородка послужит битой для имущества номера. Ни к чему это.

Настроение, бывшее отвратительным с самого пробуждения, становится еще ужаснее. Не придумываю ничего лучшего, как взять куртку и сорваться на улицу. Проветрить мозги должно помочь в обретении душевного равновесия и разработке плана дальнейших действий. Хотя бы немного легче должно стать, я надеюсь.

Я не слишком хорошо ориентируюсь в этом городке, но за счет его небольшого размера в нем нетрудно передвигаться. Пару часов брожу по приметному торговому центру, магазины меня не интересуют, а фильм в кинотеатре я посмотрел, правда, не полностью. А потом выхожу на улицу и довольно быстро оказываюсь в милом парке, толком и не поняв, как я сюда попал.

Вдыхаю поглубже, готовясь привести мысли и нервы в порядок, наблюдая за неспешными колебаниями листвы на деревьях, но тут мое внимание приковывает семья с двумя очень похожими детьми.

– Рита, – выдыхаю на грани слышимости и тут замечаю, что рядом с ней и ребятней стоит мужчина…